( Не) мой

- Привет, не желаешь встретиться сегодня вечером? Я услышала звук входящего сообщения и сразу подбежала к телефону. Да, я знала уже кто это может написать, это был Серёжа. Мой друг, в которого я безумно влюблена. Так случилось, что мы жили на одной улице раньше и наши родители дружили, поэтому и мы конечно же начали общаться. Время шло, мы взрослели, Серёжа был ещё и старше меня на четыре года. Я всегда была для него как младшая сестра или подружка, мы никогда с ним не переходили на более близкую связь. Только один раз было такое, что я хотела поцеловать его в щеку, но споткнулась и немного промахнулась. Мы тогда посмеялись , он, как всегда, ловко и смешно пошутил. А вот я после того момента уже не могла не думать о нём, это было в двадцать лет. Конечно у меня были парни, отношения, потому что я понимала, что с ним я точно не смогу быть. И хотя мы давно уже друг друга знали и хорошо выучили все приколы , он мне сразу сказал, что между нами ничего не может быть. Ну и я конечно не настаивала на этом, ни разу я не говорила с ним о том, чтобы попробовать что-то. Хотя по отношению к нему у меня точно были чувства, я это знаю, ощущаю. А вот он ко мне испытывал исключительно дружеские, не более. Не стоит и надеяться на то, что между нами хоть что-то будет, я уже просто не верю в это. Тем более, его обращение с девушками мне не особо то и нравилось. Да, ко мне он конечно очень хорошо относился, но к ним...как к тряпкам. Хотя его девушки были не очень, одна деньги лишь видела, другая принимала наркотики. Ну в общем, они не особо были из высшего общества, поэтому он так и относился к ним. И я сейчас точно не о деньгах, а о воспитании и мозгах. Они были красивыми, да, но не более. У некоторых были деньги, но толку с этого было мало, потому что им больше ничего и не надо было кроме финансов. Серёжа всё это понимал и видел, тем не менее, оставался с ними играть. Да, он чисто уже включил азарт и считал, сколько у него было девушек за это всё время. Мне было не приятно, и с каждой его кандидаткой становилось всё хуже и хуже. Но я не могла выдвинуть свою кандидатуру на обозрение, потому что не уверена, что это чревато позитивным концом. Не раз я проводила параллель, когда он общался с девушкой по телефону, как ей хамил. А потом бросал трубку и мило обращался ко мне, я прям не могла поверить, что это один и тот же человек. Мне казалось, что это не взаправду и он когда-то успокоится и перестанет играть в эти грязные игры. Я не знаю, зачем он такое делал, но мне было даже жаль его немного. Потому что он был моим близким другом , мы продолжали общаться. Я жила одна с собакой в квартире, которую снимала. Хотя мои родители предлагали мне дальше жить с ними или попозже купить квартиру, но я захотела сама всё это сделать. Работала я в банковской сфере, поэтому хорошо зарабатывала себе на жизнь и купила уже автомобиль, четыре года назад. У Серёжи была немного другая ситуация, ему купили квартиру, он не был против. Хотя он тоже работал, продолжил дело папы, и управлял автомобильным салоном. Мы хорошо общались, встречались чуть ли не каждый день. Но конечно последнее время реже и реже. У меня было много работы как на офисе, так и дома. У Серёжи семья была более богатой, чем у меня, но не намного больше отличалась чем-то. Я смотрела на него и хотела быть рядом, но он ничего не испытывал ко мне. А я сразу бегу к телефону по первому звонку или смске. Это как, нормально? Не думаю, потому что по друзьям так явно не убиваются. Но как ему сказать о том, что я его люблю, я не знаю. - Привет. Можно, во сколько? - ответила я. Он начал мне звонить, ну как всегда впрочем. У него была такая интересная привычка , сначала писать, а потом звонить. Будто нельзя продолжить общение в текстовом виде или позвонить сразу. - Привет ещё раз, малая. - Привет , Серёж. Хватит уже меня так называть. Меня