Любовь- это когда ты любишь человека с таким сильным чувством как будто это было не искренне.

Глава 3.

самое опасное, что я только могла сделать - это сказать, что я люблю тебя.

вот как раз таки эти слова и обернулись пулями в меня.

ведь твоё "я тебя люблю" было с приставкой "не".Застряла между чрезмерной эмоциональностью и бесчувственностью одновременно.-когда сможешь сказать в пустоту, что простила его. За то, что так поступил с тобой, за боль, за разбитое сердце, за конец красивой сказки.

- когда пожелаешь быть счастливым, ведь выбор был сделан осознанно, значит я желаю никогда не пожалеть об этом, честно.

-когда говоришь спасибо за все, за любовь, за то, что показал чего я заслуживаю и как ко мне должны относиться, а главное - за что я могу полюбить.

Знаете, некоторые люди нам даются на какой-то определённый период жизни, с определенной миссией, он видимо свою выполнил.

Был тяжёлый момент в моей жизни, когда и в семье было не очень, и в дружбе, так вот он был рядом и словно компенсировал все, чего мне не хватало, и за всех сразу. За это правда спасибо.

Вот теперь я закрываю эту прекрасную главу своей жизни и открываю новую.Иногдa мы впадаем в уныниe от тогo,чтo Всевышний не распахнул для нас определенную дверь, желаемую всеми нашими душевными фибрами.

Быть может,которая ведет к нашей же погибели.

Если бы мы только знали, что таится за этой дверью, мы бы возжелали,

чтобы Всевышний никогдa не открывал её для нас.

Всевышний Аллах сказал:

•И быть может,вы любитe то,что является злом для вас.из сердца никто никогда не уходит. те, кто в него допускаются, навсегда в нем и остаются. возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется; в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.но когда было плохо мне, кто был рядом из тех, с кем была я?

Нет, они не были со мною, они даже не спрашивали как у меня дела.так странно не разговаривать с тобой каждый день, как раньшеты, видимо, поступил очень мудро,

когда оставил на сердце ни

роспись, ни тату, а клеймо,

я даже выжечь его не могу, маскирую пудрой,

и теперь не пускаю туда никого, ничего.

улыбаюсь каждому пусто, сижу чаще и чаще одна,

такие дела, был оазис- остался пустырь,

я тобою сыта по горло, до тебя была голодна,

подвожу (как таксист) желающих под монастырь.

зато панцирь прочный, бронебойный, можно сказать,

даже в святости нынче вижу только гнильё,

до тебя хотелось жить, хотелось мечтать,

а теперь каждый маленький мальчик- шаблонно: тоже старьё.

и ужаснее нет, хуже, страшнее, слабее

понимания того, что если вернёшься- впущу,

я тебя ненавижу люто, но больно робею

когда голова, как к плахе, тянется к твоему плечу.это тоже был конец ноября. мы на тот момент уже месяц как не разговаривали. я знала, что ты в городе. и, покончив с работой, решила поехать к твоему дому. попытка не пытка, вдруг всё-таки сумеем найти компромисс.

все как в кино вышло. над входом в подъезд мерцала лампочка, с неба падали мелкие снежинки. ты выходишь из машины, достаёшь ключи. я не успеваю подойти, как ты исчезаешь из вида. звоню, говорю, спустись, пожалуйста, я буквально на минуту опоздала. удивляешься, но не споришь.

и вот мы стоим друг напротив друга. что на тебе, что на мне желтые куртки. ты держишь лицо, но дрожащие руки сдают тебя с потрохами.

- я скучала по тебе, - говорю.

- я тоже, - без промедления отвечаешь.

- можно, я обниму тебя? - спрашиваю и через мгновение прижимаюсь к тебе. плачу.

мы стоим так недолго, я прошу у тебя сигарету. роняю на землю, ты даёшь новую. курю, но это успокаивает не очень.Он обнял меня крепко и так спокойно прошептал :

"Не рыпайся,мы всё равно будем вместе,от судьбы не убежишь,а от меня тем более"Hикoгдa не знaешь, чем зaкoнчится oчеpеднaя иcтopия в твoей жизни, нo пoка oнa длитcя, цени кaждый мoмент, кaждyю секyндy, кaждый миг.Прошло 5 месцев и 29 дней после нашего расставания

Прошло достаточно времени, не сказать что я забыла о тебе, нет..

