أسير الليل

ملتقي الأحلام ملتقي الأحلام ضجيج لا يسمعه سوا المتألم منه ضجيج لا يهدأ بروح مائلة الى الهدوء ضجيج منعنا الصعود أربطنا بالسقوط ضجيج أبدي ملتقي الأحلام ؛أبحث عنك فى كل مكان أينما شئت وأينما كنت يهتف قلبي بالرحيل الأبدي رحل جزء مني ورحل معه كل حلو بي ؛فطن بأحزاني يقظ بجروح قلبي ؛بداخلي معارك أبت أن تنتهي ستنهي عليا ثم ترحل .لا أحد سواك يشعر بي أيها القاريء العزيز وضعت تحت ضغط مروع بين ضلوع نشأ ذلك الالم بي موهلة كافية لي لتدميرى يا عزيزي فعلتها الحياة للمرة العشرين أعلنت هزيمتي وها انا أرفع رآيه ملطخ قلبي بالدماء عليها لا داعي لتخفي مما تحمل من حزن جميعنا لدينا أمور مخفيه قاتلة لنا لا داعي لتخفي ؛ستمر تلك الأيام ولكنها ستأخذ جزءا كبيرا من حياتنا وليست أعواما ولكن أجزاء من أجسادنا ستردم تحت التراب ؛ستسبقنا إلي الرحيل ستأخد طاقتنا وربما ! أشخاص وربما نحن سنرحل معها أيضا ؛فلا داعي لأي شيء تخفيه كلنا واحد لدينا أحلام مع تساقط حرف الحاء ؛لكن ليس البعض من تساقط مبكرا خانتني الحياة.! أرى بشرٌ من حزنهم يرقصون من الألم؛ فأنا أرقص مذبوحًا من ألمي، فكل شيء يدعو إلي الأنهيار حتى أبسط الأشياء تدعو إلى الحزن. قال لي يومًا:- أريدك كما أنتِ وها قد اقترب عامًا من الفراق أعلم أنني مريضًا بالبشر وتصديقهم، أعلم أنني قسيت عليه ولكنه أفلت يدي من الوهلة الأولى فكيف لقلبٍ أحبني أعوامًا يكرهني دهرًا؟ كيف لذلك الحلق الذي كان ينطق بحبهُ يقوم بلعني ليوم الدين؟ أيوجد عقاب ل**ر القلوب غير الحزن؟ لا يعُاقب عليه في الأرض فأنا تاركة العقاب لرب السماء؛ جميعنا كنساء كُسرت قلوبنا وتحطمت آمالنا وأن أضعف القلوب لقلوب النساء؛ نخطوا سويًا لأخفاء حزننا وليس هناك ملاذًا غير ذلك كما يفعل الشبان. هنا ليس بدار سلامة أعلنت فى مجتمع مليئٌ بالجهل وتقلب الأفكار أنها دار محبة الحروب؛ وأننا شهداء لهذه الحرب. أعلنا أمس سقوطنا من وسط الحرب وها نحن نرفع رآيتنا ملتخطة ب**ر قلوبنا سعينا جميعًا لرؤية الحياة بألوانها فسقطنا عند مقابلتنا للون الظلام الداكن، لم ندرك أننا نجوم نزين ظلام الليل، بكتاب الله حفظنا وقد جُبرنا بالله، وتلملمت **ورنا وتجددت طاقتنا وابتسمنا من جديد، وكُل مّنا قد ألتقي بقلبٍ أحب إليه من نفسه، وقد تعلمنا بعد أكتمال المعارك فى أجسادنا بأن القاسم هو الله، وأن الواهب هو الله، فلا حزن بعد اليوم. سننام فى فراشنا بأحلام حُققت وقلوبٌ أُُجبرت وجروحٌ تلملمت وعٌدنا كما ولدنا لا خدش فى قلوبنا ولا **ر فى خواطرنا سنعلوا كالفراشات لتحقيق سعادتنا أختضان فتاة روعها العالم فى أحلامها تختطف أحلاماً تروع جسدها تستيقظ على ندبات فى قلبها تكاد تجهض النبض ليس لها سوا ربها تدعوه جهرا وعلانية تمكث فى السقوط عدة سنين ما من ملجأ ؟ فكل ما بالأمر تصبر وتنال ما تبقي من لذة الحياة !تالله أنني أخاف من الحياة كأنها وحشاً يروع الاطفال فى ظلام الليل كالشبح مسير على الجدران اراها تقسو فأصبر تظن أنني قادر وانا بالله محطما وعظامي ما تعد تحملني ويفيض فى عيني الدموع ويجف الحبر لأكتب به فأكتب بحبر دمي !؛وقلبي الذى ينذف وجعا لا اطلب سوا النجاة والرجوع اليك ياالله أخبرني أنها ستمر كمرور سحابة مليئة بالظلام فتمطر، أخبرني أنني لست كما يقولون، أخبرني بما يطمأنني ويجعلني على ما يرام، تعلم ما بي فلماذا أطلت النجاة؟ تعلم أنني لا أستطيع النجاة وحدي فلماذا أفلتت يدي مبكرًا؟ فأنا وضعتك فوق كتفاي وجعلت لك عالمي فلماذا تركتني دون تحذير ؟فلماذا أخبرتني أنني شخص سيء للغاية، وأنني طعنتك فى قلبك بخنجر مسموم؟ لماذا بوحت بهذه الكلمات التي اختطفت روحي مبكرًا لماذا؟ كان مجرد خلاف بيننا فلماذا بادرت بالرحيل أولا لماذا؟ تعلم أنني لست مثلهم ومع ذلك خذلتني بدم فاتر، كنت أخشى أن يتحول حبك لفجوة في قلبي تكاد تقتلني، كنت الأحب إلى قلبي، وأصبحت بمثابة كابوس في أرض الواقع. لما أجنِ سوا الحزن .