жутко бесило то, как он называл меня. Я знала, что это по приколу, но если раньше было нормально, то теперь уже не очень мне нравилось. - Ладно, ты чего, я же не со зла, ты же знаешь. - Да, знаю. Но я же просила. - Так, не надо быть как мои девушки. Ты же классная подруга, мой близкий кореш. Чего это ты? - Ничего. То когда встречаемся? - Вот, другое дело. Давай часиков в шесть заеду за тобой, да? - Давай, я не против. - Всё, тогда до встречи. Там решим куда поехать и что делать. - Да, до встречи. Я положила трубку и начала глубоко дышать. Мне было не приятно, что он снова упомянул о своих девицах, о которых я не хотела ничего слышать!! Совершенно ничего. Но он не понимал, что я безумно ревную его, для него я лишь друг и должна быть всегда в хорошем настроении. Он даже меня звал пару раз:"Солнышко моё" , но я то понимала, что это из-за того, что у меня всегда было позитивное настроение. А я бы хотела , чтобы он звал меня так, потому что я его любимая девушка. Но так не будет, ведь нам не суждено быть вместе. Может быть в паралельной вселенной мы уже и были бы вместе, если наши родители не дружили и мы не были знакомы. Но я думаю, что я была бы просто его очередной игрушкой. Хотя я явно слишком отличаюсь от его кандидатур. Но тем не менее, он слишком любит себя и делает , что хочет, ему всё дали в этой жизни, я же добивалась всего почти сама. Хотя родители всячески хотели мне больше помогать, но нет, мне нравилось понимать то, что этого всего добилась я сама, без чьей-то помощи и так далее. А вот Серёже было плевать каким способом добиваться успеха и кто ему помог в этом. Он хорошо общался с родителями и был благодарен им за помощь. Но его самолюбие никуда не пропало , ну и конечно же он играл с человеческими чувствами , как с игрушкой. Иногда мне хотелось перестать общаться с ним, потому что он стал не тем , кем был. Не тем Серёжей, которого я знала в детстве и юношестве, но я могла понять его. Потому что его первая любовь разбила ему сердце, а после того его дедушка с бабушкой попали в аварию и не выжили. После этого всего у него как-будто крышу снесло и на этом всё. Он стал другим человеком, но со мной остался тем же Серёжей. Я знала его настоящего, вот поэтому и не могла разлучиться с ним. Он был моим другом, моим советчиком. И когда меня предали, он сказал , что оторвет этому парню голову. Но я тогда ответила ему, что он так же делает со своими девушками. На что он обиделся и мы не разговаривали неделю. Он всё таки набил морду моему обидчику, а меня попросил больше не разговаривать с ним на данную тему. А просто быть собой и общаться о том, что у нас было общего. А общего у нас было очень много, так как мы вместе росли. Он купил себе мотоцикл год назад и мы иногда катались. Конечно мне было не особо приятно садиться туда после какой-то шмары . Но у меня был свой шлём и снаряжение, а сиденье я протирала перед тем как сесть. Он постоянно смеялся с этого действия, мне тоже было смешно, но не так как ему. Потому что мне было реально брезгливо, но мне нравилось кататься с ним. Потому что я была рядом и могла его обнять, мне нравилось чувствовать его тело и запах его кожи, духов . Ну и конечно же я обожала адреналин!! В свои двадцать шесть лет я уже многого добилась и осуществила свои мечты. Прыгнула с моста и с парашютом, а так же сделала жуткую фотосессию со змеями, хотя нереально боюсь их. Но я это делала ради адреналина и чтобы побороть свой страх. Помню как тогда после фотосессии Серёжа восхищался мной, и говорил вот бы ему такую как я найти. Это казалось абсурдным так говорить, я уже почти была ответила, что такой больше нету и я же свободна. Бери меня да и всё, но нет, я не могла себе позволить ответить так. Потому что он снова бы пропал и не общался со мной .