Fragmentos de mi vida:

En la búsqueda de un amor un destino y felicidad ,

la vida cambia en un instante sin pedirlo desearlo, vivirlo ni siquiera sabías que tendrías que nacer venir a este mundo. si nosotros conociéramos nuestro destino antes allá en las manos del creador todo hubiese sido diferente quizá no tendría sentido ,por eso venimos en incógnito sin saber para que venimos al nacer nuestros padres se alegran de nuestro nacimiento estamos ahí como un regalo de Dios, la vida a veces es cruel y la gente cambia todos los humanos vivimos cambiando transformando nuestra manera de vivir de pensar amamos hasta los huesos. Ese sentimiento entra a nuestro corazón tan intenso tan rico tan fantástico, fantástico es el amor nos cambia por completo la vida,amamos a seres que no forman parte de nosotros a seres desconocidos y somos tan malos que despreciamos muchas veces a nuestra propia vida,los hijos de nuestro vientre ,yo ? yo estaba ahí preguntándome siempre el sentido de la vida ,por qué mi madre me había abandonado si ella me tuvo en su vientre me amo y tuvo en sus brazos bebi de sus pechos el alimento para el corazón ,me dio la vida cuando Dios se lo permitió ,ahora ya no estaba ,

me escondía por los rincones de aquella vieja casa para llorar y preguntarle a Dios ¿por qué que paso por qué se fue será que me quería en verdad quiso a mis hermanitos?

llore tantas veces su abandono y la crueldad de mi madrastra ,

quise desde pequeña encajar en la vida de las personas ser aceptada por ellos.me sentí muchas veces menos creía que nadie me amaba nunca supe que era el amor ,por qué a mi nadie me había dado un abrazo y los que quizá me dio mi madre no los recordaba ,tener amiguitos era mi ilusión he imaginaba cosas del futuro tener una casa grande ser profesional tener ropa y zapatos y que todos voltearan a verme cuando la vida me cambiara ,

compré muchas veces ropa vieja y con mis manos forme vestidos nuevos hechos. mano me parecían los más lindos y únicos pies no había otros como los míos,y claro por qué eran hechos con mucha imaginación necesidad y deseos de aceptación social ,yo no sabía que la riqueza más grande estaba dentro de mi.si por qué yo era niña ingenua humilde, campesina de pueblo de la tierra,del sol, de la luna,libre sin prejuicios ni maldad ,yo solo quería que alguien me quisiera barrí con escubillo aquel patio todos los días desde las cinco de la mañana para que papá y su esposa no me regañaran ,ir al molino era la cada mañana era una rutina diario desde las cuatro de la mañana todos los días hasta que cumplí quince años ni siquiera me acordaba que era mi cumpleaños ,nadie lo sabía solo yo pero me olvidan de eso por qué era mejor no recordar.

¡Abril el mes más triste he inolvidable de mi vida ooh abril abril de mis más bellos y tristes recuerdos ayer corrí en tu regazo brillaste para mí me diste vida, llore cada año el mismo día que que me regalaste madurez y cada año el mismo día contigo se Hiba mi inocencia y así veniste el mismo día a cambiarme la vida a ponerme años y quitarme la venda de los ojos y fui comprendiendo cada día que la vida es bella pero no todo es bello la gente cambia unos van unos vienen unos nacen otros mueren la gente buena se cansa de ser buena y la gente mala parece que vive para siempre.

