Los hijos: Como criarlos

Alternativas para un quinceanero

Alternativas para un quinceanero

 Para este grupo de edad pueden ser más apropiadas otras selecciones.

 Usted y su hijo han comprado un coche viejo que están tratando de arreglar para cuando cumpla dieciséis años. La elección es: este sábado, ¿Quieres que trabajemos juntos en el coche (tiempo dedicado) o que yo trabaje solo mientras salgas con tus amigos (acto de servicio)?

 - ¿Preferirías que te compre una chaqueta el sábado por la tarde (regalo) o que los dos vayamos a pasar el día en la cabina mientras papá está viajando (tiempo dedicado)?

 - ya que vamos a estar solos en casa esta noche, ¿Prefiere comer fuera (tiempo pasado) o tener su plato favorito hecho (acto de servicio)?

 - si te estuvieras sintiendo muy deprimido, para animarte, ¿Qué te ayudaría más, sentarte a tu lado y decirte cuánto te amo y admiro, y por qué (palabras de afirmación) o simplemente sostenerte fuerte y decir 'estoy a tu lado en todas las circunstancias' (contacto físico)?

 Ofrecer opciones será útil sólo si lo hace con la suficiente frecuencia para ver un patrón que muestra claramente una preferencia en los idiomas del amor. Probablemente tendrá que ofrecer entre 20 y 30 opciones antes de que pueda ver claramente un patrón emergente. Las respuestas aisladas pueden indicar sólo una preferencia de ese momento.

Si decides ser muy original en esto, puedes imaginar treinta opciones, asegurándote de que incluyen un número igual de opciones para cada idioma de amor. Entonces imagínenlo como una especie de encuesta de investigación de preferencias. La mayoría de los adolescentes cooperarán en este esfuerzo, y los resultados pueden darle una imagen clara del lenguaje de amor de su hijo.

 Un experimento de 15 semanas

 Si ninguna de las anteriores le da una pista muy clara del lenguaje del amor primario de su hijo, puede funcionar para usted. Pero si usted lo comienza, esté preparado para continuarlo durante todo el período de quince semanas.

 Primero, elija uno de los cinco idiomas en los que se centrará durante dos semanas para expresar su amor a su hijo. Por ejemplo, si comienzas a dedicarle tiempo a él, cada día tratarás de comunicarle tu amor al dedicarle por lo menos treinta minutos de atención exclusiva. Un día lo llevan a desayunar. Otro día, pruebe un juego de mesa o lea un libro juntos. Mientras usted le da esta cantidad de atención especial, mire cómo él responde. Si al final de las dos semanas su hijo está clamando por la libertad, usted sabe que tiene que buscar en otra parte. Si, por otro lado, usted ve un nuevo resplandor en sus ojos y lo escucha comentar sobre lo mucho que está disfrutando de su tiempo juntos, es posible que haya encontrado lo que estaba buscando.

Después de dos semanas, tome un descanso durante una semana, sin abandonar el tratamiento por completo, pero dedicándole un tercio de su tiempo. Esto permite que la relación se acerque más a lo que era antes. Luego elige otro lenguaje de amor y enfócate en él durante las próximas dos semanas. Por ejemplo, si usted decide sobre el contacto físico, lo tocará con emoción al menos cuatro veces al día. Así que, antes de que se vaya a la escuela, le darás un abrazo y un beso. Cuando regresa a casa, lo recibe con un fuerte abrazo. Cuando se siente a la mesa, frote la espalda durante un minuto. Más tarde, cuando esté viendo la televisión, darle una palmadita en la espalda. Repita este proceso todos los días, variando sus expresiones de contacto físico, pero siempre acariciándolo al menos cuatro veces al día 

Luego observa tu reacción. Si, cuando las dos semanas han terminado, él se da la espalda y protesta: "¡Iya es bueno tocarme!" saben que ese no es su lenguaje principal. Pero si te dejas llevar, dejando claro que te gusta, puedes estar en el camino correcto. 

 La semana siguiente, aléjese y observe la reacción de su hijo. Entonces elige otro lenguaje de amor y sigue el mismo procedimiento. Mantenga un ojo en el comportamiento de su hijo mientras sigue el plan durante las próximas semanas. Puede empezar a pedir un idioma que ha probado. Si es así, te está dando una pista. O puede quejarse de que usted dejó de hacer lo que hizo hace dos semanas; Eso también es una pista. 

