Con Amor, Ly

Cuestiones de paciencia (Avance)

—¿Egoísta yo? Amor, no lo soy —dijo riéndose —Es solo que no me gusta estar lejos de ti.

—Sabes muy

bien que no es porque quiero y me encantaría saber que te alegra que haya

triunfado en la vida —bufé cansada.

Actitudes como

ésta no harán florecen nuestra vida y ella no sé qué está pensando de mí pues;

aunque esté cumpliendo mi sueño estoy empezando a dudar de que es lo mejor para

mí, digo, ¿tendré que dejar mi trabajo por ella? Es lógico no puedo vivir en la

ciudad del Bronx solamente de amor, de amor no se vive esto es imposible.

No ha pasado

ese momento de pensar, pero espero que no pase.

—Está bien,

dejemos de pelear cariño —dijo cortante.

¿Okay?

¿En serio ella

está haciendo escenas ahora? Obviare todo esto por este momento... no me hará

bien si empiezo una discusión con ella.

Olvidó la

situación y subo a la habitación mientras hecho un poco de ropa en una pequeña

maleta que tengo, y preparo mi maleta y mi información personal en una cartera.

Agnes me llama, con ánimos, preguntándome qué salsa usar para la pasta.

//

La relación de pareja evoluciona, cambia y madura, es

decir, una relación afectiva pasa por diferentes etapas. Estas fases incluyen

momentos agradables y positivos, pero por muy unida y armoniosa que sea, añade

una fuerte carga emocional que en ocasiones producen conflictos en la

pareja.

Cuando dos personas se unen y deciden seguir el camino de

la vida juntos, añaden sus personalidades, creencias y experiencias previas a

la ecuación. Hay muchos roles por decidir y es un esquema cambiante donde la

pareja debe adaptarse a los nuevos escenarios de la vida que se vayan

produciendo.

Diferentes fases de las relaciones de pareja

Se pueden enumerar diferentes fases de las relaciones de

pareja, pero podemos señalar estas tres principales:

El comienzo. El enamoramiento es la base de la gran

mayoría de relaciones de pareja. En esta fase la atención está enfocado en los

aspectos comunes y, por lo general, sin percibir apenas los aspectos que nos

diferencian. En esta etapa evitamos los conflictos. El enamoramiento es una

emoción y por tanto tiende a la habituación. La convivencia. Cuando una

pareja decide vivir juntos, hay un montón de hábitos que antes no compartían y

tareas domésticas que deben ser asignadas. Ahora cada persona empieza a

mostrarse como es y el encuentro comienza a ser más real, y pueden aparecer

diferencias en la forma de resolver los conflictos. Los hijos. Con la

llegada de un bebé, se produce un nuevo cambio cualitativo. Se multiplican las

tareas de manera exponencial y la pareja tiene que unificar criterios en

función de la educación que pretenden otorgarle.

Hemos señalado estas tres etapas por las que muchas

parejas pasaran, pero hay muchos otros cambios que se pueden producir en

una relación de pareja, como los relacionados con los trabajos, (cambio de

horarios, retribuciones, paro, cambio geográfico…), problemas de

salud, adolescencia de los hijos, en la edad madura cuando los hijos se

independizan, y un largo etc.

Cómo solucionar problemas de pareja

Independientemente del momento vital en el que se

encuentre la pareja hay una serie de recomendaciones “universales” que nos van

a ayudar en cualquier fase que nos encontremos.

Por tanto, veamos una seria de consejos para cuando se

produzcan conflictos en la pareja:

Discutir, no pelear. Una de las primeras ideas es

desmitificar el hecho de discutir. Mantener discusiones no es sinónimo de una

mala relación, pero si es muy importante el cómo discutimos y el evitar que

deriven en peleas. Comunicación. Una de las herramientas más potentes de

las que dispone la pareja para superar sus diferencias siempre que se utilice

de manera adecuada. Hablar de los problemas. Si algo nos preocupa es bueno

decírselo a nuestra pareja, pero eligiendo un buen momento en el que ambos

estéis en una buena predisposición emocional. Lenguaje no ofensivo. Hay que

tener cuidado, ya que las palabras que elijamos pueden abrir profundas heridas.

