الموت البطيء

الجزء السادس عشر

تتحرك يدا مجد لأسفل إلى مقدمة ثوبي ، وأصابع الخبراء تنزعني عنه ، لتكشف عن الدانتيل الأ**د في ص*ري تحته. رفعني إلى المكتب ، وطرق قائمة خدمة الغرف وهاتف الفندق على الأرض. قبل أن أعرف ما يحدث ، كان فوقي ، يعلق ذراعي لأسفل

"اقطع" ، يقول المخرج. "شكرًا يا رفاق ، أعتقد أننا حصلنا عليها."

1987

أمسكت ماجدة بيدي طوال الطريق إلى الكوخ المطل على البحر. لقد أمسكت بها بشدة ، لقد تألمت قليلاً في بعض الأحيان. أعتقد أنها كانت تخشى أن أهرب مرة أخرى ، وأن شخصًا سيئًا قد يجدني كما قالت. لكن الجري الوحيد الذي قمت به هو مواكبة مشيها. إنها سريعة المشي وأنا متعبة الآن. ظلت تنظر حولها طوال الوقت ، كما لو كانت خائفة ، لكننا لم نمر بأي شخص آخر على طول الشوارع الخلفية ، سواء كانت جيدة أو سيئة.

الكوخ جميل جدًا ، تمامًا مثل ماجدة . لها باب أزرق أنيق وطوب أبيض. إنه لا يشبه منزلنا في المنزل. ليس لديها الكثير من الأشياء ، وعندما أسأل لماذا لا ، تقول إن هذا مجرد كوخ للعطلات. لم أكن في عطلة من قبل ، لذلك لم أكن أعرف شيئًا عن أشياء من هذا القبيل. إنها مشغولة بوضع الملابس في حقيبة سفر الآن ، وفقط عندما أعتقد أنها قد تتصل بالشرطة ، قررت أن تحضر لنا بعض الشاي ووجبة خفيفة بدلاً من ذلك ، وهو أمر لطيف. أثناء المشي هنا ، أخبرتها بكل شيء عن كيف قال أخي إننا لا نستطيع تحمل تكاليف الأكل ، لذلك ربما تعتقد أنني جائعة

"هل ترغ*ين في الحصول على شريحة من كعكة الزنجبيل؟" تسأل من المطبخ الصغير. أنا جالسة على أكبر كرسي بذراعين رأيته في حياتي. كان علي أن أتسلقه لمجرد الجلوس عليه ، مثل جبل مصنوع من الوسائد.

"نعم ،" أقول ، وأنا أشعر بالرضا عن نفسي ، أجلس على كرسي لطيف على وشك تناول كعكة مع السيدة اللطيفة.

ظهرت في المدخل. لقد اختفت الابتسامة التي كانت دائمًا على وجهها من قبل. "نعم ماذا؟"

لا أعرف ما الذي تعنيه في البداية ، ولكن بعد ذلك لدي فكرة. "نعم من فضلك؟"

عادت ابتسامتها وأنا سعيدة.

تضع الكعكة أمامي ، مع كوب من الحليب ، ثم تضعها على التلفزيون لأشاهدها بينما تذهب لاستخدام الهاتف في الغرفة الأخرى. اعتقدت أنها نسيت الاتصال بالشرطة ، والآن أشعر بالحزن. يعجبني هنا ، وأريد البقاء لفترة أطول قليلاً. لا أستطيع سماع ما تقوله بسبب ضجيج التلفزيون ، لقد رفعت مستوى الصوت عاليًا جدًا. عندما انتهيت من الكعكة ، ألعق أصابعي ، ثم أشرب الحليب. طعمها غريب لكنني عطشانة ، لذا أنتهي من الزجاجة بالكامل على أي حال.

أشعر بالنعاس عندما تعود إلى الغرفة.

