volver a ser feliz..!

Hola me presento, mí nombre es Ana tengo 37 años y esa historia comienza así. Mí vida de adolescente era muy normal y aburrida, cuando comencé mí último año de secundaria en plena adolescencia, pensaba que más que normal, mí vida era aburrida, chata, sin acción, era solo entrenar para mis partidos de hockey, estudiar y volver a casa... Hasta q conocí a un grupo chicas algunas más grandes que yo, otras de mí edad en ese momento, con estás chicas aprendí como se vivía "la noche" siempre al límite... En la facultad me iba bien, era una de las populares por lo que tenía, por mí cuerpo, por ser la hija de, por mí buena onda, por mí carisma, dependiendo quien te daba la reseña de mí persona era el catálogo en el que estaba, ninguno me tenía en cuenta por mí ambicion o por mí inteligencia! eso me molestaba un poco pero tampoco me quitaba el sueño. Con mis amigas nos encantaba ir a bailar, pero yo seguía sola, sin novio, amigovio ni nada parecido, estaba un poco loquita también jajajajaj me da risa volver a recordar todo lo q hacía, con todos los peligros que hay ahora, obviamente ya no sería lo mismo. En el boliche, una del grupo se sacrificaba haciendose amiga de alguien y así tomar toda la noche, salir medio o borrachas era lo más lindo, solo así con la música fuerte, chicos pidiéndome un beso, o rozandome mientras bailaba era la diversión, mis amigas siempre salían con alguien del boliche, yo solo buscaba olvidarme de mi realidad, me subía a mí auto, ponía la música que quería, bajaba las ventanillas para que el aire haga lo suyo, y así recuperar la cordura, llegar a la estación de servicio sin que la policía me atrapé era la mejor adrenalina, por suerte nunca probé alguna droga, mis padres me enseñaron cosas que me hicieron dar cuenta que no era algo para mí, ojo tuve la oportunidad de consumir cualquier sustancia o quien me la venda pero no! sentía que no era lo mío, así que cuando mis amigos lo hacían, la diversión terminaba en ese lugar para mí, simplemente me despedía. siempre me junte con gente que tenía mucho dinero "chicos de poder" (hijos de gente importante) o "chicos sin poder" (hijos de nadie) jajaja así se apodaban porque nadie daba ni un peso por ellos, en cualquiera de los dos grupos me sentía bien, pero en el grupo de los chicos del poder, era el premio para presumir, para que los lleve o traiga, frecuentar lugares caros, pero llego un punto en el que ya me aburría ya tenía 20 años y ellos sabían que conmigo no se jodía, tenía mí meta fija, quería ser abogada, tener mis cosas y volar de mí hogar. Pero en el grupo de los hijos de nadie, me sentía realmente yo! ahí podía contar como me sentía, no era un trofeo, ni querían quedar bien conmigo, actuabamos de forma humilde y éramos mejores personas porque ninguno aparentaba. Ahí me enamoré por primera vez! un chico que me gano por su pensamiento, su caballerosidad, y su manera de tratarme. Con este chico de nombre Pablo aprendí mucho y perdí otras cosas, incluida mí virginidad, si leyeron bien con casi 21 años era virgen! Me enseñó lo lindo que era el sexo oral... una noche, durmiendo en camas separadas en un campamento, con gente a nuestro alrededor en medio de la noche, mucha adrenalina que te hace ver, sentir y querér al sexo con locura de una forma diferente, con más espectativas y esto me atraía más que un vaso de vodka o un mojito bien dulce. Más allá del sexo le di muchas cosas más que ahora no viene al caso pero fueron años de mí parte, hasta que encontró un trabajo y se enamoró de su compañera, se enamoró pero quería seguir conmigo para no perder lo que tenía servido en bandeja, para seguir aparentando lo que la otra chica no le podía dar ante la sociedad, recuerdo que un día domingo estábamos viendo una película, era la siesta nos acostamos, hicimos "el amor" para mí porque para el fue solo sexo, lo noté raro, pero yo aproveche y ahí sentí que ya no había amor, que ya me había desenamorado, ya no teníamos conexión en esta relación. A los días nos juntamos a charlar, nuestra última charla, cómo todo lo hombre lo negó, le dije... estás distante, diferente y no solo conmigo y los míos, pero no... para el era solo mí idea, me anime y le dije mis sospechas de que estaba con otra, de vuelta me lo negó! y la típica de todo hombre sacar en cara todo lo que hace por nosotras, salgo del trabajo y vengo a verte! y está oración la sentí como si fuera una obligación, cómo si fuera parte de su trabajo. Solo basto ese momento para que en mí cabeza se haga el click y le pedí un tiempo... siento que ya no nos queremos, necesitamos pensar, estar solos y valorarnos, yo no quiero una relación así donde el sexo sea lo único q nos pueda unir, la última vez fue estar con alguien a quien ya no le interesó, solo a alguien que se calienta por verme la cola o tocarme los pechos. solo bajo su mirada y con eso le pusimos punto final a la relación. No les voy a negar que el primer día llore, espere sus mensajes, sus buenos días amor! Pero bueno... al mal tiempo buena cara! le metí más pilas a la carrera, a conocer a otras personas, a recuperar mí vida social. Las secuelas de esta relación tóxica, ( que después vas dándote cuenta) fue como me alejo de lo que yo quería, mis amigos, mis pasiones, volver a ser feliz jugando al hockey, ser feliz siendo libre, sin mensajes que me bajen el autoestima o cuando me decía que me veía mal de pollera corta, o cuando me prohibió usar escote, ( porque siempre fue muy voluptuosa, un cuerpo muy desarrollado, buenas piernas, poca cintura y muy buenos pechos) pero nunca me presumió, siempre me tapo, me opacó me alejo para que nadie me abra los ojos, que nadie intenté seducirme o decirme algo lindo porque cambiaba la cara, se ponía mal y daba vuelta todo, al punto de ser yo la culpable. Gracias a Dios nunca recibí un golpe ni violencia, aunque el si ejercía violencia psicológica. Por fin eso se acabó, aunque volver a entrenar me costó un poco, seguro fue menos que darme cuenta de lo mal que fue estar con el. Por más que haya aprendido muchas cosas, me cambio en otras me enseñó y me destruyó en otras. Varias veces lo vi de pasada, pero siempre esquive su mirada, no quería volver a verlo ni sentir su presencia aunque sea por un cruce de miradas! Todavía haciendo un poco de retrospectiva sobre mí pasado me preguntó, ¿ Era amor verdadero o una ilusión? ¿cuánto aprendí después de alejarlo de mí vida? ¿volví a valorarme más que antes? y a la vez digo seguro fue algo que tenía que pasar para valorarme, y aprender que las relaciones así no son para mí y ojalá que para ninguna mujer.!