Los hijos: Como criarlos

Un tiempo para enseñar

También podría decirse: ¿Qué pasa con los niños que expresan enojo la mayor parte del tiempo, incluso si no están molestos por un hecho o persona en particular? Es cierto; Algunos niños muestran enojo al manipular a sus padres y salirse con la suya, y eso es Inaceptable. Las expresiones verbales de enojo motivadas por el deseo de enojarse y herir a otros son inapropiadas y deben ser corregidas. Pero en la corrección, practicar los parámetros parentales básicos: ser agradable, pero firme.

 Esto puede parecer confuso, pero dejar que su hijo descargue verbalmente su enojo sobre usted cuando esté molesto por un problema en particular le dará la oportunidad de enseñar, como hablaremos más adelante. Asegúrese de controlarse mientras su hijo expresa su enojo verbalmente. Por supuesto, si su hijo está canalizando su ira sin una razón clara o simplemente para manipularlo, eso es inaceptable y debe ser manejado como cualquier otra mala conducta. Sin embargo, incluso con una forma inaceptable de desahogar tu enojo, usa la disciplina apropiada sin derramar tu enojo sobre la criatura. Siempre permanece agradable, pero firme.

 Un tiempo para enseñar

 Recuerde que cuando un niño se acerca a usted con enojo ocasional y normal, también se está acercando a usted para enseñarle. Así que no empiece a enseñarle hasta que usted y él se hayan calmado y se sientan bien de nuevo. Sin embargo, no pierda demasiado, o perderá los efectos de construir sobre lo que ha sucedido. Y cuando se hayan resuelto las cosas entre vosotros, sentaos juntos y haced tres cosas. Cada uno ayudará a su hijo a lidiar con el suyo Ira de una manera positiva.

1. Hágale saber que usted no lo castigará. Especialmente si un hijo es sensible a la autoridad, puede sentirse culpable por lo que ha hecho. A menos que le digas que no lo condenarás, él nunca más expresará su enojo. Y. Si no expresa su enojo de nuevo, no tendrá la oportunidad de ayudarlo a subir la escala de enojo. Parte de la enseñanza es hacerle saber que lo amas como persona y que siempre quieres saber cómo se siente, si es feliz o triste o enojado.

2. Alábenlo por las cosas que ha hecho bien. Puedes decir, “me avisaste que estabas enojado y eso es bueno. No descargues tu ira sobre tu hermano pequeño o el perro. Usted no tiró las cosas o golpeó la pared.

3. Me acabas de decir que estabas enojado “. Mencione cualquier cosa que haya hecho bien. Cada vez que un niño habla enojado con usted, ha hecho algunas cosas buenas y ha evitado hacer algunas cosas malas. Ayude a su hijo a subir un peldaño en la escalera de la ira. El objetivo es hacer que su hijo reaccione más positivamente ante el enojo. Esto significa pedirle algo a su hijo en lugar de prohibirle hacer algo. En vez de decir,” ¡No me llames de nuevo!” dirás,” de ahora en adelante, hijo, por favor no me llames de nuevo. ¿De acuerdo?”? Por supuesto, eso no garantiza que él nunca le dirá de nuevo lo que usted le pidió que no le dijera. Pero lo que sí asegura es que cuando esté lo suficientemente maduro, será para que pueda suceder al día siguiente o dentro de varias semanas o meses alo largo del camino.

 Este tipo de formación es un proceso largo y difícil. Pero después de haberlo hecho lo suficiente, su hijo comenzará a hacerlo bien sin que se lo recuerde. La combinación de sus enseñanzas, más su buen ejemplo en el manejo de la ira de una manera madura, ayudará a su hijo a enseñarse a sí mismo pronto.

 Para obtener más información sobre cómo ayudar a los niños a dominar su enojo, recomendamos dos libros de Ross: cómo amar realmente a su hijo y cómo amar realmente a su hijo adolescente.