"الآن بعد ذلك ، تحدثت إلى والدك ، وأخشى أنه يقول أن ما أخبرك به أخوك صحيح ؛ لم يعد هناك ما يكفي من الطعام لك في المنزل بعد الآن. لا أريدك أن تبدأي في القلق مرة أخرى ، لذلك قلت لوالدك أنه يمكنك البقاء هنا معي لبضعة أيام ، وبعد ذلك سأعيدك إلى المنزل بمجرد أن يتم حل المشكلة. هل هذا يبدو رائعًا؟ "

أفكر في التلفزيون ، والكعكة ، والكرسي المريح. أعتقد أنه قد يكون من الجيد البقاء هنا لفترة قصيرة ، على الرغم من أنني سأفتقد أخي كثيرًا وأبي قليلاً.

"نعم اقول.

"نعم ماذا؟"

"نعم من فضلك وشكرا لك."

فقط عندما تغادر الغرفة مرة أخرى أتساءل كيف تحدثت إلى والدي عندما لا يكون لدينا هاتف في المنزل.

2017

أتحقق من هاتفي مرة أخرى قبل الخروج من السيارة. لقد حاولت الاتصال بوكيلي ثلاث مرات الآن ، لكنه يستمر في الاتصال بالبريد الصوتي. حتى أنني اتصلت بالمكتب ، لكن مساعده قال إن جهاد غير متاح ، واستخدمت تلك النغمة التي يحتفظ بها الأشخاص عندما يعرفون شيئًا لا تعرفه. أو ربما أكون مجرد بجنون العظمة. مع كل ما يحدث ، أعتقد أن هذا ممكن. سأحاول مرة أخرى غدا.

المنزل في ظلام دامس وأنا أسير في الطريق. ما زلت أفكر في مجد والطريقة التي قبلني بها في المجموعة. شعرت بذلك ... حقيقي. أرتدي فكرة عنه مثل بطانية ، وهذا يجعلني أشعر بالأمان والدفء ، عباءة الخيال دائمًا أكثر موثوقية من الواقع البارد. لكن الشهوة ليست سوى علاج مؤقت للوحدة. أغلقت الباب الأمامي خلفي ، تاركًا الشوق في الظل ، في الشارع. أشعل أضواء الحياة الواقعية ، وأجدها مشرقة قليلاً ؛ يسمحون لي برؤية أكثر مما أريد. المنزل هادئ جدًا وفارغ جدًا ، مثل القذيفة المهملة.

ما زال زوجي قد رحل.

لقد تراجعت إلى الوراء على الفور ، وأعيش اللحظة الدقيقة التي بلغت فيها الغيرة ذروتها وانتهى صبري ، مما أحدث العاصفة الزوجية المثالية.

أتذكر ما فعله بي. أتذكر كل ما حدث في تلك الليلة.

إنه شعور غريب عندما تطفو الذكريات المدفونة على السطح دون سابق إنذار. مثل امتصاص كل الهواء من رئتيك ، ثم إسقاطه من ارتفاع كبير ؛ الشعور الدائم بالسقوط مقترنًا بالمعرفة التي لا مفر منها بأنك ستضرب شيئًا ما بقوة.

أشعر ببرودة أكثر مما شعرت به منذ لحظة.

يبدو أن الصمت قد زاد ، ونظرت حولي ، وعيني تبحث بشكل محموم في الفضاء الفارغ.

أشعر وكأنني مراقبة.

الإحساس الذي تشعر به عندما يحدق بك شخص ما لا يمكن تفسيره ، ولكنه حقيقي أيضًا. أشعر بالتجميد في البداية في البداية ، محاولة ، لكنني أفشل ، طمأنت نفسي أنه مجرد تخيل لأني متعبة ، وهو أمر مفهوم في زيادة السرعة بعد الأيام القليلة الماضية. ثم يشعل الأدرينالين استجابتي للقتال أو الهروب ، وأسرع في أرجاء المنزل ، وأسحب كل الستائر والستائر ، كما لو كانت دروعًا من القماش. أفضل أمانًا من التجسس عليها.

