ПРИКОЛЬНЫЕ SMS И УМНЫЕ МЫСЛИ
3180 Words
SMS
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не
позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
Ты хочешь тесно прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Входить-выходить, двигаться взад-вперѐд? Так в чём проблема,
садись в автобус в час пик!
Закрой глаза и представь, как мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печёт наши
оголённые тела… и мы копаем картошку!
Пришли SMS, очень хочу услышать твой голос.
Не убивай комаров! В них течёт твоя кровь!
Сынок, ты забыл дома сотовый телефон. Мама.
Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоём телефоне. Каждый раз,
нажимая на кнопки, ты трогаешь меня за яйца... И судя по улыбке, тебе это
нравится!
Выпил я вина бутылку, и пописать вышел в поле... Надавали по затылку - дело было
на футболе :)))
Поднимите голову. Мне Вас плохо видно. Снайпер.
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберёте приз в
течение суток, мы пришлём весь табор!
Не восхрапи на лекции, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
Если бойфренд над тобою смеЁтся, ты плюнь ему в рожу, пускай захлебнЁтся!
Никто меня не любит, никто меня не ждЁт, никто не поцелует, и водку не нальЁт…
Порхаю я как мотылёк, и чуть однажды не разбилась, а всё из-за тебя, урод, ведь я давно в тебя влюбилась!
Я жду, а ты всё не приходишь… Я жду, меня с ума ты сводишь… Немеют руки,
ноги, тело… О, как ВОЙТИ в тебя хотел я… Но впереди лишь дверь мечты… О
лифт, когда приедешь ты?
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотрел на звёзды, прекрасное небо и
бескрайний горизонт, и вдруг я подумал: а где же, блин, моя крыша?
А Вы знаете, что каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000 микробов? Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок!
Если молодой человек возвращается домой в 3 часа ночи трезвый, то он либо гулял
с девушкой, либо полный идиот.
С Вашего лицевого счёта было снято 200 рублей на озеленение Луны. Благодарим за
помощь. Лунатики.
Сердце девушки - секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит, всё равно ответит НЕТ! =)
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у
карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск…
замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не обнаружены!
Новое супер предложение!!! Тарифный план «Хорошо погуляли» - звонки из
отделения полиции домой и адвокату – бесплатно!!!
Первое SMS:
Я пишу тебе письмо, возбуждаюсь от него, затащу тебя в кровать, буду нежно
целовать, и дойдём мы до греха…
Второе SMS:
Это шуточка! Ха-ха!
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Я так хочу почувствовать тебя,
и твои нежные прикосновения на своём голом теле… Где ты, моя пижама?!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной? Классная попка!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом.
О боже, как ты меня зажал, и мне нравится это чувствовать в твоих руках! Если бы
ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол - это было бы супер! Твоя
мобила.
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас... Извините, я ухожу, не могу
найти мозгов.
Сегодня я к тебе приду, разденусь догола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до
утра… Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать!
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете, сколько
половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА".
Уж полночь близится, а близости всё нет...
Я давно хотела сказать тебе об этом, но всё не решалась. Я действительно не могу
без этого, и очень страстно его желаю. Ты знаешь, о чём я... Помнишь, как я
наслаждалась им в прошлый раз, как я сосала и облизывала его, и теперь я хочу его
снова... То самое шоколадное мороженое!
Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда всё это, ты бы видел того, кто сейчас читает это SMS!
Я ведь лучше собаки? Погуляй со мной...
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и весѐлое, но я не
помещаюсь на экране.
Иногда я думаю, а где все ангелы - на небе, в воздухе, или на земле? Но я точно
знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту смс-ку и мило улыбается.
Перестань вилять бёдрами, меня укачивает! Твоя мобилка.
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтоб тебя бросало в
жар, и ты стонал целую неделю! Твой грипп.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?
Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые левой, а я делаю ЭТО двумя
руками... Я пишу тебе SMS.
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был ваще никакой!
В твоём телефоне заложена бомба, и она взорвётся, если ты в течение трёх минут не
позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Привет, котик! Я только что вышла из душа. У тебя пять минут, чтоб прийти и не
дать мне одеться!
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
Чё уставился? Я - твой телефон!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Милая, я готов пролежать до самого Нового года у тебя между ног и вибрировать,
вибрировать, вибрировать... Твой мобильник.
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть ещё одно самое прекрасное - это я!
Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать,
укрыть одеялом и … спать!
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Надоели критические дни? Поменяй пол!
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно – «нет», но
пишется и произносится по-разному!
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Напилась - веди себя доступно!
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
Вашей маме зять не нужен?
В данный момент в мире два миллиарда людей спит, полтора миллиарда ест, сто
миллионов занимается любовью, и только один придурок читает эту смс-ку.
Милая, ещѐ один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!
Поставь телефон в режим виброзвонка. Положи телефон в передний карман брюк.
Чувствуешь, как я сильно тебя люблю?
Хочешь фокус? Мы идём ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь.
