DELIRIOS DE UNA MENTE TRASTORNADA

Lucy~ Miro al techo y no veo nada, pero siento que lo veo. No es que me esté volviendo loca… o quizás sí lo esté, pero no importa. Lo cierto es que llevo tanto tiempo con esto dando vueltas en mi mente, que cada vez es más fuerte el deseo que crece dentro de mí. No es algo que pueda explicar con palabras simples, ni algo que se compare a nada de lo que he conocido hasta ahora. Es la necesidad urgente de hacer o de sentir algo que esté mucho más allá del placer s****l, de lo que se considera normal, de lo que se supone que debemos experimentar. No sé cómo describirlo bien, pero se me viene a la mente una imagen muy clara: sería algo así como pasar una hoja filosa por mi piel desnuda, ver cómo se abre paso a través de ella, despacio, con precisión, y sentir ese límite donde termina la piel y empieza algo más intenso, más vivo. Este cuarto es tan solitario que a veces me siento como una extraña dentro de mi propio ser. Todo a mi alrededor es igual: paredes blancas, frías y limpias, que parecen no tener fin; un techo grisáceo, opaco, que me observa en silencio. En medio de todo esto está la cama, grande y cómoda, hecha para que mi cuerpo descanse, para que recupere fuerzas. Pero mientras mi cuerpo se relaja sobre las sábanas suaves, mi mente no deja de dar vueltas, y tengo la sensación extraña de que esa misma cama, en lugar de darme paz, me succiona por dentro, me va quitando poco a poco lo que me queda de luz o de cordura, dejándome solo con ese deseo oscuro y persistente. Me paso las horas acostada, con la mirada perdida en ese techo sin forma, y me pregunto qué me está pasando. Sé que muchas personas pensarían que estoy rota, que algo falló en mí para que desee algo que debería causar miedo o rechazo. Pero yo no siento miedo, al menos no miedo de verdad. Siento vacío, un vacío tan grande que nada de lo que he probado hasta ahora ha logrado llenarlo. Los abrazos, las caricias, los momentos de placer… todo eso es como tocar la superficie del agua: se siente, sí, pero es ligero, se escapa entre los dedos y al final sigo igual, con ese hueco en el pecho que pide algo más profundo, algo que deje marca, algo que me haga sentir que realmente estoy aquí, que existo de verdad. A veces creo que solo quiero saber dónde termina mi cuerpo y dónde empieza el dolor, o si acaso hay una línea que los separe. Tal vez, si logro cruzar esa línea, si logro que esa hoja filosa haga su camino, entonces por fin entenderé lo que me falta. O tal vez solo sea una forma de gritar en silencio, de decirle al mundo —y a mí misma— que estoy aquí, que siento, aunque lo que sienta sea oscuro y difícil de explicar. Las paredes blancas siguen ahí, inmóviles, indiferentes. El techo grisáceo sigue sin decirme nada. La cama sigue sosteniendo mi cuerpo, pero mi mente ya hace mucho que se escapó de este cuarto, que vaga por lugares donde las reglas no existen y donde el deseo y el dolor se confunden hasta ser lo mismo. Y yo sigo mirando al techo, sin ver nada, pero viéndolo todo. Y ese deseo… sigue creciendo, cada día más fuerte, cada día más cerca de ser algo más que un pensamiento en la oscuridad.