Красная нить

Алия Я всегда думала, что моя жизнь будет обычной. Ничего сверхъестественного, никаких внезапных поворотов. Просто - университет, карьера, любовь, семья . . . Знаете, как в кино: всё не идеально, но достаточно спокойно. Меня зовут Алия, и на момент, о котором я хочу рассказать, мне было двадцать лет. Я училась на факультете фотографии, и, честно говоря, обожала то, что делала. Камера в моих руках превращала реальность в искусство. Я ловила моменты - лица, взгляды, солнце сквозь стекло, тени на стенах. И в этом было что-то . . . настоящее. У меня были подруги, с которыми мы по пятницам ходили в дешевые кафешки пить кофе в картонных стаканах. Были лекции, бессонные ночи перед сдачами, курсовые, которые мы писали в последний момент. И был Он. Первая любовь. Высокий, с немного глупой улыбкой и руками, пахнущими акрилом - он учился на дизайне. Мы встречались почти два года. Мы целовались под дождём, спали в его общаге на узкой кровати, делили одну булочку на двоих, потому что стипендии едва хватало на проездной. И всё было . . . ну, хорошо. Не идеально. Но у меня была жизнь. Я жила в квартире, которую мне выделили после детского дома. Да, я сирота. Отца я никогда не знала - мама, если можно так назвать, даже не удосужилась оставить его имя. А в семь лет, когда я слишком громко плакала от голода, она просто . . . отдала меня. Воспитательнице. В двери детдома. Сказала, что вернётся. Не вернулась. Знаете, когда ты растешь без семьи, ты учишься не привязываться. Не ждать. Не надеяться. Но я всё равно мечтала. Что когда-нибудь будет свой дом. С белыми шторами. С запахом кофе по утрам. С любимым мужчиной. С ребёнком, которому я никогда не причиню той боли, что пережила сама. Я шла к этому. Упорно. Может, чуть наивно. Может, слишком упрямо. Всё приближалось к концу. Экзамены, зачеты, бессонные ночи. Студенческая жизнь заканчивалась. А вместе с ней - и что-то во мне. Я помню последние недели перед выпуском, как будто это было вчера. Весь универ буквально дышал суматохой. Кто-то бегал с флешками, кто-то пытался дописать курсовую за день до защиты, кто-то паниковал, потому что не мог распечатать проект, а принтер умирает. Я не паниковала. Я просто устала. Устала улыбаться, когда все обсуждали, куда пойдут работать, кто уже устроился в агентство, у кого знакомые в журнале. У меня не было таких связей. Не было дяди в столичном издательстве, не было родителей, чтобы оплатить переезд или вложиться в моё будущее. Была я. И фотоаппарат, купленный на накопленные за подработку деньги. Иногда я ловила себя на мысли: как странно быстро всё прошло. Четыре года. Как миг. И как будто я так и не поняла - кем стала за это время. Я просто плыла по течению. Иногда - против. Чаще - по. Макс был рядом всё это время. И в последние недели он стал каким-то особенно . . . правильным. Заботливым. Чуть приторным. Говорил, что хочет переехать со мной, жить вместе, строить «что-то серьёзное». Я кивала. Улыбалась. Но внутри - тишина. Никакого тепла. Он не чувствовал этого. А я - не умела говорить «нет». Мы заказали столик в ресторане на выпускной. Я долго шила платье. Светлое, почти летающее. Захотелось хоть раз почувствовать себя как из кино - не просто выжившей, не просто сильной. А красивой. Легкой. Другой. Такой, какой я могла бы быть, если бы не прошлое. Если бы не стены детдома. Если бы не память о тех бессонных ночах, когда казалось, что я никому не нужна. Я накручивала волосы. Красила ресницы. И смотрела в зеркало - на себя. На ту, которой вроде бы и горжусь . . . и которой всё ещё боюсь. Потому что я знала: я слишком много прятала внутри. Слишком мало говорила вслух. Слишком долго жила, как будто всё вокруг - временно. А потом был тот вечер. Ресторан. Смех. Шампанское. Тосты. Макс держал меня за руку. А я будто смотрела на нас со стороны. Друзья обнимались, фотографировались, танцевали. Кто-то рыдал. Кто-то целовался. Кто-то уже уезжал на такси с кем-то, с кем никогда больше не встретится. И я вдруг поняла: что это конец. Конец не только университета. Конец этапа. Иллюзии. Жизни, которую я терпела. Рядом с человеком, к которому осталась . . . благодарность, не больше. Я знала, что дальше будет по-другому. Я ещё не знала насколько. Вечер был будто вырезан из глянцевой открытки. Всё светилось, звенело, пело. Фотозоны, бокалы, шуршание платьев, спешка официантов. Макс всё время был рядом - подливал шампанское, шептал глупости, целовал в висок. Я смеялась. Или делала вид, что смеюсь. Там, в глубине, уже росло что-то тяжелое. Предчувствие. Или просто усталость от фальши. Я не хотела быть рядом с ним. Но была. Потому что так надо. Потому что "выпускной", потому что "вместе столько лет", потому что . . . он же не сделал мне ничего плохого. Пока. Пока. Всё случилось банально. Я вышла в туалет, поправить платье. Отдохнуть от шума. Просто перевести дух. Зашла в дамскую, и . . . услышала, что там кто-то есть. Смех. Детский, пьяный. Узнаваемый. Голос Макса. И . . . ещё один. Женский. Я