Diaro de una bipolar

Capitulo 8

Mes: Julio

Empecé mis vacaciones de invierno, eso hizo que me viniera abajo, estuve muy depresiva últimamente y con muchos pensamientos suicidas, llegue a pensar en salirme de casa a la madrugada e irme hasta un puente para tirarme, no me juzguen bueno? No tenia nada para hacer y la verdad que yo tengo un serio problema con estar aburrida, soy bastante inquieta y aburrirme hace que llegue a lugares oscuros de mi cabeza para ser sincera

Hablemos de mis picos depresivos, aunque estemos en el 2023 sigue siendo muy tabu lo que es la depresión, muchas personas creen que es falta de voluntad o vagancia y no, es un peso en la espalda que te obliga a no moverte de donde estas, te cuesta levantarte, lavarte los dientes, bañarte, te cuesta hacer cualquier cosa mínima que haría cualquier persona en su sano juicio. En mi caso por más que lo intente no puedo salir de ese estado, tampoco es que me cueste tanto estar asi, no tengo muchos amigos con los cuales salir y tanto mi madre como mi novio trabajan todo el dia, por lo que me quedo en casa con mi gato acostados en cama sin hacer nada

Por otro lado, lo visite a mi padre, él no vive en mi misma provincia, debo decir que estaba con los nervios a flor de piel, la ultima vez que lo fui a visitar me trato de traidora por haberme ido a lo de mi mama y termine todo el camino de vuelta llorando a moco suelto, fue raro, no lo veía hace dos años, tenemos muchas cosas de que hablar, pero el simplemente hizo como si nada pasara, ni siquiera me pregunto sobre mi diagnóstico, solo hizo hincapié en mi facultad, lo cual no se si agradecerle de que no haya tocado el tema o sentirme mal porque no le interesa

En cuanto a la facultad,... No quiero volver a la facultad, no estoy lista, me genera demasiada ansiedad, tampoco estoy comiendo bien, eso también lo tengo desde la adolescencia, de un día al otro se me va el apetito y aunque me pongan una hamburguesa en frente no como, me obligo a comer en las noches ya que es necesario debido a las pastillas que estoy tomando, no quiero autodiagnosticarme pero creo que tengo anorexia cronica, espero que no sea asi pero es una posibilidad

Llegue a no confiar en mi psiquiatra, siento que no me entiende, como si yo quisiera que todo esto me esté pasando y no es así, lo único que me hace bien es ver películas, estoy pensando seriamente en internarme, quizás sea más fácil así, aunque sé que es una manera mía de huir de nuevo de todo esto, en mi cabeza pasan muchas cosas y son cosas que no puedo detener, solo son pensamientos que me atormentan y no paran, como si fueran diversos fantasmas que vagan por mi cerebro hasta exprimirlo del todo