en mi adolescencia no conocí gente buena, corrí para salvarme esconderme bajo la mirada de Dios quien me ha protegido desde mi nacimiento decidí que quería ser alguien en la vida, y tener un amor de adolescente fue mi inspiración cuando le vi tan educado profesional y de familia decidí estudiar para lograr todo aquello con lo que soñaba,

a medida que han pasado los años pasa la vida la gente pasa otras vienen y así sucesivamente se nos va la vida y nunca quizá fuimos felices , por qué los humanos somos tan irracionales no entendemos el por qué de la vida nuestro existir nos dedicamos a ser felices a los demás dejamos fe hacer lo que nos gusta lo que en realidad deseamos por el que dirán ,que va pensar la gente ,mí papá ,mamá,hijos ,a la larga cada quien construye su propio infierno u paraiso.¿y que paso ? se nos fue la vida y no la vivimos esto lo entendí tarde ,y perdí tantos años de juventud añorando un buen amor un hombre de telenovela de esos caballeros que nos disfrazan de lo más lindo en la tele solo ahí existen ,luche incansablemente por lograr un día todos mis sueños ,pero desgraciadamente también me enamoré o quizá fue lo que creí ,al no saber que era en realidad el amor,estaba tan sola y confundida para mí a mis años de juventud creía que todo aquel que me regalara un poquito de su atención unas caricias y un te amo era eso el amor,por qué yo no sabía distinguir deseo calentura ,atracción. de lo que en realidad era el amor ,al no sentir nunca desde mi niñez un cariño de nadie yo lo buscaba en un hombre ,que equivocada estaba ,esto lo descubrí ,años después cuando me traicionaron ,lo que si tenía claro era que no me detendría nunca hasta lograr mis metas ,jure ante Dios cada ves que veía a mi padre golpear a una mujer ,nunca permitir que un hombre me lastimara ,así que fui la mujer tierna abnegada para mi esposo lo cuide quizá un poco más que a mí que a mí vida ,me dedique a el a mis hijos ,apoye siempre cada una de sus ideas ser una esposa de un solo hombre era mi sueño mujer de un solo hombre,pero llegó la traición y con ella trajo dolor , repugnancia,e indiferencia desprecio y dolor ,está no me hirió tanto me resigne y aparte mi vida de el ,volví a sentirme sola ,mentí engañe llore hice cosas que no devia por ayudar otra ves al padre de mis hijos,pero mi conciencia no era para esa clase de. mundo así que dije la verdad y me fui ,recorrí caminos que nunca imaginé ,me arrastre, llore me humille,pero jamás implore a ningún humano por su ayuda por más perra que la vida se pusiera nunca lo demostré ,reí frente a mucha gente siempre estuve hermosa aunque no hubiese felicidad ,a la vida le mostré siempre la mejor cara ,solo Dios supo que por dentro me moría,

nunca pero nunca llames a mi teléfono ,para pedirme algo para mis hijos dijo el padre de ellos ,a el solo a él

amigos,

hoy me ha llamado un amigo,

¡ te llamé por qué estaba preocupado por ti !

¿cómo te sientes? hoy me sentí trizte cuando dijiste lo que sentías por qué tu me has escuchado cuando yo me siento mal y yo siento tristeza por qué yo quisiera abrazarte fuerte cuando tú estás mal ,¡te quiero te quiero ! respondí. ¡ yo te quiero mucho y te llamaré siempre y siempre te querré ! bye cuídate yo te llamo luego..

colgué el teléfono conteniendo el llanto ,estaba sola no había nadie para mí yo con las hacías de un abrazo que me llenará el alma ese vacío que estaba casi siempre allí una tristeza que no yo sabía por qué,hacia tres días que mi cabeza era un circo, una fiesta,un caos ,dormía una hora y me desvelada tres así sucesivamente pasaban las noches ,el día que podía dormir,yo era muy feliz y daba gracias a Dios por qué estaba viva y había dormido y despertado ,la dicha de la vida era lo que más me alegraba yo amaba la vida yo deseaba vivir vivir..

entonces me levanté un día con el rostro inflamado tuve tanto miedo y pensé está pura enfermedad me está matando ,fui al espejo me vi una y mil veces vi mis ojos chinos pero sabía que aún tenía vida,tome mi maquillaje he hice todos los menjurjes posibles vi a alguien diferente pero la mirada era la misma,yo tenía que sobrevivir yo quería hacerlo amaba la vida ,así que respire profundo para mis adentros me olvide de todo y bueno el día era maravilloso hacía calor quizá le falte un poco de calor a mi cuerpo .me puse optimista y salí para respirar la vida,sonreí a todos los que encontré a mi paso saludé entusiasta,llegue a mi trabajo y vamos a la obra ,puse mi repertorio de música escuché .Maria también el último trago ,y continúe,