Здравствуй, мой прекрасный принц! Деньги я просадила, сейчас бухаю с крысами в
кабаке. Твоя Золушка.
Твою правую ногу назову «Новым годом», твою левую ногу назову «Рождеством».
Я обязательно заеду между праздниками.
Девушка, Вы такая трогательная! Можно Вас потрогать?
Если ты не перезвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребёнка может стать кто-
то другой.
Всѐ-таки в дерьме что-то есть… Миллионы мух не могут ошибаться!
Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба вернуть.
УМНЫЕ МЫСЛИ
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти
без жены.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
телу.
«Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь».
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за
конфетами не лезли!
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни: правым и
левым глазом.
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем
дерьмо.
Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован
последний кадр.
Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
В любой организации всегда найдется человек, знающий, что на самом деле
происходит. Его-то и надо уволить.
Легче получить прощение, чем разрешение.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Даже если неприятность не может случиться, она случается.
Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят в самой
неблагопpиятной последовательности.
После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что
так оно и будет.
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из
алюминия и пластика.
Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.
Оптимиста хорошей вестью не удивишь.
На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
Для выполнения большинства операций нужны три руки.
Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.
Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со
своего места.
Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается
та, которую вы нажали случайно.
Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут
все отведенное для них место.
Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой
встрече.
Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в
кресле и расслабились, в кабинет войдёт босс.
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Если зеленое или дергается - это биология. Если дурно пахнет - химия.
eсли не работает - физика.
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.
Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много
времени и обойдется очень дорого.
Непредусмотрительность - вот точная наука.
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более
легкий путь.
У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой
идеи.
Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой
связи с ценой последней.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в
туалет вы находитесь.
Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и
безуспешно пытаетесь ее открыть.
Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной,
знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.
Добродетель - сама по себе наказание.
Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще
типичнее.
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком
обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших
знакомых, только было еще хуже.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя
как часть этой проблемы.
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая,
которую надо сделать еще раньше.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут
еще хуже.
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.
Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное
толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то
он обязательно не понравится.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая
никакой проверки, является ошибочной.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
Перед тем, как ухудшиться, ситуация улучшается.
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется
расточительством.
Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами
согласны.
Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете
подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех
других людей.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.
Правило Матца относительно лекарств
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Афоризм Кохрейна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Комментарий Лорда Коэна
Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается
снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
Правило Бараха
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Можно всё время ошибаться, никогда не ошибаться - нельзя.Будущее не предсказываю - оно
многовариантно, но иногда вижу, если событие уже утверждено Богом (Высшим Разумом или как вы хотите).
Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств.
Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется.
Не плюй на всех - надо поочередно, а то обязательно в кого-нибудь промахнешься.
И не надо так на меня молчать !
- Овощ в помощь... В смысле, х**н с тобой!...
Справедливости ради следует заметить, что основная часть
несправедливостей творится во имя справедливости
Вся история церкви - смесь заблуждения и насилия.
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, х**н ты у нее метлу заберешь.
Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только
молиться тем, кто встанет у них на пути.
Из всех средств, которые не помогают, выбирают водку за то, шо водка никогда не помешает!
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо! "
Настоящие короли короны не носят.
Господь не всеведущ, но всемогущ - поскольку сумел создать непредсказуемый мир.
Самое противное и абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно
стали называть себя "Божьими рабами"!!!
Вы говорите так громко, что я не могу вас расслышать.
Борьба за жизненное пространство превращает его в безжизненное...
Если я тебе не нравлюсь, застрелись я не исправлюсь!
Жизнь - девка капризная, а смерть - безотказная…
Я сам люблю давать "умные" советы. Лучше помогите их реализовывать.
Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что они не поделили?
Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.
Нет ни бога ни дьявола...
Это человек столь коварен, что придумал обоих...
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь,
что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.
Бог... Наверно никто не знает, есть он или нет. Но я точно знаю, что он не имеет ничего общего с религией.
Можно всё время ошибаться, никогда не ошибаться - нельзя.
Если мы - рабы божьи, значит, бог - рабовладелец?
Закон подлости - тоже закон.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и
даже в фильмах смотрел.
Не стоит задумываться о Жизни, потому что Жизнь не задумывается о
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни
Жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.
Интересные законы мира
В Гонконге закон разрешает женщине у***ь изменившего ей мужа,
но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть
убита любым способом.
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только
в магазинах по продаже тропических рыб.
В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это
происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой
(наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит
тюремное заключение сроком до года.
В Мэриленде запрещается продажа презервативов через автоматы, за исключением тех мест,
где продаются в розлив алкогольные напитки.
банковскме истории
Стандартный вопрос клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
Звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
- Если вы имеете в виду, со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут брать.
Девушка-стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
- Я только месяц как работаю...
Девушка обращается к оператору:
- Молодой человек, а что мне Вам нужно показать, чтобы Вы мне кредит дали?
Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме? Как же я вам цифры буквами напишу?!
Порадовала морская соль в пачке. Надпись на пачке - "образовалась 250 млн лет назад".
И рядом срок годности - 5 лет.
- Writer