دخل المطارد حياتي لأول مرة منذ عامين ، ولم يمض وقت طويل بعد أن اجتمعنا أنا وباسم . بدأ الأمر برسائل البريد الإلكتروني ، لكنها ظهرت بعد ذلك عدة مرات خارج منزلنا القديم ، وسلمت سلسلة من البطاقات المكتوبة بخط اليد عندما اعتقدت أن لا أحد في المنزل. اقتحم شخص ما عندما كنت بعيدة في المدينة ، وكان باسم مقتنعًا بأنها كانت. كان هذا أحد الأسباب الرئيسية التي دفعتني للانتقال إلى هنا ، إلى منزل لم أره حتى ، باستثناء الإنترنت. اعتنى باسم بكل شيء ، حتى نتمكن من الابتعاد عنها. ماذا لو وجدتني؟ وجدنا؟

كتب المطارد دائمًا نفس الشيء:

أنا أعرف من أنت.

لطالما تظاهرت بأنني لا أعرف ماذا يعني ذلك.

أشعر بالضياع. لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أشعر أو كيف أتصرف.

هل يجب أن أتصل بالشرطة مرة أخرى؟ اطلب تحديثًا وأخبرهم بالأشياء التي لم أقم بها في المرة السابقة ، أو فقط أجلس هنا وانتظر؟ لا يمكنك أبدًا أن تتنبأ كيف ستتصرف عندما تصبح الحياة غير خطية ؛ أنت لا تعرف حتى يحدث لك. الناس قادرون على كل أنواع الأشياء المدهشة. إنني أتعامل مع الموقف بأفضل ما أستطيع ، دون أن أخذل الآخرين أكثر مما لدي بالفعل. أعلم أنني أفتقد شيئًا ما ، ليس زوجي فقط ، لكنني لا أعرف ماذا. ما أعرفه هو أن الشخص الوحيد الذي يمكنني الاعتماد عليه لتخطي هذا هو أنا. لم يبق لي أحد يمسك يدي. تثير الفكرة ذكرى ، ويعود ذهني إلى الوراء عندما كنت طفلة صغيرة ؛ كان شخص ما يحب دائمًا إمساك يدي في ذلك الوقت.

حدث شيء سيء للغاية عندما كنت طفلة

لم أتحدث عن ذلك مع أي شخص ، حتى بعد كل هذه السنوات ؛ لا ينبغي أبدًا مشاركة بعض الأسرار. سلسلة أطباء الطفولة التي أُجبرت على رؤيتهم بعد ذلك قالوا إن لدي شيئًا يسمى فقدان الذاكرة الشامل ال**بر. أوضحوا أن عقلي قد حجب بعض الذكريات لأنه اعتبرها مرهقة أو مزعجة للغاية بحيث لا يمكن تذكرها ، وأن الحالة ستبقى على الأرجح معي مدى الحياة. كنت مجرد طفلة ، ولم آخذ تشخيصهم على محمل الجد في ذلك الوقت. علمت أنني كنت أتظاهر فقط بعدم تذكر ما حدث. لم أفكر في الأمر كثيرًا في السنوات الأخيرة. الى الآن

أعتقد أنني سأتذكر إذا كنت قد أفرغت حساب باسم المصرفي وأغلقه. أفكر في الكثير من الأشياء. المشكلة هي أنني لا أعرف.

ما زلت أفكر في المطارد.

لا أستطيع أن أوقف عقلي عن إعادة التشغيل في المرة الأولى التي رأيتها فيها بأم عيني ، وهي تقف خارج منزلنا القديم. سمعت صوت خشخشة صندوق الرسائل واعتقدت أنه ساعي البريد. لم يكن كذلك. وُجهت بطاقة بريدية عتيقة المظهر وحيدًة لأسفل على ممسحة الأرجل. لم يكن هناك طابع. لقد تم تسليمها يدويًا ، وأتذكر التقاطها ، وكانت يدي ترتجف عندما قرأت الكتابة اليدوية السوداء العنكبوتية المألوفة على ظهرها.

