Notas con ansiedad

He decidido empezar a escribir nuevamente cuando sienta ansiedad para sobrellevar tanto, tengo en serio muchas ganas de luchar para salir adelante pero me da demasiado miedo el futuro no lejano, el perder lo que he logrado hasta hoy así como deje perder donde trabaje y caí nuevamente a 0 pero en esta ocasión estoy en 0 fantaseando con tener cosas estables en mi vida, me da miedo perder mi relación actual la que casi cumple 5 años por celos sin sentido, tanto que al dormir sueño con que se va ir y no volver que pasare nuevamente con el dolor de que mi hermana este con el (mi ex me engaño con mi hermana y mantuvo una relación con ella luego de terminar la que tenía conmigo), y ayer en la noche al dormir tuve un sueño vivido y lo ví ir se con ella cuando antes eso no había pasado por mi mente, hoy se lo comenté y me dijo que el no cometería el mismo error que cometió mi ex que conmigo es esta bien pero ya viví eso anteriormente y hoy me he sentido con un vacío en el pecho, se que si mi relación con el termina para mí será mi separación más dolorosa a nivel amoroso, el se ha vuelto mi pilar y solo imaginar que no estará en mi vida, me ahogo y mi ansiedad crece y me oprime el pecho, me siento ahogada sin el, y no es que se volvió mi necesidad solo que me acostumbre a él y si a veces duele por algunas actitudes que tiene pero últimamente me está tratando muy cariñosamente y se me olvidan muchas cosas cuando estoy entre sus brazos y me besa, a pesar de estar cansada no tengo nada de sueño, quiero estar con el y que me abracé, tengo un nudo en la garganta y mucho miedo de perderle, enserio se que no voy a morir sin él pero no quiero estar sin él y si él conoce a alguien más me dolerá aceptarlo pero quiero que sea feliz, tengo planes, metas pero mi mete está desordenada totalmente, mis pensamientos van y viene y no son nada ordenados, hay dos al mismos tiempo que no se cual ejecutar, hoy Robert me pido un favor y no lo escuché, y me da miedo volverme ausente en las cosas porque no seré útil en nada, en ocasiones me hablan y estoy sumergida en mi mente dando vuelta y vueltas a cosas que se solucionan rápido, pero uff no se y eso me causa más ANSIEDAD, siento que voy a entrar en crisis y no quiero hacerlo, estoy que explotó nuevamente fácil y todo me molesta, todos mis pensamientos me están volviendo ausente en mi misma en mi realidad, me está consumiendo la ansiedad y me da miedo no lograr mis cosas y que por mi ansiedad él se cansa de mi y me empiece a tratar otra vez como antes y no quiero ni pensar que si sigo así el ni me va querer en su vida, me estoy descuidado nuevamente, ya estoy perdiendo el apetito, solo quiero dulce y más dulce, no me quiero ni peinar osea algo básico, me siento mejor en mi relación con mi novio, pero personalmente me siento ausente de mi propia realidad, no me hecho está semana mi cuidado de la cara, no logro dormir, y cuando duermo se que son miedos reprimidos y deseos los que gobiernan y obviamente al despertar estoy con ansiedad de que va pasar o si se cumple o no va pasar pero hay posibilidad, en lo que me duermo no quiero despertar, no quiero pararme a iniciar un día que siento que no lograre nada y procastino dejando todo para después y ese después es nunca, no quiero seguir así pero mi mente es mi peor enemiga no he logrado nada en mi vida y siento que no lo lograré nunca, me da miedeo tener algo, lograrlo y seguir saboteando me yo misma ?... Necesito paz mental pero está difícil lograrlo, empezando enero destape una olla que no debí, y siento que es la que me tiene así, me duele ver mi familia paterna en caos, ver a mi papá criando a otros hijos que no son de el y que cuando yo lo necesite no me apoyo y le creyó a otra persona, que nunca se logro nada con eso y que simplemente quedó en el olvido y nunca se le dió una conclusión solo el vas a crecer y nunca lo vas a superar, el que si buscar información de como superarlo solo vas a terminar más hundido porque las personas que han vivido traumas como el que yo viví, terminan suicidándose o siendo asesino, repitiendo la historia siendo violadores, en la prostitución las mujeres, en un psiquiátrico (que después de verlo por dentro es más caótico), se termina en drogas, alcoholismo y nada bueno ?, y siento que eso es lo que sabotea lo que medio logro, mi mente no me cree capaz y me da miedo terminar así, tengo miedo de no formar una familia, pero a la vez tengo miedo de no ser suficiente para tenerla y a la vez no quiero formar esa familia pero si deseo hacerlo, pero me da miedo quedar sola en el camino... Tengo nuevamente pensamientos de que sería mejor terminar con mi vida y ya pero no quiero a la vez, realmente no se que quiero en este preciso momento y solo se que quiero estar con él y que me abracé, llorar como niña y quedarme dormida en su pecho dónde me siento protegida, pero a la vez me siento una carga para él, no se que lo hizo realmente cambiar pero no sé cuánto durará eso y sin esto que actualmente el está cariñoso conmigo es lo que realmente me hace sentir Amanda y es re lindo ?. Nota agregada días después: El siempre me ha tratado bien y ha estado pendiente de mi solo que cuando tengo ansiedad son las cosas negativas las que me agobian pero cuando hay ansiedad son las inseguridades las que hablan por eso hay que esperar a estar seremos y ver todas las señales (eso sí si alguien la trata mal no le vea el lado romántico vea que tiene más peso entre los bueno y lo malo) {Explico algo acá el lenguaje de amor de mi novio no es el mismo que el mío y es algo que hay que aprender en las relaciones para que puedan durar el mío la muestra de afecto físico (ejemplo: abrazos, besos, mimos) en cambio su lenguaje de amor es con actos demostrando que me ama sin decirlo o sin afecto (ejemplo:el viene a mi casa a cenar con mi familia y el friega si me toca a mi porque no m gusta, lo hace porque me ama es un acto donde me dice te amo y me sacrificó por vos, cuando yo voy a su casa me cocina, me consiente de otras formas, si me enfermo me hace té, está pendiente de que me tomé mis medicamentos cosas así) y ambos tratamos de congeniar con el lenguaje de amor del otro y mi ansiedad en ocasiones me hace ver qué no me ama pero no es así simplemente no me ama como yo sé amar por la distinta crianza que tenemos... en estos momentos hablo desde la razón y no desde la ansiedad que sentía el día que escribí lo anterior suelo escribir de noche si porque tengo insomnio y luego no quiero despertar pero en ocasiones trato de motivar me... acá me despido y luego les contaré un poco más de mi relación con la ansiedad