ISIS : el peso de la sangre y la codicia

*carta* ˜LAS CRONICAS DEL ENCIERRO, POR ISIS SHUELLS˜ Me llamo SHUELLS Isis, actualmente tengo 21 años, y vivo en estados unidos, en un nido de ratas, debido a mi estupida familia, y su pasado y presente corrupto, bueno, se podria decir que su futuro tambien seria corrupto y lleno de mentiras, violencia y estupideces, pero le estoy dando duro desde hoy así que , " supongamos" que el futuro es incierto. Estoy capturada por el hijo estupido de la mafia turca, esta mierda se llama Aysak, bueno el.. me gusta, o buenooo, me gustaba, osea como me puedria seguir gustando alguien que hizo todo lo que hizo osea, estaria completamente loca, estaria absolutamente perdida..., creo que lo estoy, de hecho pienso que si, porque veamos las cosas como son, el lo hizo por la familia, yo... por mi familia haria lo mismo..., o nose, realmente lo haria?.... sigo confundida con los sentimientos encontrados que tengo hacia el, es un terremoto de amor/odio. Bueno concentremonos, estoy escribiendo esta carta estupida debido a que me estoy volviendo loca, llevo 1 año SECUESTRADA, hay que aclararlo bastante, sin poder ver el sol, o siquiera salir de este cuarto, que por cierto es una basura, es un ambiente solo en donde no hay privacidad en absoluto, sus paredes estan llenas de humedad, el baño es solo un retrete y una tina, ah un "lavado" improvisado; no eh sabido de mi familia desde aquel insidente, en que decidi irme, siii..., lose, fue totalmente mi culpa, esta sutuacion es estupida y me lo merezco, bueno, no, no me lo merezco, nadie merece esto, pero digo, paso esto porque deje que me capturaran, me deje engañar, lose, cai con el truco mas simple y vijeo de la faz de la tierra, pero osea, imaginense un poco la situacion, estaba desesperada, dolida por lo que paso y que mi familia solo no me entendiera, y solo querian matar y matar, porque, no es que no quisiera venganza, esos hijos de puta se merencen morir por lo que me hicieron, pero me miraban como si se hubiera roto su diamante, ya me sentia lo suficiente mal por lo que paso y a eso sumale la culpa y vergueza que me agobiaba, nose porque fui a esa puta reunion en un principio, si no hubiera ido, eso no hubiera pasado, y despues no hubiera huido, bueno, ya esta, es como si dijiera porque no se cerre la puerta para que el ladron no entrasace pero ya entro, y la puerta estaba abierta, ya no se puede hacer nada, màs que aceptar el hecho de que estoy jodida hasta el mago. Todo el tiempo que estuve aqui me dio que pensar, y darme cueta que fui ingenu, estupida, y sobre todo debil, por creer que el mundo y las personas son igual a la familia, y no, no lo son, el mundo te come, te... consume, las personas son horrendas, estan llenas de histeria e insertidumbre, crei que èl era diferente, no soy creyente ni nada, pero crei que despues de lo que me habia pasado, el universo me habia mandado a un angel que destruyera mis demonios, que los pisase y los alejase de mi, sin embago los solto y dejo ser, me odio mas, me doy cada vez mas asco, lo permiti entrar, saber cada estupido detalle de mi, de mi familia, y lo uso todo, uso cada insignificante dato para su conveniencia, lo detesto, y me detesto por caer como una estupida sin educacion y principios en su trampa.