أنا أعرف من أنت.

فتحت الباب وكانت هناك ، واقفة عبر الشارع ، تنظر إلي مرة أخرى. اعتقدت أنني سوف أتقيأ. لم أرها من قبل. كان لدى باسم ، لكن حتى تلك اللحظة كانت لا تزال أكثر من مجرد شبح بالنسبة لي. شبح لم أؤمن به. لم تخيفني رسائل البريد الإلكتروني السابقة ، ثم البطاقات البريدية كثيرًا. لكن رؤيتها في الجسد كانت مرعبة لأنني اعتقدت أنني تعرفت عليها. كانت بعيدة بعض الشيء ، وجهها مغطى في الغالب بوشاح ونظارة شمسية ، لكنها كانت ترتدي ملابس مثلي تمامًا ، وفي تلك اللحظة ، اعتقدت أنها هي. لم يكن كذلك. لا يمكن أن يكون.

هربت عندما رأتني. عاد باسم إلى المنزل مبكرًا واتصلنا بالشرطة.

يجب أن أكون قلقة أكثر من قلقي على زوجي.

ما هي مشكلتي؟ هل أفقد عقلي؟

يبدو الأمر كما لو أن شيئًا سيئًا للغاية يحدث مرة أخرى ، شيء أسوأ بكثير من ذي قبل.

عشرة

1987

أشعر بالضياع عندما أستيقظ. أنا لا أعرف أين أنا.

إنه مظلم وبارد. أعاني من ألم في البطن وأشعر بالغثيان ، تمامًا مثلما أفعل عندما يصطحبني أخي على متن قارب صيد أبي. أمد يدها إلى الظلام ، وأصابعي تتوقع أن تلتقي بجدار غرفة نومي ، أو منضدة جانبية صغيرة مصنوعة من الخشب الطافي من الخليج ، لكن أصابعي لا تشعر بذلك. بدلاً من ذلك ، يلمسون شيئًا باردًا ، مثل المعدن ، في كل مكان حولي. بدأت أشعر بالذعر ، لكنني متعبة جدًا ، لذا أدركت أنني لا بد أن أحلم. أغمض عيني وقررت أنه إذا كنت ما زلت لا أعرف مكاني عندما عدت إلى خمسين في رأسي ، فسأدع نفسي أبكي. آخر رقم أتذكره هو ثمانية وأربعون.

في المرة التالية التي أفتح فيها عيني ، أكون في مؤخرة سيارة. إنها ليست سيارة والدي ، وأنا أعلم ذلك دون الحاجة إلى التفكير في الأمر كثيرًا لأننا لم نعد نملك واحدة. باعها ليدفع فاتورة الكهرباء عندما انطفأت الأنوار. مقاعد السيارة التي أركبها مصنوعة من الجلد الأحمر ، ويبدو وجهي وذراعي ملتصقين بها عندما أستيقظ لأول مرة - ولا بد لي من نزعها.

أحدق في مؤخرة رأس الشخص الذي يقود السيارة ، قبل أن أتذكر السيدة اللطيفة المسماة ماجدة . ثم أجلس بشكل صحيح وأنظر من النافذة ، لكنني ما زلت لا أعرف مكاني.

"إلى أين نحن ذاهبون؟" أفرك النوم من عيني ، وأهدي الرجل المنوم الذي تركه وراءه وهو يخدش خدي.

تقول ماجدة ، مبتسمةً لي في المرآة الصغيرة ، التي تظهر مستطيلاً لوجهها ، رغم أنها تواجه الاتجاه الآخر: "مجرد قيادة صغيرة".

