Un amour toxique

chapitre 4

je n'avais pas géré le message que tae-woon m'avait envoyé. je l'avais ignorant parce que je pensais l'effet de l'ignorer m'aiderait à me sentir mieux. je ne voulais pas abordé le sujet avec lui. parce que comme ça j'étais rassurer que tout ce que j'avais lu n'était qu'un bilan cauchemar. par contre plus les jours avançait plus je mourrait a petit feu.

l'effet de ne pas cherché à le parler me tuais de l'intérieur. j'étais de plus en plus déprimant. je devenais de plus en plus v*****t envers les autres. je ne me nourrissait plus correctement. j'avais maigrir a tels point mes parents avaient commencé a s'inquiéter pour moi. quand ils me demandaient ce qui n'allait pas avec moi je leur mentais en disait que tout allait bien que j'étais justes stressée pour mes études. et ils me croyaient parfaitement.

j'avais des tonnes de questions à poser à tae-woon mais je ne pouvais pas aller vers lui. car cela voudrait dire que je devrais accepté son message. non je refusait de l'accepter, je ne voulais pas l'accepter. mais mes mains me brûlait vachement pour que je prenne mon téléphone portable et de lui écrire ce qui me venait en esprit. j'avais fini par craqué et j'avais prit mon téléphone et je lui avais écrit.

* je me pose un tas de questions et j'aimerais que tu essaies de me l'expliquer..pourquoi avoir attendu aussi longtemps pour me le dire? pourquoi tu ne m'a pas arrêté quand je t'ai proposé d'être mon petit ami ? tu aurais dû m'empêcher..tu avais cette capacité..ça aurait été difficile pour moi mais je me serais remis..mais tu m'a laissé espéré..qu'est ce qu'a changer ? tu as peur des relations a distance et moi dans cette histoire tu pense pas que j'en ai peur? tu pense que je ne me méfie pas? ..rohh pourquoi tu me fais ça tae je t'aime c'est déjà trop tard tu m'entends je ne peux plus m'en passer de toi.

ensuite je lui envoie sans plus attendre.

j'étais en colère contre moi même, j'étais en colère contre lui parce qu'il avait le pouvoir d'empêcher tout ceci mais il ne l'avait pas fait mais là il se permettait de l'abandonner. nono je le refusait,il ne pouvait pas se débarrasser de moi comme ça. non mais sérieux il s'est dit peut-être que bon bah je vais essayer de sortir avec un mec qui est loin de moi pour voir ce que ça faisait. non je n'étais pas un appas pour qu'il s'en sort. je méritais que l'on m'aime et que l'on me respecte.

pourquoi se résigner maintenant si il savait qu'il ne pouvait pas surpporter une relation a distance. je méritais qu'il m'explique pourquoi il avait accepté. maintenant que j'étais accros a lui je ne pouvais plus faire marche arrière parce que je l'aimais. oui était accro à lui . il était devenu un membre appart de mon cœur. je ne pouvais pas être qu'un simple ami pour lui. je n'allais pas le pouvoir.

je restais plusieurs minutes attendant qu'il me répond mais je ne reçu rien de sa part. je commençais sérieusement a perde les pédales. si jamais il ne me répondait pas j'aillais devenir fou. j'étais trop hanté par tout ces questions et je méritais les réponses. je commençais a sangloter, je me sentais vraiment nul et incapable. j'étais tellement nul qu'il n'avait pas envie de me répondre. c'est sur que je le dégoûtait ça ne pouvait qu'être cela.

je pleurait dans mon lit. je ne voulais pas que mes parents me voyais dans cet état. ils ne méritait pas tout ça surtout ma mère. je m'inquiète toujours pour elle parce que je sais très bien quand mon père serait au courant de se qui m'arrive il allait remettre tout le tord a ma mère. il dit souvent que c'est elle qui me protège. ce qui n'est pas vrai, elle m'aime certe mais elle me puni quand je fais des bêtises. donc elle ne le protège pas.

j'étais perdu dans mes pensées me rendant pas compte que j'avais reçu un email. je ne pouvais plus respiré correctement. j'avais tellement pleuré que mes yeux me piquait et j'avais la gorge sec. je me redresse pour prendre le vert d'eau qui était sur ma table de chevet. je me stop quand je constaté que j'avais un email. je m'assois correctement et prends mon téléphone ensuite je tape le mot de passe et j'entre dans mes mails. quand je vois le nom qui s'affichait tout là haut,je me crispa aussitôt.

je l'avais attendu pendant si longtemps et que maintenant quand je le vois mes mais tremble et j'ai peur de son contenu. j'ai peur de ce qu'il pouvait bien m'envoyer. je ne réfléchi pas plus et ouvrir l'email en respirant doublement.

* je suis vraiment désolé..c'est vrai que j'aurai pu empêcher tout cela mais je ne l'ai pas fait..je suis vraiment qu'in con j'avais cru pouvoir oublié mon passé pour pouvoir construire un avenir avec toi...je sais que tu as vraiment mal mais je me devais d'être honnête avec toi...une relation a distance est vraiment difficile parce que quand j'aurai envie de te prendre dans mes bras je ne pourrais pas parce que tu es loin de moi.. j'aurais envie de t'embrasser mais je ne le pourrais pas parce que t'es toujours loin.. je ne pourrai pas le faire. j'aime être prêt de la personne que j'aime..je suis vraiment désolé ne soit pas fâché Junho je ne pourrai pas surpporter si tu es fâché après moi..je t'aime.

c'était son email,je n'arrivais pas a croire à ce que j'avais lu. il m'avait répondu et pas que répondu il avait dit qu'il m'aimait. c'était tout ce qui était important pour moi. je l'en fichait de tout le reste de ses mots. je pouvais espérer qu'il me revient. j'étais content pour son email. même si son je t'aime de la fin m semblait amical mais moi je m'en fichait que ça soit amicalement ou sentimental. moi je l'aimais er lui également m'aimait c'était ce qui est de plus important a savoir. le reste m'importait peut .