¡ hola mami !

fíjate que mis amigos me han preguntado por ti.¡ sabes me han dicho es que tu mamá no se tu mamá me gusta ,

he respondido ¡oh !dime algo que no sepa mi madre mi mamá a quien no le gusta.es que tú mamá es linda mira su look ,y ¿será que a tú mamá no le gustan los jóvenes ? jajaja respondí noo mi madre es clasista he selectiva ..y no está en eso ..

No puedo negarlo escuchar esas palabras de mi hija en aquel instante elevaron mi autoestima,me hicieron tanto bien yo estaba a veces muchas veces a punto de rendirme me sentía enferma vieja y fea ,estaba sola no tenía pareja ya había fracasado tres veces así que yo ya no creía en nada y tenía la mala suerte cuando me enamoraba de alguien y alguien me interesaba ya tenia mujer esto me tenía mal,pero hoy había decidido ser feliz solo por mi y para mí,ya no quería vivir de mentiras yo me creaba sentimientos ,tenía dependencia emocional ,pero yo lo sabía y luchaba contra esto ,este día fue diferente mi optimismo había cambiado hoy solo quería ser feliz trate de no pensar en el en esa persona que me saco de mi soledad y así mismo me dejada cuando el quería,yo había creado una falsa ilusión por que en realidad no éramos cada ,ya no lo pensé

me vi otra ves al espejo y me dije,está soy yo ,es mi vida soy solo yo para todos estoy aquí ,estoy viva no dale la pena morir diariamente lentamente por nada,estoy aquí sobreviviendo

llevaba 5 días con el corazón roto estaba ahí no sabía que hacer había un sentimiento dentro de mi yo no sé si estaba enamorada ,triste rota ,o vacía .

pero cada día era una carga existir el cuerpo me pesaba tenía imágenes en mi mente de un amor fugaz alguien que había conocido ,pero era comprometido así que me retire salí algunas veces con el pero no dije nada solo disfrute su compañía ,y me despedí unas cuantas veces ,

mi vida era un lío ni yo sabía cómo lidiar con eso deseaba encontrar un alivio a todo aquel caos que había en mi.

mi casa estaba llena de problemas mis hijos eran todo un caso peleándose faltándome al respeto entre si yo sentía que ya no podía más deseaba con todo mi corazón tienen un padre para mis hijos ,un abuelo alguien. que pudiera ayudarme ,yo estaba a punto de rendirme ,salir a la calle un rato era como huir de mi realidad. no tenía a nadie ,pero si alguien deseaba algo conmigo lo tendría todo ,ese era mi problema que yo solo sabía amar,

en mi trabajo ocupaba todo el tiempo necesario para poder olvidarme de todo me ocupaba en lo que fuese para no pensar en nadie estaba arta de todo y de todos ,

Fragmentos :

A esta edad treinta y ocho decidí un día mandar a la mierda todo decidí vivir m vida ser feliz con todo lo que amaba y deseaba no lo tenia todo pero tenía vida aún estaba viva y eso me bastaba , me tenía a mi y a Dios de mi lado enferma desahuciada por los médicos me fui a respirar a vivir después de contemplar los mares y toda la belleza creación de Dios adore cada rinconcito mágico mis ojos vieron y mi corazón todo lo que me había perdido los colores el aire la inmensidad del mar todo hermoso todo para mi.

¡Corazón a qué le temes ! Por que te acostumbraste al dolor por que te aferras a sufrir ¡vive ! Vive conmigo por favor no te detengas aún nos falta mucho por recorrer no te aceleres así no corras más sigue sigue a mi ritmo y guíate de la felicidad , aún quiero vivir no me falles ahora me atormentas con tus arranques de prisa me debilitas y ya no puedo más !