"هل ستعيدينني إلى منزل والدي؟"

"أنتِ ستبقين معي لمدة أسبوع ، هل تتذكرين؟ ليس هناك ما يكفي من الطعام في منزلك الآن ".

أتذكر قولها ذلك ؛ أنا فقط متعبة جدا لقد نسيت.

"لماذا لا تنامين قليلًا أيضاً ، ليس بعيدًا سنصل إليه الآن. سأوقظك عندما نصل إلى حيث نحن ذاهبون. لدي مفاجأة جميلة لك عندما نصل إلى هناك ".

أستلقي على المقعد الجلدي الأحمر وأغمض عيني ، لكنني لا أنام. على الرغم من أنني أحب المفاجآت ، إلا أنني خائفة ومتحمسة في آن واحد. تبدو ماجدة لطيفة ، لكن كل شيء رأيته للتو من النافذة بدا غريبًا للغاية: المنازل والجدران وحتى اللافتات الموجودة على جانب الطريق.

قد أكون مخطئًة ، لكن يبدو أنني بعيد جدًا عن المنزل.

2017

أعتقد أن المنازل قد تكون مثل الأطفال قليلاً ؛ ربما تحتاج إلى إنشاء رابطة في أقرب وقت ممكن لتحقيق ارتباط عاطفي دائم. تعني الأيام الطويلة في المجموعة أن هذا المنزل كان أكثر بقليل من مكان للنوم ليلاً. قضيت المساء أبحث عنه عن صورة للرجل الذي تزوجته منذ ما يقرب من عامين. كان يجب أن أتعلم خطوطي ليوم غد ، لكن كيف يمكنني أن أتعلم عندما يبدو كل شيء على خطأ؟ لقد تركت لدي أسئلة أكثر من القلق ، دون إجابة بشكل أساسي لأنني لم أجرؤ على طرحها.

أحدق في الصورة الوحيدة لـ باسم التي تمكنت من العثور عليها: صورة بإطار أبيض والأ**د تم التقاطها عندما كان طفلاً. أنا أكره ذلك ، لدي دائمًا ؛ انه يعطيني تزحف. يرتدي باسم البالغ من العمر خمس سنوات بدلة رسمية تبدو غريبة على صبي صغير جدًا ، لكن الأمر ليس كذلك. الشيء الذي يزعجني هو النظرة المؤرقة على وجهه ، والطريقة التي تحدق بها عيناه المبتسمتان خارج الصورة كما لو كانوا يتابعونك في جميع أنحاء الغرفة. الطفل في الصورة لا يبدو شريرًا أو مخادعًا فحسب ، بل يبدو شريرًا.

طلبت منه أن يضع الصورة في مكتبه حتى لا أضطر إلى النظر إليها ، وأتذكره وهو يضحك في ذلك الوقت. ليس لأنه اعتقد أنني كنت سخيفًة ، ولكن كما لو أن الصورة كانت جزءًا من مزحة لم أشارك فيها. لم أره أو أفكر فيه منذ ذلك الحين ، لكن التحديق في الصورة بالأبيض والأ**د يثير الآن شعورًا غريبًا بداخلي ، وهو ما يعادل الرهبة والاشمئزاز. أنا وزوجي لم يتبق لنا أي عائلة في أي من الجانبين ، فكلانا أيتام . اعتدنا أن نقول إنني كنت أنا وهو ضد العالم ، قبل أن يتغير الأمر بيني وبينه ضد بعضنا البعض. لم نقول هذا الأخير أبدًا ، لقد شعرنا به فقط.