Amor y enojo

 Una vez más, el elemento más crucial en el entrenamiento de sus hijos para dominar su ira es su amor incondicional por ellos. Cuando sepan que son amados de esta manera, cuando se sientan verdaderamente amados todo el tiempo, serán mucho más sensibles a sus enseñanzas. Además, usted tendrá una mejor oportunidad de lograr su meta de llevarlos a la madurez emocional a los diecisiete años.

 Definimos el amor como perseguir los intereses de otra persona y tratar de satisfacer todas sus necesidades. Con esta definición, todas las palabras y acciones malintencionadas e injustas son en realidad una falta de amor. No podemos amar a una criatura y al mismo tiempo tratarla mal. Más bien se siente enojado, porque piensa que no lo aman.

 Todos conocemos adultos que están enojados porque sienten que sus padres no los aman. Pueden ofrecer razones muy válidas para su enojo, pero la raíz específica de esto es la falta de amor. Su conclusión es: “si me hubieran amado, no me habrían tratado como lo hicieron.

No estamos sugiriendo que los niños que reciben amor incondicional, expresado en su lenguaje primordial y en otros, nunca se enfurezcan. Lo harán simplemente porque vivimos en un mundo imperfecto. Tampoco decimos que para resolver el enojo de sus hijos tienen que estar de acuerdo con su punto de vista. Sin embargo, usted tiene que escuchar su punto de vista y llegar a entender su preocupación. Entonces podrás juzgar si fueron injustos o no con ellos. A veces necesitas disculparte. Otras veces, tendrás que explicarle por qué tomaste una decisión por su bien. Incluso si no les gusta su decisión, se enojarán por ello si usted se ha tomado el tiempo para escuchar atentamente sus quejas y entenderlas.

Uno de los aspectos más difíciles de la crianza es procesar el enojo y luego enseñarle a sus hijos cómo lidiar con él maduró. Pero las recompensas son grandes. “Hable” el lenguaje del amor de su hijo, mantenga su tanque emocional lleno de amor y observe cómo se convierte en un adulto amoroso y responsable que sabe cómo procesar la ira y ayudar a otros a hacer lo mismo.

Cómo hablar idiomas De amor en las familias de Solo uno de los padres

 A veces puede parecer difícil llenar el tanque de amor De un niño: si usted está cansado, si su hijo lo está pidiendo y usted puede estar sintiendo que usted mismo necesita amor. Al menos tiene a su cónyuge ayudándole. ¿O no?

 En millones de hogares donde sólo el padre (o madre) está presente, la respuesta es no. En lugar de que dos padres llenen el tanque emocional de un niño regularmente, uno de ellos tiene que hacerlo solo. En lugar de que dos padres den el amor que fluye a través de su relación matrimonial, el amor ahora viene de una madre o padre solitario que está herido, aislado, presionado y carece de suficiente alimento espiritual adulto.

 Sin embargo, usted todavía puede hablar el lenguaje de amor de su hijo y llenar su depósito emocional. Todo lo que hemos dicho acerca de amar a sus hijos es verdad, ya sea que vivan con uno de sus padres o con ambos. Hay muchas dimensiones añadidas en las familias monoparentales, pero el poder de las cinco lenguas del amor no es menor. Hacemos hincapié en esto, teniendo en cuenta que alrededor de una de cada cuatro criaturas (el Veintisiete por ciento son menores de dieciocho años) viven con un solo padre, según las cifras del censo de 1994. Debido a que muchos niños viven en hogares con un solo padre, nos sentimos obligados a abordar algunas de las necesidades especiales de estas familias, incluyendo cómo practicar el lenguaje del amor con sus hijos.