فى هذا العالم يضيق بي لم يرحب بي منذ أن وضعت قدمه به روعني بأب*ع الطرق وكأنه يلومني علي السير للأمام والتقدم اليه الكون بأكمله ب*ع والحياه لم تتسع لقدمي لسير ولو خطوة واحدة للأمام حاولت التأقلم والانخراط بينكم ولكنني فشلت تالله أن رآي أحدهم قلبي لأشفقوا عليه أكثر مما أشفقت عليه كل الذنب علي الذين تسسبوا لنا فى أحزاننا والالآمنا أقتحموا قلوبنا بعد عدة محاولات أنتهت بالفشل وقعت أسيرة فى أحدهم لم يسمحوا لي بحيزًا صغيراً يحتوييني الي اللقاء يا من تركتم ندبة فى قلبي فى الي اللقاء فى مكان أكثر مودة من الأرض جعلتني مجرمًا أتيت إليها بقلب أطفال وعقل كبار كي أدركها واجهتني بأولي خذلانها فى رفيقتي حين بادرتني بالسلام بعدما عاشرتني دهورًا لا نهاية لها فاجأتني بأسرارها كنت بمثابة طفله جعلتني مجرما مبكرا حين أحببت رجلا طعنني فى بخنجر مسموم فى ص*ري أنفاسي تتوالي ع التلاشي ضاق ص*ري بما يحمل مصابة بعلنة فى الحياة على بقاء احد معي خذلتني فى جميع البشر بعد خذلان متكرر من الأصدقاء والأهل وبما تحمله الحياة وصولي لمرحلة اللاشي لم أبالي ولو تمزق قلبهم رغبة بي لم أبالي رسمتها بألوان منذ ضغري وها أنا الأن اختضن الليل بأوجاعي علمت حينها أنها رأتني قوية وأستطيع تحمل ندباتها لم تنظر لي بعد منتصف الليل لم تسمع ندبات قلبي حتي الصباح أصبحت الأن بمثابة وردة تركتها فى صحراء جرداء وها هي الأن تجرح الأخرين بأشواقها أعلم أن الليل يمكنه أن يكون مروِّعًا للوحيدين متى ما بدأت وحدتهم، ليس الوحيدين من يروِّعهم الليل فئات أخرى يروعهم الليل، فتاة تبكي على حلمها الذي ذهب دون جدوى، وعن أملها الذي فقدته، امرأة تبكي على فراق زوجها، وأصبحت ينادى بها فى المجالس بامرأة أرملة تسعى من أجل طفلتيها الصغيرتان، فتاة في مكتمل العمر تتحسر على الأيام، وبقلبها ألم، وكأنّ العالم طعنها بخنجر مسموم في ص*رها تتذكر وعود، وورود، ويسيل من دمعها نهرًا كل ما تنتهي دمعة تسيل أخرى نزيف بداخلها دائرة معارك تمر سنين على الذكرى، وهي بقلبها عدة أفكار بأن الذكرى يومًا ستعود، وستعيش الأميرة فى هنا، وسلام، واستمر الحلم لَمّا حَلمت، وبكت العين لَمَّا فاقت، بالأمس تلك الفتاة رسمت زهورًا، وها هي الآن تمشي على الأشواك بأرجل حافية، وكأنها مصابة بالبارانويا؛ فهي الآن تحتاج من الحياة ثورة حب جامحة لكن جدران قلبها المتهالكة أضعف من أن تتحمل سيمفونية حب هادئة. فى مساء هذا اليوم بنسيم الهواء الطلق الممتليء بالحنين والذكريات. رغم زحام الأيام وتضخم أعباء الحياة. بمرور عامين ونص على وعد قد خُولف من أحدهم بل دمرني شخصيًا اليوم ذكري رحيل من أحببتٌ بعدما فقدت والدي فى اوائل حياتي أحببت رجلًا وجعلته بمثابة أبًا لي كنت له عالمه المفضل الملييء بالحب والحنان مع أنني كنت أريد ولو حيزًا يحتضنني فى تلك الأيام من بشاعة الحياه وعدني ذاك النهار أنه سيفعل ما بوسعه لاسعادي وسيكون لي عونًا في الحياة وها قد أقتربت الثلاث أعوامٍ عن الرحيل ماذا يعني الوعد عن احدهم؟ أهو دين أم محلل النطق به فى المجالس وكلمه تلاعب بها القلب. فكيف لقلب أحبني يهجرني؟ آلم تتذكر كلماتي ودلالي عليك كيف نسيت كل هذا وتجرأ على قول ذكري أنا فى حياتك كيف؟ كنت أنت الحياه لطفله روعها العالم بأخد أبيها والآن كابوس مفجع أهاب منه وكابوس فى احلامي كيف نسيت أحلامي وحبي لك؟ لم أجنِ ثمار حبي لك سوا الخذلان وال**ر . ما يزال قلبي فى خصونة مع الحياة. أعلم أن الحياة تصبح لنا دار أبتلاء عند سقوط حُلم من أحلامنا ما بالك اذا سقطت جميع أحلامي قبل أن تبدأ بالفعل أنا البطل المهزوم فى معركة قبل أن تبدأ بعيد عني حياة عذاب حياتك اي بعيد عني؟ قالولك أني مشتاقة أم عايشة فى هنا وسلام الوعد اي معناه فى دينك! لكنني أستطيع ال**وت اكثر وأظن أنك ما تزال تتذكر أحدي كلماتي ودلالي عليك حين أخبرك بقصص الانبياء والصلاة على الحبيب أعلم أنني تركت لك ندبة فى قلبك ستعلم عقاب الله لك فى حياتك لم أكن أعلم أنك مأساة نظرت اليك بطوق نجاة لم تحبني فلماذا وعدتني ؟