Tengo miedo no juegues así conmigo he luchado tanto te he cuidado para que estes un poco más dentro de mi, quizá te hicieron heridas en el pasado u quizá ahora extrañas a algún amor pero solo sigue a la razón y todo irá bien prometo cuidarte más para que juntos continuemos y vivamos la felicidad un poco más

10/7/024

En el año 2018 /me habían diagnosticado una enfermedad del corazón ,

La única cura era cirugía yo nunca quise hacerlo tenía miedo lloré coo nunca mi vida dio un giro total

Ahora estaba embarazada por cuarta ves el doctor dijo ¡es tu vida o la de ese bebé que aún no nace !

Se ninguna manera pensé en deshacerme de mi hijo yo hija a tenerlo no podía ser egoísta el no tenía culpa alguna tenía derecho a la vida debia vivir a eso había venido pienso que todo está en los planes de Dios todo lo que nos acontece en la vida es parte de ella y debemos aceptarla como venga si algo anda mal tratar y hacer lo imposible por arreglarla u hacer menos complicado el proceso de vivir acoplarnos a ella o moldearla jugarle la vuelta hacer siempre las cosas como deben ser como queremos que sean aunque los procesos duelen ,

Ahora yo estaba embarazada mi vida corría peligro pero confieso en ningún momento sentí miedo ni dolor,mi ángel de la vida jamás me abandonó y ahí estábamos los dos luchando por vernos y abrazarnos un día y luego unos meses después me llamaba mamá estaba tan agradecida con Dios con la vida y orgullosa de mi orgullosa de él de un bebé totalmente diferente ,su color su cabello piel ,pues era idéntico a su padre ,

Salir de aquel hospital con vida me hizo amarla tanto ,

Aunque días después me aferraba a un mal amor u me olvidaba de mi de mi situación

El amor es una cosa rara es algo inexplicable ¿como es que esa palabra suena bonito? Amor amor ¿quien le dio ese nombre a un sentimiento que te eleva te sube te lleva al infinito te hace tan feliz ver a una persona la más maravillosa del mundo ,cuando te enamoras no hay otro ser en tu vida que te haga cambiar de opinión o pensar lo contrario tú estás aparentemente feliz ! Sientes mariposas en el estomago te ríes sola esas hermosas sensaciones te duermes con una sonrisa whooo maravillosa besos abrazos cariñitos ye vuelves cursi el mundo gira entorno a ti el cielo está lleno de estrellas solo para ti que grandioso es el amor .

Pero cuando todo esto pasa también pagas la factura de todo lo que te hizo sentir llega el momento desgraciadamente cuando se desvanece ¿por que ?

Nadie lo entiende o quizá si se pierde todo aquello que una ves te hizo sentir bonito ,ahora en ves de mariposas en el estomago revoloteando ahora están muertas y empiezas vomitarlas te da miedo sientes esa maldita sensación de vacío en el estomago se te contrae todo y sientes náuseas,

Ahora sientes que el mundo se te cae encima lloras ya no sonríes ,antes te dormías con una sonrisa ahora te duermes llorando y preguntándote ¿por que ? No puedes con la mente te sientes culpable ¡si ! Te preguntas ¿cómo pude creer en todo aquello bonito en las palabras en lo que una ves me demostró cómo no me di cuenta por que le creí como fui capaz lo imaginas ahí frente a ti sintiéndote hablándote y amándote bonito entonces te cuesta entender y te culpas a ti hay tantas dudas tantas preguntas te da la verdad y deseas que esa verdad sea mentira ,te enojas maldices ,no sabes que ya se contigo estás en un abismo estás en prisión en tu propia prisión prisionero de tu mente de ti ,empiezas a morir lento los días te parecen años vas en direcciones desconocidas estás ahí sonriendo hipocresía no quieres que nadie te hable quieres olvidar todo que el tiempo pase ya regresarlo y no volver a vivir aquel momento te arrepientes lloras estás en errada en ti.¿entonces que mierda es el amor ?amor amor el amor todo lo sufre todo lo perdona no guarda envidia ni rencor .