Сегодня читала этот канал с самого начала, меня охватили такие чувства, которые невозможно описать. этот канал я открыла благодаря тебе в какой-то степени

я очень рада, что когда-то встретила тебя в своей жизни, что мы с тобой 24/7 тогда были на связи, мне правда не хватает иногда нашего общения, но я смогла тебя отпустить, и отпустила всё то, что было между нами

Сегодня мне задали вопрос "посвящаются ли эти записи всё ещё тебе" мой ответ был отрицательным, я давно не писала в этом канале письма посвящённые тебе, потому что ровным счётом ты видел все мои записи и не делал ничего, чтобы вернуть меня

Как говорила отпущу и закреплю в канале

Я тебя отпустила, будь счастлив пожалуйста?.на самом деле, мы никогда не забудем тех, кого недолюбили. с кем не срослось, не вышло, не сбылось, хотя и очень хотелось. мы всегда будем помнить и сожалеть о том, что обнимали не слишком крепко, целовали редко и слишком мало отдавали. нам всегда будет до боли обидно, что не выслушали, не удержали, не побежали вслед. мы не простим себе несказанных слов благодарности, прощения, готовых слететь с губ, но так и оставшихся в глубине нашего сердца. мы всегда будем скучать по тем, кто оставил глубокий и яркий след в нашей жизни, но так и не стал нашей судьбой.я обещаю быть для тебя светом, когда солнце перестанет освещать нам путь.

я обещаю взять тебя за руку, когда ты вновь познаешь боль от предательства.

я всегда буду на твоей стороне, даже если весь мир повернётся к нам спиной.

я не всегда смогу любить тебя так, как ты того хочешь.

но я обещаю заботиться о тебе, пока бьётся моё сердце.

переживать все твои горести, как свои собственные.

я обещаю быть рядом, даже если весь мир окончательно превратится в кровавое месиво и отчаянную борьбу за первенство.

я обниму тебя, несмотря ни на что.и я знаю, что он никогда не полюбит меня, но я не могу отпустить…Представляешь, а мне без тебя совсем не пишется, и уже даже не пьётся. Лишь что-то внутри ёкает, когда слышу песню, что о тебе. Ты уж прости мне эту слабость, и то, что опять пишу о тебе, хоть столько раз клялась этого больше не делать. Получается, обманула дважды.

Что ж, тогда напоследок я позволю себе ещё одну ложь: «Я тебя совсем не любила, и я искренне рада, что ты меня больше не ждёшь»«я бyдy тебя беречь» Наверное, я хотела бы yслышать именно этy фразy. Не «я люблю тебя», не «ты мне нyжна» и прочее, а именно то, что меня бyдyт беречь. Не топтаться на моих чyвствах, не загонять меня в тyпики моих же проблем, не отворачиваться когда мне необходима поддержка, когда меня нyжно обнять и сказать что все бyдет хорошо. Я нyждаюсь в том, чтобы чyвствовать себя в безопасности. Чтобы y меня была стена, через которyю ко мне не подобрался бы ненyжный сброд. Берегyт самое дорогое. И я хочy быть этим самым дорогим. я – человек настроение.

поэтомy и к жизненным ситyациям я отношyсь по-разномy, в зависимости от настроения.

я могy раздyть скандал из-за мелочи и в то же время, сохранить хладнокровие и выдержкy в ситyации, где дoлжна скандалить.

если честно,

я не знаю, кто я на сaмом дeле.я не смогла забыть тебя, представляешь? прошло много времени, но я до сих пор жду твоего сообщения или звонка. Я не удалила наши переписки, наши совместные фотографии. Иногда я включаю твои голосовые сообщения, в этих голосовых сообщениях ты так уверенно говорил, что никогда не отпустишь меня. Ты не поверишь, но я до сих пор рассказываю о тебе как о самом лучшем человеке в моей жизни. Не могу забыть твой смех, который тебе не нравился. Да,мои раны уже зажили,но как мне вычеркнуть из головы те воспоминания? разве есть какое-то средство?

В этом мрачном городе образ твой мелькает везде.