Mi querido diario

Mi querido diario. No hay nada más confuso que el querer ponerle un final a lo que no tuvo ni un comienzo… Confiaba en que las cosas cambiarían, jamás lo quise y nunca pensé que esto pasaría, tener que alejarme porque te llegue a odiar, solo porque te olvidaba tuve que dejar de amar. Hola diario, mi nombre es Luci, ya que a partir de ahora serás mi mejor amigo más cercano, quiero decirte que por primera vez me enamore de un chico , su nombre es Luigi. Sabes diario que es lo mas extraño, yo nunca intercambie palabras con él, me enamoré al verlo pasar muchas veces por el frente de mi casa, amor a primera vista como dicen. Después con el tiempo Luigi se convirtió en lo único que necesitaba para sentirme bien, en sentido emocional. En eso del amor no tenía ninguna experiencia, llegué a pensar que la que no estaba preparada para eso era yo que tal vez por eso me iba tan mal. Dejame decirte diario que no me arrepiento de haberme enamorado, porque eso no fue algo que lo puse como un plan o quise que pasara, me enamore y listo. Aprendí que el amor es completamente la entrega del alma a la personas que amas, sin importar las opiniones de los demás, el amor nunca cambia. Yo estaba perdidamente enamorada de Luigi, pero el nunca sintió amor por mi, pero lo que sea lo que él haya sentido por mi hacia que me confundiera y eso me daba esperanza con él , es que sus acciones me daban a entender otra cosa, se molestaba si se enteraba de que yo salia con alguien , a eso yo le llame celos, pero al final resultó ser una acción hipócrita; porque una persona que no te quiere y tampoco quiere que estés con alguien mas a si se le llama. Yo siempre tuve todo claro respecto a sus sentimiento, pero mi amor por él me segaba, los celos me mataban al verlo con otras chicas, no me atrevía a reclamarle porque solo era una amiga más en su vida , me pasé casi cuatro años enamorada de alguien que no me amaba, y lo peor fue que no sabia como sacarlo del corazón, él siempre tomo en cuenta a todos pero nunca a mi. Admito que fue un grave error el querer que él se enamorara de mi como yo de él, para llamar su atención hice cosas de las cuales me arrepiento, pero eso era lo que hacía notar su presencia. El se alejo varias veces de mi, no me escribía por chat, cambiaba su forma de actuar conmigo, pero yo nunca sabia el por qué. Para que entiendas mas mi dolor por amor, te contare mi querido diario, lo que pasó una noche, una mañana ocurrió algo que hizo molestar a Luigi o mejor dicho un malentendido, en ese mismo día en la noche me tope con él en la calle, él me reclamo el asunto, no me dejo explicarle nada y se retiró dejándome ahí sola llorando, yo tenía una guiller en el bolsillo de mi pantalon y seme había olvidado, ppr estar llorando entre mis manos en el bolsillo y me lastime sin querer, fue una herida un poco profunda. Pero eso no fue lo único que me destrozó, al dia siguiente me dijo algo que me desiluciono por completo, me llamó una chica cualquiera y para mi esas palabras tienen mucho peso y yo no me considero alguien así. Tal vez me equivoqué en la manera en que le demostraba mi amor. Después de que sus palabras provocaron un gran dolor en mí, me dije a mi misma, "no debes amar a alguien que te considera cualquier cosa", no fue fácil para mi pero eso hizo que lo dejara de amar, entonces empecé a odiarlo, a no querer volver a verlo, de todas maneras él era feliz sin mi. Yo sobraba en su vida. Una noche de diciembre me enteré de que Luigi inició una nueva relación, desde entonces deje al lado todo ese rencor e intentó superar el pasado, para darle replay a mi vida. Aunque nunca tuve la posibilidad de una relación amorosa con Luigi, me alegraba que fuera feliz con alguien más. Sabes que mi querido diario , no te lo había dicho pero yo no pensaba en el amor, no pensaba en encontrarlo, no pensé que llegaría a necesitarlo. Desde niña siempre dije quiero un solo amor en mi vida, un amor que cada segundo sea más fuerte, que me lleve al altar la misma persona que me dio el primer beso, alguien me haga sentir el verdadero sentimiento de amar, pero como dije, solo era un sueño de niña que no se hizo realidad. Pasaron los años y ahora sólo tengo 17 años de edad y aunque para muchos esa es una edad corta, creen que por eso no se sufre por amor. El amor en mi vida se convirtió en algo que no quiero incluir en mis planes, quiero sacar el amor de mi vida, no quiero saber ni tener relación con un amor que tenga que ver con una pareja, mejor dicho, no quiero una relación con nadie, quiero estar sola. Algunos dirán que