¡Ajá creo que se refiere al amor propio !

Perdonar amar felicidad dar siempre de ti lo mejor ser ese excelente ser humano aunque te paguen con una mierda .si.creo que a esto se refiere el amor ,

¿Pero por que debemos arrepentirnos de todo aquello bonito que vivimos ?

¿Acaso no fue maravilloso ?

Sentir todas esas emociones lindas vibrar reír hacer el Amor besar y que te besen rico maravilloso amor te estás dando amor estás viviendo te estás amando te estás haciendo feliz y este individuo llegó a ser tu complemento en esta etapa de tu vida agradécele y déjale ir ya no te ama ya se acabó ya vivió ya viviste no pleitos no peleas vive ti duelo acéptalo llora todo lo que quieras hazlo acepta que todo tiene un precio en la vida u hay que pagarlo si quieres ser feliz paga tu precio antes o después pero págalo con gusto y si la vida te premia con un amor doble donde tú ames y te amen ,Eres la consentid(@) de Dios

Maravilloso amor propio te construye y te destruye si tú lo permites .

Ahora estaba escribiendo y zas apareció aquel que tanto daño me había hecho que clase de amor existe ?el me enseño con sus mentiras y traiciones que era yo y ser maravilloso que debía amarme sobre todas las cosas a punto de rendirme al borde de la locura comprendí que era el amor en realidad ,

Fragmentos ;

Estoy aquí dentro de estas máquinas me siento tan sola y vacía luchando por vivir por una oportunidad más,

Ni siquiera se para que ,tengo el sentimiento y deseos de llorar quiero gritar gritar fuerte que me escuche el mundo que me escuche Dios que ya no quiero ,que no quiero que quiero rendirme que estoy harta que ya no puedo más quiero acosarme aquí en la acera quiero estar sola ,quiero un abrazo sincero un te amo de verdad quiero compañía real de la que se da por amor y no por compasión , u ojalá al menos en mi camino se cruzara la compasión ,necesito gritar llorar hasta quedarme dormida ,ese líquido en mi cuerpo me da miedo ,contener el aire me cuesta demasiado tengo tanto miedo estamos Dios desde su cielo la muerte y yo luchando ella por mi y yo por mi vida ,

Se que soy egoísta de mi parte pero ahora no quiero ir a casa quiero que un desconocido me invite a un café no importa si pago yo ,solo deseo estar lejos de mi realidad ,

Solo deseo sentir paz cuando era niña el mundo empezó a derrumbarse dentro de mi pero la inocencia era inmunidad a la tristeza y al dolor ser niña ayudó cuando el caos vivía a mi alrededor nunca me daño estaba ahí afuera de mi u en mi vida unos años más tarde se mudó dentro de mi encontró refugio en mi alma en mi corazón y ahora es más fuerte que yo consumió mi corazón cada día roba un poco de mi vida yo estoy a punto de rendirme están ellos que me necesitan pero yo ? ¿Quien está para mi ?

!¿he venido yo a este mundo a sufrir a servir y a dar amor ?

Ese quizá sea mi trabajo aquí g lo e hecho pero con ello se fue mi juventud mi fuerza y mi salud ¿que más hay ?

Un reto le propuse a la vida y aquí sigo ,después de todo lo vivido me dije ahora que hay ?

Desperté y vi que era otro día otra oportunidad. Bueno , que venga entonces la vida con todo lo que trae , vamos a echarnos otro round volver a empezar es duro ahora traigo conmigo fuerza , orgullo dignidad pérdidas casi todas perdidas ,ahora dejo ir sin buscar ahora me dejo vencer ,ahora solo quiero vivir aunque en su búsqueda quizá deje la vida,

Quiero dormir y dormir luego soñar que unos brazos me llenan de amor y ternura que alguien’ me susurra al oído que todo va estar bien ,

