في **تي حكايه

اهلا بكم في عالمي . . . . عالم الدراما , , , الحب . . . الوجع . . . الفراق . . . اللقاء وأخيرا و ليس باخرا عالمي القصصي يحتوي علي حكايات حقيقية تحدث معي ومعكم و مع احبائكم انا أتكلم عن كل بيت و كل اسرة في سطور كتبها قلمي لكنه يتحرك بامر قلبي معي ستقط عبراتكم مرة من فرط العشق و مرة من فرط الوجع اعدكم من تنقلات بين القصص بكل اثارة و تشويق . . . . . اعدكم أيضا اني سأغدق عليكم سيل من المشاعر المختلفة سيشعر يها قلبكم و تحن لها روحكم . . . . هيا بنا نتابع معا اول قصة في مجموعتي ؟ ؟ ؟ ؟ بسم الله الرحمن الرحيم الجزء الأول . . . . في **تي حكاية ، ، ، ، في البداية احب اعرفكم بـــ اسمي سالي . . انا نفسي أتكلم و احكي كتير عن اللي مقفول عليه في قلبي سنين نفسي اعبر بحروف كل حد يقراها كانه سمعني و حس بيا . . . اعتقد ان التسامح مع الإساءات مستحيل و كدب على النفس الاصح انك تعرف حاجتين : - ان قدرك ان اهلك يسيئو اليك ده نوع من دفع الناس بعضهم ببعض لحكمه مش هنعرفها الا يوم القيامه . . وان اى اساءه طالتك و اى الم حسيت بيه مارحش ببلاش يوم الحساب هتقف قدام الى أذاك أيا كان . . وعلى قد ما وجعك هتاخد من حسناته وياخد من سيئاتك . . . ! ! ! ! • * * و الاعتقاد ده كفيل يريح طاقه الغضب و الغيظ الى جوانا احسن بكتير من التسامح الزائف اللي بنضحك بيه علي نفسنا قبل أي حد تاني . . . . ! ! ! ! - - في سن ال ست سنوات بدئت معاناتي مع أبي منذ جائت اختي الصغرى و انا مهمشه و أكاد اكون غير موجوده ابي لم يعد يهتم بي و لا يرى اني بحاجه لأي شئ حتى حضن او إهتمام شخصي او معنوي . . . . . بدئت أرى الفرق في المعامله لكن مع حبي الشديد لاختي لان ليس لها أي ذنب. . . . . لكن كانت مشكلتي بداخلي و مرت ايام و سنين و انا اعاني من ابي و قله اهتمام امي بسبب عدد اخواتي الكثير . . . . . . . ليس لي ذنب لا يحق لي طلب شئ حتى ابسط الاشياء مثلا ملابس العيد أو حتى ملابس المدرسه بسبب ان مينفعش نجيب ليكي و اخواتك لأ . . . . مشاكلهم الماديه لا هي تخصني في شئ كطفله ولا كنت هدركها وقتها لكن سببت معاناتي في حياتي غصب عني. . . . . عدت ايامي و سنيني لكن اكثر شى عانيت فيه هيا ايام دراسه المرحله الابتدائيه.. . . . . من أصعب مراحل عمري كانت كلها قهر و اهانه سواء من اهلي او من زمايلي في المدرسه أو من مدرستي . . . . مكنتش بلاقي حد مهتم بيا كنت مهزئه لزمايلي بسبب هدومي المقطعه و فشلي في الدراسه .... ! ! ! وانا مش فاهمه حاجه محدش علمني و محدش فهمني مكنش حتى في حد يسرحلي شعري ! ! ! ! ! الطفل محتاج الي يحتويه و يفهمه من اهله علشان يطلع بيثق في نفسه و يبقى انسان عادي معندهوش عقد و كلاكيع . . . . . ‏قد لا يزعجنا القول و لكن يؤلمنا القائل ، ، ، ، يمكن علشان مكناش نتوقع من الشخص ده الكلام ده . . . . وقد لا يؤثر فينا الفعل و لكن يصدمنا الفاعل . . . . حقيقه َ. . . . و منقدرش ننكرها لو نكرناها هتبان للكل و احنا لا. ، ، ، ، - 0 اذكر موقف في يوم من الأيام صحيت لوحدي كالعاده اروح المدرسه عمر ماما ما صحتني ولا اهتمت بيا و عملتلي سندوتشات و انا رايحه المدرسه. َ. . . مع