Diaro de una bipolar

Capitulo 6

Mes: Mayo

Para este mes debo admitir que no estaba convencida de mi diagnostico asi que busque a otro psiquiatra, me sentía muy empastillada y no quería eso para mi, no se como sera el tema de los medicamentos pero yo no les miento en que no podia siquiera prestar atencion a las clases de lo drogada que me sentia, fui nerviosa a este nuevo psiquiatra pensando en que me iba a internar o simplemente me iba a dejar con esos medicamentos, pero tenia la minima esperanza de que me dijera que no tenia nada y todo era producto de mi cabeza, pero no fue asi, apenas le dije todos mis sintomas me confirmo que si, efectivamente era bipolar

Bipolaridad… Que puedo contar sobre esto, simplemente lo que te dicen los libros, que pasas de estar en un estado eufórico maniático a estar depresivo, todos te dicen que cuando te diagnostican algo fuerte no debes de etiquetarte o pensar que solo eres eso, pero en ese momento me sentí extremadamente fuera de sí, me miraba en el espejo y veía a una persona completamente diferente de la que había visto en mis 22 años de vida, nadie mas que uno mismo puede sentir y saber lo que se siente que te diagnostiquen cualquier tipo de enfermedad, quizas alguno le sacan cierto peso por ser una enfermedad mental pero no era mi caso

Es increíble como todas las piezas empiezan a encajar en su debido lugar, mis ataques de pánico, las crisis de llanto sin razón aparente, mis picos depresivos en donde no podía moverme de la cama, el mal humor por cosas pequeñas, que me tiemble el cuerpo, la ansiedad constante… Por fin me habían marcado un camino con ese diagnóstico, pero, ¿ a que costo?

Pensar que era una bipolar me hacía sentir angustiada, como si no fuera yo y fuera otra persona la cual le estaban pasando estas cosas, sé que no debería etiquetarme, intento no hacerlo, pero es difícil cuando lucho contra esto todos los días a toda hora, tomando pastillas constantemente para que mi mente no divague.

Eh visto gente que no entiende lo que me pasa, incluso familiares y los entiendo, a veces ni yo entiendo lo que me pasa, todo es muy complicado, solo quiero desaparecer, irme de donde estoy y que esto que me pase deje de pasarme, ni siquiera pude hacer un parcial de lo que me temblaban las manos, tampoco pude festejar el cumpleaños de una amiga porque tome un poco de alcohol y luego de unos minutos termine vomitando durante toda la noche, por suerte ese dia estaba mi novio y me ayudo a que me acostara en cama, no les voy a mentir, ver tanta gente tambien me puso muy nerviosa

Con este nuevo psiquiatra del que les hablaba logre bajar la dosis de las pastillas, eso hizo que sea más lucida de lo que estaba ocurriendo y que los síntomas disminuyan impresionantemente

Por otro lado llame a mi padre, si, lo llame, luego de no hablar con el por casi 3 años, me arme de voluntad y le conte lo que me estaba ocurriendo, obviamente no entendio mucho de la situación pero si se dio cuenta que no estaba del todo bien, y debo admitir que por primera vez note preocupación en su voz y un intento de ser buen padre