Otra ves

Estoy aquí sin planes deseando ser feliz no sabía cómo hacerlo ,yo estaba existiendo solamente añorando a alguien que paso por mi vida desestabilizó una ves más mis sentimientos ahora ni se acordaba de mi ,yo en cambio lo pensaba , tampoco hice nada para buscarlo le escribe algunas veces así que entendí que tenía que alejarme lo hice no hablé más no llame cada día era un logro ,

Yo iba por la calle y deseaba dormir para no pensar en nada estaba sola me sentía fatal solo existiendo pensando estoy vieja tengo cuarenta años ya nadie me quiere perdí mis años se me paso el tiempo ,me sentía abrumada terror me volvía loca aquella soledad ¿quien puede fijarse en mi ?

Ahora ya no tengo juventud me acuesto me dejo vencer ya no puedo más no le encontraba sentido a la vida no tenía amistades nunca pude tenerlas era yo ajena a aquel mundo de gente ordinaria me parecían hipócritas los veía reír y odiarse a la ves que no se soportaban ,yo no era buena para encajar con las personas nadie me invitaba excepto algunos hombres pero todo era por un interés , entonces no aceptaba por que yo no me acostaba con hombres que no me atraían si no me gustaba en absoluto no aceptaba una invitación yo era rara ese tipo de mujer que de mil hombres quizá le gustaba uno ugly ese que le gustaba era un patan tenía mujer y solo le importaba el mismo ,en el amor yo estaba salada ,

Nunca había tenido un amor duradero alguien con quien compartir momentos y mi vida ,

Yo les había dado mi corazón mi vida mi amor quizá di demasiado y los aburrí con todas mis cosas amaba de verdad ,quizá a nadie le gusta ser admirado y amado quizá el amor asusta ahoga y mata ,a mi me estaba consumiendo el desamor sentía que nadie me había amado nunca quería largarme a otro país quizá a donde nadie me conozca y empezar de nuevo vivir ahora esta etapa de mi vida sola sola sin extrañar a nadie ,olvidando los buenos y malos momentos ,los amores que me llenaron una ves de alegría y luego se marcharon ,ellos dieron vida a mi nuevo despertar se que alguna ves fueron felices junto a mi . Me quedaba la satisfacción de haber hecho algo bueno ,

Se que lo hice y agradezco el tiempo compartido fui feliz algunos momentos días ,hasta me abrazaron y escuché palabras bellas que hoy solo son recuerdos ya los viví me alejo me alejo del amor ,que mierda el amor , ¿como puede la gente decirte te amo ?

Y te hacen mierda te mienten traicionan engañan y te abandonan ,¿existe el amor bonito en algún lugar ?

Que alguien me lo diga díganme donde está yo quiero conocerlo sentirlo palparlo y que esté durmiendo a mi lado que me de besos de ternura abrazos de amor y palabras llenas de verdad .

Soñé toda mi vida con encontrarlo . ¿Corrí demasiado quizá me equivoqué mucho lo comprendí tarde ?

Ahora estaba asustada la edad se me vino encima y me acobardaba sentir y ver mi realidad por Dios lloraba con mi soledad no estaba nadie ni mi familia ,

Era yo siempre para ellos . Y yo ?

Acaso yo había. Cometido el peor de los pecados y la vida me dejó sola ,no tenía amigas ni amigos .vivire me decía iba a la ducha me daba un baño le ponía fresca y bella me veía al espejo hacía ejercicio,me ayudaba me levantaba el animo ,pero después todo volvía a ser igual nada había cambiado deseaba gritar mi soledad

Que era lo que había en mi que me abrumaba la existencia .