Escucha activa. Si nuestra pareja se siente escuchada y percibe que

estamos haciendo esfuerzos por entenderla, ya habremos dado un gran paso hacia

la solución del problema. Centrarse en un único tema. Cuando se está

discutiendo sobre un asunto debe ser conciso y objetivo, y no derivar hacia

otros temas conflictivos y sacar otros “trapos sucios” del pasado para

recriminar y aumentar la tensión. Centrarse en la solución del

conflicto. Ligado con el anterior, ser constructivos, evitando los

reproches, y buscar los aportes necesarios para llegar a una solución

satisfactoria y sobre todo conjunta. Respeto. Evitar caer en la falta de

respeto. Si se llega al insulto es señal inequívoca que la discusión no va a

ser productiva, todo lo contrario. Comunicación no verbal. El contacto

físico es importante. El dar por ejemplo un abrazo a tu pareja de manera

espontánea puede ser de gran ayuda y poner fin a unos días de tensiones y

malhumores. De igual modo, con malas caras o gestos, podemos aumentar nuestro

distanciamiento emocional. Evitar arrastrar problemas exteriores a nuestra

relación. Es muy común que un conflicto en el trabajo o con

amigos, lo traigamos a nuestro hogar y lo hagamos extensible a nuestra

relación. De hecho, en muchas ocasiones, se malinterpreta esa confianza y hace

que descarguemos nuestra frustración en la pareja. Hay que intentar ser

consciente de ello y construir muros, no traer lo malo del exterior a nuestra

relación (P. ej. Justo antes de entrar al hogar, respiramos profundamente y

dejamos fuera esos problemas que recogeremos y afrontaremos a la mañana

siguiente en el lugar preciso).

En resumen, la discusión forma parte de la pareja y se

debe trabajar como pareja también en ello. Incluso no siempre va a ser posible

llegar a un acuerdo totalmente satisfactorio, pero de poco sirve a largo plazo

el imponerse al otro. En el peor de los casos se debe llegar a un acuerdo en el

desacuerdo, y a unos mínimos de entendimiento.

Aunque en ocasiones no lo parezca, somos seres

racionales. Y si en ocasiones no lo parece es porque cuando la ira nos invade,

la mente se nos nubla y quizá lo que sale por nuestra boca no sea lo más

adecuado para solucionar nuestros problemas de pareja. Quizá nos desahoguemos

por un breve período de tiempo, pero a la larga, terminaremos ocasionando

graves estragos en nuestra convivencia. Y no es que no sepamos cómo tratar a

nuestra pareja, sino que en esos momentos críticos perdemos lo que precisamente

debería ser más importante, el sentido común.

Ya se sabe lo que dice el simpático proverbio de nuevo

cuño: “no discutas con un tonto, porque primero te hará bajar a su nivel y

después te golpeará con su experiencia”. Algo semejante puede aplicarse al

mundo de las relaciones de pareja, en el que debemos evitar ser

arrastrados a la espiral en la que parece haber caído la otra persona. Más que

contraatacar de manera cada vez más fuerte, quizá sea más inteligente rescatar

a nuestra pareja de su propia estupidez y ayudarle a mantener la cabeza fría.

O, si tal cosa no es posible, tener en mente los siguientes consejos la próxima

vez que el asunto esté a punto de írsenos de las manos.

Recuerda la navaja de Ockham

El fraile franciscano inglés Guillermo de

Ockham alumbró lo que sería conocido posteriormente como el principio de

parsimonia, que viene a decir que en igualdad de condiciones, la teoría más

simple tiene más posibilidades de ser correcta que la compleja. Lo cual viene a

cuento cuando comenzamos a construir castillos en el aire y a

atribuir causas insospechadas al comportamiento de nuestra pareja.

Probablemente la explicación más sencilla sea la verdadera, y si se le ha

olvidado llamarte es porque realmente se le ha olvidado, no porque estuviese

citada con su amante en un hotel a las afueras de la ciudad.

¿Por qué estás enfadado?

Intenta responder a dicha pregunta y descarta la primera

respuesta: en muchos casos seguramente lo que tanto te haya enfurecido no sea

el objeto de la discusión que se está manteniendo, sino otra razón más profunda

o quizá un problema muy concreto que aún no se ha resuelto. En otros

casos, ni siquiera tu pareja tendrá la culpa de tu enfado, sino que

este puede haberse ocasionado en otro ámbito (trabajo, familia) y es ella quien

está pagando los platos.

Para y deja que la otra persona se explique

No se trata únicamente de contar hasta

diez entre exabrupto y exabrupto, sino también en dejar que la otra

persona se explique y presente su versión de los hechos ante tus acusaciones.