soy una amargada o una anticuada por lo que digo y por lo que pienso. Pero no saben lo que tuve que vivir en tan poca edad en ese tema del amor. Tengo y siempre tendré mis motivos por el cual no quiero el amor en mi vida, pero no niego que me aterra quedarme sola para toda la vida, sin alguien que me acompañe, sin alguien a quien ver al despertar, sin alguien con quien compartir mi día a día. Pero al mismo tiempo me aterroriza que me vuelvan a lastimar o mejor dicho que yo me vuelva a lastimar por amor, ¿por qué será que uno ama y el otro no?, ¿engañar a quien amas es una muestra de amor o fingir amor también se le llama amor ? Muchas incógnitas giran en mi cabeza y ya no quiero ser una víctima de alguien que no sepa diferenciar el amor del querer. Desde que dejé de querer enamorarme de alguien me he sentido mejor conmigo misma pero también un poco vacía. Querido diario, te acuerdas de la primera vez que me enamoré, bueno, esa fue y ha sido la única vez hahaha, fue algo tan especial que sentí, muy bonito y tan triste a la vez, duele mucho cuando amas a alguien y esa persona no siente lo mismo que tu, pero con él las cosas fueron tan diferente a como los demás se referían al amor, todo el tiempo me la pasaba pensando en él, sin él saber lo que yo sentía o que existía alguien que lo mirara y lo pensara en una forma tan especial, como lo hacia yo. Ay diario, pero ni a ti te hacía caso por estar pendiente a él. Te acuerdas de esa noche, cuando con todas mis fuerzas y valentía le confesé que lo amaba, que me había enamorado de él con tan solo verlo, y él no me creyó, pero luché y luché por su amor porque en verdad lo amaba, la distancia que tenía con él me mataba por dentro, pero las distancias ni ningún otro obstáculo era motivo para dejar de amarlo e incluso ni siquiera su indiferencia conmigo. Pensé que con el pasar de los años su sentimientos hacia mi cambiarían yo tenía la esperanza de que así fuera, por qué no habría de pasar siempre me dije a mi misma, si lo que siento es un amor único, yo no entendía sus motivos pero ahora si logro entenderlo, "cuando se trata de amor el corazón no escucha ni obedece razón". Yo estaba enamorada de él pero el no de mi y sinembargo yo quise y hice todo para cambiar sus sentimiento, diría que fue el peor error que cometí en el tema del amor, debí entender que cuando es no es no, pero hace tres años no pensé en eso, sólo pensé que con la demostración de mi amor era más que suficiente. Te acuerdas cuando te cuenten la razones por la que me había enamorado de él, entre ellas estaba su forma de ser y su madurez, pero que va, al final resultó ser igual que lo demás, poco a poco me di cuenta la verdadera cara de quien estaba enamorada, nunca pensé que fuera alguien capaz de burlarse de mí por la simple razón de que mi cabello era muy corto, llegué a la conclusión que esa era la razón por la que nunca me tomo en cuenta, el me hacía menos mientras yo era capaz de dar mi vida por él, el tener que verlo hasta tres o dos veces el mismo día me destrozaba y aunque siempre nos saludamos sentía un gran dolor muy dentro de mi, porque no entendía ni entiendo todavía qué era lo que él sentía por mi. Sabes que diario, gracias a él soy quien soy ahora, cambien mucho no para darle gusto a él sino para demostrarle que todo es cuestión de tiempo, yo pensé que iba a estar enamorada de él toda la vida y mira cómo sucedieron las cosas, lo amé, lo odie, lo perdone y también lo olvide y hoy lo recuerdo como la única persona que amé pero también como la única persona que hizo que mis noches fueran más largas, que tomara mis muñeca como papel para rasyarla cuando me sentia de lo peor. Una vez te conté cómo me sentía al realizar cortes en mi piel, esa era la manera de sacar todo mi dolor, lo hacía mientra lloraba sola en mi habitación, ver mi sangre correr por mi piel me entretenía y hacía que me olvidaba de mi problemas, no sabía cómo dejar ese hábito que sólo me lastimó sin yo querer darme cuenta, pero un día pude dejar de ser una chica suicida ( así me refería a mi misma) ese día llegó porque le conté al chico que amaba mis motivos y por qué me realizaba esos cortes, sinceramente diario, mi intención no era hacerlo sentir culpable, pero no me esperaba que a el le diera lo mismo. Al olvidarme de él aprendí a soltar, dejando el pasado atrás, pero sin olvidar de que es parte de lo que soy, aprendí a perdonar, de no hacerlo nunca sentiría paz, he aprendido muchas cosas en el transcurso del tiempo y las que me faltan. Deje de buscarle el significado a la vida, sus reglas o forma de vivirla