L'ART DU SEXE

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«Si seulement j’avais su… 

que les toilettes ne se 

nettoient pas toutes seules»

Quand j’habitais encore chez mes parents, les toilettes 

étaient toujours propres, mais alors, il ne m’est jamais venu 

à l’esprit que quelqu’un les nettoyait. Et aujourd’hui encore, 

je ne sais pas si c’était ma mère ou mon père qui s’en chargeait. En fait, je n’ai jamais vu personne nettoyer les toilettes. 

Deux semaines après notre mariage, je me suis inscrit en 

troisième cycle à l’université et nous nous sommes installés 

dans un appartement pour étudiants. Il était petit, mais joli 

et tout propre. Trois semaines après notre emménagement, 

j’ai remarqué de petites tâches foncées dans la cuvette des 

W.-C. (Entre-temps, je savais qu’il fallait les nettoyer!) J’en ai 

donc fait mention à Karolyn, qui m’a répondu:

– Oui, je sais. Je me demandais quand tu allais les nettoyer…

– Les nettoyer? Je pensais que c’était toi qui les nettoierais… Je ne sais pas comment on nettoie des toilettes!

– Eh bien, je vais t’apprendre.

– Est-ce qu’on ne pourrait pas installer un système de nettoyage automatique qui se déclencherait au moment où on 

tire la chasse?

– Ces trucs-là ne fonctionnent pas. C’est de l’argent gaspillé, 

a-t-elle dit.Je n’aurais jamais imaginé, avant de me marier, que je nettoierais un jour les toilettes. En fait, je suis devenu si expert 

en la matière qu’au deuxième semestre, j’ai trouvé un travail à temps partiel comme agent de service au sein d’une 

société spécialisée dans le domaine. Je passais d’une entreprise à l’autre et nettoyais… les W.-C. Et une fois que j’avais 

suivi une petite formation, entretenir les sanitaires de notre 

modeste logement n’était plus qu’un jeu d’enfant.

Nous devons être conscients que nous avons 

tous grandi dans un contexte différent.

J’aimerais vous poser une question personnelle: le jour où 

vous serez mariés, lequel d’entre vous deux nettoiera les 

toilettes? Dans le cadre des entretiens de préparation au 

mariage que j’ai avec différents couples, j’ai constaté que la 

plupart des hommes pensent que ce sera leur femme, tandis 

que la plupart des femmes pensent que ce sera leur mari. Le 

plus souvent, ils ne se posent même pas la question, et trois 

semaines après le mariage, ils découvrent eux aussi que les 

toilettes ne se nettoient pas toutes seules.

Qui fait quoi?

Si je pose cette question, ce n’est pas parce que je m’inquiète 

réellement de savoir qui nettoiera les toilettes, mais c’est parce 

je n’aimerais pas que vous commenciez votre vie à deux 

sans avoir discuté à l’avance de qui fera quoi. C’est ce que 

les sociologues appellent les «rôles conjugaux». Le manque 

de clarté quant à la répartition de ces rôles représente un 

gros problème au sein des mariages d’aujourd’hui. Autrefois,lorsque le mari pourvoyait aux besoins de la famille et que 

l’épouse était femme au foyer, il y avait peu de confusion possible. De nos jours, cependant, comme la plupart des jeunes 

épouses travaillent, elles s’attendent à ce que leur époux participe activement aux tâches ménagères. Si vous ne discutez 

pas de qui fera quoi et que vous ne vous mettez pas d’accord 

à l’avance, cela deviendra une source importante de conflit 

dans les premiers mois de votre vie à deux.

Il y a plusieurs éléments dont il faut tenir compte lorsqu’on 

aborde cette question.