Si su hijo le pregunta qué es lo que usted está haciendo, puede decirle: "quiero amarle en todo lo que pueda, para que sepa cuánto me importa. No mencionen el concepto de los lenguajes primarios del amor. Y, al continuar este experimento, tenga en cuenta que su hijo todavía necesita el amor demostrado a través de todos los idiomas: palabras amorosas, atención exclusiva, actos de servicio. Regalos apropiados y contacto físico junto con miradas amorosas.

Si tienes adolescentes…

 Si estás criando adolescentes, sabes que el trabajo es diferente a cualquier otro trabajo en el mundo. Debido a los cambios que experimentan, la forma en que sus adolescentes reciben y dan amor también puede variar con los cambios de humor.

 La mayoría de los adolescentes atraviesan períodos que podrían describirse como “etapas de gruñido”, porque todo lo que puedes sacar de ellos es un par de palabras murmuradas que suenan como gruñidos:

 Mamá: “hola, querido, ¿Cómo estás?”

Eduardo: bien. (apenas audible.)

Mamá: ¿Qué has estado haciendo esta mañana?

 Eduardo: nada. (apenas audible.)

 Un adolescente que pasa por esta etapa difícil puede ser incapaz de recibir cualquier lenguaje, excepto el contacto físico, y eso sólo cuando es fugaz. Por supuesto, estos adolescentes vienen a la superficie de vez en cuando para respirar, y durante sus momentos más coherentes puede que desee mostrarles todo el amor que son capaces de, especialmente en su propio idioma principal.

 Los adolescentes a veces hacen muy difícil llenar sus tanques emocionales. Ellos te están probando, para ver si es verdad que los amas. Usted puede ofenderse sin razón, haciendo las cosas más difíciles de lo que deberían ser, o simplemente con una actitud pasiva de rechazo. Ese comportamiento puede ser tu manera subconsciente de gritar: “¿Realmente me amas?

 Estos comportamientos son siempre una prueba para los padres. Si eres capaz de mantenerte tranquilo y agradable (firme, pero agradable), pasarás el examen y tus hijos adolescentes madurarán más allá de esa etapa difícil.

Ser multilingüe

 Sea cual sea el idioma de su hijo, recuerde que es importante hablar los cinco idiomas. Es fácil cometer el error de usar un lenguaje de amor y descartar el resto. Esto es típico de los regalos, porque parecen costarnos menos tiempo y energía. Pero si caemos en la trampa de dar demasiados regalos a nuestros hijos, los privamos de sus tanques de amor sanos y llenos, y también podemos hacerles ver el mundo a través de ojos materialistas.

 Además, aprender a hablar los cinco idiomas del amor nos ayudará a alimentar los espíritus de otros a lo largo de la vida, no sólo de nuestros hijos, sino de sus compañeros, amigos y familiares. Ahora estamos entrenando a nuestros niños, pero sabemos que dentro de unos años ellos estarán interactuando con personas de diferentes tipos, la mayoría muy diferentes de ellos mismos.

 Como padres debemos recordar que aprender los idiomas del amor es un proceso de maduración, y que la maduración es un camino lento, doloroso y a menudo difícil. A medida que nos convertimos en políglotas, ayudaremos también a nuestros hijos a aprender a dar y a recibir en todas las lenguas del amor. Siempre y cuando seamos fieles en amar y dar ejemplos, podemos imaginar a nuestros hijos entrando en sus vidas adultas, siendo capaces de compartir su amor con otros de muchas maneras. ¡Cuando esto suceda, serán notables adultos!

Disciplina y los lenguajes del amor

 Cual de las siguientes palabras son negativas: ¿Amor tibio, risa, disciplina? La respuesta es: ninguna. Contrariamente a lo que mucha gente piensa, la disciplina no es una palabra negativa. Disciplina viene de una palabra griega que significa “entrenamiento.” La disciplina implica la tarea larga y vigilante de guiar a un niño desde la niñez hasta la edad adulta. El objetivo es que el niño alcance un nivel de madurez que algún día le permita funcionar como un adulto responsable en la sociedad. ¡Esa es una meta positiva!

