В обьятиях ЗВЕРЯ

Глава 2

Катрин

Я вернулась в общагу. С шумом. С хлопком двери. С глупыми шутками в голове и новой помадой в сумке.

Дашка ахнула, увидев меня на пороге:

– Ни фига себе, мертвецы воскресли!

Я только усмехнулась.

– Ну, если я мертвец, то ты, походу, моя пугливая вдова.

Мы хохотали минут десять. Потом заказали пиццу, включили старый плейлист, и я впервые за долгое время расслабилась.

На кухне кто-то пел. В коридоре кто-то ругался. Где-то в ванной визжала девчонка с краской на волосах. Общежитие жило. А я училась снова дышать в ритм.

Я не забывала о Лилит. И о нём. О его зверином взгляде. О напряжении в воздухе, когда он просто стоял в комнате, ничего не говоря. О том, как она не объяснила - просто поставила точку. Но я загнала это внутрь. Глубоко. Под музыку, под сигареты, под кофе на ходу.

Я снова ходила на пары. Слушала вполуха. Флиртовала. Не с Толиком, конечно. С ним у меня всё было мертво как батарея зимой.

Был один симпатичный с первого курса. Назвал меня «огненной». Я посмеялась, поблагодарила и ушла. Мальчики мне не интересны. После того взгляда - все кажутся мальчиками.

Я снова танцевала. В клубах, на кухнях, под трек в наушниках. В джинсах, в платьях, в его старой рубашке, которую стащила у одногруппника на спор. Я снова жила. Кричала. Смеялась. Фоткалась. Пробовала новое в макияже. Меняла ногти. Писала какие-то эссе, которые даже не читала. И всё было нормально. Целых две недели. Почти.

Но иногда . . . Очень иногда . . . Я ловила себя на мысли, что жду. Что что-то должно произойти. Что кто-то . . . Смотрит. Что всё это слишком тихо. Но я гнала это прочь. Наливала себе вина. Выкладывала сторис. Подписывала: "безумие - мой норм".

Я снова была Катрин. Яркая. Дерзкая. Никаких эмоций. Никакой боли. Никаких зверей. Только вот во сне . . . Иногда я чувствовала дыхание в темноте. Тёплое. Прямо у шеи. Глухое рычание. И чьи-то руки, сжимающие бедра, как будто это - их.

Я просыпалась. Сухо. Молча. И снова шла на пары. Снова красила губы. Снова улыбалась. Потому что, чёрт подери, всё нормально, да ? Только вот что-то всё ближе. Я это чувствую.

Мне снова снился он. Но не совсем он. Не тот, кто стоял за спиной Лилит, с широкой грудью и глазами, в которых прятался зверь. Нет. Эти глаза были . . . другие. Такие же тёмные. Такие же нечеловеческие. Но не пустые. А живые. Пульсирующие. Глубокие до дна души.

И в этот раз - они смотрели прямо в меня. Не поверх. Не сквозь. А внутрь. Будто видели всё: Мою силу. Мои слабости. Мою дерзость, которую я ношу, как броню. Мою злость, которую прячу за улыбкой. Мою тоску по чему-то . . . чего я сама не понимаю.

Я пыталась отвернуться, но не могла. Я была голая. Не телом - кожей, духом, нервами.

И он заговорил. Голос не слышался ушами. Он звучал во мне. Теплом. Мягкой угрозой.

"Скоро. Ты чувствуешь ? Ты уже знаешь."

Я хотела закричать, но не могла. Слова исчезли. Руки не двигались. Всё сдавило.

"Я заберу тебя. Ты - моя. Просто подожди. Немного."

И тогда я почувствовала - дыхание. Тёплое. Животное. На ключицах. На шее. На внутренней стороне бедра. Оно не касалось. Оно обещало.

Я проснулась вся мокрая. Тело дрожало. Грудь ходила ходуном. Сердце грохотало, будто вырвется наружу. Я села на кровати. Тёмная комната. Треск батареи. Дашка ворочалась на соседней кровати. Я одна. Но не чувствую себя одной. Пальцы дрожат. Ноги сводит. Между ног - тепло, липкое и острое.

Я зажала рот рукой. Это был не обычный сон. Это был . . . кто-то. И самое страшное ? Мне понравилось.

