L'ART DU SEXE

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Chapitre 10

«Si seulement j’avais su… 

que j’épousais aussi 

une famille»

Si vous pensez qu’après le mariage, vous vous retrouverez 

juste tous les deux, vous vous trompez. Vous épousez une 

famille, pour le meilleur et pour le pire. Car la famille de celui 

ou celle que vous fréquentez ne disparaît pas le lendemain 

du mariage. Bien sûr, vos parents vous laisseront partir en 

voyage de noces, mais ensuite, ils s’attendront à faire partie 

de votre vie.

En épousant celui ou celle que vous aimez, 

vous avez aussi épousé sa famille.

Et dans certaines cultures, cette présence des parents est 

beaucoup plus forte et évidente que dans d’autres. Il arrive 

que la jeune femme emménage dans la maison de son 

mari, qui vit lui-même avec ses parents, et qu’ils y restent 

pour toujours. La dot a été payée, et elle appartient à sa 

belle-famille. Sa belle-mère lui apprendra à être une bonne 

épouse pour son fils. Dans la culture occidentale, les relations avec la belle-famille ne sont pas aussi officielles, mais 

elles n’en sont pas moins réelles.

Depuis plus de 30 ans, les couples avec lesquels j’ai des entretiens se plaignent à moi:

y «Ma belle-mère veut me montrer comment faire la cuisine, mais cela fait dix ans que je cuisine. Je n’ai pas 

besoin de son aide.»

y «Mon beau-père ne m’aime pas. Il dit à ses amis que sa 

fille est «mal tombée». Je pense qu’il aurait préféré que 

je sois médecin ou avocat. En fait, je n’ose pas lui dire 

qu’en tant que plombier, je gagne encore plus.»

y «Ma belle-sœur et ma belle-mère ne m’invitent jamais 

à participer à leurs activités. Elles invitent la femme du 

frère de mon mari, mais pas moi.»

y «Le frère de ma femme est fou de sports. Nous n’avons 

pas grand-chose en commun. Je crois que ça fait des 

années qu’il n’a pas lu un seul livre, et il ne s’intéresse 

pas à la politique.»

y «Mon beau-père est comptable. Chaque fois que nous 

nous voyons, il me donne des conseils sur la manière 

dont nous devrions gérer notre argent. Et honnêtement, 

la plupart du temps, je ne vois pas les choses comme 

lui. Mais j’essaie de rester courtois.»

y «Le frère de mon mari lui dit toujours ce qu’il doit faire. 

Je pense qu’il tient à son rôle de «grand frère». Mais 

ça m’embête que mon mari se laisse aussi facilement 

influencer. Si j’ai un avis différent, il se range toujours 

du côté de son frère.»

y «Mes beaux-parents donnent de l’argent à mon épouse 

pour qu’elle puisse acheter des choses que nous ne 

pouvons pas nous offrir. Ça ne me plaît pas du tout. 

J’aimerais qu’ils nous laissent nous débrouiller seuls.»

y «Mes beaux-parents arrivent chez nous à n’importe 

quel moment et s’attendent à ce que nous laissions 

tout tomber pour bavarder avec eux. Ça commence à m’énerver sérieusement. Je ne veux pas leur faire 

de peine, mais j’aimerais bien qu’ils nous téléphonent 

avant de venir pour voir si nous avons le temps de les 

recevoir.»

Quand vous vous mariez, vous entrez dans une famille élargie. Elle peut être composée d’un père, d’une mère, d’un 

beau-père, d’une belle-mère, de frères et sœurs, de beauxfrères, de belles-sœurs, d’oncles, de tantes, de cousins, de 

nièces, de neveux, d’enfants d’un premier mariage et, peut-

être, d’un ex-mari ou d’une ex-femme. C’est une réalité qui 

demeure et qui ne peut être ignorée. Que la relation soit 

distante ou étroite, bonne ou mauvaise, elle existe, parce 

que, en épousant celui ou celle que vous aimez, vous avez 

aussi épousé sa famille.

