АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ
4989 Words
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Для начала немного афоризмов
- Феминизм – до первого достойного мужчины.
- Коммунизм – до первого личного капитала.
- Атеизм – до первой тряски в самолёте.
- Самое умное в мире растение – это х**н. Он всё знает.
- Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего
- Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
- Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
- Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или родителей.
- Коротко о себе: на любителя.
- Если человек талантлив, то он талантлив во всём… С идиотами такая же ситуация.
- Правду надо подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
- Старость – это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: чтобы ещё тут внизу сделать.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так как я хочу!
- Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…
- Фраза «Ну не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
- Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
- Не уверен – не обнимай!
- Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
- Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.
- Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо просто спросить, где он отдыхает.
- Вот иногда посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по его виду он уже везде побывал.
- Обидеть Таню может каждый, не каждый сможет убежать.
- Не просите денег у государства: не для того оно их у вас отбирало.
- Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу – лошади у рыцарей уже есть.
- Хочу на курсы повышения зарплаты!
- Как говорит наш заведующий кафедрой: «Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!»
- Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит?»
- Если не стоИт, то и не стОит.
Жена мужу:
- Будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой!»
Муж:
- Преподавателем?
Жизнь нужно прожить так, чтобы черти в аду сказали: «Извините, но у нас приличные люди».
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот кто остаётся с тобой, когда дракон это и есть ты…
Жизнь как зебра… Будь хитрее! дошёл до белой полосы и вдоль, вдоль!
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько платят за туалетную бумагу.
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью « Я дурра». Вот думаю странная… Даже оглянулась. А на спине у неё надпись «Ты тоже».
Ничего плохого сказать не хочу, но я знаю многих старых алкоголиков – и ни одного старого вегана.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда…
- Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила… и хочется зажмурить глазки …и ещё раз натворить!
- Дорогой мой, запомни! Молчание у меня не знак согласия! Это предвестник беды!
- Помнишь я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я наконец нашла ключи!!!»
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила? #
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течёт вода?
- А в чём дело?
- По счёту, который мне прислали, должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
СМИ – Средства Манипулирования Идиотами.
Проверка температуры у мужчин на входе в супермаркет во время карантина совершенно бесполезна. Вы когда-нибудь видели мужчину с температурой 38,5 делающего покупки?
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку тоже подготовьте.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда. Только размахнёшься – техника сразу начинает работать.
Хороша закуска квашена капустка – и подать не стыдно, и сожрут не жалко…
- Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу меня не перебивать.
Женщина не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Я тут подумала грешным делом… А надо было головой.
- Вот так, да! Значит поматросил и бросил!?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, её надо полировать пивом, пивом…
- В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы не ныл.
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, то суп будет мясной или уха?
- Если бы я был хозяином кафе, то в меню сделал бы «вкусное кофе эспрессо - 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо - 200 рублей». И смотрел бы как эти грамотеи предают свои идеалы!
Не понимаю людей, которые боятся летать на самолёте. По-моему это глупо. Лично я боюсь на самолёте упасть.
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините». А слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».
Белый дом раньше был «барак Обамы», стал «Трампункт».
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Откуда взялись негры, если Адам и Ева – белые, а эволюции не существует?
- Алло! Я туда попал?
- Нет не туда. Вас послать куда надо?
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеётесь. Может и сократить…
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти. Вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может…
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно
по-русски.
Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
- Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Лера! Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
Женщины занимаются сексом с теми, с кем хотят, а мужчины – с кем могут.
Мужчины женятся на тех, с кем хотят, а женщины выходят замуж за тех, за кого могут. Помните это.
Говоришь, что не пьёшь – все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо – все хотят засунуть мясо в тебя.
Говоришь, что нет денег – почему не дают деньги?
Девушка спрашивает свою подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот учёный?» Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом ещё и сказки рассказывает.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ.
- Фу! Я выгляжу как свинья!
Ага. Да ещё и борщом облилась!
Джентльмен – это мужчина, а настоящий джентльмен – это женские фантазии.
Неграм не нравится, когда мы их называем «неграми», и они требуют, чтобы их называли «афроамериканцами». А мне не нравится любое их обращение ко мне, и я требую, чтобы они обращались ко мне «Мой белый господин!»
Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне. Он резко потребовал, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку – потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно Западной музыки, которая является музыкой неверующего. Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
- В чём дело? – не понял араб.
- Во время пророка не было и такси, так что пошёл на х*р и жди верблюда!
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью…
Она: - Знаешь, чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во первых…
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно был на выставке импрессионистов и понял, что эта с**а загубила мне карьеру…
Жена с интересом спрашивает у мужа:
- Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
- Я вот только не пойму, зачем ты её снимаешь?
Женщина не просто просит её выслушать – она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет?
- Есть, но она уже устала.
Парень пришёл домой к девушке и обращается к её родителям:
- Я прошу руки вашей дочери!
Папа:
- А почему только руку? Да забирай её всю, целиком!
Меня часто путают с Богом – говорят: «Господи, опять ты!»
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть всего 7лет. Эта мысль не даёт мне покоя…
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!
Мой приехал из командировки… То в шкаф заглянет, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи – ищи… Я сама первый день дома.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешенные деньги.
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове инаушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
- Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Знаешь, Анечка, гораздо лучше, если бы тебя ещё и градусов на 90 согнуло…
Мы конечно не англичане, у нас нет второго завтрака… Но зато какой у нас третий ужин!!!