Я не могла уснуть до утра. Сидела на подоконнике, завернувшись в худи, пила холодный кофе и тупо смотрела в ночное окно. В голове крутились слова. Этот голос. Его голос. Он не просто снится. Он . . . где-то уже был. Я его слышала. Совсем недавно. Не в бреду, не в полусне. Наяву.

И чем больше я вслушивалась в собственную память, тем ярче всплывала одна сцена, которую я сама же постаралась вытолкнуть. Как будто неважная, неопасная, придуманная. Но она была. Слишком чёткая. Слишком настоящая.

Я стояла на балконе. Обычное утро. После одной из пьяных тусовок. Голова трещала, руки дрожали. Я вышла выкурить сигарету. Просто подышать.

И он был там. Опять. Я видела его уже пару раз до этого. Стоял у соседнего корпуса. Всегда в чёрном. Худи с капюшоном. Руки в карманах. Лицо закрыто тенью. Молчаливый, как ночь. Будто следил. Но не так, как психи. И не так, как озабоченные студенты. Он наблюдал.

А в тот раз - подошёл ближе. Я заметила его, как только вышла. Он стоял прямо у парапета. Капюшон был надвинут на лоб. Я видела только часть лица. Но взгляд - был узнаваемый. Не просто "смотрит". Чувствует. Я сделала затяжку. Повернулась вбок. Молча. Ждала, что уйдёт.

Но он заговорил.

– Ты не для них.

Я замерла. Не ответила. Просто глотала дым, будто он защитит.

– У тебя запах другой.

Я вскинула бровь.

– Запах ?

Он кивнул.

– Ты ещё не поняла. Но скоро поймёшь.

И тогда - я отвела взгляд. Слишком странно. Слишком интимно, хотя не было ни прикосновений, ни пошлости. Просто . . . чужой мужчина, который говорит, что я "не такая".

Я подумала: очередной псих. Или нарик. Просто молча затушила бычок. Развернулась. Ушла в комнату. Я даже забыла об этом. Потеряла в потоке дней, лиц, событий. Но теперь . . . Теперь этот голос - тот же. Абсолютно. Он был в моей голове ночью. В том сне. Где дыхание. Где руки. Где глаза. Глаза . . .

Я вскочила с подоконника, пошла к зеркалу. Смотрела в собственное отражение и пыталась дышать ровно. Он смотрел на меня так же, как тогда. Так же, как в сне. Так же, как . . . будто знает, что во мне живёт. Что-то, чего я сама не понимаю.

Почему он сказал, что я "не для них" ? Что я "другая" ? Почему он знал, а я - нет ? И почему теперь я чувствую себя, как будто за мной идет охота ?

Я трясущимися пальцами заварила чай. Глотнула - язык обожгло. Но это хоть как-то вернуло в реальность. Плевать, кто он. Плевать, что значит "запах". Я не позволю себе сойти с ума.

Только вот тело предательски помнило его голос. Каждый интонационный изгиб. Каждое слово - как пометка. И сердце уже не спорило. Оно ждало.

Он больше не снился. Ни на следующую ночь. Ни через день. Ни через три. Но хуже всего было не это. Хуже - что я ждала.

Каждый раз, закрывая глаза, я надеялась услышать его снова. Хотела ощутить это дыхание, этот голос, эти глаза, которые вонзаются глубже, чем любые пальцы.

Но - тишина. Противная, давящая, как будто что-то ушло, но оставило вмятину внутри меня.

Я ходила на пары, но не слушала. Смотрела в окна, пила холодный кофе, делала вид, что всё хорошо. И смеялась, когда надо было смеяться. Привычно. По памяти. Только внутри - всё хрустело. Словно меня согнули - и не разогнули обратно.

Клубы я больше не посещала. Даже когда звали. Даже когда умоляли. Даже когда Дашка сказала: «Катя, ну ты же сама себе не в кайф». Я отшучивалась. Мол, устала. Мол, не хочу. Мол, нашла дзен. На деле - боялась.

Я видела этих парней. Гладкие лица, одинаковые прически, дешевые фразы. Они были пластиковыми. А после того сна - я не могла. Я не хотела к ним прикасаться. Не хотела, чтобы они прикасались ко мне. Даже случайно. Потому что его голос все еще звучал у меня внутри. Словно метка, которую не стереть. Ты - моя.