Bien entendu, la vie sera beaucoup plus facile si vous parvenez à développer une bonne relation avec cette famille élargie. La nature du contact que vous aurez avec chacun de 

ses membres dépendra des occasions que vous aurez de 

passer du temps avec eux. Si vous habitez à des centaines 

de kilomètres de chez eux, la relation sera peut-être bonne 

mais distante. Dans ce cas, les occasions de les voir se limiteront peut-être aux vacances, aux mariages et aux enterrements. En revanche, si vous habitez près les uns des autres, 

il ne sera pas difficile de vous rencontrer régulièrement.

Normalement, c’est avec les beaux-parents que la relation 

est la plus proche. Ce sera donc là l’objet de notre chapitre.

Ce dont il faudra tenir compte

De quoi faudra-t-il tenir compte dans votre contact avec 

vos beaux-parents? Il y a, à mon sens, cinq domaines dans lesquels il est important d’apprendre à se comprendre et à 

trouver un terrain d’entente.

1. Les fêtes

La première chose dont il faudra tenir compte dans les relations avec votre belle-famille est la question des jours de 

fête. Et tout en haut de la liste, il y a la fête de Noël. Dans 

la culture occidentale, c’est pour ainsi dire le moment où les 

familles se retrouvent.

Souvent, le problème, c’est que tant les parents que les 

beaux-parents aimeraient vous avoir avec eux. Si vos deux 

familles habitent dans la même ville, cela peut s’organiser. Si 

ce n’est pas le cas mais qu’elles n’habitent pas trop loin l’une 

de l’autre, vous pourrez par exemple passer le 24 décembre 

dans une famille et le 25 dans l’autre. En revanche, si elles 

habitent dans deux régions complètement différentes, vous 

devrez vous arranger pour passer Noël dans une famille une 

année et dans l’autre l’année d’après. Il faudra aussi prévoir 

de rendre visite à celle qui ne vous aura pas vus à Noël lors 

d’une autre fête importante pour elle.

2. Les traditions familiales

Ensuite, il y a les traditions spécifiques à chaque famille. Une 

jeune femme m’a dit un jour: «Avec ma sœur, nous avons 

toujours invité notre maman au restaurant le jour de son anniversaire. Maintenant que je suis mariée, mon mari dit que 

nous n’avons pas l’argent pour payer le vol en avion jusque 

chez mes parents. C’est quelque chose que j’ai beaucoup 

de peine à accepter. Je ne voudrais pas que ma mère et ma 

sœur lui en veulent.» Et un jeune mari a dit: «Aussi loin que remontent mes souvenirs, le 4 juillet1

, les hommes de ma 

famille vont à la pêche tôt le matin. Puis, nous passons la 

journée tous ensemble. C’est la seule fois de l’année où je 

vois tous mes cousins. Ma femme pense que nous devrions 

passer cette journée avec ses parents, mais ils vont simplement au restaurant. On peut y aller n’importe quel autre jour 

de l’année.»

Les traditions familiales revêtent souvent une valeur sentimentale et, de ce fait, elles ne devraient jamais être prises 

à la légère.

3. Les attentes de vos beaux-parents

Vos beaux-parents auront aussi des attentes, et si vous n’avez 

pas cherché à faire leur connaissance avant le mariage, vous 

risquez d’être «pris par surprise». Un mari a dit un jour: «J’ai 

découvert à mes dépens que, lorsque ma femme et moi allons 

au restaurant avec ses parents, ils payent pour tout le monde 

une fois et, la fois d’après, ils s’attendent à ce que ce soit moi 

qui paye pour tout le monde. J’ai été extrêmement gêné le jour 

où ma femme m’a dit: ‘C’est à ton tour de payer.’ Quand on 

sort avec mes parents, c’est toujours eux qui payent. Je n’ai 

jamais imaginé qu’il puisse en être autrement.»