У нас уже был разговор о том, что мы друзья и не более,но чувства не прикажешь, увы. Странно было то, что он не воспринимал меня как девушку , хотя не раз говорил о том, что я очень красива и умна. А я действительно перебрала самое лучшее у своих родителей. У меня было кукольное, милое личико и отличная фигура. Грудь и попа были сочными от природы, но я ходила на танцы и в зал, поэтому сделала фигуру идеальной. Он часто смотрел на мою грудь, особенно когда на улице была жара и я одевала красивые наряды с вырезом. Он даже мне делал комплименты, меня это смущало, его нет. Ведь это просто комплимент другу о груди, не более. Не понимаю, или он сдерживался, или реально не любил меня? Ведь такое может быть, даже когда ты мега крутая, но вот не его типаж и хоть убей. Делай, что угодно, но он будет смотреть на какую-то рыжуху с первым размером груди и пузиком. Это конечно я так, между прочем, но ведь оно реально так и бывает. Я была одна, потому что многие парни воспринимали меня как куклу, они сразу видели во мне просто красивую обложку, и не более. Мне было от этого очень обидно, но я ничего не могла сделать с этим, ну вот как повлияет на данную ситуацию? Я не понимала, поэтому забила на всё, и решила, что буду пока что одна. Не хочу отношений, это очень больно. Да и пока Серёжа будет рядом, я не смогу найти никого. Он тщательно контролировал каждого моего претендента. Абсурд, да? Ведь если у него шлюха была через раз, то я не имела права ничего комментировать. Но если у меня появлялся парень на горизонте, и такой даже вроде ничего, он сразу начинал его засырать. Не знаю, может он волновался за меня, как старший брал. Но последний раз это уже перешло черту и я поняла, что или я дружу с ним и мы решаем , что между нами. Или я не общаюсь с ним и могу найти себе наконец-то парня. Но у меня не получалось прекратить общение с ним, очень уж я привязалась к нему и уже не могла жить без его общения. Так что отношения в ближайшее время видно мне не светят, это очень печально. Но я не могу ничего поделать с этим, такова моя судьба? Не знаю точно, как решить мне этот вопрос, но избавится от него я не могу, слишком мы давно и близко общаемся, чтобы вот так сразу рубать на корню. Сегодня был мой выходной, суббота, хотя иногда я работала шесть дней в неделю. Но я не жаловалась, у меня была приличная должность, ну и я мне нравилось то, чем я занимаюсь. А за зарплату я вообще молчу, ведь я полностью могла оплачивать свою жизнь. Включая свои покупки одежды и прочего, путешествия тоже входили сюда. Не думаю, что каждый со своей зарплаты сможет покупать себе дорогие шмотки и аксессуары. Но я могла себе позволить многое , поэтому и работала во всю силу. У Серёжи график был не такой сложный как у меня, но он получал не меньше, а в два раза больше. Это было и логично, потому что это компания его папы , они открыли филиалы по стране и вот Серёжа занял в одной место руководящего. Но он молодец, по поводу работы к нему претензий не было, он делал всё великолепно. Даже помог мне машину подобрать и разбираться, что с ней не так, когда она ломалась. Поэтому тут да, ему огромный плюс. Но вот по поводу создания семьи - это явно не его, он не умеет или не хочет найти ту самую, с которой можно будет и в горе и в радости. Я решила отбросить уже всякие мысли, потому что он них толку ноль, как впрочем и от его новой девушки. Но не суть, мне никогда не быть в статусе его девушки или жены, увы. Очень бы конечно хотелось, но видно не судьба, так что я лучше буду саморазвиваться и делать карьеру. От этого будет намного больше толку, чем от отношений. Только лишняя трата нервов и времени, а если учесть ещё то , что это всё будет под четким наблюдением моего друга, то я вообще тут молчу и не хочу даже пытаться сделать себе семью. Хотя мои родители часто спрашивают, как у меня дела на личном и когда они уже погуляют на свадьбе и я подарю им внуков . Ну вот что вы серьезно? А если я не хочу вовсе