 Entendemos que los hogares monoparentales no son todos iguales. Algunos han resultado de un divorcio, otros de la muerte de un cónyuge, o incluso de padres que nunca se casaron. En los hogares monoparentales como resultado de un divorcio, algunos niños disfrutan de un contacto positivo con el padre que no tiene tutela, mientras que otros sufren de un contacto negativo o una falta total de relaciones con el padre. Algunas familias monoparentales viven cerca de sus parientes y disfrutan del beneficio de la proximidad de los abuelos, tíos, tías y primos. Muchos otros viven lejos de sus parientes y tienen que hacer lo que pueden.

 No importa cuál sea su situación, si usted es un padre soltero criando a sus hijos, sabemos que usted puede efectivamente mostrar amor a su familia, especialmente al “hablar” el lenguaje principal del amor de sus hijos.

Tensiones y confusión En casa

 La madre o el padre solitario que trata de satisfacer las necesidades de sus hijos mientras mantiene una carrera y algún atisbo de vida personal, conoce las tensiones que se generan en la batalla del hogar. Si esta es tu situación, usted conoce demasiado bien las presiones del tiempo, las demandas de la economía, y los cambios sociales y personales que usted y sus hijos han experimentado. Ustedes conocen las dudas acerca de si pueden cumplir con sus deberes como padres apropiadamente. Ustedes han escuchado todos los juicios de supuestos expertos acerca de los peligros ocultos que esperan a las criaturas. A veces te sientes solo y agotado por tener que hacer todo tú mismo.

 Todos hemos conocido personas en el pasado que fueron criadas por un solo padre; A menudo habían perdido a su otro padre a una muerte prematura. Lo que ha cambiado la historia tan dramáticamente en las últimas décadas es el número de divorcios. Tenemos que reconocer que aquellos niños que han perdido a un padre a través del divorcio experimentan el mayor trauma psicológico. Su trauma es a menudo mayor que el de las criaturas que sufren la muerte de un padre.

 Cuando un padre muere, el niño sabe que no había otra alternativa. La muerte suele ir precedida de una enfermedad, y esto ayuda al niño a entender su muerte. El divorcio es una opción por parte de uno o ambos padres, incluso cuando esa “opción” parece ser una necesidad. Un padre que se ha convertido en viudo tendrá que luchar contra los recuerdos que el hijo tiene de su padre fallecido, pero no contra la calidad del vínculo positivo o doloroso con el cónyuge que se ha ido. Un padre que ha muerto

 Muchos padres divorciados se encuentran en un torbellino con sus parientes y su iglesia. Nadie sabe qué hacer con ellos a partir de entonces. Por otro lado, algunas personas sienten la necesidad de expresar su desaprobación del divorcio. Y muchos padres divorciados serían los primeros en decir que, por supuesto, no se lo recomendarían a nadie.

Sería difícil nombrar otro cambio que ha afectado la naturaleza de nuestra sociedad más profundamente hoy que el divorcio. Pero el creciente número de familias monoparentales como resultado del divorcio es un problema social mucho más amplio de lo que el alcance de este libro puede abordar. Nos centramos en lo que debemos hacer ahora: ¿Cómo podemos ayudar a los niños que se encuentran en circunstancias que nunca han elegido y que no pueden cambiar? También nos preocupan los millones de padres solos que están luchando valientemente por ello Mantener a sus familias intactas y criar a sus hijos felices y responsables.

 Las necesidades de las criaturas en tales hogares son las mismas que las de los hijos de familias intactas. Lo que cambia es la manera en que se satisfacen esas necesidades: uno de los padres es el cuidador principal, en lugar de dos. Y el cuidador, ya sea solo por divorcio, por muerte, o por nunca casarse, por lo general es herido, herido. Los padres heridos y heridos están tratando de ministrar a sus hijos heridos y heridos, mientras esperan convencerlos de que la vida puede ser seguramente normal. Los niños, en lugar de tener que hacer frente sólo a los desafíos comunes de crecer, ahora tienen encima de ellos otro conjunto de preocupaciones que, en una vida normal, no debería ser parte de su mundo.