Certaines attentes relèvent du domaine religieux. Une jeune 

épouse a dit: «J’ai découvert que quand nous passons le 

week-end chez ses parents, ils s’attendent à ce que nous allions à la synagogue le vendredi soir, même si nous sommes 

tous deux chrétiens. Je me sens très mal à l’aise, mais je ne 

veux pas les froisser. Je me demande si, quand ils viendront 

nous voir, ils nous accompagneront à l’église le dimanche.» 

Et, de son côté, son mari a dit: «Quand nous rendons visite à tes parents, ils s’attendent à ce que je mette un costume 

pour aller à l’église le dimanche matin, mais nous, nous fré-

quentons une église plus moderne. Et je n’ai qu’un seul costume que j’ai acheté pour l’enterrement de ma grand-mère il 

y a cinq ans; je n’aime pas le porter.»

4. Les travers de vos beaux-parents

Il est aussi possible que vos beaux-parents respectifs aient 

des comportements qui vous agacent ou qui vous dé-

rangent. Par exemple, vous découvrirez peut-être que votre 

beau-père sort avec des «copains» tous les jeudis soirs et 

que, généralement, quand il rentre à la maison, il est ivre 

et insulte sa femme. Peut-être que votre belle-mère parlera 

régulièrement de ce problème à votre épouse qui, à son 

tour, vous mettra au courant. Vous souhaiterez pouvoir faire 

quelque chose, mais vous vous sentirez impuissant. Non 

seulement le comportement de votre beau-père vous préoccupera, mais en plus, vous serez irrité parce que votre bellemère reviendra sans cesse sur le sujet avec votre épouse et 

que, à chaque fois, cette dernière sera dans tous ses états.

Celui qui écoute avec empathie ne porte aucun 

jugement sur l’autre tant qu’il n’est pas certain 

d’avoir réellement compris ce qu’il veut dire.

Megan, qui était mariée depuis cinq mois, m’a dit lors d’un entretien: «Ma belle-mère est la femme la plus organisée et mé-

thodique que je connaisse. Vous devriez voir ses armoires. 

Chaque chaussure est à sa place et toutes ses tenues sont 

rangées par couleur. Le problème, c’est que je ne suis pas 

très organisée et que, quand elle vient chez nous, elle me 

donne des conseils censés ‘me faciliter la vie’. Je regrette,mais ça ne me correspond tout simplement pas. En plus, je 

n’ai pas le temps de ranger ma maison comme elle.»

5. Les convictions religieuses 

de vos beaux-parents

Vos beaux-parents seront peut-être aussi profondément attachés à des principes religieux qui différeront des vôtres. Un 

jeune époux a dit: «Chaque fois que je suis avec son père, 

il cherche à me convaincre que sa manière de concevoir la 

vie chrétienne est la bonne. Je suis chrétien, mais je ne suis 

pas aussi dogmatique et prétentieux que lui. Je pense que la 

foi est une affaire personnelle et je n’apprécie pas qu’il fasse 

ainsi pression sur moi pour que je sois d’accord avec lui.»

Suzanne, qui a grandi dans une famille luthérienne, a dit: 

«Sa famille vient d’un milieu baptiste et ils n’arrêtent pas de 

me dire que je devrais me faire baptiser. J’ai été baptisée 

enfant et je ne ressens pas la nécessité de me faire à nouveau baptiser. Pour eux, ça semble être un grand problème. 

Je ne comprends pas.»

La nécessité d’apprendre à écouter

A propos de ces questions et de bien d’autres, vous vous 

rendrez compte que vos beaux-parents, comme tout individu, ont des pensées, des sentiments et des désirs qui leur 

sont propres. Et il est très possible que ceux-ci diffèrent 

des vôtres. Comment, alors, pourrez-vous apprendre à bien 

vous entendre avec eux?

Tout d’abord, il vous faudra apprendre à les écouter en essayant de réellement comprendre ce qu’ils pensent, ce qui 

les a conduits à telle ou telle conclusion et ce qu’elle repré-

sente pour eux.Par nature, la plupart du temps, nous avons du mal à écouter. Nous écoutons souvent juste suffisamment longtemps 

pour pouvoir émettre une objection, puis pour entrer dans 

des débats interminables et inutiles. Mais celui qui écoute 

avec empathie ne porte aucun jugement sur l’autre tant qu’il 

n’est pas certain d’avoir réellement compris ce qu’il veut dire. 

