Un amor fugaz

"mi cielo el más lindo y hermoso cielo de estrellas,su sonrisa la más hermosa. esa noche cuando por primera ves lo amé , él brillo como el mismo cielo,para mí el lo era todo y no era nada, por qué quizá yo para el era una más,eso lo sabía solamente el quizá también yo pero quise disfrazarlo, por qué mi corazón ya era suyo quería seguir creyendo que el no era de nadie ,que su piel y su alma tenían dueño que su amor le pertenecía a otra mujerpero lo supe después y lo acepte por qué ya lo adoraba fue tan fácil enamorarme de el no se por que? en realidad nunca hizo nada para conquistarme ,solo sonrió y ni siquiera lo hizo para mí ,era esa clase de amor extraño ,una manera de suicidarse por qué si. verlo era suficiente para que toda mi piel temblará y ni siquiera podía tenerlo.¿por qué en el fondo los seres humanos deseamos todo aquello que no podemos alcanzar? ojalá en el fondo el también hubiese sentido este amor que yo le tenía,fui capaz de muchas cosas por tenerlo a mi lado lo único que nunca hice fue interferir en su vida,pero si el me lo hubiese permitido yo hubiese dado todo una ves más para que nunca nuestro amor muriera ,fantaseaba con él ,tenía esas intensas ganas de ir a buscarlo comérmelo a besos apretarlo fuerte hacerlo mío en cualquier lugar le veia y dominada a la mujer que tenía tantos deseos de hacer con el de todo,basto una ves para que me volviera loca y ser el mi vicio , ni siquiera era sexo,era querer verlo abrazarlo estar simplemente junto a el ,creo que era el amor de verdad pero el ya tenía a quien amar,así que tenía que vivir sin el y vivir con su recuerdo verle de ves en cuando,¡¡el tenía la sonrisa más hermosa !! aquella vez primera fue como descubrir una estrella fugaz ,de esas que llegan una vez y así mismo se marchan,tuve miedo y me perdí en su sonrisa,paso desapercibido unas cuantas veces frente mis ojos por miedo y cobardía por no querer sufrir por qué en el fondo sabía que no devia poner mis ojos en el,lo supe cuando le escuché reír ,sabía en el fondo que detrás de esa hermosa tierna sonrisa se escondía un cielo y un infierno el podía ser lo que quisiera pero yo? yo solo quería quererlo estaba sola sin nadie para amar,no quise querer a nadie por qué tube miedo de volver a creer en el amor había sufrido tanto me escondía para no sufrir pero por más que lo hice está ves no pude resistirme fui devil frente a el.Llego exactamente cuando decidí vivir una ves más el sentimiento de amar,lo malo fue que yo quería amar quería que me amaran,deseaba volver a sentir tenía miedo de las relaciones por todo lo que ya había vivido y un día pensé que dejar de amar por miedo a sufrir era como dejar de vivir por miedo a morir ,y entonces decidí vivir no me importaba si era un amor fugaz ,pero con la certeza que esté amor se sintiera dentro de mi,lo trizte fue después cuando me enamoré y supe que había perdido.como una niña lo ame, todo el tiempo lo extrañaba e imaginaba tenerlo junto a mi me hacia fantasías con el amarlo fue mi castigo lo ame lo supe cuando dijo palabras que eran dignas de el ,tenia la certeza que el no era libre como me lo había dicho,por qué mi corazón lo presintió lo intuí mi corazón lo amo desde aquel primer día cuando por primera ves fue mío bajo un hermoso cielo de estrellas,sus besos llenos de ternura o al menos así lo sentí yo. yo que estaba tan necesitada de cariño traicionada y herida por un mal amor ahora tentando al destino ,fue la primera ves y esa ves primera lo ame ternura fue para mí. beso suavemente mis mejillas y me deje llevar por qué me gustó. por qué sentí como siente una mujer,cerré mis ojos y olvide todo con miedo quise demostrar que no le tenía miedo y viví,viví ese momento un