1. L’arrière-plan familial de chacun

Tout d’abord, nous devons être conscients que nous avons 

tous grandi dans un contexte différent. Une jeune femme a 

dit: «Mon père passait toujours l’aspirateur le samedi matin 

avant de laver la voiture. Mais mon mari s’attend à ce que ce 

soit moi qui passe l’aspirateur. Il pense aussi que je devrais 

amener la voiture à une station de lavage automatique. Dire 

que j’ai épousé un homme si paresseux!» Son mari a rétorqué: «Chez nous, c’est ma mère qui passait l’aspirateur. Je 

n’ai jamais pensé que ma femme s’attendrait à ce que ce soit 

moi qui le fasse. Et pour la voiture, c’est une question d’efficacité. Pourquoi est-ce que je devrais perdre deux heures à 

la laver moi-même tous les samedis, si je peux profiter d’un 

lavage en 3 minutes pour 3 dollars? Dans ma famille, on n’a 

jamais lavé une voiture. Tous les trois mois, on faisait un 

lavage complet pour 12 dollars. Je ne comprends pas pourquoi c’est un tel problème pour elle.»

Cela posait problème à sa femme parce que, pour elle, il ne 

se comportait pas en homme responsable. Et les Attentes qu’elle avait à son égard n’avaient pas de sens pour lui, parce 

que ses parents ne lui avaient pas donné le même exemple.

Lors de mes entretiens de préparation au mariage, je propose souvent l’exercice suivant: je demande à la jeune femme 

de faire une liste de toutes les choses que son père fait à 

la maison et de toutes les responsabilités que sa mère assume. Puis, j’invite le jeune homme à faire de même. Une 

fois qu’ils ont terminé, nous comparons les deux listes pour 

voir quelles sont les différences et les ressemblances entre 

leur modèle parental à chacun. Ensuite, je les encourage à 

discuter en détail de ce qu’ils aimeraient imiter ou changer 

quand ils seront mariés. Le fait d’ignorer ou de nier l’influence 

de l’exemple que nous ont donné nos parents sur les attentes 

que nous avons quant au mariage est un signe d’immaturité. 

Si l’un et l’autre sont matures, ils partageront ouvertement et 

franchement les attentes qu’ils ont chacun de leur côté et, en 

cas d’avis divergents, ils trouveront un moyen de se mettre 

d’accord sur la répartition des rôles conjugaux.

2. Des conceptions différentes

Ensuite, il est un autre facteur qui détermine notre perception des rôles conjugaux: c’est la conception que nous avons 

chacun de la masculinité et de la féminité. Cette perception 

nous conduit à définir le rôle de l’homme et le rôle de la 

femme dans un couple. Et elle est fortement influencée 

par le contexte dans lequel nous avons fait nos études. Si, 

par exemple, les professeurs qu’une jeune femme a eus à 

l’université étaient de tendance féministe, elle aura probablement un avis très tranché sur la question des tâches qui 

incombent ou non à une épouse. A l’inverse, si elle a fait 

ses études dans une université chrétienne conservatrice elle aura probablement des opinions très différentes sur le 

sujet. De même, l’arrière-plan familial et les convictions religieuses d’un jeune homme auront une grande influence sur 

sa conception des rôles conjugaux.

Ce sont là des réalités qu’il serait insensé d’ignorer. Il serait 

aussi très risqué de penser que l’amour gommera toutes les 

divergences de vue dans ce domaine. Car si vous ne pouvez 

pas les régler avant le mariage, elles entraveront grandement l’unité de votre couple.

Si lui n’ose pas dire à ses amis qu’il fait la vaisselle, tandis qu’elle pense que le fait d’accomplir cette tâche domestique est un signe de masculinité, ce point deviendra rapidement une source de tension entre eux. Si elle pense qu’une 

femme ne devrait pas s’occuper de tous les repas alors que 

lui ne sait pas cuisiner, ils devront se mettre d’accord sur 

cette question avant le mariage. Soit il faudra qu’elle change 

d’avis, soit il faudra que lui s’inscrive à un cours de cuisine. 

Notre conception de la masculinité et de la féminité détermine grandement les attentes que nous pouvons avoir en ce 

qui concerne les rôles conjugaux.

