ЗАПИСКИ ГЛАВНОГО ГЕРОЯ

Глава 2

Я очень серьезно запутался.

Сказать когда это случилось – не могу.

Не потому «не могу» - что что-либо скрываю, а не могу – потому что… запутался.

Даже сколько мне лет могу сказать с трудом. Как-то все перемешалось разом в сознании. Вчера еще вроде как было 25, сегодня кто-то назвал по имени отчеству, значит уж всяк-то более тридцати. А в одном из обращений ко мне кто-то обмолвился, что мне уже пятьдесят. Загадка.

Но ведь не важен возраст.

Ведь не важен… Вообще, по сути, ничего не важно. Страна пребывания, конкретный пункт, ваши имя – ФИО…

Не важно ничего, если вы сошли с ума. Но я ведь не сошел! Я ведь не сошел.

Но почему тогда такие ощущения словно бы я сумасшедший, и вокруг если и есть что, то… пустота…

Вновь загадка…

Вопросы без ответов.

А где же истина?

В жизни это наверняка с каждым случаются некие странности, которые он, иной раз, и не может правильно интерпретировать.

Нечто подобное все время происходило со мной.

Но подобное случалось лишь вначале жизненного пути. После как-то научился справляться. Как? Да первое время и сам не знал как это мне удавалось. Лишь только отмечал что нахожусь «на правильном пути». А после и вовсе стало легче жить. Так то вот…

Но это было бы слишком просто, если было бы так. Конечно же, требовалось в процессе жизни приложить особые усилия, чтобы действительно было легко. И порой судьба уводила даже в бездны отчаяния. Но – возвращался. Удавалось возвращаться. А вернувшись – через время забывал средство достижения целей, и когда случалось все по новой – вновь также искренно начинал сражаться со всем тем безумием, что порой прорывалось из души, намереваясь подчинить меня всего без остатка, чтобы…

В том-то и дело, что не знал я что это «чтобы». Целей каких-то явных печаль как таковая не ставила. Да, были какие-то предпосылки, конечно же. Но были они столь схематично обозначены, что истины было особо как и не найти. А ведь жизнь наша – неизменный поиск истины. По крайней мере моя жизнь, раз пойдя по этому сценарию, уже и не намеревалась идти по иному сценарию. А я… Я сражался с самим собой. Всегда ведь сражаемся мы в первую очередь с самими собой, и только потом с другими. Да и другим нет до нас никакого дела. Все наше воображение. Все это то, что мы сами себе навыдумываем. Вот так-то вот.

Мне конечно же надо было еще раньше, и даже намного раньше, задуматься о том, чтобы жить как-то иначе. Но вот поначалу не сделал я этого (видимо что-то меня уберегало), а после понял что и хорошо что не сделал. Почему? Да потому что у каждого из нас свой путь. А потому, если что-то делаем мы – нельзя после раскаиваться в совершенном. Просто потому что значит так и надо было – в том, что мы совершили – именно для нас. Вот ведь в чем вопрос. И это важно, это очень важно. Ибо в любом другом случае, да, сделали бы мы наверняка иначе, но вот только это была бы уже не наша жизнь. Потому что жизнь, с оглядкой на других, это их жизнь, этих других, но не жизнь наша. Поймите это.

Когда человек живет, вокруг него рано или поздно образуется какое-то окружение. Ну и пусть, как говориться. Главное только, чтобы человек не начал подменять себя – мнением этого вот окружения. Оставался самим собой. Помнил, что и окружение-то, собственно, стало образовываться вокруг него – только лишь потому что он был таким, каков он есть. Ни лучше, ни хуже.

Вообще, очень важное значение имеет в жизни человека восприятие окружающей действительности и обратная проекция – от этой действительности – на внутренний мир человека. Так вот, зачастую получается так, что через время человек начинает менять себя, ошибочно полагая что так будет лучше, ибо так к нему будут лучше относиться окружающие. Но вот ведь в чем искреннее заблуждение этого человека: окружающие пришли к нему раньше, чем он начал изменяться. А потому – любые его изменения рано или поздно приведут к обратному результату. Окружающие постепенно уйдут из его жизни. На их место прийдут другие. Далее человек начнет переживать по поводу ухода прежних «окружающих», и попытается вновь ввести «инновации». А значит снова изменится. Что почти неминуемо означает – окружающие снова уйдут от него, из его близкого круга знакомств. И этот бег, по сути, бесконечен.

