¿Algún día seré feliz?

Capítulo 5

El dolor…

El dolor es un sentimiento por el cual muchos pasamos, ya sea porque alguien nos ha lastimado con algo que dijo o con algo que hizo, o simplemente sea el dolor que sentimos cuando nos golpeamos contra algo. Pero sin duda alguna, es más doloroso cuando alguien a quien nos importa mucho y a quien amamos, nos hiere con sus palabras y sus acciones.

Han sido muchas veces las que he sentido ese dolor por quienes he amado, normalmente he sido incondicional con aquellos que lo son conmigo, soy de las personas que ama de forma honesta, pero solo con aquellas personas que de verdad vale la pena tener cerca y que poco a poco se ganan mi cariño.

Sin embargo, tiendo a ser muy desconfiada para acercarme a alguien, debido a las experiencias que he vivido. He sufrido muchas veces, por distintas cosas, pero todas han sido a causa de las personas en quien más he amado y confiado.

A veces suelo esperar mucho de las personas, pero no recibo nada. Me he decepcionado demasiado en muchas veces. Por eso, cuando iba creciendo, siempre me he repetido a mí misma, que no debo ilusionarme. Que todo lo que desee, debo conseguirlo por mi propio mérito, sin esperar nada de nadie. Pero por más que me repita eso, siempre hay y habrá momentos, en los que espero algo de esas personas, algo honesto de parte de ellos. Aun así, lo único que he conseguido, son decepciones y dolor…

Hay tanto para decir sobre el dolor, pero no es lo mismo para cada persona. Desde mi perspectiva y desde mi experiencia de vida, el dolor es una mierda… Sentir dolor, es lo peor. Prefiero el dolor por golpearme contra algún objeto, que sentir dolor causado por la persona que menos deseo. Porque ese tipo de dolor es peor, es más duradero y te marca, hasta el punto de poder traumarte, hasta el punto de robarte tus esperanzas…

Puedes llegar a hacerte sentir como si estuvieras en el limbo o hacer que tu mente sea un completo desastre, te cuestionas demasiado si fue tu culpa o si fue de esa persona. Pero por lo general, siempre nos culpamos, aunque no sea así…

He sufrido tanto, que ya no sé el número de veces que eso pasó. Y hay muchas de las cuales no recuerdo el motivo, pero si hay unas que tengo marcado en mi mente como si hubiera pasado en este instante.

Fueron tantas decepciones dolorosas, que ha hecho que piense, ¿realmente fui yo la causante de eso?

Sé que debo admitir que han sido varias veces, en que la culpa si ha sido realmente mía. Pero hay tantas ocasiones en las que no fue por mí, sino por parte de la otra persona. Pero como soy tan tonta, siempre he aceptado la culpa, cuando no debí hacerlo.

Me duele cuando escucho lo que dicen las personas que amo, porque en lugar de escuchar cosas positivas por parte de ellos, siempre han sido solo críticas y juzgamiento. Por años ha sido así, he tenido que escuchar comentarios, donde ellos creen que son para que mejore, pero no tiene idea que, en lugar de ser una crítica constructiva, suele ser críticas destructivas.

Las personas deberían dejar de criticar y juzgar a los demás, aunque he visto que suelen hacerlo, ya sea para solamente sentirse alguien superior, ya sea para desquitarse, ya sea porque tuvieron un mal día y no saben cómo soltar ese sentimiento, y es por eso que muchas veces se desquitan de quien no tiene la culpa.

He vivido eso, he tenido como soportar que se desquiten conmigo, solamente porque les ha ido mal en su trabajo o porque discutieron con alguien, antes de llegar a casa. Y durante ese tiempo que he tenido que soportar, me han dicho tantas cosas y algunas de ellas no dejan de rondar por mi mente.

Suelen hacerme dudar de mi existencia, ¿será que he cometido un gran pecado en mi vida pasada para sufrir tanto?, no lo sé… Pero a veces siento que, si es así o de lo contrario, ¿por qué debo sufrir tanto?

A veces creo que he cometido no solo un pecado, sino demasiados en mi vida pasada. Porque no ha habido un solo día en las que no sienta dolor y sufrimiento a cauda de los que amo.

Cada vez que recuerdo el dolor que he sufrido mientras, escribo estas palabras, recuerdo las palabras que leí una vez que decían:

Hubo noches en las que tuve que abrazarme fuerte, días en los que me di ánimos, tardes en las que tuve que aconsejarme frente al espejo, lágrimas que yo misma limpie y de esto aprendí que puede abandonarme todo el mundo, pero mientras yo no me abandone todo estará bien… (Créditos a quien corresponda).

Tiene tanta razón este mensaje, por mucho tiempo creí que si no podría tener el amor y el apoyo de las personas que amaba, no podría vivir, pero luego, fui creciendo y me fui dando cuenta de que no era así. Si creo en mí, si confío en mí, si me apoyo en mí misma, lograré muchas cosas. He tardado tanto en creerme esas palabras. Ha tenido que pasar días, meses y años, para creer que eso es verdad.

He aprendido que en esta vida nacemos solos y morimos solos; los amigos y sobre todo la familia te pueden lastimar de la peor manera; no todo en la vida es de color rosa, habrá días en los que parece un arcoíris y otros en los que serán grises; llorar te hace fuerte y más cuando lo haces en silencio; fingir una sonrisa puede salvarte a veces; nadie estará para ti cuando de verdad lo necesitas, solo cuando son ellos quienes necesiten; siempre serás juzgado y criticado, cuando no saben la verdad.

Con el tiempo he aprendido que, si hablo, si busco a alguien, si espero algo de alguien, si me expreso, será mi perdición… Pero si no lo hago, puede llegar a ser mi salvación…

Hay tantas cosas para decir sobre el dolor, que no sé siquiera que decir…