Cela implique parfois de lui demander de préciser sa pensée: «Si je comprends bien, tu dis que… C’est bien ça?» ou: 

«Il me semble que tu me demandes de… C’est bien ça?»

En commençant votre phrase par «je», 

vous montrez qu’il s’agit de la façon 

dont vous ressentez les choses.

Une fois que vous avez écouté la personne suffisamment 

longtemps pour comprendre clairement ce qu’elle veut dire 

et ce que sa conviction représente pour elle, vous êtes libre 

de donner votre avis sur la chose. Puisque vous l’avez écoutée sans la juger, il lui sera plus facile d’entendre votre point 

de vue.

Pour pouvoir l’écouter avec empathie, vous ne devez pas 

nécessairement être d’accord avec ses idées. En revanche, 

il est important que vous soyez courtois à son égard, que 

vous lui parliez gentiment et que vous respectiez ses opinions. S’il en est ainsi, il y a de fortes chances pour que 

la personne respecte à son tour vos points de vue et vous 

parle gentiment. C’est ainsi que naissent la compréhension 

et le respect mutuels.

Lorsque vous parlez avec vos beaux-parents, parlez toujours 

pour vous-même. Au lieu de dire: «Vous me faites de la peine 

en disant que…» dites plutôt: «Je me sens blessé(e) quand je 

vous entends dire que…» En commençant votre phrase par «je», vous montrez qu’il s’agit de la façon dont vous ressentez 

les choses. Si, au contraire, vous la commencez par «vous», 

vous les accusez, et ils réagiront probablement de manière 

défensive.

Dans le cas du beau-père alcoolique, le mari peut dire à sa 

belle-mère: «Je me sens frustré quand Aurélie me raconte 

que, chaque fois que vous discutez avec elle, vous lui parlez du problème d’alcool de votre mari et de son comportement grossier à votre égard. En fait, je me demande si vous 

aimeriez que nous fassions quelque chose. Et si c’est le cas, 

que pensez-vous que nous pourrions faire?» Cette entrée en 

matière donnera certainement lieu à un échange constructif.

La nécessité d’apprendre 

à se mettre d’accord

Ensuite, pour développer de bonnes relations avec la famille 

de votre petit(e) ami(e), il est important d’apprendre à parvenir à un accord lorsqu’il y a des divergences de vue. Pour 

que cela soit possible, il faut que quelqu’un fasse une proposition. Par exemple, Jérémie a dit à ses beaux-parents: 

«Je sais que vous aimeriez qu’on passe Noël avec vous et, 

bien sûr, mes parents ont le même désir. Puisque vous habitez à 800 km les uns des autres, il est évident que nous 

ne pourrons pas être aux deux endroits en même temps. 

Est-ce qu’on ne pourrait pas alterner entre Thanksgiving2

 et 

Noël? On pourrait passer Noël avec vous, et Thanksgiving

avec ma famille. Et l’année prochaine, on ferait l’inverse. 

J’essaie juste de trouver une solution qui convienne à nos 

deux familles.»Jérémie a fait une proposition. Ensuite, ses beaux-parents ont 

eu la possibilité de l’accepter, de la modifier ou d’en faire une 

autre. L’écoute et le respect mutuels favorisent le consensus. 

C’est ainsi qu’on parvient à trouver une solution qui convienne 

à chacun. Alors, la relation s’en trouve renforcée.

En posant des questions au lieu d’être dans l’exigence, 

on facilite la compréhension mutuelle.

Il est indispensable de discuter si l’on veut pouvoir trouver un 

accord en cas de divergences de vue au sujet des jours de 

fête, des traditions, des attentes, des comportements difficiles 

à vivre et des convictions sur le plan de la foi. Au Psaume 

133.1, David écrit: «Oh! Qu’il est agréable, qu’il est doux pour 

des frères de demeurer ensemble!» C’est en cherchant des 

solutions qu’on parvient à l’unité.