 Entrenar la mente y el carácter de su hijo hasta que se convierta en un m*****o auto poseído y constructivo del hogar y la comunidad requiere que usted utilice todo tipo de comunicación con él o ella. Para guiarlo usted dará ejemplos, usted servirá como un modelo, usted lo instruirá verbalmente, usted le preguntará por escrito, usted le enseñará y predicará el buen comportamiento, usted corregirá el mal comportamiento, usted proveerá enseñanza y mucho más. El castigo es también uno de los medios y tiene su lugar, pero en la mayoría de los hogares se abusa del castigo. De hecho, muchos padres asumen que la disciplina y el castigo son sinónimos, y que la disciplina en realidad. Significa castigo. El castigo es una especie de disciplina, aunque sea la más negativa.

 Muchos padres, especialmente aquellos que no recibieron mucho amor en su propia infancia, tienden a pasar por alto la importancia de formar un hijo. Consideran que la tarea principal de la paternidad es castigar, en lugar de emplear otras formas más positivas de disciplina. Para que la disciplina sea efectiva, los padres tienen que mantener el tanque emocional de sus hijos lleno de amor. De hecho, la disciplina sin amor es como tratar de hacer funcionar una máquina sin aceite. Puede parecer que le va bien por un tiempo, pero terminará en desastre.

 Debido a la confusión que existe con respecto a la disciplina, en este capítulo nos estamos enfocando en el significado común y correctivo de la palabra, y en el próximo capítulo nos enfocaremos en los aspectos de enseñanza y aprendizaje de la disciplina. En ambos casos, exploraremos cómo el lenguaje del amor de su hijo puede ayudarle a desarrollar la disciplina en su hijo.

Llevar a un comportamiento maduro

 La definición común y popular de disciplina es el establecimiento de la autoridad de los padres, el desarrollo de patrones de comportamiento, y luego ayudar a los niños a vivir dentro de esos patrones. Históricamente, cada cultura ha creado expectativas de lo que se considera un comportamiento maduro y ha ideado medios a través de los cuales esto puede lograrse. Sólo en este siglo — y por un corto tiempo — algunas personas han asumido que los niños no necesitan disciplina. Este enfoque de “carta blanca” a la crianza, que permite a los niños hacer lo que quieran, no produce niños felices o responsables.

 Históricamente, todas las clases de sociedades han considerado a los seres humanos como criaturas morales. Dentro de la sociedad en general, algunas cosas se consideran correctas y Otros incorrectos; Algunos son aceptables mientras que otros son inaceptables. Aunque las reglas difieren de un lugar a otro, ninguna sociedad es amoral. Cada uno tiene sus códigos, reglas, leyes y conceptos éticos. Cuando los individuos deciden llevar una vida inmoral, lo hacen en su propio detrimento y en detrimento de la sociedad a la que pertenecen. 

Los padres desempeñan un papel principal en la disciplina de los niños porque son ellos quienes interpretan y transmiten a sus hijos las normas generalmente aceptadas de su cultura. Los bebés no son capaces de decidir cómo vivir, y sin las reglas de los padres, un niño no sobreviviría hasta la edad adulta. Durante la niñez, los padres tienen que hacer cumplir completamente las reglas y controlar el comportamiento del niño. Esto significa que a juanito no se le permitirá arrastrarse dentro de la chimenea ardiente, no importa cuánto se sienta atraído por las llamas que suben allí. Más tarde, cuando comienza a caminar, juanito tiene que mantenerse alejado de las calles, no sea que un coche lo atropelle. Sus padres tienen que mantener los medicamentos y las sustancias tóxicas fuera de su alcance.

 A partir de esta etapa de la infancia que requiere un control total, los padres continúan dedicando más de una década a criar al niño a un nivel aceptable de autodisciplina. Cada niño debe recorrer este camino hacia la madurez, y cada padre debe aceptar la responsabilidad por ello. Es una tarea impresionante, que requiere sabiduría, imaginación, paciencia y grandes cantidades de amor.

Las normas y métodos de disciplina varían de familia en familia, aunque no mucho entre las familias en la mayoría de las culturas analfabetas. Sin embargo, en nuestra cultura occidental pluralista, las variaciones son vastas. Desde la primera guerra mundial, el espectro de opinión en los Estados Unidos se ha ampliado para convertirse en la más amplia de las culturas occidentales. Un enfoque supuestamente científico del desarrollo infantil ha progresado y evolucionado. Con ello, muchos padres han perdido la confianza en el enfoque de sentido común de la crianza; Están listos Para guiarse por las estadísticas más recientes. Los llamados expertos ofrecen teorías chocantes y consejos a menudo contradictorios. Esto ha generado mucho desacuerdo sobre las reglas de disciplina en las familias americanas. Por lo tanto los patrones de disciplina varían grandemente en los Estados Unidos. Tratar con todas las implicaciones de la disciplina está fuera del alcance de este libro.