 Judith wallerstein, fundadora y directora ejecutiva del transition family center, ha hecho la investigación más extensa sobre los efectos del divorcio en los niños. En su libro segundas oportunidades: hombres, mujeres y hombres una década después del divorcio, indica que inició su investigación con las ideas comúnmente aceptadas entre muchos adultos: el divorcio trae dolor a corto plazo, pero al final proporciona mayor felicidad y satisfacción para todos los involucrados. Los años de investigación de Wallerstein han revelado que esta suposición no es cierta. De muchas maneras, las criaturas nunca se recuperan del dolor del divorcio.

La mayoría de los niños entrevistados por wallerstein, Sandra Sandra keslee y otros asociados se consideraban a sí mismos como parte de una categoría especial: “hijos de divorcio”. Se sentían unidos a otros que habían pasado por las mismas experiencias. Las emociones más comunes de estos niños eran el miedo, la ira y la ansiedad. Hasta diez años después de que sus padres se divorciaran, estos sentimientos todavía salían a la superficie con frecuencia.

Para ayudar a su hijo Para asimilar la angustia

 Sentimientos como estos pueden vaciar rápidamente el depósito emocional de amor de un niño. Al “hablar” el lenguaje principal del amor de su hijo para llenarlo, tenga en cuenta que él necesita mucho amor. Las reacciones más comunes al dolor son el rechazo, la ira, la negociación primero, y luego el regreso a la ira, tanto de los hijos del divorcio como de los huérfanos de un padre. Al final las criaturas encuentran algún nivel de aceptación de la pérdida de un padre. Algunos niños pueden atravesar estas etapas de aflicción más rápido si los adultos importantes en sus vidas tratan de comunicarse abiertamente con ellos acerca de su pérdida. Necesitan hablar con alguien y llorar sobre sus hombros. Si los miembros de la familia no pueden participar de una manera útil, un pastor amoroso, amigo, o consejero puede hacerlo.

 Estudiemos cada una de las reacciones y cómo los padres y otros amigos adultos pueden ayudar al niño a aceptar la situación. Es importante enfatizar que hablar el lenguaje primario del amor del niño todo el tiempo le ayudará a asimilar su angustia.

 Rechazo

 Es típico que la primera reacción sea el rechazo. Ningún niño quiere creer que sus padres se están separando, o que un padre ha muerto. Hablará como si sus padres se hubieran separado por un tiempo, o como si el padre muerto se hubiera ido de viaje para regresar pronto. En esta etapa, el niño está muy asustado y siente una profunda sensación de tristeza y pérdida. Puede llorar a menudo debido a su intenso anhelo de que sus padres se reúnan. En el caso del divorcio, pudiera incluso sentir que lo están rechazando.

Cólera

El rechazo va acompañado y seguido de una intensa cólera. La criatura está furiosa con los padres por v****r las Reglas no escritas de la paternidad: se supone que los padres deben cuidar de sus hijos, no abandonarlos. Este enojo puede ser expresado abiertamente en palabras o encerrado en su interior, por temor a molestar a los padres o ser castigado por palabras y comportamiento enojado. Una criatura abiertamente rabiosa puede tener chismes, explosiones verbales, e incluso ser físicamente destructiva. El hijo se siente impotente: no tiene voz ni voto en lo que le sucede. También tiene una sensación de profunda soledad y se siente incapaz de hablar con nadie.

 La ira del niño puede estar dirigida al padre que se ha ido, al tutor o a ambos. En caso de muerte, el enojo puede ser dirigido contra dios. El niño arde con el deseo de ser amado, de saber que alguien realmente se preocupa por él y se preocupa por él. No es probable que reciba esto del padre que se ha ido. El niño puede o no recibir amor significativo del padre custodio. Y si un niño cree que el padre a su lado es responsable del divorcio, puede que no esté abierto a las expresiones de amor de ninguno de los dos. Por esta razón, los abuelos y otros miembros de la familia, maestros y líderes religiosos necesitan estar conscientes de sus oportunidades para satisfacer adecuadamente la necesidad de amor del niño. Si conocen el lenguaje primario del amor del niño, sus esfuerzos para satisfacer sus necesidades emocionales serán más efectivos.