рожать и всю жизнь мечтаю только то и делать, что строить карьеру и не более. Но нет, почему-то по правилам общества, надо до тридцати всё успеть. Хотя многие не успевают, то что им вешаться? Многие кстати как раз делают семью лет в сорок, при этом будучи вполне самореализованным и успешным человеком. Особенно респект отдаю я девчонкам, которые не сидеть на шеи у мужа или родителей, а сами протаптывают себе путь в будущее. Это просто великолепно, я являюсь одной из них и не имею ни малейшего сожаления о том, что я не родила пятерых детей и не имею на шею мужика туниедца. Ну это так я сказала за туниедца, для примера. Есть же нормальные парни, но пока я не могу такого найти. Я решила пойти погулять с собакой , со своей Ненси, моей миленькой девочкой , мопсиком. Она у меня уже год, и мне с ней стало намного веселее жить, хорошо хоть она прошла кастинг моего Серёжи, вернее , далеко не моего. Стало грустно снова, но потом я отбросила это всё, какой резон жалеть? Если ничего не будет. Не знаю, что со мной, но вот последние пару лет я просто схожу с ума от него. А он даже не подозревает этого, не знаю, это правильно так поступать? По сути, это же ложь, а я вру своему лучшему другу?? Но думаю, что если он узнает мою правду, то мы просто тупо перестанем общаться. А я бы очень сильно этого не хотела, так что молчание будет со мной до конца нашей дружбы. Думаю, если бы он предложи мне встречаться, то я бы прыгала от счастья. Мы пришли с прогулки и я доделала свои домашние дела. - Ох, уже надо собираться. - обратилась я видно к собаке, потому что больше никого и не было рядом. На часах было пол шестого , ну й отлично, я соберусь за такой промежуток времени. Я уже была накрашена, осталось только наряд подобрать. Кстати, по началу я одевала часто майки и кофточки с вырезом на груди, уже всё брала во вооружение, лишь бы он обратил на меня внимание . Но нет, это было зря, он лишь делал комплименты и как-то раз спросил, не холодно ли моим девочкам, и предложил купить одежду, мол у меня всё с вырезом. Ну конечно это была шутка, но меня это задело. То, что по сути должно было его привлекать, он шутил над этим, ну и конечно мне не нравилось такое . Хотя моя самооценка не падала от его шуток, просто было обидно, что он не замечает ради кого я стараюсь. Но всегда после таких шуток, ладно, почти всегда... он извинялся. Ох этот Серёжа, убью его когда-то, достал уже . - Ты выходишь? - он написал мне смс. - Да, уже спускаюсь. Я вышла ровно в шесть часов вечера , он стоял на парковке возле моего дома. В руках держал шоколадку. - На, это тебе. - тыкнул он мне . - Спасибо, но я так скоро растолстею. - Кто, ты? Не смеши, стройнее тебя и не видал никого. Ну так что ты тогда не со мной? Хотелось бы конечно спросить такое, но не получится. - Как настроение? - Нормально, а у тебя? - Да так, сегодня должен был встречаться с одной, но у неё не вышло. То я решил, что она потеряла свой шанс и заблокировал её. - Хм... а вдруг бы она нормальная была? - Кто? - Эта девушка. - я продолжала смотреть на него. Он приложил мне ладонь к лбу. - Что ты делаешь? - я нахумиралась. - Вроде температуры нету, а что тогда? - он начал смеяться. - Та ну тебя. - отмахнулась я. - Поехали. Какая разница какая она, не смеши. Я промолчала в ответ, он уже переходит грань. Действительно ведет себя со мной как с маленькой, мне не нравилось это. Хотя иногда он очень мило это делал, тогда мне хотелось прижиматься к нему и не отпускать. Да, мы часто сидели вместе и обсуждали разные темы , ну и конечно могли обнимать как друзья. Мне нравилась мысль о том, что прохожие , которые нас видят думают, что мы пара. Но хотелось бы мне им закричать, что это далеко не так, хотя я очень хотела бы этого. - Что делала сегодня? - Да так, как всегда. Готовила и убиралась, гуляла с Ненси. Тренировка с утра была , да и ничего больше. - Как всегда