Un amour toxique

chapitre 7

j'étais vraiment heureux d'avoir reçu le message de tae-woon. ma vie était maintenant plus lumineux qu'autre chose. oui parce que j'avais fini par accepter de me remettre en couple avec lui. je n'étais pas vraiment sûr de moi. mais je l'avais qu'en même fait parce que je ne voulais pas le perdre si je prenais trop de temps a réfléchir. je sais que j'avais précipiter les choses mais je ne pouvais pas faire autrement que d'accepter. et après tout ce passait très bien entre nous deux. on s'étaient fait un appel vidéo sur w******p et j'étais heureux de le voir il était avec son grand frère et cela ne pouvait plus qu'être un grand cadeau pour moi. on avait rigolé et on s'était parlé de tout et de rien.

son grand frère ne savais pas que nous étions en couple il croyait que nous étions que des simples ami parce que on ne lui avait jamais dit que nous étions en couple et tae-woon m'avait demandé de ne pas le lui dire d'abord parce qu'il attendait le bon moment pour le lui dire parce qu'il n'avait fait son coming Out et c'était un peu difficile pour lui de le faire. je le comprenais parce que moi non plus je n'avais pas le courage d'en parler a les parents. car j'étais fils unique de mes parents et je connaissais leur esprit surtout celui de mon père. il était vraiment un homme très stricte et sévère mais au moins il l'aimait beaucoup. il faisait de son mieux pour que je ne manque de rien. a moindre de mes demandes il se pliant. j'étais son enfant chéri mais autant que de ma mère. elle était plus attentionné envers moi. et j'en profitait pour lui soutirer de l'argent.

bref entre tae-woon et moi les choses s'était vraiment beaucoup amélioré qu'auparavant. en se faisant des vidéos intime et on se les envoyait sur d'autre application sociaux. on ne pouvait pas passer une heure sans se parler. c'était vraiment formidable. on se racontait nos journées et bien d'autres choses de genres. je sentais qu'il était vraiment différent de celui que j'avais connu au premier temps. il s'était beaucoup amélioré il y avait des autres choses que c'est lui qui me montrait.

j'avais mes amis à mes côtés aussi même si c'était de loin mais pour moi ils étaient là tout juste à côté de moi. je pouvais le tourner vers eux quand j'avais un petit quoique avec tae-woon. car oui étant un couple les échanges de paroles ne pouvait pas manqué. car on était humain après tout. moi j'étais jaloux qu'il soit toujours ami ami avec son ex. parce parce que j'avais peur qu'il me le pique. j'étais devenu pessimiste et je voyais le mal partout. quand il me disait qu'il était avec ses amis je ne sais pas pourquoi mais j'avais un pincement au cœur. je ne voulais pas l'entendre me dire qu'il était avec des amis. je sais que j'étais égoïste mais il m'appartenait et je ne pouvais pas le partager. alors je lui en avait parlé et il m'avait promis qu'il n'y avait rien entre eux. ils étaient juste ses amis alors j'avais fini par ne plus avoir peur.

du côté de ma maison, mon père commençais à se douté de moi. il le demandais si j'avais quelques choses à lui dire mais je lui répondais que par un non je n'ai rien à te dire. a chaque fois c'était pareil il commençait vraiment a le saouler avec ses questions. du coup j'étais devenue plus prudent. je ne pouvais plus laissé mon téléphone sur la table ou dans ma chambre quand je ne suis pas. j'avais peur qu'il découvre que j'étais pas celui qu'il attendait être. bien sûr j'avais honte de moi, j'avais honte de lui cacher la moitié de ma vie. mais je n'avais pas le choix parce qu'il n'allait pas me laisser faire parce que je le connaissais trop bien pour pouvoir prendre s risque. alors dès mauvaise pensé commençais à le revenir.

je commençais a déprimer en silence comme j'en avais l'habitude. je ne voulais pas inquiéter tae-woon. parce qu'à j'avais peur qu'il le quitte. même si c'était bête de pensé ainsi mais c'est ce que je me disais. j'étais devenu déprimant et comme d'habitude j'étais devenue grognons. même envers tae-woon. je lui répondais méchamment sans me soucier de se qu'il pouvait bien ressentir. je commençais a m'éloigner de lui petit a petit sans le rendre compte. je passais des jours sans pourtant lui parler. il le laissait des messages et moi je lui laissait que des vus sans lui répondre. je ne voulais pas décevoir mon père parce si jamais il venait a apprendre que j'étais de l'autre borne il allait pétée un plan. et chercherai a s'en prendre a ma mère parce que selon lui quand je fait de n'importe quoi c'est ma mère qui me l'envoie faire. que c'est elle qui m'encourage alors que ce n'était pas le cas.

je m'éloigne de l'homme de ma vie sans le rendre compte. je m'étais éloigné aussi de mes amis. si j'allais sur les réseaux sociaux c'était juste pour regarder un drama ou voir des vidéos. je ne voulais pas les répondre. je leurs avaient même mit en sourdine pour ne plus recevoir leur message. parce que s'ils continuent a me les envoyer j'aillais finir par craqué et leur répondre.

une semaine était écoulés que je ne leur parlait plus. j'étais devenu comme un moins que rien. mes parents étaient de jour en jour inquiet pour moi. je le lisait sur les regards sur moi mais je m'en fichait parce que si je souffrais aujourd'hui c'était de leur faute. alors leur voir aussi souffrir me faisait ni chaud ni froid. oui j'étais cruel je le savais mais je ne pouvais pas agir autrement.

je commençais sérieusement a craqué des pensées vraiment horrible me défilait dans l'esprit. je voulais que mettre fin à cette petite voix dans ma tête qui apparaissent souvent dans ses genres de moment de ma misérable vie. elle était là a me pointer du doigt et me rappeler combien de fois je ne méritait pas de vivre. elle me criait de partir loin et de ne plus jamais revenir. elle me demandait de quitter mes parents et mes amis parce que je ne comptais pas pour eux et que je n'étais qu'un fardeau pour eux. et j'avais commencé a le croire. au début je faisais abstraction de ses mots mais de jour en jour je commençais à le croire et a songé a comment faire pour m'éloigner d'eux. je connaissais parfaitement la réponse mais je ne voulais pas trop y prêté attention. parce que d'un côté j'avais peur. peur de les abandonner. peur que quelqu'un d'autre prendre ma place dans la vie de tae-woon. je voulais être la seule personne dans sa vie. oui j'étais égoïste encore une fois.

alors je m'étais rappeler de ce que tae-woon m'avait dit au tout début de notre relation. que si jamais je me sentais mal et que je savais qu'il était très en colère après moi,je devais qu'en même aller vers lui pour lui dire ce que je ressens parce que peu importe qu'il soit en colère après moi il allait toujours m'aidé a me sentir mieux. qu'il était là pour moi au cas de besoin. mes amis avaient dit aussi la même chose si je me rappelle bien. c'est alors par cette pensée que j'écris un message a tae-woon et je lui envoie.

* je veux m'en aller loin là où personne ne pourrait me retrouver..