En posant des questions au lieu d’être dans l’exigence, on 

facilite la compréhension mutuelle et la «négociation». Voici 

ce que Tim a expliqué à ses parents: «Nous aimons beaucoup vous avoir à la maison et passer du temps avec vous. 

Mais j’ai une demande: Est-ce que, plutôt que de nous faire la 

surprise, vous pourriez nous téléphoner à l’avance pour que 

nous puissions voir si le moment de votre visite convient? 

Je vous demande ça parce que, jeudi dernier, par exemple, 

j’ai dû travailler jusqu’à minuit pour arriver à terminer mon 

rapport, une fois que vous étiez partis. J’aurais préféré qu’on 

se voie vendredi soir, car là, j’aurais été libre. Vous voyez ce 

que je veux dire? Ce serait possible pour vous?»

Tim a fait une proposition et formulé une demande. Ses parents pouvaient soit l’accepter, soit s’y opposer, soit proposer 

autre chose, par exemple de venir toujours le même soir de la semaine, à moins d’un empêchement. Quoi qu’il en soit, en 

procédant ainsi, Tim a pu garder une bonne relation avec eux.

La nécessité d’apprendre 

leur langage d’amour

Un dernier élément permettant de développer des relations 

saines et positives avec votre belle-famille est d’apprendre le 

langage d’amour fondamental de vos beaux-parents et de le 

«parler» régulièrement. S’ils se sentent véritablement aimés, 

cela créera un climat positif et propice à la discussion en cas 

de divergences de vue. Rien ne communique mieux l’amour 

qu’un langage d’amour approprié.

Si vous ne connaissez pas celui de vos beaux-parents, vous 

pourriez leur offrir Les langages de l’amour. Les actes qui 

disent «je t’aime». Une fois qu’ils auront lu ce livre et compris ce qu’est un langage d’amour, ils accepteront peut-être 

d’en discuter avec vous. Vous pouvez aussi leur dire quel 

est votre langage d’amour principal. Lorsque les membres 

d’une famille parviennent à s’exprimer leur amour de manière 

à être compris, cela favorise de bonnes relations.

Karolyn et moi n’avons pas vécu de grandes difficultés dans 

le contact avec nos familles respectives. Les deux premières 

années de notre mariage, nous habitions si loin d’elles que 

nous ne les voyions qu’à Noël. Heureusement, elles habitaient dans la même ville. Nous passions ainsi la veille de 

Noël dans ma famille et le jour de Noël dans celle de ma 

femme. Nous les voyions très peu, mais les relations étaient 

bonnes.

Le père de Karolyn était décédé avant notre mariage. Une 

fois que j’ai eu terminé mes études, nous nous sommes rapprochés de nos familles. Ma belle-mère m’aimait beaucoup. Son langage d’amour était les actes de service. Après 

avoir repeint sa maison, j’étais vraiment «dans ses petits papiers». Mes parents étaient serviables et conciliants, et ils ne 

s’imposaient pas. Je n’aurais certainement pas été en mesure 

de gérer des conflits familiaux. Karolyn et moi n’avions jamais 

discuté de ce sujet. Je prends maintenant conscience de la 

naïveté dans laquelle nous nous trouvions alors. Après avoir 

reçu des centaines de couples dans mon bureau, je me rends 

compte que nous étions une exception.

La question de la relation des enfants avec un beau-père 

ou une belle-mère est la plus grande source de 

conflits dans les familles recomposées.

Pour développer de bonnes relations avec des beauxparents, il faut généralement y consacrer du temps et des 

efforts. J’espère que ce chapitre vous aidera à discerner les 

éventuels sujets de discorde avec les vôtres et à réfléchir à 

la manière dont vous vous y prendrez pour régler les diffé-

rends. Plus vous vous préparerez dans ce domaine avant le 

mariage, moins vous serez surpris après.