Иногда я слышала тень этого звука, когда засыпала. Но это были не сны. Скорее - отголоски. Никакой эротики. Никаких образов. Просто ощущение, что меня уже выбрали. Что кто-то идёт. И он не спешит. Он дает мне время привыкнуть. И я не знаю, чего боюсь больше - что он вернётся, или что нет.

Прошло больше двух недель. Я устала бояться. Сначала - страдала. Потом - закрылась. А потом просто надоело. Я не могу вечно прятаться от своих снов, от голосов в голове, от теней за спиной. Надо жить.

Так я и сказала Дашке.

– Да, пойду.

– Ты уверена ?

– А ты замолчи и дай мне надеть что-то короткое.

Она только фыркнула. А я, между прочим, серьёзно.

Я действительно хотела выйти. Показать себе, что ничего не изменилось. Что тот сон - просто сон. Что та дрожь в животе - просто гормоны. Что я всё ещё Катрин, мать её, а не героиня странного триллера.

Мы пошли в клуб, где были почти все с потока. Громкая музыка. Дым. Блики лазеров. Коктейли, от которых слабеют колени.

Я смеялась. Танцевала. Подпевала под треки. Махала рукой тем, кого не хотела видеть. Крутила волосы пальцем. Играла в легкую доступность, не собираясь никому ничего давать.

И да, на секунду я правда поверила, что всё кончилось. Что всё - было в голове. Что я слишком впечатлительная. Что сон - просто сон. А мужик в капюшоне - галлюцинация.

Я заказала третий коктейль. Откинулась на барную стойку. Вдохнула дым, духи, жар. Рассмеялась.

И в этот момент . . . почувствовала. Холодом по спине. Пальцами по затылку. Шорохом между лопаток. Сердце дернулось. Грудь напряглась. Кожа на внутренней стороне бедер стала чувствительной до боли.

Я резко обернулась. И не увидела ничего. Толпа. Музыка. Люди. Все заняты собой. Но внутри . . . Я знала. Он здесь. Не во сне. Не в голове. Рядом. И что самое страшное ? Я не испугалась. Нет. Я ждала. Эта ночь - она не просто ночная. Она - как дверь. Я её открыла. И теперь кто-то вошёл.

Я снова повернулась. Вроде бы просто так. Вроде бы случайно. Но внутри всё было слишком на взводе, чтобы поверить в совпадения.

Сначала я увидела только плечи. Широкие. Всё чёрное - рубашка, штаны, жилетка. Он двигался медленно, но с какой-то пугающей уверенностью. Как будто всё вокруг не имело значения. Как будто он не принадлежал этой толпе.

И даже если бы я не узнала фигуру - всё внутри уже кричало: это он. Он. Тот, из сна. Тот, с балкона. Тот, чьё дыхание до сих пор сидело между моих рёбер.

Я замерла. У меня в руках был бокал, я его почти раздавила пальцами. Сердце грохнуло раз - и куда-то провалилось. Я не могла пошевелиться. Просто смотрела, как он идёт. Как медленно растворяется в клубной толпе. Никакой драмы. Никаких эффектов. Просто . . . уходит. И тут я услышала. Не у ушах. Внутри.

– Иди за ним. Быстрее. Ты не можешь не идти.

Слова - как шепот. Как ветер в черепе. Как голос, который говорит давно знакомое.

Я обернулась в поисках Дашки, друзей, хоть кого-то. Никого. Все заняты собой. Меня никто не держал. И всё же казалось, будто я оставляю всё знакомое. Но я уже не думала. Я уже шла.

Каждый шаг давался тяжело. Как в замедленном кино. Как в сне, где ноги вязнут в асфальте. Люди не замечали меня. Я толкала плечами, локтями. Кто-то огрызался, кто-то пытался заговорить - я не слышала.

Он двигался вперёд, не оглядываясь. Как будто знал, что я иду. Что я не могу не пойти. Что уже поздно остановиться. И чем ближе я была, тем тише становился клуб. Словно музыка тонет. Словно мой слух отключается от ненужного.

Остался только он. Его спина. Этот капюшон. И шаги. Всё остальное - пульс, кровь, бешеное дыхание - это было во мне. Он вышел через боковую дверь. Ту, где обычно курят охранники и куда никто не ходит. Я знала эту дверь. Мы как-то удирали через неё с подругами. Никто не использует её всерьёз. Но он - использовал. Он хотел, чтобы я пошла туда. Я это поняла слишком поздно.

