Un amour toxique

chapitre 5

après que j'ai eu l'email de tae-woon, j'étais rassurer que peut être un jour je pourrais lui avoir encore dans ma vie..même si cela voudrait dire que je devais le traité juste comme ami. je le ferai juste pour lui faire comprendre qu'il m'aimait et pas que comme ami.

c'était difficile pour de l'admettre mais c'était la seule solution idéale. alors comme je l'avais promis je n'avais plus forcé tae-woon a se remettre avec moi. j'étais devenu distant avec lui. ce n'était pas mon plan par contre c'était naturel. je n'arrivais pas a commencé une conversation avec lui parce que je savais que je devais lui parler que comme un ami. c'était difficile pour cette pensé alors je ne l'avais pas écrit pour lui dire que je respectait son choix. parce que on fond ce n'était pas le cas. lui non plus m'avait plus écrit je ne sais pas pourquoi alors que c'était lui qui m'avait dit qu'il voulait qu'en soit ami comme avant mais il ne faisait pas des efforts c'est vraiment bizarre son comportement.

alors après plusieurs jours de son silence et du mien,je décida de lui écrire pour savoir ce qui se passait.

* coucou..est ce que ça va? ..je me disais que ..eh puis zut..qu'est ce qui ce passe tu m'avais dit que tu voulais que l'en redevient comme AVANT mais tu ne fait rien pour que tout redevient comme AVANT. est ce que tu veux toujours de moi dans ton entourage ou bien c'était juste pour un moyen pour m'avoir ? je lui envoie et attends sa réponse.

j'étais vraiment furieux qu'il se moqué de moi de la sorte. ce n'était pas là peine de le dire qu'il voulait qu'en reste ami comme avant alors que ce n'était pas ce qu'il pensait réellement. il aurait me dire ce qu'il pense sincèrement au lieu de me dire le contraire. j'aurais eu mal mais peut être après je me serais remis avec difficulté mais j'aurais pu le surpasser.

j'entendis une bip me signalant que j'avais un nouveau message. sans plus attendre, j'ouvris le message et je commençais z lire.

* c'est vrai que c'est moi qui ait dit que je voulais que l'en redevient comme avant mais je ne voulais pas te mettre la pression..en fait j'attendais que tu viens à moi..parce que je sais que tu dois mal te sentir toujours alors...je suis désolé mais maintenant je vais commencer a t'écrire. m'avait t'il répondu.

je ne savais pas a vrai dire comment réagir face à son message. j'étais frustré et déçu un peu. mais je ne faisais pas attention a ce que je ressentais préférais faire abstraction.

* je sais que tu sais je ne vais pas bien . et aussi que j'ai dû beaucoup prendre sur moi pour t'écrire parce que je n'accepte pas ton choix...mais bon tu aurais pu au moins m'écrire ne serait ce que pour me demander comment je vais. tu me manques tae-woon ! je lui envoie en versant une larme.

j'étais vraiment mal. il le manquait énormément même si je ne le disais pas mais il me manque beaucoup. nos conversations me manque. ses mots doux me manque.

* tu me manques aussi Junho..tu ne dois jamais douté de se que je ressens pour toi..je t'aime c'est juste que je ne veux pas d'une relation a distance peut-être si un jour on se rencontre en réel, peut-être que nous allons essayer si tu es toujours disponible bien sûr..mais pour le moment je ne pense pas. répondit t'il par message.

d'un côté j'étais heureux de l'autre triste. j'étais partager entre deux sentiments. et c'était vraiment pas bon pour moi. il disait m'aimait mais il ne pouvait pas accepter d'être loin de moi. comment les autres couples font eux? ils y a un nombre incalculable des couples en relation a discuté mais ils arrivèrent et vivre avec mais pourquoi pas nous? est ce son amour est aussi grand que ce que je ressens ? non je ne pense pas parce que si c'était le cas il ne m'aurait pas plaqué juste pour une raison qui est la distance. ce n'est pas possible.

je me jeta sur mon lit en laissant mon portable. était dans tout mes états. pleins d'émotions me submerge. pourquoi ma vie doit être aussi difficile à vivre ? qu'est ce que j'ai bien fait au bon dieu pour mérité tout ce que je vie ? pourquoi ça doit être toujours comme ça ? j'en ai marre je veux pouvoir vivre pleinement ma vie au côté des gens que j'aime. est ce trop demander ? j'en ai marre dessus la tête que je dois toujours souffrir pour les gens que j'aime. c'est fini tout ça..il veut qu'en soit ami bah d'accord je ferais de mon mieux pour l'oubli et passé a autre chose.

je ne vais plus tombé amoureuse non plus jamais parce que je sais maintenant être amoureux nous conduit qu'à des souffrances. ça se termine toujours mal. plus jamais je voudrais souffrir. je sais autant sue je lui parlerai je serais toujours amoureux de lui. on ne peut pas être ensemble alors je préfère m'éloigner de lui. c'est la meilleure solution. pour que j'y arrive je dois me libérer de se que je ressens c'est à dire parlé de ce que je ressens.

je ne pourrai pas parlé de ça a mes parents,ni a mes amis parce que j'ai peur que l'on me juge. ce n'est pas dans leur habitude mais on ne sais jamais ce que les gens peuvent penser au fond d'eux. je ne prendrai pas se risques de les perdre aussi. ils étaient les seuls personne a qui je pouvais encore espérer qu'il m'aime tels que je suis malgré la distance. ils avaient accepté d'être mon ami. alors je ne ferai rien pour me retrouver seul comme a mon habitude non jamais.

alors je vais écrire là ou je sais que je ne risquait rien. la où tout le monde s'exprimer sans que l'on le juge. la bas je pouvais écrit ce que je ressentais au plus profond de moi. je pouvais parlé librement sans que quelqu'un vienne me posé des questions en retour ou me pointe du doigt. c'est la bas que je vais quand je le sens envahi par pleins d'émotions. c'est la bas que je raconte tout ce qui me passe par la tête. oui c'est la bas que j'écris mes histoires. c'est la bas que j'ai pleins d'amis qui me comprendre et me soutien sans savoir ce que je suis réellement.

c'est la bas que j'ai raconté toutes les personnes auquel je tiens. c'est d'ailleurs grâce a mes histoires qu'ils s'étaient approché de moi. oui parce que mes histoires revêt ma vie personnelle. mes histoires je le tire de ma propre vie. c'est une tranche de ma vie.

alors je prends mon téléphone et je le lance a écrire ce que je ressentais. ce qui m'arrivait. ce que je vivais. ce que je suis sûr de la vie ou ce que je sais que je suis bon c'est en écriture. je sais écrire ce que je ressens. je sais écrire se qui se passe autour de moi. je ne suis pas bon en dialogue avec des personnes mais quand il s'agit d'écrire je suis le roi. personne ne peut m'égaler ça j'en étais certain.