в трудах? - Да, ну а что лежать и руки сложить на груди? - И то верно, я тоже сегодня домашними делами занимался, но с утра на работу заскочил. - Молодец. - я посмотрела на него. - Да, ты тоже. Так куда поедем? - Не знаю, можно по набережной погулять. Кофе взять и где-то сесть. - Можно и так, любой Ваш каприз исполню, мадам. - Ох, как звучит. После такого конечно я расцветала и на моем лице сразу образовывалась улыбка. И как он делал это? Чертов маг, серьезно, иногда я не понимала, как так можно. Мне с ним было комфортно и весело, он часто выручал меня и помогал. То шкаф дома перенести надо, то кран починить. Как ни странно, но в этом плане у Серёжи руки не из жопы росли, хотя казалось внешне, что так и есть. Он был сильным и накаченным, но просто его стиль и манера поведения говорили о том, что он чисто сидит в офисе и ничего не делает дома. Но это было не так, и я понимала, что он далеко не такой, каким кажется. Только кажется я осознавала какой он на самом деле, мне было приятно то, что он настоящий со мной. Он открывался мне, а это многого значит, хотя что мне с этого? - Когда думаешь уволняться ? - я посмотрела на него с изумлением. - Зачем? - Ну как, такая красивая девушка не должна работать. - Та ну тебя. - Так а что? Я тебе давно говорил, иди к нам, будешь впихивать тачки богатым дядям, там и найдешь себе парня с бабками. - Да мне не нужны деньги, я уже тебе это говорила. - Ну да, ты дама независимая и успешная, это да. Но разве не надоело? - К чему этот разговор? - Да так, решил напомнить, что ты классная. Он посмотрел на меня своими лучезарными глазами, цвета неба. - Спасибо, но я предпочитаю остаться у себя на работе, мне нравится то, что я делаю. - Ладно, как скажешь. Но если что, то ты знаешь к кому обратиться. - Хорошо, Серёж. Мы взяли кофе и пошли гулять по набережной, где было очень красиво и сегодня не было много людей. Хотя был выходной, но почему-то было пусто. Но мне нравилось, когда народу мало, это давало чувство свободы и никто не давил . Мы шли и общались о многом, он рассказал снова о своей очередной потаскушке. А я решила, что буду уже молчать, если честно надоело уже обсуждать его девок. - Ты сегодня не разговорчивая, в чем дело, Лер? - Ни в чем, просто думаю. - О чем? - О многом. Он остановился, и я тоже. Мы смотрели друг на друга и вокруг была тишина, время будто остановилось. И что это значит? Он так смотрел на меня, будто хотел сделать что-то. Я не могла говорить, смотрела в его голубые глаза своими зелеными. А потом он улыбнулся и хихикнул. - Ты что , влюбилась? - Что? - Парень появился на горизонте? - он отпил кофе. - А, нет. Ты с чего взял? И я дальше продолжила йти, мне стало неловко. Я то думала, что он что-то нормальное скажет, а он как всегда, об одном и том же. Всё понятно, не надо больше слов, я шла и смотрела на море, как же красиво. - Эй, Лерчик. Ты чего? - Ничего , Серёж. Как всегда, всё хорошо и я веселая. Но на этот раз я не смогла выдавить из себя улыбку, мне было больно . И с каждым разом мне становилось всё больнее от того, что он не понимал меня и не хотел видеть , кого я на самом деле люблю и с кем хочу быть. Он или тупой или прикидывается. Он не позволит себе никогда быть со мной, чтобы наверное не обидеть меня? А я не позволю ему быть со мной грубым, как с его девчонками. - Ты обиделась? - он взял меня аккуратно за руку и остановил. - С чего ты взял? - я заглянула ему в глаза. - Ну так а что такое? - Да как-то настроения нету вот и всё, не более. Забей и пошли гулять. - Нет, я так это не оставлю, мне не нравится такой твой настрой. Давай говори, что с тобой. - Да ты и сам знаешь. - Надоело быть одной? - Да. Но идеальный парень не свалится с небес. - Это да, его надо искать, может? - он выгнул свою идеальную бровь. - Не хочу я бегать и искать, пусть сам придет ко мне. - я улыбнулась. - О, вот так вот получше