El lenguaje de amor de rubén era el contacto físico. Su padre se fue cuando tenía nueve años. Recordando ese período, rubén dice: “si no hubiera sido por mi abuelo, no estoy seguro de que hubiera podido superar eso. La primera vez que lo vi después de que mi padre se fue, me sintió en sus brazos y me abrazó por mucho tiempo. No dijo una palabra, pero sabía que me amaba y que siempre estaría a mi alcance. Cada vez que venía a verme, me abrazaba y cuando se iba, era el mismo. No sé si sabía lo que significaban para mí esos abrazos, pero eran como la lluvia que cae sobre el desierto.

“Mi mamá me ayudó mucho dejándome hablar y haciendo preguntas y animándome a decirle acerca de mi dolor. Yo sabía que ella me amaba, pero en las primeras etapas, yo no estaba dispuesto a recibir su amor “, admitió rubén. “Ella trataba de abrazarme y yo la alejaba. Creo que la culpé por que mi padre se fuera. No fue hasta que me enteré de que él la había abandonado por otra mujer que me di cuenta de lo injusto que había sido con ella. Reciban sus abrazos y nos apegamos de nuevo. “”

 Ellos negocian

 El rechazo y la ira son seguidos por el regateo: cuando los padres se separan, el niño hace todo lo que puede para reunirlos de nuevo. Esto puede implicar hablar con los padres por separado y juntos pidiéndoles que traten de resolver sus diferencias y restaurar la unidad familiar. Si la negociación verbal no funciona, el niño puede inconscientemente tratar de manipularlos comportándose tan mal como para atraer la atención de sus padres. También puede estar evaluando a sus padres para ver si lo en realidad les importa su bienestar. Su reacción puede ser el uso de drogas, pequeños hurtos, vandalismo, f*********n o aún el s******o.

Más ira

 Al intento de negociar le seguirá más ira. La ira ruge profundamente y perdura por mucho tiempo en los corazones de los hijos cuyos padres se divorcian. Es probable que durante al menos un año después del divorcio, se enfrenten a emociones como la culpa, la ira, el miedo y la inseguridad. Canalizar tanta energía en estos sentimientos puede resultar en calificaciones más bajas en la escuela, un comportamiento social negativo más agresivo, menos respeto por todos los adultos y una melancolía devastadora. Es en este cuadro doloroso que los padres solitarios tratan de satisfacer la necesidad de amor de sus hijos y al mismo tiempo establecer algún semestral de normalidad en el hogar. La suya no es una tarea fácil.

Utilizando la lectura y Conversación para ayudarlos

 Como si el problema de la pérdida y el dolor no fuera suficiente, a los niños que se sienten abrumados por tantos sentimientos negativos les resulta difícil pensar con claridad. Si usted es el padre solitario de tales criaturas, leer juntos puede ayudar a sus hijos a empezar a pensar más claramente acerca de su dolor y pérdida. Usted debe buscar libros de cuentos que sean capaces de entender. Escojan cuentos, canciones y poemas apropiados a sus edades, hasta los primeros años de la adolescencia. Este momento cálido puede unirlos, muchas historias agradables tienen poderosas lecciones éticas y morales, como “pinocho” y las historias de beatrix potter. Hay muchas guías para ayudarle a elegir buena literatura. Recomendamos miel para el corazón de un niño por Gladys hunt; Libros que forjan el personaje (libros que construyen el carácter), de William Kilpatrick; Y El libro de las virtudes por William Bennett

 Escuche las reacciones de su hijo mientras lee. Pregúntele qué piensa y ofrézcale la oportunidad de conversar a su nivel. Si usted está leyendo acerca de un niño o animal perdido y su hijo expresa preocupación, usted tiene una gran oportunidad de elogiarlo por su preocupación. También puedes hablar sobre cómo se siente estar perdido o perder a alguien que amas.