الأسف كنت بحس اني يتيمه مليش حد كنت بغسل هدومي بتاعت المدرسه لوحدي كنت صغيره جدا واللي كنت بعمله في هدومي كنت بسميه نضافه لاكن طبعا مقدرش افهم وقتها ل اما اللبس اي حاجة حتى اللون مختلف و المدرسه ت**فني و تهزئني .. . . كانت بتكرهي جدا علشان مكنتش باخد عندها درس ، ، ، ، و اخدت مصروف و جريت اشتريت سندوتش و اتاخرت شويه بس كنت جعانه مكنتش اعرف اروح المدرسه و اقعد مرحله صباحيه من غير اكل الفتره دي كلها لان كنت نايمه من غير عشاء.. قابلتني المدرسه و كانت اسمها " عطيات " كنت بخاف منها َ و بكرهها و لحد دلوقتي مش مسمحاها. . َ. . . قالتلي انتي اتاخرتي ليه قلتلها انا اسفه غصب عني راحت ض*باني على أيدي و قالت لي روحي و متجيش الا بــ ولي امرك . . , , , روحت فضلت اتحايل على امي تيجي او تقول ل بابا ييجي معايا مرضيتش فكرت و جبت اخويا قعدت تهزء فيه و ازاي اختك خايبه و لبسها مبهدل ديما و مقطع قالها و هوا م**وف معلش . . . اصل ماما مش موجوده . . . . مبنساش ابدا الموقف ده لان تعبت نفسيا بسببه.. . . . . و ده كله بسبب الإهمال و قله الاهتمام يمكن لو يوم لاقيت حد أهتم بيا او ذاكرلي كنت هبقي شئ تاني و اقدر اعتمد على نفسي . . . انا حاسه اني كان ممكن اكون حاجه لان جوايا طموح مش عادي كنت بس محتاجه اللي يساعدني و يشجعني . . . لان كل اللي حصل ده أثر على شخصيتي و خلاني بني آدم ضعيف و مهزوز و معنديش اي ثقه في نفسي لدرجه اوقات كتير مبصدقش عنيا و اقول يمكن بتهيئلي ده غير جلد الذات على اتفه الأسباب و مش فاهمه انا ليه ديما برضى بنفسي اكون قليله و معنديش مشكله اني اكون في الاخر او ميكنش ليا نصيب اساسا بحس ان ده العادي و ان متعوده على كده. ، ، ، ، حاجات كتيره خلتني بقيت مابعرفش اقول اللي جويا بصدق و كويس ان لاقيت فرصه علشان احكي على اللى جوايا . . . اللي جوايا بقاله سنين و ايام مش قادره ولا عارفه انساه و ديما حاسه اني مليش حق حتى الكلام مش عارفه اعبر و اقول مشكلتي . . . . . ... محستش ابدا في يوم ان حد من اهلي بيحس بيا او بمعاناتي حتى وقت فرحتهم ناسيني و مفيش اي أهتمام حتى يوم فرح اختي كان نفسي اللبس فستان و اسرح شعري . . . ... اختي اهتمت بيا شويه و جابت لي فستان من عند صديقتها مش هنسي قهرتي وقتها لما طلع صغير عليا . .. . و قعدو يضحكو عليا.. . . . و في الأخير لبست طقم قديم عندي و حتى شعري كان نفسي افرده و افرح محدش أهتم . . . . . و منساش ابدا يوم العيد كل الأطفال كانت بتفرح الا انا.، ، ، ، ، من اكتر الحاجات زعل و قهر كان بابا بيزعل في رمضان و العيد مكنش بيحسسنا باي فرح لسه مش عارفة كان ليه بيتصرف كده معانا . . . . . كنت زعلانه اوي لأن مجاليش لبس جديد للعيد افرح بيه كان بابا افضل اتحايل عليه لحد يوم الوقفه بالليل نروح و ميلاقيش في محلات فاتحه لأن خلاص كلهم خلصو. . .. . وقتها يقولي اهو شوفتي محدش عنده حاجه، ،. .، .