momento unas horas bastaron para que entrara en mi mente y mi corazon,me aferre a él solo que está ves fui despacio y cedí para que el controlará mis sentimientos yo que siempre fui tan segura de todo en la vida ahora tenía miedo pero también tenía los pies en la tierra así que deje que todo fuera como el lo deseaba ,el sabía cómo llegar a mi quizá no solo a mi,pero quise quererlo y sus abrazos me llenaron un poco el alma llena de tantos problemas mi alma tan vacía el caos reinaba en mi y sentir sus abrazos y caricias removieron aquel desorden que había dentro de mi,en mi habitaba un mundo desordenado pero quieto muerto prácticamente en el olvido sin deseos de amar pero en calma,ahora estaba temblando no sabía si llamarlo irlo a buscar escribirle o quedarme en calma,aunque mi mundo sin el se hiciera pedazos ¡ahora mismo sierro mis ojos lo imagino que está conmigo que me abraza tiernamente mientras beso su frente han pasado las horas y mi corazón le necesita,¡¡ven late por mi llena este vacío que has dejado dentro de mi!! he deseado hoy estar entre sus brazos en mi mundo le he abrazado frente a los árboles que olean por el viento la brisa acaricia tu rostro mientras te observo sonreír escucho tu risa y el eco me acompaña hacia la verdad vuelvo a mi realidad y no estás! , /quizá estés en sus brazos y la admiro y me siento feliz por ella, quisiera felicitarla por tenerte quizá te ama limpiamente por qué eres el hombre de casa ,el padre de sus hijos,el esposo perfecto , ¡pero sé también que ella no te piensa como yo, no te ama como yo no sé abstiene como yo,ella te perdona te ayuda y quizá te aconseja ,pero yo? yo me he alejado por qué te amo ,por qué te adoro y no quiero que pierdas nada,no quiero que la pierdas a ella! ¡a tu hogar, aunque yo esté vacía y sin ti,ella no llora por qué no te tiene, ella llora de rabia he impotencia por qué no haces lo que ella quiere que hagas y eso está bien por qué es de mujeres hacerlo,¡yo en cambio una amante cualquiera sin nombre! Pero lo que hay dentro de mi puedo jurar es tan puro más que la hipocresía en la que vives,la sociedad,todos viven en un mundo de mentiras de falsedad de apariencia,y así nacen las amantes unas por venganza otras por placer otras por dinero por gusto yo?yo soy extraña para mí no existe el amor. pero si existe en mi,conozco el amor se amar yo me entrego por amor por un sentimiento que me empuja a todo ese sentimiento extraño que ya nadie ve, pero de este lado en este mundo también soy una de ellas,¿por que lo hice? Fue por qué su sonrisa me cautivó y yo me rendi por gusto,por qué deseaba poder tenerlo en mis brazos me gustó lo ame simplemente, ¡por qué te vi algo que me atrajo hacia ti y no pude resistirme! ni siquiera pude decir no.¡por que te metiste sin previo aviso y ahora no se a donde ir ni que hacer sin ti!! sin tu amor ,me aferró a la idea de olvidarte y ni siquiera existo en ti,solo me alimento de lo que fuimos . pero no te vallas no quiero que te vallas aunque no estés aquí quédate en mi en mi vida, quédate en mi pecho en mi alma para amarte por siempre y para siempre aunque no estés déjame estar junto a ti déjame estar así contemplando tu sonrisa tu vos respirando tu aliento ,déjame decirte cuánto adoro los momentos junto a ti , he escuchado detenidamente cada una de tus palabras,y te creo aunque sean mentiras yo te creo mi corazón sintió dolor he impotencia cuando dijiste que no querías nada conmigo un fuerte golpe recibió mi corazón me sentí tan débil frente a ti tu eras el más fuerte de los dos siempre tan relajado tan seguro de ti de lo que hacías ponías las reglas y yo las cumplía ,llore ese día de impotencia solo quería que me abrazaras y me dijeras que todo era mentira