3. Les dons de chacun

Ce que nous venons de voir m’amène à parler d’un troisième 

élément qui détermine notre manière de considérer les rôles 

de l’un et de l’autre dans un couple: les dons propres à chacun. Par exemple, l’un peut être particulièrement doué pour 

trouver les produits les moins chers, alors que l’autre achète 

simplement ce qu’il faut sans regarder au prix. L’un peut être 

doué pour la pâtisserie, tandis que l’autre l’est davantage 

pour les grillades. L’un sait faire la poussière, quand l’autre 

ne la voit même pas. L’un s’y connaît en jardinage, et l’autre pas du tout. L’un est un spécialiste en informatique, tandis 

que l’autre ne sait même pas envoyer un e-mail.

Nous n’avons pas besoin d’avoir les mêmes capacités, mais il 

est important que nous reconnaissions ces différences et que 

nous cherchions à les utiliser pour le bien du couple. Dans 

une équipe de football, les onze joueurs ont le même objectif, 

celui de gagner, cependant, ils n’occupent pas tous la même 

position. L’entraîneur les place selon leurs aptitudes. Ce principe est aussi utile pour définir les rôles de chacun des époux.

4. La question des préférences

Enfin, le quatrième élément à considérer pour déterminer qui 

fera quoi est le fait que chacun a des préférences. Pour elle, 

établir un budget et faire les comptes est un jeu d’enfants, 

alors que, pour lui, c’est une vraie corvée. Tous deux savent 

calculer et classer des factures, mais l’un aime le faire et 

l’autre pas. Autre exemple: lui aime passer l’aspirateur car 

cela lui permet de bouger; elle trouve cela pénible.

Apprenez à discerner quelles sont vos préférences mutuelles! 

C’est important pour définir vos tâches respectives. Bien sûr, 

l’idéal, dans un couple, c’est que chacun puisse faire ce qu’il 

aime faire. Mais si personne n’a envie d’accomplir une tâche 

donnée, l’un des deux doit accepter de s’en charger malgré 

tout. Je ne peux que vous encourager à tenir compte de vos 

préférences mutuelles dans la répartition des différentes 

tâches ménagères.

Un exercice pratique

Voici un exercice pratique pour vous aider à déterminer non 

seulement qui nettoiera les toilettes mais aussi qui accomplira toutes les autres tâches domestiques qui s’imposent: si vous pensez sérieusement au mariage, faites chacun une 

liste de toutes les choses qui seront à faire pour maintenir le 

ménage en ordre (entretien de la voiture, courses, préparation 

des repas, lessive, aspirateur, etc.). Ensuite, mettez vos listes 

en commun pour n’en faire plus qu’une seule. Photocopiez-la, 

puis indiquez chacun votre nom à côté de la tâche que vous 

pensez assumer. Si vous avez l’intention de partager telle ou 

telle responsabilité avec votre époux(se), écrivez vos deux 

noms et soulignez le nom de celui qui, selon vous, s’en chargera le plus.

Si vous n’arrivez pas à vous mettre d’accord avant le 

mariage, pourquoi en serait-il autrement après?

Une fois que vous avez terminé, réservez une soirée pour 

discuter de vos réponses et de vos éventuelles divergences 

de vue. En cas de désaccord, il vous faudra «négocier» et 

expliquer vos choix avec douceur et franchise. Après avoir 

vraiment pris le temps de vous écouter l’un l’autre, décidez 

ensemble qui se chargera de chaque tâche. (Si vous n’arrivez pas à vous mettre d’accord avant le mariage, pourquoi 

en serait-il autrement après?)

Ce n’est pas parce que vous vous serez prêtés à cet exercice que vous serez contraints d’assumer ces responsabilités jusqu’à la fin de vos jours. Après six mois, vous souhaiterez peut-être rediscuter de certains points. Mais cela vous 

permettra de commencer votre vie à deux en comprenant 

mieux quelles sont vos attentes respectives. En réfléchissant à l’avance à qui fera quoi et en parvenant à vous mettre 

d’accord avant le mariage, vous vous épargnez bien des 

conflits pour la suite et votre couple en sera beaucoup plus 

harmonieux.