Es medio día y ahora mismo estoy conteniendo las lágrimas para no llorar ,deseo gritar que me escuche el mundo entero y si quiere Dios compadecerse de mi ,quiero decirle que ya no puedo más que lo que estoy sintiendo en el alma me está matando llena de tristeza y soledad ¿como me curo de esta angustia que desconozco? creo que también uno se muere de tristeza no se ¿a donde me perdí ? por que ese día cuando descubrí que toda mi vida había sido una mentira desde ese día ya no soy la misma no sé quién soy no sé amar no sé querer no puedo tener a nadie a mi lado no me amo no me quiero estoy aquí con ese puto nudo en la garganta voy a reventar , he perdido el apetito no tengo sueños no te go ideas no quiero nada a donde iré ahora escribir y escribir ,nada me alegra sueño solamente cruzarme algún día con un amor bonito , pero tengo tanto miedo de encontrarlo y perderlo desgraciadamente la vida es así fracasos fracasos y mas fracasos, ¡no le molesten mas con sus palabras hipócritas llenas de mentira no me hablen de amor ustedes los hombres son crueles no tienen corazón. Ustedes solo desean sentir placer llegan y lo destruyen todo ,

¿ que clase de amor sienten ustedes ?

-Estaba en la sala de un hospital

Esperando ser atendida ,los recuerdos volvieron tome papel y lápiz y volví a escribir

Todas las cosas que habían dentro de mi así me desahogaba yo no tenía a nadie a quien contarle mi vida pero tenía vida y mundo lleno de letras plasmaba mi vida y otras que no eran parte de mi vida , pero de alguna manera coincidimos el ago u algún lugar tenía ahora en mi mente el recuerdo de un amor fugaz las palabras y recuerdos hacían demasiado ruido en mi mente así que la mejor manera de expulsarlas y dejar de sentir miedo y esa extraña sensación de náusea y mareo , era vomitando , escribiendo de esa manera me liberaba un poco de todo ,

Ahora estaba atravesando una etapa de mi vida , tenía tanto miedo quería luchar deseaba vivir tenía enferma la salud del alma del cuerpo u la mente ,mi corazón ya no deseaba seguir viviendo pero yo me esforzaba por que probé el sabor de la libertad ,de la vida la soledad el amor ser libre así sin prejuicios ame con toda mi alma me libere de esas cadenas de prejuicios que había en mi mente tuve amores fugaces amores que me hicieron feliz ,después de luchar tanto después que mis hijos crecieron después que hice lo que debía hacer con mi familia , siempre fueron ellos mi prioridad luche ,lloré , caí y me levanté muchas veces por que tenía que hacerlo por ellos , y aún quería seguir luchando por mantener un hogar estable una familia una casa bella con comodidades ver a mis hijos todos sentados en la mesa junto a mi esposo me esperarán a la hora de la comida ,tener un hombre lindo y maravilloso tierno y caballeroso,La enfermedad no me venció la hice parte de mi vida y junto a ella soñaba con un mundo mejor ,

Sumisa abnegada suplicando amor perdí mi dignidad y amor propio estaba ciega por que yo jamás había tenido una familia unida así que soporte muchas cosas , con dolores me dolía todo había perdido las fuerzas estaba todos los días débiles noches de insomnio y nervios triste

Esta era mi vida , y sin encontrar salida alguna

Agradecida con la vida y con las personas que aunque me lastimaron me abrieron los ojos y aprendí a quererme cada día más ,

El día que mi corazón se rompió or completo fue el día que supe de la mentira por la cual estaba sufriendo y siendo maltratara sipcologicamente

Ahí me derrumbe pero entendí el dolor me hizo fuerte ,ella no me hizo daño cuando me dijo que era la amante de mi esposo,ella me abrió los ojos ella hizo algo bueno para mi , ella me dio la verdad , ahora no culpaba a nadie nadie era culpable solo fue que se acabó la chispa en nuestro hogar ella estaba libre y le regaló cariño pasión yo fui feliz en su momento , mientras él me despreció a mi , el solo estaba haciendo lo que tenía que hacer eso era lo que había en su corazón y fue lo que pudo darme ,

No culpo a nadie ,

Por que me dieron la oportunidad de vivir y ser feliz conocer nuevas personas lugares , disfrute la vida disfrute mi soledad y también disfrute la compañía momentánea unos se quedaron para de ves en cuando regalarme sonrisas sonrisas que me hicieron feliz por -