quería que me dijeras te amo mi amor te amo a pesar de todo y estoy aquí para ti ,pero mis lágrimas rebotaron en piedra y mi corazón se quebró delante de ti ,no supe cómo reaccionar delante de ti y solo pude llorar,y tu allí tan frío y calculador te vi sin sentimientos no dijiste nada por qué no había nada en ti,quería gritar gritarle al viento mi dolor dolor de un amor no correspondido de un amor fugaz ajeno que yo creía mío por momentos , reaccione y dejé que todo continuará y te ame en silencio quizá cada día un poco más ,llore siempre que escribí para ti ,quizá nunca lo supiste ni lo sepas pero cada. una de mis historias tenía tu nombre ,respirar me costaba tanto por qué no supe de ti ,ignorarme por días era tu parte favorita mientras yo moría lentamente, recordando nuestros encuentros ,cuánto por fin podía verte te confieso que tenía tantas ganas de lanzarme hacia ti abrazarte fuerte besarte y acariciarte sentarme en tus piernas y sentirme pequeña en tus brazos pero frente a ti con esa mirada como perdida nunca supe si estaba ahí conmigo y tus pensamientos en otra parte pero cuando me veías me intimidabas y todos mis deseos y mi voluntad te pertenecían ya no era dueña de mi no pudiste darte cuenta nunca pero yo te cedí todo el derecho do te mi te espere siempre ,siempre,como si fueses lo más preciado en mi vida tenía la certeza que un día sin pedirlo he imaginarlo llegarías , llegarías por mi pero ¿quien era yo para ti ?yo nunca fui nada imaginaba que llamaras y dijeras paso por ti ahora mismo improvisar para mí un encuentro me hubieses hecho tan feliz ,para mí siempre fuiste y serás mi gran amor aunque seas de otra piel y duermas en otra cama,tu olor y respirar aún están en mi en mi piel aguardo el Rose de tus manos en mi aliento el dulce sabor a ti ,en mis pensamientos tus locuras y fantasías verte sonreír quizá deseando tener mucho más de lo que te había dado te confieso que eso me encantaba ,quería darte todo de mi,pero nunca hiciste méritos para considerarte digno ,de entregarte casi toda mi vida, dijiste no solo una ves que no te quería y tenías razón ,por qué no te quería te amaba y eso tú no lo sabías ojalá lo hubieses sabido te hubieras dado cuenta de mi llanto y de las veces que fui a buscarte para estar contigo de esa adrenalina que corría por todo mi cuerpo cuando tú me decías que querías verme maravilloso tener el control y ser yo quie fuera a ti, cuando hacíamos el amor me encantaba observarte me excitaba ver tu cara tu cuerpo tu piel ,era excitante recordarte sentir como tus manos tocaban mi vientre abriendo paso a la felicidad tus dedos perfectos haciendo juego con tus labios ,nunca podré resistirme a este juego adoro el truco de lo absurdo,déjame soñarte un poco más deja que mi mente y mi piel te recuerde así,apretando tu rostro con mis piernas esto déjame hacerlo una ves más relájate y déjame ser más que tú amante ,déjame quererte así lejos y serca quiero recordarte así tan hombre tan niño ,tan tierno tan salvaje a veces ,déjame aún tenemos fantasías por realizar antes cuando lo hice cuando tenía sexo con el yo creía que era mala escribí tantas páginas sintiéndome culpable de haber cometido aquel error lloraba a solas por no perdonarme tan cruel traición ,me maldije muchas veces y pensé que yo había nacido con los dos pies izquierdos para el amor que eso no se hizo para mí me sentí desdichada he infeliz por qué nadie me quería y tenía la mala suerte de caer con hombres que ya tenían una vida y un día descubrí que el tenía a alguien más entonces me golpee así misma para entender que no merecía estar ahí , pero yo doy tan ingenua en eso del amor ,yo no podía dejarlo aunque el no se preocupara por mí en absoluto enferme