Hard Byte – Lavoro duro

Capitolo 3

Capitolo Tre

Scuoto leggermente la maniglia della porta, nell’eventualità in cui non sia chiusa a chiave.

No!

Prendo i miei attrezzi e comincio ad armeggiare.

Accidenti! Non cede.

Questa serratura è forse diversa da quelle su cui mi sono esercitata? O sono le mie mani che tremano?

Faccio un respiro profondo e conto fino a sette.

Con le mani più ferme, armeggio di nuovo con la serratura, fino a quando qualcosa al suo interno scatta.

Finalmente!

Entrando, esamino il vasto ufficio. Sopra la scrivania, ci sono un monitor di fascia alta e una tastiera ergonomica; accanto, c’è una sedia da ufficio top di gamma (a cinque gambe, come si conviene) e, nell’angolo, un divanetto in pelle.

È il futuro covo del Diavolo? O della Diavolessa?

Ignorando la questione, per ora, esamino le tute.

Sono chiaramente dei prototipi, divisi in modelli rosa ‘femminili’ e modelli blu ‘maschili’ più grandi. Alcuni hanno addirittura delle parti attaccate con nastro adesivo. Ci sono anche fogli di istruzioni appesi, insieme a un’etichetta che recita: “Sterile.”

Non assomiglio a Gia su queste cose, ma persino io mi sento grata per la questione dello sterile: la tuta andrà a contatto col mio corpo, dopotutto. Provo anche una fitta di senso di colpa. Dopo che ne avrò indossata una, non sarà più sterile, il che è pessimo per la prossima donna che la indosserà.

Forse, potrei lasciare un biglietto, dopo aver terminato?

Una cosa alla volta. Prendo il foglio di istruzioni della tuta rosa che sembra avvicinarsi di più alla mia taglia.

“Regolate le cinghie di velcro per adattarle al vostro corpo” è il primo passo.

Sono così fortunata, da avere numeri primi come misure di girovita e altezza, quindi, grazie alle cinghie contrassegnate, questo step è un gioco da ragazzi.

“Spogliatevi” è la seconda istruzione.

Mmm. Forse, questa tuta dovrebbe prima portarmi fuori a cena?

Vado a chiudere la porta. Gli addetti alle pulizie hanno le chiavi di questo ufficio? Speriamo di no! In ogni caso, non arriveranno prima di un paio d’ore (ho controllato, quando ho pianificato il colpo).

Spogliarmi sul posto di lavoro è estremamente imbarazzante, ma poiché le istruzioni lo richiedono, lo faccio, lasciando i miei vestiti ordinatamente piegati sullo schienale della sedia dell’ufficio.

“Sdraiatevi o sedetevi, mentre vi infilate la tuta” consiglia l’istruzione successiva. “Iniziate con le gambe, poi il corpo, poi i guanti. Il visore per ultimo.”

Mi siedo sul divano, la cui pelle è gelida sul mio sedere nudo, e mi dimeno per infilarmi la tuta secondo le istruzioni. Poi, regolo il tutto per assicurarmi che sia aderente.

Il visore si accende e, nell’aria di fronte a me, appare un pannello di controllo virtuale. L’interfaccia utente è simile a quella che il mio team aveva progettato per questo stesso visore, ma con evidenti modifiche (dev’essere opera di Robert Jellyheim e della sua squadra).

Al momento, il pannello di controllo contiene un’unica icona: “Demo.”

Alzando la mano guantata, ci picchietto sopra con un dito.

La tuta prende vita e stringe il mio corpo, creando la sensazione di un abbraccio. Nello stesso tempo, mi ritrovo in una stanza bianca con due sfere sospese in aria e due righe di testo che vi aleggiano sopra: “Crea il tuo partner” e “Utilizza impostazioni predefinite.”

“Crea il tuo partner” assomiglia a qualcosa che si potrebbe trovare in un’applicazione porno, perciò ci clicco sopra.

Appaiono altre due sfere con la prossima scelta: “Maschio” o “Femmina.”

Le possibilità che questo sia un porno aumentano.

Opto per il maschio, visto che è ciò da cui sono attratta, e la stanza bianca si riempie di teste maschili prive di corpo.

Uhm. Ok. I libri sul design dell’interfaccia utente non affrontano il tema di come evitare di rendere il vostro software inquietante (una svista, chiaramente). A meno che non stiate realizzando un videogioco sui fantasmi, le teste senza corpo sono una cattiva idea.

Con un gesto della mano, richiamo ogni testa verso di me in modo da poter esaminare i volti più da vicino.

Molto belli. Pur non essendo realistici come nella vita reale, questi sono il meglio che la tecnologia attuale consenta (il gruppo Morpheus deve collaborare con artisti di talento).

Dopo qualche riflessione, scelgo una testa con un viso simmetrico, che sfoggia occhi blu da sogno e lineamenti cesellati.

“Modificare il mento?” mi chiede poi l’interfaccia.