Quizá ello evite un aumento de la tensión hasta un punto de no retorno y

solucione el problema sin necesidad de elevar el tono o sacar a colación otros

temas. Nuestra mente funciona más rápido que nuestra lengua, y a

veces una simple conversación sin alzar la voz sirve para convertir las sombras

en luz.

Revisa tus argumentos

Muchas personas comienzan a discutir con una

idea clara en su cabeza sobre lo que han de decir, especialmente si son ellas

las que comienzan la confrontación. Ya que tan sabida tenemos la lección, quizá

convenga revisar nuestra argumentación antes de pronunciarla en voz alta y, de

esa manera, comprobar si lo que sugerimos es cierto o si se trata de una mera

estratagema para hacer sentir mal a nuestra pareja. Si es así, quizá sea

preferible tragarnos nuestras palabras.

Hazlo en el momento indicado

Para discutir apropiadamente sobre algo que nos molesta,

también hay que saber cuándo hacerlo. El peor momento es, desde luego, cuando

le tensión está a punto de explotar o en mitad de un cruce de acusaciones

interminable, cuando las emociones nos hacen airear esos molestos trapos sucios

que toda pareja tiene. Pero quizá tampoco sea muy apropiado aprovechar el

buen rollo romántico para sacar a relucir aquel pequeño problemilla que

ocurrió hace un mes y que hasta entonces no nos habíamos atrevido a comentar…

No pidas lo que no puedes dar

La estabilidad de una relación de pareja debe forjarse en

el equilibrio más o menos simétrico entre ambos miembros: antes de acusar a la

otra persona quizá convenga que nos paremos a pensar si estamos en

disposición de exigir algo así a la otra persona o si es preferible, por

el bien de ambos, pasar por alto pequeños detalles que en nuestro caso también

han sido pasados por alto.

Una discusión no se puede ganar, sólo perder

¿Cuál es el fin de toda discusión de pareja?

¿Intercambiar exabruptos hasta que uno de los dos se dé por vencido y,

convencido, pida perdón a su pareja y acepte que esta tiene toda la razón

y nada más que la razón? ¿O simplemente hacerle comprender que uno de sus

comportamientos nos ha molestado y que en lo consecutivo es preferible que se

lo piense dos veces antes de volver a hacer algo semejante? Recordemos que

muchas personas han ganado discusiones, pero a cambio, han perdido a

sus parejas.

Los sentimientos no se discuten

El sistema judicial puede ser falible en ocasiones, pero

la historia de las leyes ha proporcionado al ser humano una serie de

herramientas racionales y útiles para solucionar sus conflictos. Por eso, quizá

no sea tan mala idea tomar algunos de sus consejos y aplicarlos a nuestra vida

en pareja, como es centrarnos en los hechos y no en las especulaciones. Es

vital recordar que podemos tener algún desencuentro sobre los planes

futuros o pasados, pero juzgar o anticipar sus sentimientos no nos

hará más que realizar presunciones equivocadas.

Ponte en la piel del otro

Apelar a la empatía con la otra persona es uno de los

consejos más habituales cada vez que surge una discusión, pero raramente se

lleva a la práctica de manera estricta. Ello quiere decir que no estaría mal

pensar cómo nos sentiríamos nosotros mismos si nuestra pareja nos espetase

aquello que acabamos de reprocharle, si realmente somos justos al realizar

tales acusaciones y si viene a cuento. Porque probablemente, la respuesta

será negativa.

10 consejos para superar los celos

Por Psic. Rogelio Argüello

Es natural tener celos de vez en cuando. De hecho, para

muchos los celos pueden considerarse como una prueba de amor. Sin embargo,

cuando salen de control pueden arruinar el día a día en una relación, incluso

pueden ocasionar su ruptura.

1. Reconoce que tienes un problema

El primer paso para atender los celos es admitir que se

trata de un problema real que está afectando la relación. Los celos pueden

debilitar a ambas personas en una relación y puede impedir incluso que

continúen juntos. Si revisas constantemente las r************* de tu pareja, o

su teléfono o correo electrónico, buscando señales que te indiquen que te

engañan; si no puedes soportar que tu pareja interactúa con alguien más del

sexo opuesto. Tienes la certeza de que todas las mujeres o todos los hombres

pretender ‘robar’ a tu pareja, entonces es probable que tengas un problema con

el manejo de los celos.