أثناء تجولي في أرجاء المنزل الليلة ، لاحظت مدى فظاعة المكان الذي يتسع لشخصين فقط ؛ لا توجد حياة كافية لملء الفراغات. أوضح باسم - بعد أن تزوجنا - أنه لم يرغب أبدًا في إنجاب أطفال معًا. شعرت بالخداع والغش. كان يجب أن يخبرني قبل ذلك ، كان يعرف ما أريد. حتى ذلك الحين ، اعتقدت أنه يمكنني تغيير رأيه ، لكنني لم أستطع. قال باسم إنه شعر بأنه أكبر من أن يصبح أبًا في منتصف الأربعينيات من عمره. كلما حاولت إعادة زيارة المحادثة ، كان يقول نفس الشيء ، في كل مرة:

"لدينا بعضنا البعض. لسنا بحاجة إلى أي شيء أو أي شخص آخر ".

يبدو الأمر كما لو أننا شكلنا ناديًا حصريًا من عضوين فقط ، وقد أحب ذلك الأمر بهذه الطريقة. لكنني لم أفعل. كنت أرغب في إنجاب طفل معه بشدة ، كان كل ما أردته ، ولن يمنحني إياه: فرصة لاستنساخ أنفسنا والبدء من جديد. أليس هذا ما يريده الجميع؟ كنت أعلم أن تردده له علاقة بماضيه وعائلته ، لكنه لم يتحدث عنهم أبدًا ، لقد قال دائمًا إن بعض الماضي يستحق أن يُترك ، ويمكنني أن أفهم ذلك. ليس الأمر كما لو أنني شاركت معه الحقيقة بشأن حقي. نستبدل عملة أحلامنا بواقع ممول بالقبول مع تقدمنا في السن.

أذكر نفسي أنه لا يمكن أن يكون من الصعب العثور على صورة حديثة واحدة ل باسم ذات مرة كانت لدينا ألبومات ممتلئة بها ، لكن بعد ذلك توقفت عن إنتاجها. ليس لأن الذكريات لا تعني شيئًا ، ولكن لأنني اعتقدت دائمًا أننا سنخلق المزيد. أعرف أن أشخاصًا آخرين يحبون مشاركة كل لحظة في حياتهم الخاصة من خلال نشر الصور على وسائل التواصل الاجتماعي ، لكني لم أحب هذا النوع من الأشياء ، ولم يعجبه أيضًا ؛ كان شيئًا آخر نشترك فيه. لقد ناضلت بشدة لحماية خصوصيتي لأتخلى عنها بشكل عرضي.

أنزل سلم العلية وتسلق الدرج ، وأخبر نفسي أنني ما زلت أبحث عن صور. لا يوجد مكان آخر لم أبحث فيه بالفعل. كان من المفترض أن يعتني باسم بهذه الخطوة وتفريغ الأمتعة. أعتقد أنه يجب أن يكون هناك صندوق مليء بألبومات الصور القديمة هنا ، جنبًا إلى جنب مع جميع متعلقاتنا الأخرى التي لا أستطيع رؤيتها في الطابق السفلي: الكتب ، والحلي ، والمخلفات المشتركة وغبار الأرواح التي عاشت معًا

أشعلت ضوء العلية وأشعر بالحيرة لما أراه.

لا يوجد شيء هنا.

لا شيء حرفيا. يبدو الأمر كما لو أن معظم الحياة التي أتذكرها قد اختفت ، ولم يتبق منا سوى القليل. أنا لا أفهم. يبدو الأمر كما لو أننا لم نعيش هنا حقًا.

تستمر عيني في مسح ألواح الأرضية وأنسجة العنكبوت المليئة بالغبار ، مضاءة بمصباح واحد وامض. ثم أراها: علبة أحذية قديمة في الزاوية البعيدة.

السقف منخفض ، وأنا أزحف على يديّ وركبتيّ ، محاولًا حماية وجهي من الأوساخ والعناكب الكامنة في الظلام. الجو بارد هنا ، ويدي ترتجفان عندما أزيل الغطاء عن الصندوق. عندما أرى ما في الداخل ، أشعر بالمرض الجسدي.