Lo faccio, scegliendone uno più marcato.

“Aggiungere peluria sul viso?”

Diamine, no!

“Modificare gli zigomi?” è la prossima scelta.

Li rendo più alti, più definiti.

“Modificare il colore degli occhi?”

Opto per una tonalità più scura di blu: ceruleo, per l’esattezza.

Poi, cambio i capelli corti biondi con quelli neri e setosi, pettinati ordinatamente all’indietro, come piace a me.

Ora, nell’aria aleggia una testa senza corpo, ma molto attraente.

È sbagliato che adesso mi senta più eccitata che inquietata?

Aspettate un attimo!

La testa che ho creato assomiglia sospettosamente a quella dello sconosciuto strafigo del Miso Hungry. Questa versione è soltanto rasata e priva di un corpo.

Grazie, subconscio. Ora mi sento una totale pervertita.

“Tipologia di corpo superiore” è la scelta successiva.

La sensazione inquietante ritorna, quando la testa attraente vola di lato e, al suo posto, appare un mucchio di torsi senza testa e senza gambe.

Siccome non sono sicura che sia opportuno continuare a ricreare il ragazzo del ristorante (e dato che non l’ho visto nudo), scelgo un torso muscoloso, con le spalle larghe e gli addominali scolpiti. Perché no?

Una volta selezionato, il torso si attacca alla testa.

Scruto l’apparizione senza gambe. È strano che io voglia già avere a che fare con lui? Si può almeno definire un lui, senza la parte inferiore del corpo?

Deglutendo sonoramente, tocco i pettorali virtuali.

Dannazione! Il guanto fa sembrare il tocco reale (il che non dovrebbe sorprendermi, visto che facevo parte del team che ha reso possibile questa tecnologia). Eppure, sono sorpresa. Quando lavoravo ai guanti, la mia priorità era quella di rendere il più realistica possibile la sensazione di accarezzare una creatura soffice e coccolosa, quindi il sesso e le relative sensazioni della pelle umana erano l’ultima cosa che avevo in mente.

A seguire, appaiono altre scelte per il torso. Lascio inalterati i bicipiti e gli altri muscoli, e rinuncio ai piercing sui capezzoli e ai tatuaggi.

Quando appare la prossima scelta, sbatto le palpebre per un paio di secondi.

Se mi erano rimasti dei dubbi, ora sono spariti.

Questo condurrà davvero al porno.

Lo spazio intorno a me è ricoperto di peni.

Grande. Piccolo. Duro. Flaccido. Grosso. Sottile. Venoso. Liscio. Dritto. Storto. Viola scuro. Rosa pallido. Verde e blu? Qualcuno ha chiaramente provato un piacere perverso nel creare quanta più varietà umanamente possibile. A proposito di umanamente… alcune delle opzioni non sembrano appartenere alla mia specie (a meno che là fuori non ci siano ragazzi dotati come cavalli!).

Questo mi ricorda la famosa scena di Matrix, quando Neo chiede: “Armi. Tante armi.” Solo che qui si tratta di membri. Aspettate, è il plurale corretto di membro? O forse si dice membra? No, quello vale solo per indicare gli arti, mi sa. Dovrò controllare la questione, quando avrò di nuovo accesso a internet.

Ignari della corretta nomenclatura, i falli danzano intorno a me, alcuni allegramente, altri in modo assolutamente minaccioso, ma tutti chiaramente desiderosi di essere scelti.

Chiudo gli occhi. È dura concentrarmi così… molto dura.

Dovrei smettere subito. Questi peni senza un corpo sono le prove che cercavo, dopotutto.

Prove dure.

Eppure, per qualche ragione, non riesco a impormi di concludere questa sessione di realtà virtuale. Sono sicura che ciò non abbia niente a che vedere con l’epico periodo di astinenza che sto passando. Né con il fatto che ho creato una replica dello sconosciuto sexy del Miso Horny… volevo dire, Miso Hungry.

No, niente di così inappropriato.

Io lavoro con la realtà virtuale, quindi questa è una curiosità puramente professionale.

Sì, è così. Si tratta del mio lavoro.

Apro gli occhi e gesticolo verso i falli. È una dura competizione; ce ne sono talmente tanti, che impiego dieci minuti per sceglierne finalmente uno: un pene (auspicabilmente) umano, extra-large e non troppo venoso.

L’uomo che l’ha ispirato ha un cazzo simile? Non ne ho idea, ed è improbabile che lo scoprirò mai… o me lo metterò dentro… o lo leccherò… o lo succhierò.

Il pene prende il posto che gli spetta sotto il torso e, poi, la visuale si riempie di così tante palle, da generare il testosterone di una piccola nazione.

Qualcuno presta davvero così tanta attenzione ai testicoli, da giustificare il bisogno di tutta questa varietà?

Ansiosa di vedere la prossima fase di questa demo, afferro un paio di palle a caso, poi scelgo le gambe altrettanto velocemente.

