Der Börsenhai: Der komplette Zweiteiler

Kapitel 5

5

Emma

Arschloch. Blödmann. Widerlicher Lügner. Wütend stampfe ich die Straße entlang und bemerke kaum, dass mir die Fußgänger aus dem Weg gehen. Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich das letzte Mal so wütend gewesen bin. Mein Blut kocht fast in meinen Adern.

Wie kann er es wagen, mir mit einem gefälschten Profil zu schreiben und dann so zu tun, als wäre ich eine Enttäuschung? Okay, also vielleicht habe ich meine schmeichelhafteren Bilder auf der Dating-App hochgeladen, aber welche Frau tut das nicht? Es ist ja nicht so, dass ich die Fotos von jemand anderem oder sogar besonders alte Fotos verwendet habe. Die beiden Bilder, die ich hochgeladen habe, wurden vor weniger als einem Jahr aufgenommen, als ich eigentlich ein paar Pfund schwerer war als heute. Also, wenn überhaupt, sehe ich jetzt besser aus – oder zumindest dünner. Auf jeden Fall verstehe ich nicht, wie er von meinem Körperbau enttäuscht gewesen sein könnte – ich habe sogar meine Größe und mein Gewicht in das Profil eingetragen. Und die Katzensache? Was zum Teufel sollte das denn? Warum sollte er behaupten, Katzen zu lieben, und sich dann so verhalten, als hätte ich ihm gestanden, dass ich die Pest habe?

Und überhaupt, warum würde ein Mann wie dieser – gutaussehend und offensichtlich erfolgreich – etwas mit irgendeinem Mädchen aus einer Dating-App zu tun haben wollen?

Ich bin so wütend, dass ich es wie ferngesteuert in die U-Bahn und den Zug schaffe. Erst als ich ein paar Stationen von meiner Haltestelle entfernt bin, kühlt sich meine Wut ausreichend ab, dass ich über das Geschehene nachdenken kann, ohne zu schäumen.

Ich atme beruhigend durch und betrachte die Fakten. Nummer eins: Der Mann im Café bestand darauf, dass ich ihn Marcus anstelle von Mark nenne, obwohl er mir als Mark geschrieben hat. Nummer zwei: Es stellte sich heraus, dass er 35 Jahre alt war, ohne Katzen, und er sah nicht aus wie die verschwommenen Bilder in seinem Profil. Als ich diese Fakten nehme und analysiere, ohne dass die Nähe des Idioten mein Gehirn durcheinander bringt, kommt mir eine peinliche Möglichkeit in den Kopf.

Hatte ich mich doch an den falschen Mann gewandt?

Emmeline hatte er mich genannt. War das möglich? Hatte er sich mit jemandem mit diesem Namen treffen wollen und mich mit ihr verwechselt? Die Chancen, dass Mark und Marcus sowie Emma und Emmeline für ein Blind Date am selben Ort sind, sind gelinde gesagt gering, aber es sind schon seltsamere Dinge passiert. Als meine Oma meinen Opa zum ersten Mal traf, hielt er sie für eine seiner Cousinen und beschloss, sie zu ärgern, indem er sie in einen Teich schubste – wo sich der dort heimlich gehaltene Alligator eines Nachbarn sofort in ihrem Fuß festbiss. Oma hat immer noch Narben von diesem Vorfall, und Opa blickt jedes Mal schuldbewusst, wenn Großmutter diese Geschichte erzählt – was oft der Fall ist.

Also, ja, verrückte Dinge passieren, und nur weil etwas nicht wahrscheinlich ist, bedeutet das nicht, dass es unmöglich ist. Nach dieser Logik ist es durchaus möglich, dass Marcus kein totales Arschloch ist.

Er ist einfach nicht Mark.

In Gedanken stöhnend, schiebe ich meine Hand in meine Handtasche und krame nach meinem Handy. Wenn ich recht habe, habe ich wahrscheinlich eine E-Mail oder eine Nachricht vom echten Mark, der sich fragt, wo ich bin und warum ich ihn versetzt habe.

Ich krame eine ganze Minute lang, bis ich merke, dass ich das Telefon nicht finden kann.

Mein Herz beginnt zu rasen, mein Magen zieht sich zusammen, und mir wird schlecht. Nein. Bitte, nein.

Mit zitternden Händen schütte ich den Inhalt meiner Tasche auf einen leeren Platz neben mir und betrachte ihn entsetzt.

Auf dem orangefarbenen Kunststoffsitz befinden sich nun eine abgenutzte Ledergeldbörse, ein paar zusammengeknüllte Taschentücher, ein grünes Haargummi, eine Packung Paracetamol, meine Wohnungsschlüssel, ein Laserpointer und eine alte Packung Kaugummi – aber kein Telefon in einem leuchtend pinken Gehäuse.