y empecé a disfrutar cada día, el sonido de las aves, las lluvias, truenos y relámpagos que aunque llegaron a asustarme es parte de la vida, aprendí a controlar el miedo, a mostrarme fuerte en débiles momentos, gracias a eso ahora soy otra pero aún siendo la misma de ayer, con altas bajas pero con más madurez. He escuchado mucho la frase el tiempo lo cura todo, pero no, debería ser el tiempo te ayuda a entender todo, razones, por qué y varias incógnitas más, porque el tiempo ni puede borrar ni cambiar nuestro pasado pero si el presente y futuro el tiempo te aclara las cosas y al final te hace mejor persona, que se toma mucho tiempo si, es verdad, pero al tiempo se le da tiempo. No se que pasa, me siento segura de mi misma, pero algo me falta, me siento infeliz pero tengo tantos motivos para no serlo, algo me falta y no se que es, están confuso lo que siento muy dentro de mí, no puedo con esta carga cuando llega la noche, mis lágrimas, mi dolor junto al resentimiento me están consumiendo poco a poco, trato de olvidar pero no puedo, vuelven a mi esos malos recuerdo y duelen mucho más que al principio, mi vida es la misma monotonía día a día, tener que necesitar una navaja o una pastilla, pero que le puedo hacer, trato de no hacerme daño con recuerdo del pasado, pero no puedo, soy fuerte por fuera pero demasiado débil por dentro, he perdonado, y no se cuando me perdone a mi misma por dejar que me hicieran daño, por dejar de ser yo y que naciera lo que soy ahora, ya no quiero, ya no voy hacerlo, eso es lo que me repito y sin darme cuenta la sangre de mis venas corre por mi piel, tengo tantas cicatrices que no se ven, cicatrices que no sanan a la semana, para todos soy la persona que todos admiran por ser como es, sin darse cuenta que solo es un reflejo del dolor que ocultó dentro de mí, no quiero contagiar a los demás con mis problema. Jajaja mis insomnio ahora son mis amigos, saben la hora donde y cuando tengo sentirlo, no siento miedo por mi, el único miedo que siento es hacerle daño a la gente que quiero, no se que es lo que me pasa, algo me falta y no logro entender que es, amor propio tal vez, eso dicen, pero yo me quiero, me quiero y mucho, trato de dar lo mejor de mi pero nada me sale bien nunca es suficiente. Escuchos los problema de los demás, los entiendo, a mi nadie me escucha ni me entiende, aunque estemos en un mismo planeta soy de un mundo diferente, me ha costado ser fuerte, salí de una depresión y dije eso fue suerte, y tan solo pasaron dos meses llegó la ansiedad y desde entonces golpeó las paredes, para los demás eso son estupideces, sin saber lo que siento cuando eso sucede, me dicen que hable que eso me hará sentir mejor, eso me lo dicen los que no han estado siempre, los que siempre tienen excusa y me piden entenderlos en vez de entenderme. Tu mi querido diario que sabes lo mucho que me costó ser lo que soy ahora, entiendo que no puedo cambiar mi pasado, pero si puedo tratar de mejorar mi futuro y la verdad es que no se si en la manera en que lo estoy haciendo es la forma correcta, la vida sin amor no es vida dicen, pero como me explican que un amor me dejó muerta en vida. Para todos es muy difícil olvidar, yo lo intente y lo logre no fue fácil pero si pude. Todo este tiempo he sido fuerte y lo seguiré siendo sin importar los problemas que se me enfrenten en la vida. Mi querido diario, me siento sola, es cierto que tengo tantas personas a mi alrededor que me quieren pero aun así me siento incompleta. Ese dolor del pasado lo tengo frizado y por tiempo vuelve y nace y cada vez es más fuerte, es un dolor que no comprendo, un dolor sin ninguna explicación, lo que no entiendo es que si ya no me interesa esa persona porque me duele verlo y recordarlo, he pensado hasta alejarme de donde vivo para ni tener contacto con él, tal vez eso me ayuda a superarlo por completo, eso es lo que pienso. A pesar de que han pasado varios años no me he repuesto un cien por ciento, diario, dejame y te cuento de la nueva vida que llevo. Bueno diario desde el día en que me deshice de todas esas palabras escritas que escribí en ti, en ese momento quise dejar todo mi pasado atrás, como es el tema del amor, la deṕresion, el dolor y esta demás mencionar al único chico que ame. Vivo una vida fingida o mejor dicho una doble vida las cuales defino como una feliz por lo que demuestro por fuera y otra triste por lo que en verdad siento por dentro. ??Les agradecería si le dieras un voto a mi historia, todavía no he recibido el primero, estoy tratando de dar lo mejor, "gracias".?? Pronto subiré la segunda parte.