وعوود كثيرة لم تتحقق وأحلاما كثيرة سقطت قبل بدأها ومعارك الحياة لم تهدأ يأتي الليل ومعه جميع أوجاعه وجميع الآلمه ومن ينتظر سعادة من أحد ستنتهي الحياة وانت تمكث فى مكانك ومن يسعي لاسعادة نفسه الفائر الوحيد هنا لا أحد سيجدك سوا نفسك لم تعد طفلا لدي أحدهم قف من جديد وليس هناك مستحيل تستطيع المجازفة ما دامت أنفاسك تتوالي على الخروج وعود لم تصل ووعود حُققت بدون قول كنت لي عالمًا مفضل مزين بألوان كنت لي بطلا تكاد تقتل خطوايا السابقة عما مضت رآيتك فارسًا مزيد من الآلم افترسني ومزقني أربًا مزيد من الجروح أصابتني اعادتني ميتاً من جديد تالله أنني ليس لدي طاقة لفراق أحدهم بادرتني بالسلام رجفت خطوايا عن التقدم كيف لي السير بدونك أفتقدك يا مدللي اخبروه أنني أكره الأنتظار يا طير عالي فى السماء انظر لي فقد أرتوي قلبي بالشوق خذني اليه معلقة تحت جناحيك يا طير عالي في السما أرسل له تحيه الفراق بعد الممات قول له ما دمت أعشقه وما تزال أحرف أحاب بها معلقة فى الاذان يا طير عالي فى السماء عده اليا معتذرا أخذه الي حضني لتلملم جروحي قبل فوات الأوان يا طير ألم تجبني أم الشوق معلقة بك ألم تكتفي بعد ؟ رغم ما فعلت ألم تكتفي بعد رآيتي محطمًا والدموع سائلة من عيني مرهفة ألم تكتفي بعد نظرت لي بعين شفقة حين رآيتني محطمًا وراء قناء مزيف أوهم الحياة بأنني ما زلت بخير وما زلت أستطيع تحمل ض*بات جديدة ملاكي البريء المخفي وراء جدران الحقيقة ،أخدع بأبتسامة سخيفة وحين السؤال تجزف الحروف عن الهروب منك لا مفر سوا البكاء والعتمة لا أحد يستطيع السير بقلب محطًا وعقلاً شاردا طوال الوقت وقلبا امتليء خذلان وخيبات أمل معلقة على الجدران ،فى كل يوم تراني به وحيدا فى بكائي وعنائي أجلس منفردا لا أحد يستطيع التحدث الي ولو بعض دقائق لا أحد يحبني يا عزيزي تلك هى الحقيقة ‏مئات الرسائل لم تصل بعد ومئات الحروف أضلت طريق مجراها والعين ما بكت الا وقد نزفت خذلان وعقارب الزمن تضييء لي المكان بريد الآلآم مرسال كُتب لي من شخص راحل ، بدأت بالتشوق للقراءة بالعادة تنهمر دموعي حين قرأته التمس حروف كتابته اليوم تلقيت منك رسالة بها كثير من الحنين والشوق يمليء قلبي تبدأ رسالتك ببعض من الكلام الغير مرئي بالغموض والتشوق لتكملة الرسالة لم أعد أنها رسالة الوداع بدأت بنثر ما حدث لك فى تلك السنوات السابقة وعيناي ترجف من الدموع أتمني ولو كنت معك لأجفف عناء الحياة عليك وأخفف عنك ض*باتها ، مؤلم هذا حين تترك قلبك فى مكانٍ بعيد وتهرب خوفًا من أن يجرح اليوم فى تمام الساعة الثانية عشر فى منتصف الليل أجلس فى شرفة المنزل وبعض القهوة أتدوالها ربما تذكرني بك أعلم كم تحبها ، طفلتلك المدللة تشتاق اليك يا آبي تركت لي عدة رسائل وكأنك كنت تعلم أنك سترحل تركتني وحدي ! فى ظلام الليل أختضن وسادتي والصراخ بها بدأت بنثر حديثك طفلتي المدللة المطيعة أحبك أكتب لكِ كل يومٍ وحبك بي فى كل ثانية لم يتركني ربما ستقرأيين الرسالة وانا أحتضن التراب او ربما بجوارك أحبك يا من أضئت حياتي يا بلسم أيامي يا شمعة دروبي يا أعظم حروبي يا من أحبتني دون رآيتي تعلمين أنني أحبك حبًا جما نسيم حياتي أنتي عندما تضحكين تضحك مئات النجوم فوق السماء بل أنتي منهن تاالله بأنكِ أعظم منهن ، قوية أنتي مثل أباكي لا تتأخري لذهاب الي ولو كانت بستطاعتي للعبت فى نظام الكوني لأجل رؤيتك تشوقت الي رؤيتك يا عزيزتي تشبهينني كثيرا وكأنني لم أمت بعد أعلم أنه صعب عليك هذا ولكنني تستطيعي خوض تلك الحياة وحدك لا تستسلمي يا عزيزتي فلم أمت بداخلك بعد! أشتاق الي رؤيتك كثيرا أحبك بدأت الدموع تنهمر من عيناي مرهقة لم أعد أستطيع السيطرة على نفسي بعد الآن الدموع تآبي التوقف والقلب يجهض بالثبات وكل تفكيري فى أبي أعلم أنك يا أبتي فى مكانٍ أكثر مودة من الأرض ولكنني برغم اليقين أشتاق الي لمسك ودلالك وحبك أشتاق اليك يا أبتي ألم يحن وقت رحيلى لرؤيتة أبي،أشتياقي اليك يمزق ضلوعي من الآلم يتنادي بي فى المجالس بالفتاة اليتيمة يشفق عليا البشر لرؤيتة دموعي سائلة وطبطبة أصدقائي الي كتفي حتي أهدأ والجميع يفتخرون بأحفادهم ألا انا يا أبتي أفتخر بك رغم رحيلك عني ،وكأنك أخذت عُلب الألوان جميعها ولم يتبقي سوا بعض الصور التي التقطعها قبل رحيلك وبعد الرسائل التي تركتها بقلبي قبل أن ترحل ، أبتي أشتاق اليك هل تسمعني أيمكنك ان تأتي ولو بعض دقائق أريد تضمني الي ص*رك لتشفى جروحي يا أبتي أيمكنك سماعي فى اي وقت أيمكنك؟ تسمع صرخاتي فى الليل كم اتألم بدونك يا أبي والآلم يفترسني فى الليل يا الله يا خالقي أعلم أنك علي كل شيء قدير وأن الواحد والأحد وأنك الغفار والرحيم فحق كل أسمٍ تسميت به أن ترحم أبي وتجعله تحت رحمتك وتسكنه مع الصادقين وأن تضييء قبره كروضه من الجنة بحق كل آلم بي أن ترحمه أحبك يا بلسم أيامي الفقدان هو أن تستيقظ من نفسك باكيًا ومعلنًا عن حالة شوق تجاوزت الحد المعقول لهم دون أن تكون قادرًا على الأفصاح بشكل أوسع وتكتفي بتمتمات بكاء لفاقد مشتاق فقداني لك ليست نهاية المطاف وليست بداية للحياه والحقيقة أنها كمين لم نحتسب له من الوقت فقداني لأحد أحبتي ممزوج تحت واقع مؤلم لست مكتملة بعد رحيلك ولم أجن بعد فقدك ربما أتألم ولا أتكلم . والليل يمر على قلبي كعقارب شك تسير فى منتصف الليل . جميعًا فى هذه الحياه نٌجبر على فعل أشياء لم تكن ضمن أحلامنا ولكننا نٌجبر للفقد ولكن الأنتظار بعد الفقد يؤلم أكثر من الفقد وأن تنتظر عوض ما بعد الفقد مؤلم لا أظن اننا سنعيش بعدهم كما كنا يكمن بنا شيء خافت يرهقنا الظلام والحياة مراراً ولابد من معرفة أننا لم نفقد ألا وقد نُفقد أولًا ليتنا نَشتاقُ لمن يستحق شوقنا أو يبالي به أو يدري عنه ولكنه القَلبُ .. ، إنه ما لا نملك ! لم نستحق كل هذا يا ملاكي البريء كل هذه الضجة والعتمة التي بداخلك وحين أستعوضت ربك فى قلبك بدأ ضجيج عقلك يرهقك اين طريق النجاة للفرار من هذة الضجة والوجع ربما صبري لم يكن كافيًا أم قلبي يستحق كل هذا العناء يا لك كَيف لأشخاص طيبون أن يُصبحوا فجأةً وحوشاً يمزقون قلوبنا بمخالب كلماتهم "! كيف لتلك الفتاة البريئة أن تستعمر بقلب مريض وتمزق قلوبهم كيف؟ لا أحد يمكنه النجاة من التغيير ولا أنقلاب قلوبنا على من نحب بعضنا تجاوز مرحلة ال**ود والتخطي لما يؤلمه و**يم قلبه وكره للعالم وخذلانه المتواصل لأحد الأقربين له وحتي نفسه لم يعد يحتاج اليها ربما كوب من القهوة أفضل من مجلس مليئًا بالبشر أو حديقة يملآها الأصدقاء وغرفته المظلمة الممتليء بلحن الحزن الميت وناي ممتليء بقصص تركتها منذ أعوام اللجوء الي النوم ليس للأستراحة أو المتعة فقط للهروب من الواقع الذى يروعه لا أحد يراني كما أري نفسي يراني البعض سعيدا بالحياة لا أحد يرآني ربما نجمي المفضل المُلمع يرآني فى الليل فأنا أحيانا أجلس برفقته يسمعني دون أن يطمآنني ولكنني أستمتع بالنظر اليه .حين أفتقدت جدتي وجدتها طيفٍ فى السماء الزرقاء تبتسم لي من بعيد وحين ناولتها يدي أبت أنت تأخذني معها ومن تلك اللحظة أنقلبت الحياة على رآسي وكأنها تنتقم مني لسبب لم أعلمه بعد ولكنها الحياة يا عزيزي أرجوا أنت تتقبلني كما أنا وما دمت حية فى الحياة لم يهيء كفني بعد لم أستسلم بعد حين ؟ ملجآي ساكن فى بستانٍ حَلمنا به ملجأي يسعد جميع البشر ولم يراني سوا طيف يداعبه وكأنني ظللت سنينًا أخطط بتلك الأحلام وآتت ذات الرداء الأبيض ألتماسه وأصبحت بتلك القتاة المهزومة قبل لقائك ولكنني أتمني لك حياة ممتلئة بالسعادةفليتركني العالم وحدي ويذهب لا نقاش فى الأمر قد قضي وأنتهت الجلسة فلتتركني وترحل أريد البقاء حيًا ولو دقادئق من العمر أريد الجلوس في مشرقة القمر علي هيئة نجم مٌلمع أريد الهروب من واقعي وعالمي المخيف لا أحد يتقبلني لا أحد يراني فلتتركني وحدي وتذهب قد قضي الأمر تمامًا أيامنا تتوالي علي السقوط منا وأحلامنا أقتصرت على كونها سراب وكوني لا أحب نفسي ولا ذرة منها أريد الهروب الي ملجأ أسكن به أبدي يحضتنني ويهاب على زعلي ويعشقني ويطوف حولي لارضائي ويخوض المعارك للفوز بي ويجعلني ملكة فوق رأسة ودبلته لم تفارق يداه وعيناه تلمع بالنظر الي وقلبة ينبض مرارا ومرارًا وأعيش له زوجة وبين يديه تترجم كلمات الحب وأختمي به من المغائر وأخشي زعله وألتمس عذره وأكون رفيقًة لقلبة ودربه ونبضا لم يفارقة وحديث يٌكتمل فى المنام واللقاء في أواخر الزمان ما بين الله والجنة سأكون مطيعة له ولم أعصيه سأكون كل شيء فقط رافقني نحو الصلاح وأكمل ثقوب وضعتها الحياة فى قلبي فقط أحبني وستجدني ... أشعر وكأن عقلي وقلبي يملكان جزيرة بعيدة عن البشر أو ربما مقتربة بحيزٍ صغيرًا من البشر.