 Amor y disciplina

  El amor busca el beneficio de otro; Eso es lo que hace la disciplina. Por lo tanto la disciplina es ciertamente un acto de amor. Y cuanto más se siente amado un niño, más fácil es disciplinarlo. La razón es que un niño tiene que identificarse con sus padres para poder aceptar su guía sin resentimiento ni hostilidad, y sin resistencia pasiva. Esto significa que tenemos que mantener el tanque de amor del niño lleno antes de administrar la disciplina.

 Si el niño no se identifica con sus padres, considerará cada solicitud o orden parental como una imposición y se llenará de resentimiento. En casos extremos, el hijo recibirá cada petición con tal resentimiento que en lo que se refiere a la autoridad de los padres — y al final, toda autoridad — estará completamente inclinado a hacer exactamente lo contrario de lo que se espera de él. Esta actitud se ha vuelto extremadamente común.

un niño ama con un amor que no es ni recíproco ni incondicional. Debido a que es inmaduro, un niño ama egoístamente. Eres instintivamente consciente de tu propia necesidad de sentir amor… Tener tu tanque lleno de amor. No es consciente de que sus padres también tienen tanques de amor que necesitan ser llenados. Su única preocupación real es la condición de su propio tanque de amor. Cuando el nivel está bajo o vacío, se siente obligado a preguntar frenéticamente: “¿Me amas?” La manera en que sus padres responden a esta pregunta determina en gran medida el comportamiento de su hijo, ya que la causa principal de la mala conducta es un tanque emocional vacío.

 Algunos padres piensan que un hijo debe tratar de ganarse su amor y afecto con un buen comportamiento, pero esto es completamente imposible. Un niño por naturaleza prueba nuestro amor constantemente por su comportamiento. Estás preguntando: “¿Me amas?” Si respondemos “sí, te amo”, y llenamos tu tanque con amor, reducimos la presión y hacemos innecesario que sigas probando nuestro amor. Eso, también, hace que sea mucho más fácil controlar su comportamiento. Sin embargo, si caemos en la trampa de pensar que nuestro hijo debe “ganarse” nuestro amor por su buen comportamiento, nos sentiremos constantemente frustrados. También veremos a nuestro hijo como malo, poco amable y poco amoroso, cuando de hecho él nos necesita para reafirmar nuestro amor.

Cuando un niño mediante su conducta nos pregunta: “¿Me amas?” puede que no nos guste su conducta. Si el niño se siente Muy desesperado, su comportamiento se volverá impropio. Nada hace a un niño más desesperado que la falta de amor. Sin embargo, no tiene sentido exigir un buen comportamiento de un niño sin antes asegurarse de que se siente amado. Esa es nuestra responsabilidad; Primero tenemos que mantener su tanque emocional lleno empleando todos los lenguajes del amor, y enfatizando su lenguaje primario.

 La segunda pregunta que debemos hacernos para disciplinar con amor es: "¿Qué necesita mi hijo cuando se comporta mal?" En cambio, cuando un niño se comporta mal. Muchos padres se preguntan, "¿Qué puedo hacer para corregir su comportamiento?" Si se hacen esa pregunta, la respuesta lógica es: "castigarlo". Esa es una de las razones por las que se abusa del castigo, en lugar de que los padres elijan formas más apropiadas de entrenar a un niño. Cuando primero recurrimos al castigo más tarde, no podemos considerar fácilmente las verdaderas necesidades del niño. Un niño no se sentirá amado si tratamos su mala conducta de esa manera.

 Sin embargo, cuando nos preguntamos: "¿Qué necesita este niño?" podemos proceder racionalmente y decidir un curso apropiado. Un niño que se porta mal tiene una necesidad. Ignorar la necesidad detrás de la mala conducta puede impedirnos hacer lo correcto. Preguntándonos "¿Qué puedo hacer para corregir el mal comportamiento de mi hijo?" a menudo puede llevar a castigos irreflexivos. Preguntar "¿Qué necesita mi hijo?" nos permite proceder con la confianza de que manejaremos bien la situación.