2. Construye la confianza en ti mismo

Los celos son un producto de una inseguridad emocional y

de baja autoestima. Muchas veces, es un miedo profundo de abandono, que alguien

te deje o que deje de interesarte en ti porque consideras que ‘no eres lo

suficiente’. Ten en cuenta que las personas que tienen confianza en sí mismas

saben que incluso si son rechazadas o burladas, no es siempre su por culpa suya

y además confían en que podrán asimilarlo y recuperarse. Incluso si es su

culpa, eso no les quita valor, significa simplemente que no son perfectos, que

tienen que aprender algo nuevo.

3. Afirma tu vida y tus sueños, esfuérzate en agradarte a

ti mismo antes que a los demás

Un espíritu positivo y no quedar fijado en el sentimiento

de los celos y los problemas que ocasiona, te ayudará a superar los celos.

Entre más importancia le des a los celos menos oportunidad tendrás de

superarlos.

4. Confía en que puedes enfrentar y asimilar un abandono

eventual y real

Los celos malsanos tienen que ver con un miedo a ser

abandonados o engañados. Este miedo se refiere a un ‘posible’ engaño, un

‘posible’ abandono, es decir se refiere a algo que no es real (sino posible).

Pero el miedo en sí mismo es algo real, y lo que es real es una falta de

confianza de que somos capaces de enfrentar y asimilar un engaño o un abandono

reales. Es decir que cuando expresamos celos estamos expresando un miedo,

estamos diciéndonos a nosotros mismos que no confiamos en poder … y por eso

queremos prevenir y evitar a toda costa que suceda eso que anuncia un posible

engaño o abandono. Las personas que sienten celos por lo que hace o dice su

pareja, suelen ver las cosas distinto después de que pasa la ‘crisis’ de celos.

Es decir que reconocen que no había motivos suficientes para haber expresado

tal desconfianza y celos. Los celos malsanos son celos infundados. Lo que vemos

y a lo que reaccionamos como si fuera una verdadera amenaza en parte nosotros

mismos lo construimos, empujados principalmente por este miedo a ser

abandonados o engañados. Y es ‘en parte’ porque lo que vemos y a lo que

reaccionamos efectivamente puede encontrarse en situaciones de peligro, en

situaciones en que esté presente un engaño o abandono inminente. Por ejemplo,

tanto en una situación de celos fundados como en una de celos infundados pueden

estar presentes elementos como mensajes o llamadas de celular, llegadas tarde

del trabajo, salidas a comer con compañeros o compañeros de trabajo, etc. Sin

embargo, esos elementos no bastan, no son fundamentos que permitan decir que

existe un engaño en la relación. Basta con que exista un miedo a no ser capaces

de lidiar con un engaño inminente para que la situación descrita tome un rumbo

problemático, que estará lleno de celos enfermizos, desconfianzas y faltas de

respeto.

Hay que tener presente que este tipo de inseguridad

tiende a venir de la infancia. Muchas personas celosas sufrieron en su infancia

de un trato indiferente, fueron ignorados o desplazados o efectivamente

sufrieron el golpe de un abandono por parte de un padre o una madre. En la

medida en que este evento traumático no se asimile adecuadamente, se vivirá con

un miedo a ser abandonado de adulto. Este miedo, como dijimos, se refiere

menos a lo que está sucediendo allá afuera con su pareja (actos que le generan

desconfianza), que con la realidad de que no ha sido capaz de afirmar que tiene

la capacidad de enfrentar esto que vivió, y que por lo tanto le huye

constantemente. Tener celos, por lo tanto, es tomar una decisión de vivir con

un miedo de que eso que nos hizo sufrir en el pasado surja nuevamente, y una

desconfianza en nuestras propias capacidades de que podemos enfrentarlo y salir

adelante. De hecho, sufrir de celos quiere decir que no hemos sido capaces

todavía de asimilar este evento del pasado,

Si huimos constantemente de ese evento es porque estamos

convencidos de que no hay manera de recuperarse. Pero la realidad no tiene que

ser esa. Estamos convencidos de eso porque estamos resignados a que lo que nos

hizo perder ese evento de abandono ya no podemos recuperarlo. Expresar celos es

sinónimo de no haberse recuperado realmente.

