El Lobo Tiene Corazón

1. Capítulo

Al despertar todos mis músculos duelen, siento que la espalda me cruje, cada parte de mí está lacerada. Solo deseo salir de aquí, pero sigo siendo una cautiva. El dolor se extiende cruelmente mientras intento estirar mis extremidades todo lo que puedo. Me muevo a duras penas sobre la colcha. Jamás pensé en estar en una situación similar, miedo, siento mucho pavor de estar encerrada, en un momento en el que siento asfixian y terror absorbente. Que alguien me explique cómo se puede encontrar la paz de esta manera, esa que a toda costa busco, no importa cuánto me esfuerce, simplemente es algo imposible de conseguir, por todos los medios intento encontrarla y me deshace una fibrosa capa de pavor, todo es terrible, el panorama no se ve bien, aún así en el fondo de mi alma adolorida, quiero creer que existe un medio de salvación.

No se le desea esto a nadie, de verdad que no, porque esto parece estar agarrando tu cuello y apretando con demasiada fuerza, a tal punto de volverte una gelatina. No sabes que te depara el destino, y todo es más misterioso a sabiendas del mundo en el que te envuelves. O sea, mi marido es un mafioso. Esto no puede ser peor, de verdad que no, no podría ser más terrible que esto, así no se puede seguir viviendo, respirar es un acto difícil encontrar la forma de llevar aire a tus pulmones, una actividad de otro mundo. El perdido el conteo de los minutos, las horas pasan lentas, en mi opinión, no lo sé. Quizá esté equivocada, pero esto es terrible para mí, para cualquiera en una situación similar a la mía. No sé pero qué razón creo que hoy no es mi día, creo que no saldré ilesa de todo esto, aunque quiero creer que no es así, que en realidad si voy a salvarme y solo tengo que ser muy positiva, tener la plena confianza de que a toda oscuridad le llega su luz incluso con la tormenta siempre al pie. ¡Dios! Todo me parece una película de terror, de esas que no disfrutas de ver, pero hay un punto en el que sí lo haces, ya no te parece muy aterradora, sea como sea, esto es peor a eso, no es un cinta de horror. Va más allá y no sé si pueda soportarlo, la verdad me parece demasiado díficil poder seguir con vida estando tan al pendiente de eso.

Lloro, lo hago con todas mis fuerzas de una forma inconmensurable, de esa manera que cuando un ser lo comprende, es por la única razón de que lo ha vivido en carne propia, y sus lágrimas no son un líquido cristalino salado, sino sangre. Así yo lo experimento, así de fuerte e intenso es el dolor terrible. Me parte en dos, finalmente termina siendo el inicio de un destrozo en mi alma, todo se ve mal, nada bien. No parece que voy a salir viva de esta situación. Puede que debería de ser más positiva, sí, pero es sencillo decirlo, ahora, no importa cuántas veces lo repita en mi mente, el sabor de la derrota reina sobre todo y me envía al túnel del desconsuelo.

Mis sollozos cada vez se hacen más fuertes, el dolor me acribilla todas las capas de mi piel e invade la fosa de mi alma que está pérdida, lloro y lloro sin parar, con una fuerza que termina siendo de doble filo, porque me debilita. Derramar lágrimas no hace fuerte a nadie, incluso siendo una vía para el drenaje de todo eso que sientes y quieres expresar de alguna manera.

Es complicado detenerse y suspirar hondo. Es que en cada suspiro hay dolor, solo respiro la desesperante desazón que acorrala a un ser marchita. Me siento como esa flor calidad que deja de estar en el interior de una casa y es expuesta al más crudo de los inviernos, ese que te seca la piel y puede llegar a matarte, sí, soy una gota más del mar lanzada al suelo seco dejan terreno árido. Aunque parezca solo metáfora, el sabor, la forma en la que sientes todo eso, parece más una realidad, que solo un ejemplo. Realmente esto es malo, patético y por desgracia no hay nada que yo pueda hacer, solo apegarme a la espera, y a esa idea que me promete estar de nuevo a salvo. ¿Acaso es posible estar tranquila en lugar apartado del resto y vivir en paz dónde ya las turbulencias no sean un problema? Me da rabia que nada de eso esté a mi alcance, porque ya he perdido las esperanzas, con Aleksander nunca tendré esa estabilidad. Para muestra, esto que hubo ahora y de lo que no estoy segura poder salir.