Остановитесь! Остановитесь и оставайтесь самими собой. Иного не дано.

Мое отличие от других было принципиально, и заключалось в первую очередь -- в отличии мышления; то есть,-- в ярко выраженной разнополярности взглядов, касаемых тех или иных вещей мироздания.

При этом внешне я не выделялся маргинальностью (не красил волосы в красный цвет, не носил желтые ботинки, не делал на голове ирокез, и т.п.). В общем, внешне вполне подпадал под градацию граждан общества (ну разве что всегда был одет лучше чем большинство, ибо носил только известные и дорогие бренды, считая что если я сам себя не буду уважать – как меня станут уважать другие).

Конечно, очень многое,- если вообще не все,- зависит от восприятия, от того, что человек чувствует сам. Зачастую так случается, что все, что он чувствует – в жизни подобного не происходит. Ему это кажется, кажется возможный сценарий бытия, а на деле все идет совсем даже по иному. Отсюда природа возникновения страха. Человек боится того что не знает. Так и в жизни, он вдруг отчетливо начинает опасаться возникновения каких-то событий, сам себе рисует непонятные сценарии, переживает из-за этого; причем порой следуют и более серьезные последствия в виде развития каких-то заболеваний. А на самом деле – все это его бред и фантазия. То есть, самой причины нет, она отсутствует. Человек сам себе нарисовал вымышленный сценарий, поверил в него, стал воспринимать его как живой, переживал. Тогда как на само деле ничего не было. Да и не могло быть.

Всему свое время. Как говорил Екклезиаст, время разбрасывать камни – и время собирать. Так и в нашей жизни до сих пор. Всему свое время. Если в детстве вы занимались спортом – нельзя мальчиком прыгать всю жизнь. Если не занимались и начали заниматься будучи в зрелом возрасте – значит так надо. Но ведь, где-то убудет – а где-то пропадет. Значит, вы платите за свои спортивные занятия сейчас – чем-то, что уже достигли раньше. Это истина.

Мучительнее всего было понимание эгоистичности собственной натуры. Когда ты живешь уже сорок с лишним лет, и вдруг понимаешь что жить еще должен как минимум столько же, дабы искупить грехи свои по отношению к людям, с которыми поступил когда-то не совсем честно.

Точнее, честность тут наверное понятие относительное. Относительно того, что если совершал ты какие поступки, то верно делал их согласно твоим тогдашним ощущениям. И, получается, находясь внутри «проблемы» - не понимал ее. Да и как это возможно понимать, если и до сего дня я уверен, что погружаясь в пучины нынешнего бытия – мы на самом деле совсем не видим всего того что происходит с нами в режиме «здесь и сейчас». Большое видится на расстоянии….

Мне было мучительно больно осознавать, что жил я всегда интересами самого себя. При этом « с умом» обставляя события собственной жизни, я обделывал свои отношения с близкими (на тот момент) мне людьми, при этом о самих людях не задумываясь. В жизни моей словно бы было все подчинено единому правилу: выживает сильнейший. Если кто делал ошибку – я не прощал. Также как, впрочем, не прощал и сам себе. Но ведь те, кто слабее нас – не значит, что должны также быть «солдатами удачи». Совсем ведь нет. Но вот не понимал этого я… А, не понимая, вел себя с ними порой с предельной строгостью. Тем самым обрекая в первую очередь самого себя на раскаяния в последующем. Ведь жизнь не кончается одним днем. И это значит, что за все некогда совершенное будем мы нести расплату перед своей совестью. Люди боятся Бога, думая что Бог их накажет после смерти. Нет, страшнее не это. Намного страшнее – когда мы сами себя наказываем – и причем еще в этой жизни. После смерти будет смерть. Зато что люди ушли из земной жизни – их ждет рай, исключительно рай, ибо там, на небесах, мы все уравнены. Намного страшнее испытать муки совести при жизни. Я вот и испытывал такие муки.

Не сразу я их стал испытывать. Далеко не сразу. До сорока лет прожил дураком, играя в мальчишку. Пока не понял, что жизнь уже подошла к своему логическому знаменателю. И пора подытоживать эту самую жизнь. И вот когда я не только понял это, но и прочувствовал, как говориться, «до мозга костей» - тогда вот и пришло ко мне ощущение того, что… Пустота и отчаяние пришли ко мне. Желание закончить жизнь. Но… Но если я жил так, что думал только от себе – значит я к чему-то стремился. И, в том числе, значит - сам себя позиционировал таким вот образом. А если меня не станет – получается я проиграл. Особенно в свете той истины, которая мне открылась.