دائما يتشاجران وتغلبهم الذكريات والحنين وطلوع الشمس من وراء الليل وممكوث القمر حين يقترب الظلام لم يتفق أبدًا مر الكثير والكثير وبهما لم يمر الدهر تلك الأفكار التي تروعنا بعد الليل ما أمت ولم تمت بي ذكري منذ رحيلك صوت أم كلثوم يضج المكان والدموع تقف على حافة الأنهيار وتآبي الخروج وتلك الندبة التي بي لم أشفي منها وذلك القلب المريض الذى أصبح ملتقي كل ألآلآم وتلك الحياة التي لم تتسع يومًا لقدمي ولم تتقبلني ولا ضيف ما زادني من آلم قادرًا على أخراجه نحن فى عالم ممتليء بالضجة والمخاوف الآلم لكننا برغم ما به مدركين أنه سيطيب لنا يومًا ولا لذه للفرح دون البكاء مراراً قبله ربما شيء يتفق عليه الأثنان يومًا أو كحلمًا يجعله الحياه واقع وسحابًا يمطر بعد الغيمة وتلك الحياة ستهون لنا وتطيب لنا يوما الالقاك يا قلبي وعقلي فى أفضل حالكم يتسائل يومًا كئيب بعد رحيله الي مستشفي نفسية تالله أنني أخشي المبالغة فى حزني ولكنني على يقين أنها أخذت دنياي القاك يا جنة النعيم يوم الزحام لا يعد البقاء للأقوي البقاء لمن طٌعن مرارًا فى هذا الدار وبرغم ما به قادرًا على التبسم والسير بين البشر مبتسمًا وتلقي الأذي بص*ر مفتوح وكأنه يعانقه بعد أشتياق البقاء فى وسط قرية تمتليء بالكراهية والحقد دار أبتلاء كما يقال نحيا فقط لنجاة من الموت وليس لسعادة بأقتناع تام لم تعد حياتي علي ما يرام والكارثة أنها تفشي بها بعض الأوباء برغم أمتناع أنفاسي على الخروج وذبذبة قلبي بجرح دام أعوامًا وما يزال يتذكره وكأنه أقام أمس وتلك المهارب التي ألجأ اليها حين تضاق وحين يبتلع الظلام كوني حية وذهابي الي الفراش عدة مرارًا فى اليوم والصراخ فى وسادتي بتلك كلمات التي تسببت فى ايذائي وكرهي للعالم وتذكري صديق أحتملت عليه وخذلني وتلك الحيلة التي لم أكن أدركها من قبل فأنا الآن فى مغارة أفلام لم يحتسب لها أب*ع فلم على الأطلاق أنا ذلك البطل المهزوم قبل بداية المعركة وذلك الطفل الذي لم يتسع العالم لأقدامه وتلك الفتاة التي تراقب بائع الحَلوة من بعيد فيذهب ويتركها وهي تنظر فتبكي لضياع بائع الحَلوة وشاب أضاع حياته على حبيبه أحبها ولم تبادله نفس الحب وفتاة تتجمل لغير الشَرع لم تعد تلك الحياة تليق بي ولا بمثابة قدم لا أعد أستطيع أن أجازف الآمر معلق بالموت ولا أستعد للقاء بعد جازفت من أجل اللاشي لم أتذكر مرة أبتسمت بها وتداولت الأبتسامة علي قلبي ونعش تنفسى ورجع الزمن بي سنينًا أصبحت فى متاهة فى الحياه فلم أعد أستطيع تصديق شيء بعد الآن ربما أحيا فقط بالاجبار وليس تمني الحياة أبدًا ولكن برغم ذا وذا يكمن شيء داخلي يطمآنني على الخلاص والرضا وأنني لم أبُتلي إلا بحب الله لي وأن العيش عيش الآخرة وأن الحياه أكتملت بساحة المعارك المدهشة وأن كل شيء سوف يعود يومًا وسنرجع الي جنتنا هى دارنا وملجأنا العيش عيش الآخرة فقراء نحن يا صديقي حتي فى تجاوز حزننا نخشي المبالغة فيه وفى تخطيه تخشي الذكري منه نادر بكل ما بك وتحت اي ضغط ستنجوا وحدك. لا سواك يا مروع الأطفال فى أحلامهم فقد تجاوز الحد من البقاء وقلبًا يهفو لهواك يا بدر الظلام ول**نًا يذكر حبك. وتلك هي دار الآخرة وتلك هي جنتك يا خالقنا. يرجف القلب محبة لك وتهتف جميع أوتاره لحنًا لحبك بكلماتك تعزف أروع الالحان وبكتابك نمضي بلا عناءٍ يا من السماء بلا عمدٍ وتيقظنا من المعاصي أن تسبت قلبي وعقلي على طاعتك يا رب العالمين ذبذبة قلب لا تهدأ إليّ لتحيا، إلى متى سأظل هكذا؟ إلى متى سيظل ذلك الحنين يقتلني، وتلك الحياة تجبرني على السير، لقد نُزفت طاقتي وانتشرت الفوضى في جميع أركان حياتي، حتى رُكني الهادئ، أصبح، مستوطن للحزن، كل شيء يدعو إلى الإنهيار، كل الطرق تؤدي إلى الحزن، حلمي الذي وضعت أساساته اليوم أهدمه بمفر العين، اليوم فقط أحيا للنجاة من الموت، ولست بكامل جسدي، بلا روحٍ بلا شيء، فقط جسد، أخبروني أين يُباع الصبر؟ وأين أجد ملامحي السابقة؟ وكيف لي أن أعود إلى نفسي. نبضي الأبدي روح فؤادي دقات قلبي النابض كوني لي ملجأ لا ملجأ سواك يا من رمى العشق هواك .أحببتك يا عزيزتي وكيف لي أن أنساك وأنت التي من روحك يذهر الأزهار ؛ حبيبي الأبدي وقلبي الدائم مستوطن قلبي باستعمار مأبد . بنظرة منك تمحي الألم فكيف لي التبسم فى وجه القمر يشع ضوئها نورا يغلق عيناى كيف لي أن أتخلي وانتي التي استوطنت قلبي كيف لي التخلي إفلات يدك صعب الاقتراب منه أحببتك يا صغيري وكيف لقلب يفقد نابضه كيف لأم تفقد ملامح ابنتها ؛طفلي الأول وحلمي والأول والأخير ؛أتحبني؟ كما أحبك أم حرام لمذاق العشق راويه ؛صغيري وملجأي حين يضيق بي الحال مالك الحياة واهب الامال ؛علاجي من كل داء كيف لي أن أمنع قلبي فى التفكير بك كيف لي أن أنساك وأنت التي من عطرك تمسي الأنام كيف لي التخلي أعلم أن الليل يمكنه أن يكون مروعًا للوحيدين متى ما بدأت وحدتهم، ليس الوحيدين من يروعهم الليل فئات أخرى يروعهم الليل، فتاة تبكي على حلمها الذي ذهب دون جدوى وعن أملها الذي فقدته، إمرأة تبكي على فراق زوجها، وأصبحت ينادى بها فى المجالس بامرأة أرملة تسعى من أجل طفلتيها الصغيرتان، فتاة فى مكتمل العمر تتحسر على الأيام وبقلبها ألم وكأنّ العالم طعنها بخنجر مسموم في ص*رها تتذكر وعود، وورود ويسيل من دمعها نهرًا كل ما تنتهي دمعة تسيل أخرى نزيف، بداخلها دائرة معارك تمر سنين على الذكرى وهي بقلبها عدة أفكار بأن الذكرى يومًا ستعود وستعيش الأميرة فى هناء وسلام، واستمر الحلم لَمّا حَلمت، وبكت العين لَمَّا فاقت، بالأمس تلك الفتاة رسمت زهورًا وها هي الآن تمشي على الأشواك برجل حافية وكأنها مصابة بالبارانويا، فهي الآن تحتاج من الحياة ثورة حب جامحة لـٰكن جدران قلبها المتهالكة أضعف من أن تتحمل سيمفونية حب هادئة لماذا أتألم كل ليلة بعد منتصف الليل؟ وكأن العالم أقام الحد علي قلبي فلماذا؟ لم أستطع التمسك أكثر من ذلك نفذت كل طاقتي، لم أعد أستطع ال**ود أكثر تالله أنني متعب من مرور الأيام وأنها بالنسبة لي يوم مُكرر لا جديد، نفذت الحجج بيدي لم أعد أستطع السير ولو خطوة واحدة، يمنعني كل شيء، أرهقني الثبات الكاذب، حين أقوم بالسماع لمن يقوم بالتحدث معي بسخرية، أجبروني علي ال**ت، اللامبالاة أصبحت خالية من كل شيء سوا من مشاعر إلخ، لم أعد كما أنا، لم أعد أتمسك بأحد، ولو مجرد إعجاب فالجميع زائفون بالنسبة لي، فترة وستمر هكذا أستطيع أن أطمئن نفسي ببعض من الكلمات التي تلهمني السير ولو خطوة واحدة، أشعر بتراكمات حولي من أبسط الأشياء، يجن عقلي، ويتألم قلبي، من أبسطهم ولو كلمة قيلت فى مجالسي دون قصد، تقوم بجلد ذاتي، وتقام معارك أبت أن تهدأ ولو لدقائق لآخذ بها نفس عميق، ثم أكمل ما بدأته هل من ملجأ؟ هل من ملجأ يضمني إليه كي أشفى؟ هل من غابة أستوطن بها ربما الوحدة أفضل من معاشرة بشر؟ لم يأتي من أحدهم سوى الألم، طال الحلم ونسيت أنني فى أرض الواقع لا مفر لا مفر. دعونا نترك الماضي وبما يحمل نتخلىٰ، دعونا ننسىٰ ما أبكانا يومًا، ننسىٰ الذكريات والاشتياق للغائبين الفتور وكل ما يخطو خطوة فوق أعماق صدورنا، نستعيد أجنحة نحلق بها في السماء عاليًا فوق الجبال راسخة، نلحق بما تبقىٰ لنا من العالم، نلمس هوامش ونصنع بها عالمنا الخاص بنا، لا يليق بنا سوىٰ التبسم والسعادة، فلماذا تحزن لفراق أحدهم لكَ، وإن كنت عزيزًا عليه ما بادر بالفراق. أعلم أن الوعود اذا خالفت تصبح الحياة لنا دار أبتلاء والنوم لنا كابوس السير دون أهداف واللامبالاة تصبح عادة بنا والنهوض اصبح بمثابة وقوف وجلوس لارجل بلغ من العمر ثمانين عاما أعلم انها مرهقة كاصعود الروح أثناء الموت وأضطراب