Este tipo de enseñanza es muy importante para ayudar a las criaturas a procesar la culpa y la crítica, tanto contra sí mismos como contra otros. Todos los niños juegan el juego de culpar: “no es mi culpa. Ella comenzó,” es la misma vieja canción. La ira puede confundir sus ideas. No es raro que ellos crean que está justificado culpar a otros simplemente porque se sienten enojados. Cuando se calman. Puedes explicar diferentes lados de la situación, no sólo sobre otros niños, sino también sobre lo que ha sucedido en su familia, para que pueda tener en cuenta El punto de vista de otras personas. Esto no significa que tú o ellos tengan que estar de acuerdo con todos. Especialmente cuando los niños se sienten terriblemente heridos por el padre que creen que los ha abandonado, necesitan saber que su sensación de pérdida es natural y que no deben sentirse culpables por ello.

 Otra cosa que pueden hacer al leer juntos es hablar de eventos en la vida diaria de sus hijos y también inventar historias. Esto les ayudará a entender lo que pasa dentro de ellos, a niveles que pueden ser incapaces de expresar con palabras cuando hablan.

 Buscando ayuda

 Ningún padre puede satisfacer las necesidades de amor de un hijo solo. Como hemos dicho antes, algunos niños pueden decidir no aceptar el amor de cualquiera de sus padres; Su sufrimiento y su ira pueden ser tan grandes que no permiten la posibilidad del amor. Aquí es donde los abuelos y otros parientes, así como los miembros de la iglesia y la comunidad, pueden jugar un papel.

 Si eres un padre solitario, no esperes que la gente te pregunte si te pueden ayudar. Algunos pueden ser tímidos, no queriendo interferir en sus asuntos familiares.

 Otros pueden no haber notado su situación. Si usted o sus hijos necesitan ayuda, explore las posibilidades disponibles en su comunidad. Alguien de la escuela de sus hijos o de su iglesia puede guiarlo en su búsqueda.

Los parientes son siempre importantes, pero se vuelven mucho más cruciales cuando las criaturas sufren pérdidas.

 Por ejemplo, los abuelos que viven cerca pueden ayudar a los nietos de muchas maneras durante los días de escuela, y su presencia puede ser un estímulo para su propio hijo o hija solitario. Pueden ir a casa y ayudar a los más pequeños a prepararse para la escuela por la mañana. Si usted necesita recoger a uno de los niños, ellos pueden estar dispuestos a ayudar, Por ejemplo, en llevar a los niños después de la escuela al médico, deportes y clases de música.

 Hay muchas personas que estarían dispuestas a ayudar a las familias monoparentales si supieran que necesitan su ayuda.

 Les gusta ser útiles si es necesario. El único problema es la coordinación de ambos. Un buen lugar para esto es una iglesia local, y algunas iglesias se están registrando para ese propósito. Si le resulta difícil dar a conocer sus necesidades, recuerde que no lo está haciendo por sí mismo en primer lugar, sino por el bienestar de sus hijos.

Los idiomas del amor en el Familias monoparentales

 La necesidad emocional de amor de un niño es tan importante después de un divorcio como lo era antes. La diferencia es que el tanque emocional de la criatura ha sido roto por el trauma severo del divorcio. El tanque de amor tendrá que ser reparado a través de horas de escuchar con simpatía y ayudarles a procesar las emociones con las que hemos estado tratando.

 Alguien tiene que alimentar el espíritu del niño mientras pasa por el proceso de angustia, si ese niño ha de creer que es verdaderamente amado. El proceso de reparar el tanque de amor es en sí mismo una expresión de amor escucharlo mucho, hablar menos, ayudar a la criatura a enfrentar su realidad, reconocer la herida, mostrar comprensión con el dolor, todo es parte de ello.