y lo necesite muchas veces nunca se entero por qué el nunca llamaba excepto de ves en cuando ,quizá una ves por semana mientras yo moría por él y por escuchar su voz, deseaba llamarlo cuando estaba triste ,cuando estaba tan jodida por aquella puta sociedad de mierda que me consumía por las noches, corría kilómetros sudaba a chorros castigaba a mi cuerpo para no recordarle para no llamarle y decirle que lo extrañaba y deseaba verlo en ese instante ,todos mis deseos se retraian en mi cuerpo y los ahogaba por qué lo amaba ingenuamente a pesar de mis años yo lo amaba como una adolescente era el amor más limpio y sincero que hacía sentido en años,la mujer que había dentro de mi gritaba por sentir por dejarse ir con todo hacia el pero la pureza de mi amor lo quería amar así de bonito como al primer amor aun sabiendo que el no lo merecía yo lo supe cuando con frialdad ignoro mi llanto mi dolor y el coraje por no tenerlo y no tener la valentía de dejarlo ir cuando me lo pidió por favor,que ya no le escribiera era lo mejor ,pero no pude por qué como una chica me aferre a él ,sin conocerlo y sabiendo ciertas verdades que me mataron las ganas,la mujer dijo ya yo más pero mi interior lloro por su amor y entre más me heria tomas lo amaba,era ese tipo de amor que te mata lento y lento te ama, dise amar pero amar es algo muy especial yo no sé por qué pero lo ame demasiado mientras el caminaba yo admiraba cada parte de el era mi tesoro yo lo idolatraba veía en el cada cualidad su sonrisa su cuerpo su vos ,me imaginaba muchas cosas junto a el sabía que él era de otra pero soñaba con que algún día me regalara un día y escapar con el donde nadie nos conociera y vivir este amor que me quedaba por dentro ahogaba todo dentro de mi a tal punto que esto me enfermaba de tristeza ,llore de impotencia muchas veces frente a el mientras me observaba con frialdad ,eso me dolía por qué deseaba que me abrazaras y dijera que no lo haga que me amaba tanto como yo a el,yo era feliz con lo que podía vivir con solo platicar algunas veces con eso me conformaba por las noches deseaba llamarlo decirle que no podía vivir sin el ,que me regalara un momento de su atención solo un momento mis ojos le pertenecían solo a él nunca supe por qué lo ame solo se que veía en el a un hombre que me cautivo con verlo ahí parado frente a mi con esas flores en las manos sonriente en ese momento tembló dentro de mi todo el caos que había enterrado para no enamorarme nunca más,,está estrategia le funcionó por qué amaba yo los detalles más cuando vi esa intención maravillosa mi mundo estaba a punto de colapsar una ves más me enamoré y está ves tuve tanto miedo por qué supe que el me haría perder la razón y cuánta verdad había dentro de mi ,el era ese típico hombre seguro de si mismo tenía lo que quería una vida unos hijos maravillosos un hogar y una esposa a la cual amaba por qué no quería perder ,y yo lo acepte por qué lo amaba a él. quizá lo ame un poco más que a mí vida por qué solo vivía el en mi ya no pensaba en mi y en el daño que me hacia al aferrarme a el cuando ni siquiera estaba por qué me decía que no tenía tiempo yo no tenía el valor para irme por qué sentía que no iba a poder dormir sin imaginar que el ya no estaría ni un momento a mi lado ,yo deseaba tantas cosas junto a el era mi vida el lo adore tanto tanto que me perdí quería tener el valor de amarme más y dejar de ser ese momento por qué ni siquiera amantes éramos ,era que yo quería quererlo cada día lo extrañaba un poco más por qué ? no lo sé.lo amaba tanto que deseaba tomarlo de la mano caminar junto a el por un instante para sentirlo sentir que me protegería yo vivia en un mundo de fantasías fantaseaba con el quería hacerle el amor