القلب وانتشار الفوضي وعدم التفرقة بين الألوان واتجاهك نحو غرفتك لتأمل فى سقف غرفتك وبكائك على الراحلين وتمكث فى السقوط عدة اعوام وتصبح فاتر بعدها عدة اعوام ولم تفهم الحياة فى هذه الأعوام فقط تتألم دون النهوض بما ألزمك الزمن نهايته وألزمتك الحياة سيرها أشبه بغابة مليئة بالح*****ت يلهش كل منا بعض يتسابق العالم علي خذلك عليك النهوض دار ابتلاء وليست نعيم خانتني الحياة.! أرى بشرٌ من حزنهم يرقصون من الألم؛ فأنا أرقص مذبوحًا من ألمي، فكل شيء يدعو إلي الأنهيار حتى أبسط الأشياء تدعو إلى الحزن. قال لي يومًا:- أريدك كما أنتِ وها قد اقترب عامًا من الفراق أعلم أنني مريضًا بالبشر وتصديقهم، أعلم أنني قسيت عليه ولكنه أفلت يدي من الوهلة الأولى فكيف لقلبٍ أحبني أعوامًا يكرهني دهرًا؟ كيف لذلك الحلق الذي كان ينطق بحبهُ يقوم بلعني ليوم الدين؟ أيوجد عقاب ل**ر القلوب غير الحزن؟ لا يعُاقب عليه في الأرض فأنا تاركة العقاب لرب السماء؛ جميعنا كنساء كُسرت قلوبنا وتحطمت آمالنا وأن أضعف القلوب لقلوب النساء؛ نخطوا سويًا لأخفاء حزننا وليس هناك ملاذًا غير ذلك كما يفعل الشبان. هنا ليس بدار سلامة أعلنت فى مجتمع مليئٌ بالجهل وتقلب الأفكار أنها دار محبة الحروب؛ وأننا شهداء لهذه الحرب. أعلنا أمس سقوطنا من وسط الحرب وها نحن نرفع رآيتنا ملتخطة ب**ر قلوبنا سعينا جميعًا لرؤية الحياة بألوانها فسقطنا عند مقابلتنا للون الظلام الداكن، لم ندرك أننا نجوم نزين ظلام الليل، بكتاب الله حفظنا وقد جُبرنا بالله، وتلملمت **ورنا وتجددت طاقتنا وابتسمنا من جديد، وكُل مّنا قد ألتقي بقلبٍ أحب إليه من نفسه، وقد تعلمنا بعد أكتمال المعارك فى أجسادنا بأن القاسم هو الله، وأن الواهب هو الله، فلا حزن بعد اليوم. سننام فى فراشنا بأحلام حُققت وقلوبٌ أُُجبرت وجروحٌ تلملمت وعٌدنا كما ولدنا لا خدش فى قلوبنا ولا **ر فى خواطرنا سنعلوا كالفراشات لتحقيق سعادتنا أحلامنا ممزوجة بواقع مؤلم شخص كارها لي طعنتني فى وقت كنت فى اشد الحاجه اليها مر سنين وبقلبي حنين عاجز النطق وظننت نفسي قويا ما ان رآيتها عدت الى نفس البداية تبا لي كادت نبضات قلبي تلحق بها وضعت يدي الى قلبي وقولت له لا تعود ا**ت كانت نبضات قلبي لم تكون كذلك من يوم رحيلنا ظللت اتشبع بها وانظر اليها فى ملامحها التي اشبه بعالم لي وابتسامتها التي ورائها حزن مخفي بعدها غفلت عيني وكنت اتمنى ان يرجع بي الزمن لدقائق لاخبرها كم قست عليا وكم عانيت فى تلك السنوات التي افلتت يدي منها فقدت عالم بأكمله نعم فقد كانت الاهل والموطن و الاصدقاء لي امرآة تعرف كيف تمتص غضبى وعندما تراني ابكي تعتذر لي نيابة عن ما ابكاني تعرف ان طبعي حاد وعلى الرغم من ذلك فهي تتقبله بكل انواعه ذهبت الي المنزل وقد حان وقت العشا تناولت بعض الطعام وذهبت الى شرفة المنزل انظر الى القمر واترقب كم كانت تشبه تماما وادون فى مذكراتي بعض الكلمات لها بجانبي قهوتي والموبايل ظلت الاشعارات لم تهدأ ولم ابالى فقد كنت لا اتحدث الى معها وبعد رحيلها اتحدث مع القمر ظلت الاشعارات تزداد مسكت هاتفى رقم غريب عبر الواتساب ولكنني اتذكره جيدا مكثت بضع دقائق وعرفت انه رقم حبيبتى كالعادة تبدأ الشات بالسلام رددت السلام قالت لي لم تشتاق الي حديثى اطال فراقنا ولم تشتاق لي انت طفلي الوحيد وبطلي الاول وحلمي الاول والاخير كاد قلبي يرقص فرحا بما سمعت طلبت مني مقابلتها فى مكان عام كنت اريد ان اتلاعب فى النظام الكوني لكي اصل لها واتمني الوقت يمر بسرعة تتلاعب معي عقارب الساعة ومع كل دقة منها يرفرف قلبي اتي اليوم اخرجت ملابسي وارتديت وذهبت جلست هناك انتظرها واتت جلست فى كرسي بجانبي و**دت دقائق وبعدها بدأت الحديث كم كبرت يا طفلي وبداخلي اريد ان اخبرها بالسنين التي مررت بها ولكني لا اريد اخرب هذه السعادة وبعدها قالت لي اعلم انك تحبني ولكن يوجد اشياء اكثر اهمية من الحب نحن لم نفترق ولم نلتقي ابدا كنجم عابر فى السماء لم اشعر بنفسي تركتها بدون ان تكمل الحديث ولم اشعر بنفسي كنت