Самый первый двигатель, дарованный человечеству – это шило в заднице.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
Подскажите… Никто крылья не наращивает? А то везде только ресницы, волосы, ногти. Крылья хочу… Метла надоела!
Учимся говорить слово «нет». Например, сосед вам говорит:
- А давай выпьем?
Вы отвечаете: «А почему и нет?»
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный. Только без мякоти!
- Чего?
- Что чего? Водку давай.
Моя мама одним подзатыльником очищала ауру, восстанавливала карму, снимала отрицательную энергетику и экономила на психологе.
Жена – медик, муж – мент. А дети кто? Медикаменты??
А вы заметили, что когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А вот когда вы кладете деньги в банк, вам залог никто не предоставляет.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером – отпустите …утром!
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
- Не кричи на меня, а то заболеешь…
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Школа нынче не воспитывает детей, а «оказывает образовательные услуги».
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, сто четыре дня уже прошло?
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем: «Мне бы такую!»
Водку пить – это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
Коктейль «Ленивая Мэри»: просто закуси водку помидором.
Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
Худею. Приготовила на обед морковные котлеты. Муж попросил сделать на ужин отбивные из укропа…
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин…
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% русских.
- Пейте три раза в день.
- Хорошо доктор, а какие таблетки?
- А таблетки здесь причём?
Три заповеди Гиппократа:
1.Врач цветами не питается.
2.Если вы лечитесь даром, то вы даром лечитесь.
3.Каждый больной когда-нибудь умрет.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл. Или как собаку: кормить, ласкать и на ночь к себе в постель пускать.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причём некоторые фразы и о тех и о других звучат одинаково, примерно так:
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый…
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял…
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней нормально, вот только год выпуска помоложе бы…
- Новую надо, запарился я с ней.
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию «нажраться в хлам». Горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
Клеил я одну, потом отодрал. Теперь сама клеится – не отдерёшь.
Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
Если бог любит вегетарианцев, то почему варёная капуста на вкус такое говно?
Он раздел её глазами, ужаснулся - и одел обратно.
- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?
Она: Мне вот интересно: если посреди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?
Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Где нет меня, там всем намного лучше!
Кого бы тут простить великодушно?
У меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь, а оно меня просто ненавидит. П..здит при любом удобном случае.
А я вернусь, ты даже не надейся!
Ищу - куда-то солнце закатилось...
Постойте, я на вас недосердилась!
Сходила замуж... Ничего такого...
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
Я ангел, просто крылья в стирке, а на метле реально удобней
Встретились двое одноклассников.
- Ну, ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот-нет.
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово. м***т!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию.
Здоровья вам!
И мозгов...
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Бог дал Адаму Еву, что бы Ева не только давала Адаму, но и брала у него...
а вот ежели Ева в раю только бы брала у Адама, но не давала, таки они бы не размножились!
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет
Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...
- Папа! а что у мамы между ног?
- Рай, сынок!
- А у тебя между ног?
- Ключ от рая.
- Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах:::й отсюда.
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х.. пошлю - не заблудишься?
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Ищу зарплатодателя!
Работодателей просьба не беспокоить!
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света.
- Ну, ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
1907 год - жандарм ведет арестованного коммуниста.
1917 год - коммунист ведет арестованного жандарма.
1937 год - жандарм и коммунист оба сидят в одной камере.
1987 год - старый-престарый коммунист торгует пирожками.
К нему подходит старый-престарый жандарм и ехидно говорит:
- Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?!
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит:
-Давай поцелуемся, а то давно не виделись.
Hа что я её спрашиваю:
-Хочешь царевной стать? - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю:
-Hе хочешь?, - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И?
-И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
Психотерапевт пациенту:
-На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент:
-Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
А вас не настораживает вот такая фраза жены: "Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ..."
(мой коментарий: Помните фильм "Доживём до понедельника" и знаменитую фразу "Нет глагола ЛОЖИТЬ, есть КЛАСТЬ. А теперь замените «наложила» на «наклала». Вот вам пример того, что такой глагол есть)
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... Папе стало плохо...
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
-Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!.
-Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
-Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
-Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**!
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
- В таком случае нам остается только одно. .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...
- Девушка, вы не хотите мне отдаться за $100?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
-Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
-Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю..., но обязательно говорит:
-Почему ты всё время делаешь из меня дуру?!
Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
-Дальтоник.
А как называется человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
-Расист.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!
Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... Через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тэбэ бумагы нема?!
- Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой оно тоби нужно, оставь его там!
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
- Чем отличается собака от жены?
- Даже через три года собака радуется, когда ты приходишь домой...
Мужик приходит домой. На пороге его встречает жена с плакатом:
-Я с тобой не разговариваю! Он молча садится и смотрит телевизор. Через некоторое время перед экраном становится жена с плакатом:
-А знаешь почему?
- Моя жена - таракан.
- ?!!
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Погладил дворнягу Альму – она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку – она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них, по-вашему, с.ка?!..
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Маленькая девочка подбегает к маме и плача, говорит:
- Мама, та почему у Павлика есть такая штучка между ног, а у меня нет?
На что мама отвечает:
- Не расстраивайся, Машенька, у Павлика она одна, а у тебя, когда ты вырастешь, их будет много!
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну и запpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как в*********й суппозитоpий.
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Муж - жене:
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?!
- У него новая жена!
- Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
- Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу!
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
- Writer