a cada hora pero el no estaba, entonces lo imaginaba, cerraba mis ojos y allí estaba con la cabeza hacia tras mordiendo sus labios mientras yo me excitaba al observarlo observar la manera de lamer mis pezones era alcanzar el cielo era eso mi debilidad me erizaba la piel mi pelvis saltaba al toque de sus dedos era fascinante ver su cuerpo sobre el mío ver sus ojos sus labios deseaba quedarme allí dentro de él,sentir que mi cuerpo explotara al compás de sus caderas un poco rudo a veces y eso me encantaba me excitaba ,quizá el temor nunca me dejó tener un orgasmo así con el dentro de mi,fue por qué algunas veces dijo no puedo concentrarme no puedo hacerlo me dejó con el deseo a medias me sentí humillada cuando corrió al baño mientras yo estaba ahí desnuda creyéndome el cuento que me deseaba sin decir una palabra corrió para lavarse mientras mi cabeza daba mil vueltas buscando una puta respuesta que siempre estuvo allí dijo que debió relajarse que sentía culpa ,que el licor ,cansancio desvelo ,dijo siempre eso a mí eso me dolía por qué yo hubiese entendido todo de el di me hubiese dichos verdad siempre yo no quería sexo yo solo quería que me quiciera un poquito por qué yo lo amaba no sabía por qué pero así fue siempre,yo ame a ese chico desde el primer día ane sus manos sus besos en mis mejillas su paz ,ame todas las cosas que quizá sean simples para todos,la tranquilidad de sus palabras me hicieron tanto bien,también el sexo era importante quizá clave para amarnos un poco más,pero así lo amaba yo un amor raro si.era intenso tanto que sus movimientos gestos y manera de hablar me excitaba yo contraía todos mis deseos por qué para el yo era un no se que,no se ni por qué estaba conmigo repetía después de escuchar que yo lo amaba ,que el también me amaba no de la misma manera pero me amaba,sonreía para no llorar y mandar todo a la mierda por qué no de eso era yo capaz,olvide los desprecios y continúe amándolo por qué no tuve el valor de alejarlo de ni vida aunque no estaba,le vi otra ves después de algunos días está ves dijo que estaba verme y me sentí feliz de volver a verle,fui a buscarlo eso lo hacía emocionante ir yo a traerlo yo deseaba tener el control sobre su cuerpo su piel y sus gustos lo demás de el yo le dejaba libre ,pero cuando tenía la oportunidad de estar con el quería hacer mi voluntad y aunque no me lo permitió ,yo fantaseaba siempre con tenerlo allí excitado debajo de mi gimiendo apretando mis nalgas con sus manos mientras lo hacíamos lento tenerlo amarrado junto a la cama y que su voluntad fuese mia,que me dijera así mami ,mientras se Hiba lento diciendo esas palabras de placer que esconde y conozco pero que nunca había escuchado de él está ves estábamos allí en un hotel barato prendidos yo por amor y deseo el también excitado pero yo no sabía que era quien era por qué siempre estaba cayado quitaba su ropa,mientras me veía y está ves lo deseaba como nunca quería que me arrancará la ropa escucharlo decir que me deseaba tanto como yo,y aunque no lo dijo su silencio se ahogo cuando no solo penetro mi vientre si no mi alma quería gritarle que así me gustaba duro y su pene erecto y firme como mis sentimientos adore ese momento por qué nunca le había visto ser como ahora,disfrute cada movimiento el va y ven de sus caderas sentí cómo entro dentro de mi en silencio solo pude sentirlo siempre me pregunté si fue feliz alguna ves a mi lado si disfruto un orgasmo conmigo,era un misterio nunca decía nada de esto ,no sabía si me deseaba,y no lo supe por esa manía de quitarse de mi algunas veces sin ninguna explicación mientras yo ahogaba mi frustración y dolor tristeza me sentí tan poca mujer por no poder ser capaz de tenerlo excitado ,o quizá