،. في عيد من الاعياد اختي جابت لي طقم و فرحت بيه فرحه عمري ما هنساها راحت ل بابا و قالتله هات تمن الطقم علشان ادفع الفلوس لصاحب المحل قالها طقم ايه و امشي من هنا مش هد*كي حاجه اختي عيطت من قهرتي و صعبت عليها و كنت بموت و روحي بتطلع و هي بترجعه لصاحب المحل . . . . مش هنسي قهرتي وقتها ابدا ابدا قهر و زعل و حسره و عمري ما اشتكيت لحد ولا اصلا فاهمه يعني ايه اشتكي لان كانو هما محسسني ان ده العادي.. . . زعلانه اوي كان نفسي اعيش طفوله طبيعيه. ، ، ،.، و ده كان هيخليني انسانه طبيعيه دلوقتي.، ، ، ، بس مش بأيدي انا اذيت ناس كتير و اتأذيت اكتر لان ضعفي كان سبب في ان بعض الأشخاص النرجسيين يتشدو ليا علشان يطلعو فيا طاقتهم السلبيه و انا كنت في أمس الحاجه ل إنسان يحتويني و يحترمني لأن طول عمري مفتقده احترامي لنفسي وسط اهلي ، ، ، ، ، حاليا انا اي مشكله بتحصل معايا او حتى حياتي العاديه بحس انها ليها علاقه بالماضي حتى الكوابيس و الاحلام المزعجه بحلم ب ابويا و هوا مزعلني او ب اخويا و هوا بيض*بني من غير سبب ديما بشوفهم كأنهم وحوش. . . . . ياااه لو الإنسان يعرف اد اي ممكن بأفعاله انه يأذي بني آدم طول باقي عمره كنا فكرنا في كل موقف و كل حركه حتى كل نظره عين و عملنا حسابها و فكرنا اذا كانت هتأذي حد ولا عادي.. . . . . رغم كل ماقيل عن اليتم واليتامى هناك فئة اسوأ حظا بكثير. .. . . . اللي انا منهم ّ ّ ّ ّ موقف تاني هحكيه . . . كانو زمايلي في الفصل عاملين مسابقه بينهم و بين الفصل التاني تخيلو الفصل التاني اختاروني لاني ضعيفه جدا و مش هعرف اجاوب و بكده هما هي**بو . . . بجد شئ قهرني من جوايا عندي 33 سنه و عمري ما نسيت قهرتي وقتها . . . ّ ّ ّ ّ ! ! ! ! ! ! محدش عمره حس بيا ولا حس اني زعلت طول عمري بهون على الناس و نفسي اعرف السبب ؟ ؟ ؟ ؟ فقط عندما تختار القوة في التعامل مع الحياة ستعاملك الحياة بما يليق بالملوك فقط . . . . . عندما ترفض أن تقبل القليل الذي لايرضيك ستعطيك الحياة الأفضل منه فقط.. . . . . . عندما تعلن أنك سيد حياتك ستعلنك الحياة سيداً فيها قرر فقط: . . َ. . . . أن تحيا بأنك خليفة الله على الأرض لترى عَظَمة الخالق في حياتك. ❤? " سيأتيك حلمك من حيث لاتدري.، ، ، ، ، كدعوة قلتها ونسيتها فخبأها الله لك حتى يحين موعدها " . . . . - - - - كمان في مره هي مره وحيده اخويا ذاكرلي كنت مبسوطه و رحت المدرسه تاني يوم و كانت حصه إملاء و كان الدرس الي اخويا ذاكره ليا جاوبت صح جدا جدا و يومها الاستاذه عطيات مصدقتش اني جاوبت من نفسي و أكدت ان انا غشاشه و كنت بغش من زميلتي ، ، ، شئ يقهر الست دي السبب في فشلي الدراسي و بجد انا بكرهها و لما بفتكرها بقول بيني و بين نفسي انا مش مسمحاها كانت بتعمل فيا كده علشان مكنتش بحبها و لا كنت باخد عندها درس و كمان بسبب انا مكنش في ام او اب يهتم و يسأل و يشوف بنتهم بتتعرض لــ ايه و انا ساكته كالعاده مبعرفش اتكلم من القهر . . . انا بجد زعلانه حاسه ان محستش بأي شئ حلو ممكن افتكره ذكرياتي كلها مؤلمه و تعباني نفسيا . . . اعتقد ان التسامح مع الإساءات مستحيل وكدب على النفس ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ! ! ! ! ! ! ! الاصح انك تعرف حاجتين / / / / / / / / / / / / / / ان قدرك ان اهلك يسيئو اليك ده نوع من دفع الناس بعضهم ببعض لحكمه مش هنعرفها الا يوم القيامه وان اى اساءه طالتك واى الم حسيت بيه مارحش ببلاش يوم الحساب هتقف قدام الى أذاك أيا كان وعلى قد ما وجعك هتاخد من حسناته وياخد من سيئاتك ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ والاعتقاد ده كفيل يريح طاقه الغضب والغيظ الى جوانا احسن بكتير من التسامح الزائف ! ! !! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! لكن . . . . . الحمد لله رب العالمين دلوقتي بدئت اعالج نفسي بأني احاول انسى و اتعايش في الواقع اللي اتفرض عليا و بحمد ربنا لان مش واقع وحش على الاقل اتخلصت من كل حاجه كنت بشوفها بتفكرني و بعدت بعيد اتنقلت بلد تانيه و يمكن ده سبب التعافي . ؟ ؟ ؟ ؟ ؟ . دخلت تجارب الصداقات عملت حاجات كتير غلط كان الصح معرفوش لان محدش فهمني عليه كنت بتعاقب بس من ابويا و اخويا الكبير . . . . . . . ! ! ! ! ! ! من اخويا الكبير على مزاجه علشان يثبت انو راجل و ليه كلمه و مسيطر و كانت أمي ديما في صفه هي تفضل اخويا الكبيره و اختي الصغيره عننا كلنا و الباقي مش مهمين كان اخويا يض*بني لاتفهه الأسباب و عذاب نفسي و ماما عمرها ما قالتله حاجه ، ،. . . . . . معقول تعمل فيا كده كمان كانت تسيب شغل البيت الصعب ليا انا و السهل لاختي اللي اكبر مني و ده فرض عليا.. . . انا فاكره مكنتش اعرف انزل غير لو مخلصه اللي. ورايا و النزول ده هوا الدرس لان كان م***ع اروح مكان تاني و اصلا مكنش عندي لبس حلو علشان اروح مناسبه او حتى ل زياره صديقه . . . الصديق وطن آخر.. أخ آخر.. ونعمة عظيمة لن يشعر بها الا من يمتلكها ❤? كنت مبزعلش من امي لان بابا كان معذبها عذاب جسدي و نفسي . . . . كان مسخرها لخدمته في شغله و البيت و كان ديما بيهينها و بيهينا بيها كانت طيبه قلتلكم مزعلتش منها بس غصب عني جوايا شرخ منها لأنها مكنتش بتحس بيا . . . ! ! ! ! ! حتى في ابسط الحاجات اللي بتحتاجها اي بنت من امها مكنتش بلاقيها انا فاكره و انا صغيره ااقل من خمس سنين كانت بتسبني انام لوحدي و انا كنت بخاف اوي انام لوحدي كنت بتحايل عليها انام جمبها مكنتش بترضي من اكتر الحاجات اللي اتعذبت بسببها و انا صغيره هي دي . . . . . . ! ! ؟ ؟ ؟ و لما اتخطبت لجوزي حاليا كانت مدايقه لاني كنت موافقه عليه و مبسوطه لاني كنت كل مره بتخطب فيها مكنتش ببقى مبسوطه. . . . كانت بتحاول تدايقني لان اهم شئ عندها الماديات و علشان انا كنت حباه فكانت مدايقه و بتحاول اني اسيبه و كانت بتعملي مشاكل ديما معاه لدرجه مره عملت اني اتخنقت معاه و سبته فرحت جدا و قالت احسن مع ان خطيبي كان كويس جدا ، ، ، ، ! ! ! بعد جوازي بقت بتحاول تخليني اسيطر عليه و ابقى انا المسيطره. . . لاكن انا مرضاش لان ده مش طبعي انا حبيبي لازم يكون كلامه ماشي و بحب يكون بينا احترام متبادل مبحبش اني اكون مسيطره زي ما هي عايزه.. . . . . . اتمنيت اشوف من امي احترام لزوجي لاكن هي كانت بتنافقه بس من وراه مش حباه و نفسها اسيبه و ده مزعلها جدا.... لان انا اكتر حد في اخواتي بقدرها و بعملها اللي هي عايزاه بحب و عطف متناهي ف نفسها ابقى كده على طول . . . . . . تحت سيطرتها. .. . . و الله العظيم انا معنديش مشكلة اعملها كل اللي نفسها