اصرخ كالمجنون ذهبت الى البيت وظللت اض*ب برآسي ولم اشعر بنفسي بعدما شرقت الشمس (مش الكل اللى نحبه ناخده هتمشي الدنيا بفرحك ووجعك متي سينتهي حزننا متي سنبتسم ويبتسم القلب معنا متى سندرك مفهوم الحياة ننسى الماضي إلي متى سيظل قلبك طائش بين أفكارك وما تحب الي أي مكان تريد الجلوس فوق القمر فى أسفل الارض؛ أين سنمضي ومتي سنحيا متي سأشرق؛ مضى اعواما والضجيج بقلبي لا يمضى به الدهر يظل سكانا بي رغما عني متي سأخرج منها محملة فوق أكتاف والدي متي سأوضع بين غرفة مغلقة الأبواب متي سنرحل يا عزيزي أظن انها موهلة كافية لتحطيمي قد مرت ومر معها كل شيء حتي انا مررت معها كالبخار المعلق في السماء عاليا أوشكت على السقوط أوشكت ملامحي أن تتلاشى أصبحت باهتة اللون محطمة القلب يائسة ؛بارعة فى تمثيل أنني بخير يقظة على أن أجرح الآخرين وأنني لمستنقع في حديثهم؛ أهوي فيخذل من أهواه أبكي وحدي فى ظلام الليل متمسك وسادة أصرخ بها من الألم رغم عني سقطت وانهارت دموعي أمامهم هزتني كرامتي وبدأت بوصف كل ما أشعر به بدأت أكتب عن صديق خذلني وقت ضيق عن آلم لازمني منذ صغري عن ض*بات قلبي فتؤلمني عن احوالي عندما أحزن رجعت للخلف خطوات وتذكرت رحيل شخصي المفضل عن العالم كم مؤلم انت يتحول حديثكم الي قراءة الفاتحة يوم فى الأسبوع أن تحكي وتقص عليه آلأمك وهو لا يجيد التحدث فقط يستمع دون مقابل أذهب والدموع خلفي تتساقط وقدمي يرجف فى التقدم للأمام وجهي أصبح مرهقا بدأت الحبوب تكثر به أصبحت غير لائقة مع الحياة فذهبت وأعلنت اسحابي رغم مني جبرتني نفسي عن التخلي فتركت كل شيء كان بي وأصبحت غير صالحة للتعامل مع أحد **تي اللازم طوال الوقت جلوسي بين المجالس صامتة بكاء قلبي بعد منتصف الليل وجع عيناي من فيض الدموع ؛تزاحمت بي الحياة على سقوطي قسقط سنبكي سنفرح سنمضي سأعيش بدون شيء أرهقني يوما سأبتسم رغم ما بي لعلها تتركني وتعلم كم قست علي قلبي دعونا نترك الماضي وبما يحمل نتخلىٰ، دعونا ننسىٰ ما أبكانا يومًا، ننسىٰ الذكريات والاشتياق للغائبين الفتور وكل ما يخطو خطوة فوق أعماق صدورنا، نستعيد أجنحة نحلق بها في السماء عاليًا فوق الجبال راسخة، نلحق بما تبقىٰ لنا من العالم، نلمس هوامش ونصنع بها عالمنا الخاص بنا، لا يليق بنا سوىٰ التبسم والسعادة، فلماذا تحزن لفراق أحدهم لكَ، وإن كنت عزيزًا عليه ما بادر بالفراق. لا أحد يقرر البعد ولا أحد يجبر ع البقاء معنا نسير رغم عنا وما بنا نسير دون أن يعلم أحد كم تتعثر قدمي فى منتصف الطريق لا أحد يعلم قصتك كاملة لا احد يراعي كم تعاني حتي العالم لم ينظر اليك البشر مشغلون بأمور أخري لا محال من البكاء لا فقيد سوا نفسك ولا مجبور سوا قلبك أهب لنفسك الحياة وعش بها وأرسم والون بألوان الحياة أحتضن وسادتك سعادة بأن الغد المفترج أرسم فراشات بين الحدائق وأتامل فى الغد وأنتظر قدوم الشتاء والشاي الساخن والجو البارد ودفيء أمك وحليب بعد منتصف الليل وذكرياتك وانت صغير لا تتوقف عن الكتابة جازف من أجل ذاتك وأبكي وأفرح لا تتخلي عن نفسك ولا تلجأ لاحد أرسم ولون حياتك سوف تعاش مرة واحدة الجأ الي نوم حين تضاق بك وأذهب الي صديقك المفضل وتناول معه كوب من الشاي وأبدا. بقص حكاويك عليه وأبتسم كثير لا تيأس وأنت بين يدي الله لا تيأس أبدا عيش كل ثانية بها لا تبكي أفرح فقط بسأل عليك السما ، ببعت سلامي مع الهوا كل يوم ""صوت أم كلثوم يرج المكان والقمر يطلع علي ضحكي وأغاني كثيرة تمليء قلبي وأبتسامتي لم تفارقني جددت حبك ليه بعد الفؤاد ما ارتاح ولا فى البعد حل مريح خليتك ذكري جميلة هقاوم من أجلك محبتنيش مخترتش حبها وكأن الصوت كان بيا وكأن الغنا بحكي ويايا خليك شوية أبعد وأنساني كل ذكري معاك متسابة سايبة علامه خلينا بعاد شطر الغياب عمرو حسن غيابك طال وبوختي فى هزار بعدك انا بعدك عرفت اني مليش بعدك كبر سني يا ضي عيني وروح باهتة وملامح شاحت مع تجاعيد الحياه فكونوا ممثلين بطوق النجاة وليس الغرق فى ساحة الحياه ليس لنا سوا الصبر طريق وسوا الليل صديق و الله رفيق