nunca fui yo pero me sentí poca mujer creía que yo no era capaz de provocar en el ningún deseo que estaba conmigo por qué yo lo buscaba que yo quería quererlo y a huevo quería que fuera él,aunque me lastimara me fui tan ingenua que pensaba que era yo,después me quise auto ayudar y pensé es que el tiene un compromiso por cumplir tiene una mujer con la que debe cumplir su deber conyugal es por eso,pero no no era eso yo busque y busque mentirme para no sufrir y pensar que el si me queria, ¡mi amor es que yo le decía mi amor mi bello ternura de mis ojos ! me inspiraba tanto amor es que yo lo amaba con mi alma deseaba recostara su cabeza en mis piernas mientras yo acariciaba su cabello que tanto deseaba tocar con mis manos mientras el cerraba sus ojos ,¡whoo era para mí mi medicina y mi dolor !muchas veces quince irme pero pensé y ¿y que si me quedo o me voy?¿que pierdo y que ganó ?si me quedo puede que disfrute de ves en cuando su compañía y esa bella sonrisa su caminar a veces y podré observar todo aquello que me hace feliz darle besos ir por el esto es lindo voy por el me lo robo también podría secuestrarlo una u dos horas improvisar sin decir nada soltarle el cinturón y hacerle cosas que viven en mi mente sucia,o puede ser que me siente en sus piernas y lo haga mío , ¡pero pero!y si no le funciona entonces entraba esa adrenalina no de éxtasis si no de miedo por qué con el nunca se sabía,por qué siempre tuvo excusas o de trabajo o de concentración ,yo sabia muchas cosas pero con el todo era impredecible,sonreí muchas veces mientras lo imaginaba tan sumido pero tan entregado sigo creyendo que quizá india podré lograr todo esto o quizá me rinda o me aleje el de su lado,por eso todo es impredecible,¿pero y si me voy? si lo hago tendré noches de tormentas días grises cielo de lluvia ya no será más mi cielo de estrellas ,las noches y días serán un infierno pensando que no lo vere más ya no podré sentir esas sensaciones en el estómago cuando le piense ahora sentiré nauseas insomnio mal humor y no tendré deseos de vivir sentiré que ni mundo din el nm es el mismo ,aunque esté durmiendo en otra cama y otra piel sea su lugar favorito como siempre ,lo fue ,será este un tormento por muchos días pasará si.padara,pero tendré que atravesar todo esto y me siento tan cobarde que no quiero vivirlo.somos tan injustos con nosotros mismos por qué tenemos la verdad y las llaves de nuestra felicidad en las manos y no lo hacemos por qué no queremos sufrir,esto lo sé y ahora lo he aceptado he aceptado vivir este amor a su gusto y manera y yo lo amare siempre que esté a mi lado y cuando ya no lo esté trataré de olvidarlo por este gran amor que le tengo si.el sabe que lo quiero pero no sabe que amo su respirar esas cosas graciosas ¡señorita viera que ya me voy ! esto también es amor,le pienso y recuerdo cada cosa que hace y dice, mientras hacíamos el amor probé la miel que destila su cuerpo sin decir ni una palabra me sorprendió por qué cumplió una de mis fantasías, mi estómago estaba mojado de el y mi mente a punto de gritar de placer, verlo depositar sus deseos en mi cuerpo fue maravilloso ¡mi amor me ha hecho tan feliz con esto! son placeres del cuerpo y calma para el alma., cuando quería ser bueno buen amante sus labios y movimientos me provocaron sensaciones, pero sus dedos fueron como el toque perfecto para alcanzar el cielo ,quería gritarle u susurrarle al oído que me penetrara para morir de placer junto a el que al compás de mis gemidos nos fuéramos juntos en un suspiro ,estos momentos los adore y viví estos fueron recompensa a mi soledad yo me conformaba con verlo un instante unos minutos abrazarlo también me daba calma para aquel mundo de caos en el que vivía