И мне стало не по себе. Я понял что должен жить, и жить долго – только, хотя бы только для того, чтобы и все те, кто не получил от меня того, что я мог бы дать ему (в то время пока я был занят собой) – теперь имели бы все и сразу – да еще с огромными дивидендами, кои накопились за время «моего отсутствия». Это я непременно должен был сделать. Это был мой долг, моя обязанность перед ними в этой жизни. еще раз повторюсь – иной жизни, кроме та, где существуем мы сейчас, к сожалению не существует. Красивая фантазийная легенда о загробной жизни – и не более того. Жить каждый из нас должен в режиме «здесь и сейчас». Если уйдет он из жизни с ощущением чего-то невыполненного да неисполненного – будет маяться его душа, которая не умирает, а является бессмертной. Но Господь-то душу успокоит. А вот жизнь наша на земле будет мучительна. Так к чему доводить до таких крайностей? Не лучше ли – жить сейчас. Особенно если вы поняли это. Ладно, не поняли бы, как я не понимал. Но вот если поняли….

Я понял, что жизнь моя нисколько не заканчивается.

Более того, я увидел новые перспективы развития. И жизнь моя стала теперь подчинена не одному мне (как это было раньше), а должна быть она направлена на благо – во имя тех, кому когда-то сделал боль, или кто и сейчас во мне нуждался. А это в первую очередь мои дети – которые малы еще, а значит нуждаются во мне. Почему они должны жить хуже чем остальные, нет – лучше. Они должны жить лучше. И в этом был мой долг перед ними. Ибо я все-таки породил их. А значит и должен нести ответственность за их судьбы. И в том числе - за их счастливую жизнь на этом свете.

Со временем я уже мог сказать что научился справляться с какими-то проявлениями чувствами страха, неуверенности, у меня перестало появляться отчаяние, но… Но это если только я не пил. Даже нет – если не перепивал. Последнее случалось крайне редко, но вот именно после подобных «перепитий» - вся та страшная психопатология, от коей тешил было себя что навсегда избавился – возвращалась. И это было страшно.

Мне становилось страшно от того, что как хрупка на самом деле была это жизненное равновесие. Как хрупок мир души. Стоило вот так вот чуть отойти в сторону – и начиналось нечто невообразимое. Страхи, чувства вины, возвращалось все к вам вновь – а вы мучились и не знали как вновь найти тот единственный балласт, который до этого помогал удерживать мир в душе и равновесие в жизни.

Однако, я уже был не тот. Это раньше я еще только начинал становиться на жизненные рельсы, но вот к этому состоянию моего нынешнего «Я» - я ведь уже прочно стоял на ногах. И тогда, получается, если нечто подобное могло произойти – то лишь для одного: чтобы показать мне – куда я мог обратно оказаться отброшен. Только для этого.

А я не хотел быть туда отброшен.

Потому и не пил. Ну или вернее – более не напивался.

Так получалось, что я подозревал что настоящие события даны мне словно бы для того, чтобы подготовить меня.

Подготовить, это значит попутно испытав – дополнительно закалить характер. Совсем быть может не считаясь с тем, что тогда мне этого не хотелось. И даже уже, получается, особо не спрашивая меня.

И в итоге получалось так, что мне все это и действительно потребовалось. Ну или может каким-то образом я внушил себе что это так. Подозревая даже что уже не может быть другого пути. А если все так, то значит так и должно быть. Без каких-либо нравственных возражений.

И тогда уже казалось что жизнь сама придумывает удивительный калейдоскоп открытий.

И мне уже совсем не хочется разгадывать его. Кроме как представить что это действительно когда-нибудь станет необходимо мне. Тем самым я словно бы получал право – играть по новой.

Видимо так получается, что я совсем не был способен придти к какому-то позитивному решению собственного вопроса. Вопроса быть может вообще необходимости жизни. Ведь такой вопрос – как мне казалось – должен быть.

Но и в то же время я допускал, что это может быть не так. И тогда, получается, на что-то надеялся. Вопрос – на что?