فيه و نفسي في المقابل الاقي الحنيه و الاحترام بس مش اكتر.. . . . . . . # لما كبرت دخلت ثانوي كنت فاشله دراسيا بس كان نفسي اعمل حاجه صح كان نفسي الاقي نفسي بس مكنتش عارفه اعملها ازاي محدش شجعني ولا وقف جمبي و يحسسني ان ممكن اني اعرف اعمل حاجه مفيده . . . . . . و كان اي عريس يجيلي يوافقو عليه كأني عار و عايزيين يتخلصو مني كانو بيسألوني عن رئيي و انا اقول موافقه و انا معرفش يعني ايه حد ياخد رئيي لان عمري ما حد اخد رئيي في اي حاجه يعني موافقه و خلاص من غير تفكير او حتى تفكير في المستقبل . . . . ! ! ! ! @ اتخطبت لصديق اخويا كان كويس و طيب جدا و انا في البدايه كنت بحبه لاكن معرفش ليه بعد فتره من الخطوبه كرهته جدا جدا معمليش حاجه تكرهني فيه . . . . بس انا مكنتش بحبه حاولت بكل الطرق اسيبه معرفتش عايزه اسيبه و اقهرهه زي قهرتي من اهلي انا ظلمته بس لاني معرفش يعني ايه اتحمل مسؤليه قرار أخذته . . . . سبته و جرحته بس استغفرت ربنا كتير لاني عارفه يعني ايه انسان مقهور و حاولت اني اخليه يسامحني بس العلاقه اتقطعت تماما و ده كان لمصلحته لاني وقتها كنت اعتبر مريضه نفسيه و هوا كان يستاهل واحده تحبه و تحترمه لانه كويس جدا ، ربنا يسعده. مش هنسي ابدا انه كان بيحاول يراضيني وانا مكنتش شايفه غير عيوبه بس % دخلت في علاقات دمرتني نفسيا و ده كله بسبب قله ثقتي في نفسي و اني متعلمتش اقول كلمه لا او مينفعش . . . دخلت كليه مكنتش عايزاها نهائيا و كان بابا مش فارق معاه رئي اصلا يعني لو مش هتدخلي دي مش هتدخلي اي حاجة و متروحيش اصلن مش فارق معاه! ! ! ! ! ! ! كان ظالم و مستبد . . ااقل من كل اصحابي المقربين بيا كنت وحيده و حزينه لأبعد حد ، ، ، . . . كنت بروح معاهم كلياتهم و نفسي اكون معاهم لان مكنتش قادره كمان افقد الامان مع الأصحاب زي ما فقدته مع اهلي . . . . . . و يعتبر مدخلتش كليه لان مستفدتش منها بأي شيء . . . . بالع** كنت محرومه من لبس حلو او خروجه حلوه مع زميايلي و طبعا بسبب المصروف القليل اللي ابويا كان بيديه لي بالعافيه كنت قليله كان ديما ده إحساسي كنت مضغوطه نفسيا و جسديا كنت ديما تعبانه و مريضه من غير سبب مش فاهمه ازاي امي و ابويا محسوش بيا ازاي محدش اخد باله مني ولا لاحظ عليا شئ مش طبيعي و حاول انه يساعدني . . انا مكنتش طبيعيه زي كل البنات ازاي مفهموش.. ، ! ! ! ! و لما خلصت كليه اتخطبت مره كمان كانت خطوبه عاديه كان انسان عادي وافقت بردو نفس السبب اني مش عارفه أمته أقول اه و أمته اقول لا . وافقت و بردو سبته لان حسيت فيه انو مش ده الإنسان اللي اتمنيته معرفش يخليني احس انه ده اللي هحبه و اسلمله نفسي و انا مبسوطه لان أغلى شئ عندي هي نفسي . . . . . . ! ! ! مش معقول هخسر نفسي كمان و مستقبلي بس انا اللي وافقت هما كانو يعني بيعملو اللي عليهم و يسألوني و يقولو لو مرضيتش هتعنسي و محدش هيجيلك احسن من كده ف كنت بوافق بس طبعا من غير اقتناع او تفكير و كانت علاقات و بتتحسب عليا و على سمعتي طبعا انتو فاهمين مجتمعنا و تفكيره المعاق . . . ناس كتير اتكلمت عليا وحش و انا كنت بسكت كالعاده معنديش رد . . . يتبع ( ( دمتم ب خير ) )