أتسلق عائدًة إلى أسفل درجات العلية ، وصندوق الأحذية مدسوسًا تحت ذراعي ، ثم أطفئ الضوء. مزيج من الخوف والارتياح يحرك بداخلي. أخشى ما يمكن أن يعنيه هذا ، لكنني شعرت بالارتياح أيضًا لأن الشرطة لم تجده. أضع الصندوق في الجزء السفلي من خزانة الملابس ، وأضعه بجانب الآخرين الذين يحتوون على أشياء يجب عليهم استخدامها ، بدلاً من الأشياء التي لا ينبغي عليهم فعلها. ثم أقع عمليًا في الفراش دون خلع ملابسي. أنا فقط بحاجة إلى الاستلقاء لبعض الوقت ، وإلا فلن أقضي يومًا من التصوير غدًا. أغمض عيني وأرى وجه باسم ؛ لست بحاجة إلى صورة لذلك. يبدو الأمر وكأننا نحن الذين اعتقدت أننا ن*دم ، نكذب على الكذب ، ولم يتبق وراءنا سوى أنقاض الزواج.

بدأت أعتقد أنني لم أعرف زوجي على الإطلاق.

1987

تقول ماجدة : "حان وقت الاستيقاظ الآن".

لم أكن نائمة

تحولت السماء خارج نافذة السيارة من اللون الأزرق إلى الأ**د.

"تعالي ، لا تضيعي ، أخرجي." تطوي المقعد الأمامي حتى أتمكن من التسلق. يدها تقشر نفسها في شكل متقاطع ، تمامًا كما تفعل يدي والدي.

أقف على جانب الشارع ، وأومض في الظلام ، وأتطلع إلى مجموعة المتاجر ذات المظهر الغريب التي لم أرها من قبل. ثم أمسكت ماجدة بيدي وجذبتني نحو باب أ**د كبير. تمشي في الليل بنفس السرعة التي كانت تمشي بها أثناء النهار.

"أين-"

"صه!" إنها تمد يدها وتغطي فمي بها. رائحة أصابعها حمام الفقاعات. "لقد فات الوقت ولا نريد أن نستيقظ الجيران. لا مزيد من الكلام حتى نكون في الداخل ". تغطي يدها أنفي وكذلك فمي ، ومن الصعب أن أتنفس ، لكنها لا تأخذها بعيدًا حتى أومأت برأسها لأظهر أنني أفهم. تهمس: "أصابع على شفتيها" ، ولذا أفعل ما تقول ، مقلدًة الطريقة التي تمسك بها إصبعها على شفتيها ، أبذل قصارى جهدي لأبدو مثلها تمامًا.

تأخذ مجموعة عملاقة من المفاتيح من حقيبتها ؛ يجب أن يكون هناك ما لا يقل عن مائة منهم ، أو ربما عشرة فقط. جميعهم بأشكال وأحجام مختلفة ، جلجل وجلجل ويحدثون ضوضاء أكثر بكثير مما فعلت عندما فتحت فمي الآن. تدخل المفتاح في القفل وتفتح الباب.

لست متأكدًة مما كنت أتوقع رؤيته ، لكن لم يكن الأمر كذلك.

إنه مجرد درج. إنها حقًا طويلة. إنه يرتفع لدرجة أنني لا أستطيع حتى رؤية ما هو في الأعلى ، كما لو أن الدرج قد يؤدي مباشرة إلى القمر والنجوم في السماء. أريد أن أسأل ماجدة عما إذا كان بإمكاني الإمساك بنجمة إذا صعدت جميع الدرجات ، لكن إصبعي لا يزال على شفتي ، لذا لا يمكنني ذلك. السلالم مصنوعة من الخشب المطلي باللون الأبيض على طول الأجزاء الجانبية ، لكنها تُركت عارية في المنتصف. فقط داخل الباب الذي مررنا به يوجد باب آخر على اليسار. إنه مصنوع من المعدن ورأتي ماجدة أنظر إليه