(Не) Любимый

Я услышала, как хлопнули входные двери, он вернулся домой. Надо срочно выйти по делам или придумать себе занятия, что-то он рано сегодня, только пять часов дня. Обычно он приезжал поздно, часов в девять, когда я старалась уже ложиться спать, чтобы не общаться с ним. Да, я не любила его, своего мужа Макса, за которого меня принудительно отдали мои же родители. Сказали, что так надо и у меня нету выбора, я рыдала и билась в истериках, потому что он мне не нравился. И самое главное: я не любила его!! Видимо и он тоже, потому что относился ко мне холодно и я не раз учуивала от него запах чужих женских духов. Но у меня даже не было ревности, потому что я не хотела с ним будущего, не хотела семьи. Его родители не любили меня, он так же как и мои, всё сделали ради того, чтобы заключить бизнес-план. По сути, это всё, что соединяло наши семьи. Хотя родители сдружились немного, но мы с Максом так и не смогли за пару лет полюбить друг друга. - Привет, снова играешь на своём фортепиано? Бесит уже твоя музыка. - И тебе привет. – хладнокровно ответила я. Он ненавидел мою любовь к музыке, которой я кстати зарабатывала, а так же писала картины и их тоже покупали. Может это его и бесило, потому что он и дальше ничего не делал, даже родителям особо не помогал. Я как и раньше, часто помогала своим, делала свой бизнес, если это можно так назвать. Я просто занималась любимым делом, которое вот уже полгода приносить мне заработок. Кайфовала от этого, но я не радовалась обычной жизни. Если у меня и была радость какая-то в жизни, то это только в те моменты, когда я играла для людей, когда уезжала в гости к своей единственной подруге. Потому что остальных отпугнули мои же родители, из-за того, что те были не так статусные, как мы. Мне очень было обидно, что меня даже не спрашивают, с кем я хочу дружить, с кем жить и кого любить. Поэтому с моими мамой и папой я была в очень натянутых отношениях, но любила их как и раньше. Мы виделись раз в неделю, когда съезжались обсудить рабочие моменты. Но всё же не хватало мне любви, только моя подруга и бабушка, мать моей мамы давали мне ту любовь, которой мне так не хватало. Уже вот несколько лет, мои родители плохо общаются с бабушкой, дедушка давно умер. А у папы не было родителей, сам он из детского дома, может поэтому так относился к жизни. Хотя должно было бы быть наоборот, но да ладно. Я особо никогда не вникала в такие вопросы, старалась радоваться тому, что мне дали родители и жизнь. Но то, что я точно знала, так это то, что я не хочу больше быть с Максом, я не могла жить без любви. Деньги и слава мне были не интересны, я хотела простого человеческого счастья, которого мне так и не дали. - Ладно, пойду я побегаю. - Снова? Ты каждый день куда-то уходишь, ну иди. Скатертью дорога. Я промолчала в ответ и пошла одеваться в спортивную форму. Был выходной день, лето на дворе, классно и солнечно. Но в моей душе было пусто и холодно, Максим не любил меня, это было видно по его поведению. Мне было обидно, что в своей жизни я так и не любила, и меня не полюбили. Мне так хотелось человеческого отношение и простого счастья, любви. Я всегда представляла как встречу своего любимого человека, но пока не встретила такого. И как я скажу родителям, что не буду больше жить с этим человеком. Но чем дальше, тем больше я понимала, что меня не волнует то, что как подумает. Но беда была в том, что надо было или пропасть внезапно или объяснить родителям, что я уже взрослая девочка и хочу сама решать, что мне делать по жизни. Мне настолько было обидно, что вот так мной манипулируют и не ставят ни во что. Разве так поступают с людьми?? Я не понимала никого вокруг себя, бабушка не раз плакала при мне, что я несчастная девочка. Да, она жила в достатке, писала картины и продавала их. Это как раз от бабушки и передался мне этот талант. Родители помогали материально ей, но не общались, а ведь общение - это очень важно. Я выбежала на улицу и вдохнула в себя воздух, улыбнулась и побежала. Вокруг гуляли семьи с детьми, выгуливали собак. Было прикольно наблюдать за жизнью других, как они живут. Я смотрела на счастливые пары и думала, как же им классно, и сама очень хотела такого. Но пока это всё проходило мимо меня, увы. Я бежала по парку, в наушниках играла моя любимая группа, вокруг было тепло и радостно. Присев возле озера, я засмотрелась вдаль и задумалась. Мне уже и не было одиноко, я уже свыклась с этим чувством. Ну как не было, конечно было одиноко, но в физическом плане, я уже привыкла себя так чувствовать. У нас с Максом давно уже не было близости, никакой причем. Но я даже была рада, что у нас не было секса, ведь мне так было неприятно делать это дело с нелюбимым человеком. Он был у меня первый, но это было так противно, хотя в первый раз он сделал всё, чтобы было не больно и круто. Но любовь так и не появилась, так что я была рада, что он не трогает меня больше. Не знаю, была ли у него любовь ко мне, может по началу и была симпатия. Но потом когда я так и не проявила к нему заботу, а он и не сильно старался мне угодить и быть нежным, всё и вовсе прошло. Это было очевидно, так случается, когда люди сходятся не по любви, а по расчету. Что тут добавить то ещё, мне было очень обидно за себя, я училась на юриста, всё как захотели родители. Но душа лежала к творчеству, к рисованию. Поэтому я сидела и думала над тем, как обустроить себе свою же жизнь и вырваться с этого плена. Но пока не понимала, как правильно это сделать. На мою сторону никто не станет, Максу было и так нормально. Его родители не особо то меня и любили, хотя я им ничего плохого не сделала, но я видела их отношение ко мне. Насильно милым не будешь, и я не пыталась.