È a questo punto, che la prossima scelta riempie la stanza: i glutei.

Una miriade di glutei.

Rotondi. A forma di cuore. Squadrati. A forma di V. Muscolosi e non. Con tanto di ani e, per qualche motivo, senza. Con fossette e senza. Le opzioni non sono così tanto esaustive quanto lo erano con i peni, ma quasi.

Scelgo il primo culo sodo che vedo e mi domando se ci saranno altre scelte, tipo fegati o tonsille.

Ma no. Finalmente, tutte le parti si assemblano e il mio ragazzo virtuale appena realizzato inizia a ballare, impersonando Magic Mike.

Dannazione! Le mie ovaie si danno il cinque, mentre mi mangio spudoratamente con gli occhi quella perfezione digitale. Potrei anche avere la bava all’angolo della bocca (e altri tipi di umidità nelle parti intime).

Chiunque abbia progettato questa roba è un genio del male, specialmente considerando che è passato pochissimo tempo dall’acquisizione. Se hanno dovuto vendere l’anima al Diavolo, direi che forse ne è valsa la pena. O il Maligno l’ha fatto personalmente? Sarebbe tipico del Tentatore creare l’arma definitiva del peccato sessuale.

A distrarmi dalle mie riflessioni pseudo-teologiche è un fumetto, che spunta sopra la testa dell’esemplare digitale non più danzante, ma non meno appetitoso.

“Vuoi che ti dia un assaggio di ciò che la tuta può fare?” mi domanda. “Sì o no.”

Scelgo “sì” e il ragazzo si teletrasporta verso di me, avvicinandosi così tanto, che la sua erezione sporgente preme contro il mio ventre.

Wow! La tuta crea una sensazione di pressione spaventosamente accurata.

“Continuare?” mi chiede un altro fumetto.

Il mio dito è instabile, mentre scelgo “sì.”

Il mio partner digitale mi palpa il seno con la mano.

Sussulto. Il tocco sembra voluttuosamente reale (persino tenendo conto degli ormoni che distruggono la capacità del mio cervello di fare osservazioni razionali).

Dopo un altro “Continuare?”, lui mi stringe leggermente il capezzolo.

Doppio wow! La stretta è abbastanza realistica, da inviare una nuova ondata di desiderio nelle mie parti basse.

Incredibile!

“Continuare?” mi chiede il perfido fumetto.

Scelgo “sì” con riluttanza e, quando lo vedo protendere la mano verso le mie parti intime, gli afferro istintivamente il polso (il che dimostra quanto tutto questo sia realistico).

Mmm. Il suo polso sembra reale nella mia stretta, ma l’azione in sé è stata traballante. Pare che sia necessario un po’ di lavoro per integrare i guanti con la tuta.

Un altro fumetto appare nell’aria, sopra la sua testa. “Vuoi provare la fase del c*********s? Sì o no.”

“Mi prendi in giro?” domando ad alta voce.

Il fumetto non va via: ovviamente, la tuta non è dotata di riconoscimento vocale (a differenza del mio progetto di animali virtuali).

Fino a che punto sono disposta a spingere la mia curiosità? Sono in procinto di scegliere “no”, ma poi mi chiedo come facciano a simulare quella sensazione.

Già. Un’altra curiosità professionale. Ovviamente. Questo non ha niente a che vedere con quanto io desideri quelle labbra lì sotto. Né con il fatto che non abbia mai avuto un uomo che mi leccasse. Già, non c’entra proprio niente.

Boccheggiando, scelgo di nuovo “sì.”

Il ragazzo scompare per un istante, poi riappare nella posizione del c*********s, con il viso di fronte al mio inguine e gli occhi cerulei che guardano nei miei.

Mi reclino sul divano.

La sua lingua mi dà la prima leccata.

Oh. Mio. Dio.

È esattamente la sensazione che mi sono sempre immaginata! La sua lingua è calda e flessibile e oltremodo straordinaria. Se ci fosse un premio Nobel per l’invenzione più perversa, il Maligno lo vincerebbe senza il minimo dubbio.

Un’altra leccata.

E un’altra.

Poi, lui si attacca al mio clitoride e comincia a succhiare.

Mi si arricciano le dita dei piedi.

Sante politiche delle risorse umane! Sto per venire sul posto di lavoro.

Gli afferro la testa, ma non riesco a impormi di allontanarla. Semmai, devo combattere l’impulso di premergliela più forte contro il mio inguine.

Improvvisamente, irritantemente, tutto si ferma.

Noooo! Ero a un passo dal fatidico orgasmo!

Una nuova maledettissima scelta appare nell’aria.

“Vuoi provare la fase di penetrazione? Sì o no.”

Sì!

No.

Sono pronta, ma farmi penetrare proprio qui e ora non sarebbe…

Si sente il rumore di una serratura che gira.

Merda!

Il mio cuore sobbalza nella stratosfera e le mie interiora si trasformano in un sorbetto.

Qualcuno sta per beccarmi.