было, у тебя же прекрасная улыбка, улыбайся чаще. Я не хочу видеть тебя расстроенной. Иди сюда. Ох, как я обожала эти моменты, когда он утешал меня и обнимал, такая нереальная забота ощущалась. И я готова была обижаться и дуть губы, лишь бы он чаще так делал. - Ну как, стало легче? - Да. - я обняла его крепко. - Ну вот и всё, если что, обращайся. Ты же сама знаешь, друзья в беде не бросают. Ну вот, снова! Каждый раз он так говорил после того, как между нами был хоть какой-то контакт. Будто специально это делал, чтобы я ни в коем случае не подумала, что он хочет быть со мной. И это как раз таки и расстраивало меня больше всего, ведь так хотелось помолчать и быть вместе в этом волшебном моменте, но нет. Мы прошлись ещё немного, а потом решили заказать бургеры и посидеть в машине , покушать . - Давай зарегистрируем тебя на сайте знакомств? - вдруг предложил он. - Неа, это точно не для меня. Давай там сам сиди. - я замахала руками. Мне точно это не подойдет, я не верила в то, что реальную любовь можно найти онлайн. Это был полный бред для меня, потому что я любила живое общение. Даже по телефону мне не нравилось долго разговаривать, потому что мне надо было видеть собеседника, слышать и ощущать его. А по телефону и в социальных сетях все мы нереальные и врём, а я такое не люблю. Мне надо честность и настоящий человек, живой. - Чего ? - Потому что там будет красавчик с прессом писать, а на встречу придет жирный мужик. Он начал дико смеяться, чуть не подавился бургером. Я тоже не удержалась, потому что его смех заразен, да и я поняла как это смешно прозвучало. - Извини, ты просто так мило это произнесла, что меня порвало . Ты такая смешная, Лерка, ох. Я без ума от тебя. Он положил руку мне на плечо , а потом обнял. Мне нравились такие моменты, ради них я с ним и гуляла, мне нравился человек. Я смотрела на него и мне хотелось отбросить все принципы в сторону, и признаться ему уже в любви, а потом услышать от него, что он тоже без ума от меня . После чего жарко целоваться, и очень долго. Но это всего лишь иллюзии, сон, которому не сбыться. Надо искать своего человека, но точно не на сайтах знакомств, это табу. Спустя два часа мы уже прощались у моего дома. - Спасибо тебе за этот прекрасный вечер, как всегда очень круто. - он обнял меня. - И тебе. - Ты завтра что делаешь ? - Не знаю, отдыхать буду и спать, послезавтра на работу. - Ну и правильно. - А ты? - спросила я после недолгой паузы. Я так боялась услышать тот самый ответ от него... - На завтра планирую с одной погулять, может наконец-то повезет встретить нормальную. - Понятно. И в один миг всё то позитивное, что было сегодня между нами, испарилось и стало ничем. Вот так и было всегда, мы мило общались и я думала, что вот вот уже мы будем вместе. Но дальше следовали эти его истории о новых и старых девушках, которые я всей душой ненавидела. - Удачи тебе. - я выдавила из себя улыбку. - И тебе. Не переживай, найдем мы тебе мужика. - Ага, и тебе найдем. - Нет , мужика мне точно не надо. Мы посмеялись, но мне было больно внути. - Пока, малая. - Пока, Серёж. - Встретимся на днях, да? - он подмигнул. - Ага. Спокойной ночи. Я зашла в квартиру и разрыдалась. Не знаю , что мне уже делать и как себя вести, но я уже больше не могу. С каждым разом должно быть уже более всё-равно как-то, но не мне. Со мной работало по другому, я бесилась и расстраивалась. Я понимала, что наверное всё же нам лучше не дружить, не встречаться с ним. Потому что я не выдержу, моя нервная система даст сбой и на этом всё. Пусть меня простит Серёжа, но он реально уже не догоняет , а я хочу строить свою жизнь. Мне скоро тридцатка, а у меня даже парня нету, не то , что детей или мужа. Это конечно печально немного, я бы хотела, чтобы меня забирал с работы любимый человек. Или хотя-бы дома встречал, не знаю как там оно будет, мне всё равно. Лишь бы