Nicht einmal ein Hauch von einem Telefon.

Ich muss es irgendwo verloren haben.

Tränen steigen in meinen Augen auf und behindern meine Sicht, als ich alles wieder in meine Handtasche stecke. Ich weiß, dass es im Großen und Ganzen kein Weltuntergang ist, ein Telefon zu verlieren. Wenn mein Opa sehen würde, dass ich mich wegen einer Sache derart ärgere, würde er sich ernsthaft mit mir unterhalten und mich an das erinnern, was wirklich wichtig ist: Familie, Gesundheit – und das zu tun, was man liebt. Und obwohl ich weiß, dass all das stimmt, kann ich mir diese Art von Anschlag auf mein Bankkonto im Moment einfach nicht leisten. Ein paar meiner Lektorats-Stammkunden sind bei ihren neuesten Romanen auf Schwierigkeiten gestoßen, so dass ich seit dem Sommer keinen größeren Auftrag mehr hatte, und mir nur noch mein Geld aus der Buchhandlung zur Verfügung steht. Normalerweise würde das reichen – ich weiß, wie man jeden Penny zweimal umdreht –, aber zwischen den angestiegenen Zinsen bei meinen Studienkrediten und der Tierarztrechnung für Cottonballs zerkratzte Nase vor zwei Wochen ist mein Konto ein paar Dollar von einer Überziehungsgebühr entfernt.

Ich lebe buchstäblich von Gehaltsscheck zu Gehaltsscheck und kann mir definitiv kein neues Telefon leisten.

Hör auf zu jammern, Emma, und denk nach. Wo hättest du das Telefon verlieren können?

Ich kann Opa praktisch hören, wie er das zu mir sagt, also atme ich tief ein und unterdrücke meine Panik. Ich neige dazu, übermäßig emotional zu werden – das ist die Irin in mir, sagt Großmutter – und ich muss mich zusammenreißen. Ausflippen wird nichts lösen.

Ich ignoriere die Blicke der anderen Fahrgäste im Zug, gehe auf alle viere und schaue unter meinen Sitzplatz, für den unwahrscheinlichen Fall, dass das Telefon während der Fahrt herausgefallen ist.

Nichts – oder zumindest nichts, was meinem Handy ähnelt. Es gibt Kaugummi-Verpackungen und seltsame, klebrig aussehende Flecken, aber das ist nicht das, was ich suche.

Ich setze mich wieder auf meinen Sitz und reibe meine Hände aneinander, um den Dreck vom Boden abzubekommen. Die Panik steigt wieder auf, aber ich schiebe sie beiseite und konzentriere mich darauf, zu überlegen, wann ich es das letzte Mal in der Hand hatte.

Hatte ich mein Handy auf der Fahrt ins Café dabei? Ja. Ich erinnere mich, dass ich während der U-Bahnfahrt Angry Birds gespielt habe.

Hatte ich es, als ich aus der U-Bahn kam? Ja. Ich benutzte Google Maps, um mich von der U-Bahn ins Café führen zu lassen.

Habe ich es im Restaurant in den Händen gehabt? Nein. Ich war zu sehr mit dem Idioten beschäftigt.

Habe ich darauf geschaut, als ich das Restaurant verließ? Nein. Ich war zu sehr damit beschäftigt, mich über den Idioten zu ärgern, und ich erinnerte mich daran, wo die U-Bahn war, ohne Maps benutzen zu müssen.

Mein geistiges Frage-und-Antwort-Spiel beruhigt mich ein wenig, ebenso wie die Erkenntnis, dass ich das Telefon irgendwo zwischen dem Café und jetzt verloren haben muss. Wenn ich wirklich Glück habe, ist es vielleicht noch im Café, und wenn ich zurück gehe, kann ich es vielleicht finden.

Nachdem ich das beschlossen habe, steige ich an der nächsten Haltestelle aus dem Zug aus und gehe auf den gegenüberliegenden Bahnsteig, um einen in die entgegengesetzte Richtung zu nehmen. Es dauert geschlagene zwanzig Minuten, bis er kommt – blöde MTA mit ihren endlosen Verspätungen –, aber irgendwann sitze ich endlich im Zug auf dem Weg zurück ins Café. Ich habe noch nicht gegessen, also bin ich müde und hungrig, aber ich bin entschlossen.

Wenn mein Handy in diesem Café ist, hole ich es mir zurück.

Ich kann nicht zulassen, dass dieses Höllendate zu einer kompletten Katastrophe wird.