Я распахнула дверь почти с разбега. Выскочила в тёмный переулок, полный влажных стен и затхлого воздуха. И - никого. Пусто. Гул клуба за спиной. Шорохи с улицы. А он - исчез.

Я крутанулась на месте, как идиотка.

– Эй . . . - вырвалось у меня. – Подожди.

Никто не ответил. Никто даже не шелохнулся. Только снова . . . этот голос внутри.

– Всё только начинается.

Я замерла. И вдруг поняла, что у меня мурашки по всему телу. Что я мокрая - не от дождя, не от пота. А как будто прошла сквозь . . . нечто. Как будто вошла в другое пространство. Как будто вышла из жизни, которую знала.

Потом я обернулась. На секунду. И мне показалось - или нет ? - что в тени у угла здания движется силуэт. Высокий. Медленный. Смотрящий прямо на меня. Но я не побежала. Я просто стояла. И ждала.

Я сделала пару шагов. Пульс стучал в ушах так сильно, что заглушал всё вокруг. Я не видела его. Первой мыслью было: ушёл. Растворился. Сбежал. Исчез, как в прошлый раз. И я уже собралась снова проклясть свою фантазию - но тогда . . .

Он вышел из тени. Не резко. Не театрально. Просто шаг вперед - из-за угла.

И я остановилась. Мгновенно. Как будто врезалась в бетонную стену.

Черная рубашка. Такая простая, но будто сшитая под его тело. Рукава закатаны до локтей. На плечах - черная жилетка, строгая, аккуратная, как у мужчины, который не прощает лишнего движения. Брюки - тёмные, прямые, сидят идеально. Каждая деталь говорит: он знает, кто он. И ему не нужно производить впечатление. Он есть впечатление. Но не одежда заставила меня забыть, как дышать.

Лицо. Резкие, четкие черты. Сильная челюсть. Высокие скулы. Губы - слишком твёрдые, чтобы быть добрыми. Тень щетины вдоль подбородка. И этот взгляд.

Боже, этот взгляд. Я узнала его сразу. Из сна. С балкона. Из тех слов, которые до сих пор слышались внутри. Он стоял и просто смотрел. Без улыбки. Без приветствия. Как будто ничего не изменилось. Как будто он ждал меня.

Я не могла сдвинуться с места. Ни шагом вперед, ни назад. Каждая клетка тела, каждый нерв, каждый миллиметр кожи - будто ждали разрешения.

И тогда он заговорил. Голос был низкий. Хриплый. Медленный. Как будто он вкусил моё имя, прежде чем его сказать.

– Ты не должна была выходить.

Я сглотнула. В горле пересохло. Голос застрял где-то между страхом и… чем-то другим. Более тёплым. Более влажным.

– Но вышла. - выдавила я.

Он сделал шаг ближе. Всего один. Но воздух сжался.

Я почувствовала его запах - что-то тёмное, древесное, едва уловимое, но опасно родное.

– Я знал, что ты пойдешь. - сказал он.

Я подняла подбородок, стараясь держаться. Но колени были мягкие. Сердце билось слишком часто. И между ног - тепло, липкое, беспокойное.

– Кто ты ? - спросила я. Хрипло. Слишком тихо. Слишком честно.

Он не ответил сразу. Просто смотрел. И я почувствовала, как его взгляд лезет внутрь. Раздевает. Не одежду. Меня.

Он подошёл ближе. Между нами - два шага. И я знала: если он поднимет руку и коснётся - я не отступлю.

– Ты не готова, - сказал он. – Но скоро будешь.

И вдруг его пальцы коснулись моей щеки. Тепло. Медленно. Он провел от скулы вниз - а я чуть не застонала. В голос. Прямо здесь. Потому что прикосновение было не просто . . . прикосновением. Оно было меткой. Присвоением. Он наклонился к моему уху. Так близко, что дыхание обожгло кожу.

– Слишком долго ждал. Больше не отпущу.

Я закрыла глаза. И в этот момент он исчез. Просто . . . исчез. Я открыла глаза. Передо мной - пустота. Переулок. Холод. Мои руки дрожат. Я стою, будто только что сошла с американских горок. А внутри - новая я. И я знаю только одно: эта ночь была началом. И я больше никогда не буду прежней.