любил и немного баловал, мне не надо подарков, лишь любить и быть любимой . Мне так не хватает поцелуев с утра и секса на ночь, было бы неплохо. У меня уже пару лет не было ничего и ни с кем, потому что мой друг лезет не в свои дела. Зато он чуть ли не каждый день перепихоны делает, фу, как меня это задолбало. Я думаю, что скоро уже возьму отпуск и поеду на отдых, а то сойду с ума. Хочу побыть одна, поеду даже без подруг, мне надо уединиться и подумать над тем, что я хочу от этой жизни. Работа мне нравитс, моя квартира и район тоже, хотя я хочу свой частный дом, на который отлаживаю. Есть машина и всё, что я хочу, но мне не хватает любви. Да и я бы всё же хотела открыть свою фирму , мне нравится моя деятельность и на работе все меня уважают. Я заместитель директора, она очень у нас умная женщина. Часто мне говорит, что когда она уйдет на пенсию, то я займу её место, это конечно радует. Но почему-то не всегда я радуюсь этой новости, хотя тогда можно уже иметь готовую команду и не открывать ничего. Но правда это будет всё же не моя фирма, это разные вещи, я буду директором и всё. Когда я уже нарыдалась, то решила сходить в душ и поужинать. Открыла своё любимое , белое вино и села смотреть сериал. Мне было хорошо наедине с самой собой, но вот не хватало сейчас мужского плеча, на которое можно положить свою голову и поныть о жизни. Хотя особо не было о чем и ныть, но хотя-бы просто понежиться, а потом уже начать приставать, и там пошло и поехало дальше . У меня разыгралась фантазия , но некому было мне помочь угомониться . Я часто мастурбировала, у меня были игрушки, ну а как иначе справляться? Мне не было за это стыдно, лучше так, чем каждый день новый мужик. По методу Серёжи я жить точно не буду, хотя он сам мне предлагал так делать, как он. Я тогда скривилась и он сразу отметил, что явно это не про меня. Но это же хорошо? Что я не проститутка и не буду спать с каждым встречным, как вообще так можно делать. После того как я самоудовлетворилась на диване, я умылась и переделась в пижаму. Она была у меня красивого синего цвета, атласная. Я посмеялась сама про себя, всё же мы девушки любим себя , так и надо. Вот мне не для кого наряжаться, нету мужика рядом. Но я имею всё красивое, это факт. У меня что выходная одежда, что домашняя очень красивая и нарядная. А сплю я в красивых и кружевных вещах, люблю красивое белье. Это как диплом, его не видно, но ты чувствуешь себя увереннее. И это правильно, я считаю, любить себя. Я делаю красиво для себя, вкусно готовлю для себя любимой, гуляю одна на свежем воздухе, чтобы быть здоровой и спортивной. Я так подумала, да я по сути почти везде сама , всё делаю тоже в одиночку. У меня так много друзей и знакомых, тот же Серёжа, который часто хочет встретиться. Но я по сути сама, и это гордость , но и боль для меня. Не знаю, какая чаша перевешивает, но думаю, что теперь я точно имею стальной характер. Потому что я всё умею делать по дому, даже все мужские дела. Хотя зову всё равно Серегу, зачем он вообще тогда надо? Ну и у него отлично получается. Да и делаю я это больше из-за того, потому что хочу почувствовать себя слабой девушкой. Но он делает свою работу и уходит, иногда мы собираемся у меня или у него дома и пьем вино или пиво. Кушаем всякие вкусняшки вредные или заказываем еду на дом. Он знает, что у меня всегда убрано и я умею вкусно готовить, он часто хвалит меня и говорит о том, что моему будущему мужу повезло. Так и хочется его потрусить и ответить, что он и может стать тем самым счастливчиком, но он не слышит меня. Как жаль, и как больно от этого... Скоро уйду в монашки с таким счастьем, всё равно одна. - Ты не спишь ? И как тут его можно забыть? Если он пишет мне... Что же мне делать, я не знаю. Но точно понимаю, что больше так не смогу, это очень слишком оказалось для меня. Я люблю его и не могу больше делить с другими.