узнала его сразу. Узнала этот фальшивый тон, этот смеющийся выдох. Лера. Моя одногруппница. Пока я стояла, дверь приоткрылась. Они даже не заметили меня. Она сидела прямо на раковине, платье задралось до бедер, руки обвили его шею. А он - он целовал её, жадно, глубоко, так, как никогда не целовал меня. Её пальцы скользнули под его рубашку. А он просто стонал ей в губы, как будто... я никогда не существовала. И весь мир рассыпался. За одну секунду. Без предупреждения. Без шансов. Без "поговорить". Я не помню, как выбежала. Туфли сбились, бокал выскользнул из руки, платье зацепилось за край стола. Кто-то звал меня, кто-то смеялся - а у меня звенело в ушах. Так же, как тогда, в детдоме. Когда мама обещала, что вернется. Что просто надо подождать. Но не вернулась. И вот снова. Меня оставили. Предали. Обманули. Так же легко, как бросают ненужную вещь. Я бежала, как безумная. Сквозь толпу. Сквозь смех. Сквозь музыку. Я шла пешком почти полгорода - с босыми ногами, с размазанной тушью, с комком в горле, который не давал дышать. Когда я вернулась в квартиру, меня трясло. Я стояла в темноте. Не включая свет. Просто стояла. А потом села на пол и расплакалась. Впервые - по-настоящему. Не сдерживаясь. Не боясь показаться слабой. Словно с меня сняли кожу, и я осталась голой перед миром. Прошло, может, минут двадцать. Может, меньше. Стук в дверь. Сильный, отчаянный. – Алия ! - голос Макса. – Алия, пожалуйста ! Открой ! Это всё . . . Я . . . я был пьян. Это ошибка. Прости, слышишь ?! Прости меня ! Я медленно подошла к двери. Прислонилась к ней лбом. Закрыла глаза. Сердце хотело открыть. Разум - умолял не делать этого. – Уходи. - прошептала я. – Алия . . . – Уходи. И не возвращайся. – Но я . . . – Ты сделал мне больно. Ты уничтожил то, что было между нами. Навсегда. И он ушёл. Я слышала, как удаляются его шаги. Села на пол. Обняла себя. И впервые в жизни почувствовала, что осталась совсем одна. По-настоящему. Я почти уже подумала, что он ушёл. Почти поверила в тишину. А потом . . . БУМ. Сильный удар в дверь, гулкий, хищный, будто в неё врезался весь его срыв, вся его злость, вся его дрожащая, сломанная гордость. – Ты меня бросаешь ? - заорал он. – Да ты серьёзно ?! Это не ты меня бросаешь, ясно ?! Это я тебя бросаю ! С тобой вообще невозможно ! Вечно отстраненная, вечно холодная ! Как будто ты из стекла ! Мне надоело ! Я сделал, что хотел. И это, кстати, было правильно ! И всё. Тишина. Ни шагов. Ни слов. Только звенящая пустота за дверью. Я не ответила. Я просто скользнула вниз по стене и села на холодный пол, обняв колени. Не плакала. Просто сидела. Слушала, как в груди медленно, очень медленно развивается какая-то ниточка. Последняя. Та, что связывала меня с прежней Алией. Прошёл день. Потом ещё один. Я не отвечала на звонки. Не выходила в сеть. Не открывала окно. Квартира будто застыла во времени. Запах духов, которые я надевала на выпускной, всё ещё витал в воздухе, напоминая о вечере, который должен был быть счастливым. А стал . . . концом. На третий день я встала. Вымыла голову. Собрала волосы в пучок. Выбросила платье, в котором пришла домой. Просто взяла и выкинула. Не оставив себе даже шанс передумать. А потом подошла к зеркалу. Смотрела на своё лицо. Синяки под глазами. Треснутые губы. Безэмоциональный взгляд. И вдруг подумала: а может, так и должно было быть ? Может, мне и не нужен был этот выпускной, этот Макс, это «вместе». Может, всё, что я терпела - было не моим. Я выпрямилась. И впервые за долгое время почувствовала . . . тишину внутри. Не боль. Не злость. А пустоту, которую можно было чем-то заполнить. Решением. Действием. Жизнью. Другой. И я решила: я начну сначала. Не с Максом. Не с прошлым. Не с остатками мечт о семейных уютных вечерах. Я построю всё с нуля. И пусть это будет не идеально, не романтично, не по-человечески. Но это будет моё. Я отправила резюме в агентство, где мечтала работать, даже если не возьмут. Записалась на курсы ретуши. Съездила в фотомастерскую, где хотела распечатать свои работы - может, открою выставку. А вечером пошла в магазин и купила бутылку дешёвого вина и тетрадь с плотной обложкой. На первой странице я написала: "С этого дня - всё по-другому. Не ради кого-то. Не вопреки. Просто - потому что я больше не хочу быть той, кого бросают и забывают. Алия. С нуля." Я стояла у окна. Смотрела, как по улицам бегут люди. Кто-то смеётся, кто-то целуется, кто-то спешит домой. А я стояла. Одна. С вином. С новой тетрадью. С чем-то странным внутри. Не боль. Не страх. Скорее - глухое предчувствие. Что всё это - только разогрев. Что настоящая буря еще впереди. Что эта ссора, выпускной, предательство Макса - всё это покажется мне потом мелочью. Потому что я ещё даже не знала, что судьба готовила мне на самом деле. Не знала, что одна ночь . . . всего одна . . . сделает меня не просто другой. А матерью. Преследуемой. И связанной с мужчиной, чьё имя я должна была забыть навсегда - но оно будет жить во мне . . . до самого конца.