5. No ‘juegues’ juegos

Los celos son muy angustiantes. Un riesgo que tienes

frente a los celos es hacer sentir celosa a tu pareja. Seducir a otros hombres

o mujeres en presencia de tu pareja, o expresar lo atractivo, divertido,

inteligente que es tu compañero o compañera en tu trabajo, todo esto no te hará

sentir mejor ni mejorará a la larga la situación que sufren de los celos. No se

trata de pretender que no existen otras personas en este mundo, simplemente de

no utilizarlo a manera de desquite o ataque para darle una lección a tu pareja.

6. No te conectes a las redes sociales

Estos sitios, principalmente f*******:, te invaden con

imágenes que pueden suscitar los celos. No se trata de que te subestimes, de

que no eres capaz de manejar adecuadamente una red social. Se trata de que no

pases por alto que tienes actualmente una dificultad para manejar ciertas

emociones (los celos) y que por lo tanto existirán cosas que convendrá evitar.

Básicamente se trata de reconocer que los celos equivalen a que tienes un

problema. Es como si tuvieras una herida abierta, que te hace experimentar

dolor al contacto de cosas o situaciones que normalmente no sentirías ningún

daño. Conviene, por lo tanto, que mientras no cicatrices esta herida, y seas

capaz de manejar mejor tus emociones y por lo tanto no incurras en celos

malsanos, no utilices las r************* .

7. Identifica que los celos son un círculo vicioso

Cuando eres celoso, en realidad no responde al

comportamiento de alguien; respondes a lo que crees que su comportamiento

implica. En otras palabras, tú reaccionas a un escenario que te da miedo, pero

que no ha pasado todavía, y que de hecho podría nunca ocurrir. Esta reacción

negativa a lo que piensas que su comportamiento implica (por ejemplo que el

otro o la otra es mejor o más importante que tú) va a poner a la persona a la

defensiva, porque está siendo acusada de hacer algo malo. Cuanto más va a estar

a la defensiva, tanto más tú vas a estar sospechoso y celoso. Se trata de un

círculo vicioso que es difícil de revertir.

8. Apréciate a ti mismo

Una de las principales razones por las que las personas

son celosas es debido a una baja autoestima y por inseguridad. Piensan que no

son suficientemente buenos para merecer la relación de pareja, que su pareja se

dará cuenta tarde o temprano y buscará alguien más. Ten presente que tu pareja

eligió estar contigo y tiene razones para hacerlo. Esta elección proviene

necesariamente del hecho que tienes la capacidad de hacerle sentir bien, y por

esto decide estar contigo. Y esta capacidad es algo tuyo, y que sería deseable

que fuera recíproco (que tu pareja también tenga la capacidad de hacerte sentir

bien). Es decir, recuerda que es por tus cualidades positivas que tu pareja

está a tu lado.

9. Dale un voto de confianza a tu pareja

Este punto es un poco tramposo, pues pareciera que

consiste en pedirte simplemente que “no seas celoso o celosa”. Sabemos que no

esto no es nada fácil, que precisamente sufrir de celos consiste en no poder

confiar en tu pareja. Ten presente que no confiar en tu pareja es también un

acto de agresión, en la le tratas como alguien no digno de confianza. Es

importante que ambos se esfuercen por impedir esto, y que tengas claro la

importancia de esforzarte en lograr dar un voto de confianza.

10. Sé positivo

Los celos son comportamientos que se alimentan del miedo.

Pasas tiempo con angustia preocupándote de algo que no ha sucedido y que

probablemente nunca vaya a suceder. Al hacer esto, aumentas las probabilidades

que malas cosas sucedan al dar lugar a la sospecha y la falta de confianza.

Intenta más bien en enfocarte en lo positivo. Sé feliz de lo que tienes. Y

piensa que si alguien va a heriste, no hay nada que puedas hacer, pues no

puedes impedirlo. De poco sirve que lo vigiles, lo acuses o espíes, esto no es

lo que impedirá que alguien más pueda herirte. Si confías en alguien, entonces

ofrécele un voto de confianza. El beneficio de la duda es importante para que

una relación pueda funcionar. Evidentemente no se trata de confiar ciegamente

en el otro, pues nadie es perfecto y se puede equivocar, pero tienes que

hacerle saber con claridad que es un requisito el ser confiables el uno para el

otro. Y si sientes que la persona no te da confianza, si sientes que la persona

parece mentirosa o no es seria respecto al compromiso, entonces mejor no te

enganches en una relación. Confía en que puedes construir una mejor relación

con alguien más.