el era un escape para aquel mundo en el que vivía estar con el era como existir un momento por qué yo no tenía un amor una compañía el tampoco me pertenecía no era mío ni de él pero me regalaba un poco de su tiempo y valore todo eso,no importa a dónde valla se que no habrá futuro todo es incierto ,pero quiero que el si sea feliz de mi parte yo nunca seré nadie,y si algun día me preguntan quién es el para mí negaré que lo conozco negaré que es mi vida que es mi mundo entre este caos ,negaré que lo conocí,que fuimos amantes y que lo adore negaré por el por amor a el,por la mujer y esposa que una ves fui ,por el dolor que sentí de una amarga traición ,lo negaré todo por qué soy madre ,por qué fui esposa por que soy mujer por qué se amar,y también por el odio y rencor que sentí cuando me sucedió lo mismo,ahora yo repetía la misma historia,y no hay excusas pero yo sí lo ame y estaba dispuesta a irme cuando el me lo pedía y lastimar a su familia no era mi deseo estaba dispuesta a pagar las consecuencias de sufrir por no estar con el ,no lo llamaba ni escribía por temor a causarle problemas,estoy mal lo sé soy mala y ante la sociedad la peor de todas las mujeres ,era todo lo que la sociedad dicta,pero ellos no saben que también sentimos amamos lloramos y somos mujeres madres hijas y fuimos esposas,trabajamos por lo que queremos y logramos metas en la vida profesionales algunas ,pero sobre todo sentimos y quizá mucho más que la esposa la que tiene el título ,ella está confiada en casa y espera por el y por todo ,ella sabe cuál es su papel ,y yo?yo solo se que lo amo de la manera más limpia que pueda existir ,aquí nunca existió la conveniencia ,yo lo amaba a él y siempre tuve claro mis pensamientos y mi lugar nadie podía imaginar que el para mí era la manera más tierna de quererlo después de mi dolor, acepto perderlo aunque me duela el alma,mientras tanto el es y será mi cielo de estrellas en la oscuridad de mi vida, si ya nunca te vuelvo a ver,te llevaré conmigo,adentro,afuera,en mis dedos en los bordes de mi cerebro y en el centro del centro de lo que soy y de lo que queda"he deseado verte hoy y te extrañado un poco más que ayer más que todos los días de insomnio lejos de ti de tus brazos de tu mirada y tu sonrisa ,me fui de ti una y mil veces conociéndote tan poco estuve y no estuve pero parecía que mi amor era eterno y tu olvidó infinito ibas y venías cuando deseabas yo tan ajena de mi voluntad huí de ti muchas veces sin ni siquiera tu estar en realidad solo huí de mi realidad por tenerte tan serca y no poder tenerte. ¿como pude amarte, así de loca, así de verdad, así de niña, asi de intensa? aquí a solas en mi habitación mi mente te recuerda mi alma te ama y mi corazón sufre por cobardía por no poder dejar de latir por ti,ahora mi cuerpo te desea y mis ojos se llenan de lágrimas sufriendo a solas un amor fugaz cierro mis ojos y te imagino allí frente a mi sonriente tierno y fugaz escribí por ti versos de amor tu eras mi inspiración un día quizá me leerás pero nunca sabrás que fue por ti te ame un poco más que a mí vida sonreí cuando todo marchaba bien cuando dijiste ¡ mami yo no quiero estar con mis amigos yo quiero estar con usted bailar con usted! llenaste mi mundo de iluciones con pocas palabras cuando me llamaste y dijiste que ¿por qué solo era cuando yo quería ?no era así era que yo estaba ocupada pero me hiciste feliz con tus reclamos , ahora ya no queda nada nunca lo hubo será que después de tu hogar alguien más te conquistó? quizá alguien que si estaba a tu nivel por qué yo nunca lo estuve yo solo fui real y te ame de verdad solo sabía amar cuando sonreía mi vientre saltaba de alegría cuando caminabas te admiraba todo eso y más fuiste.pera