АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ(ну и иже с ними)

АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ 3

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.

Жена спрашивает мужа:

- Кто это?

- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж: - Ты уже и там всех достала?

- Милый, принеси кофе.

- А по-хорошему попросить не можешь?

- Милый, принеси кофе по-хорошему...

Муж жене:

- О, пришли мои любимые 50 килограмм!

- Вообще-то во мне 56...

- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!

- Не тебя одели, а меня раздели!

Интересный вопрос..... спал ли АЛАДИН со своей ЖАСМИН?

Становится ясно когда прочитать его имя наоборот...

В кассе:

– Скажите, а где же ваш кот?

– Какой кот?

– Который наплакал эту зарплату.

- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?

- И че?

- Че, че! Испарился отсюда!

На исповеди:

- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?

- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?

- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит...

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Услуга - жена на час, конкурентные цены, если она за#бет мозги за полчаса гарантированный возврат половины суммы.

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.

Только прямое переливание!

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.

Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия

-Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?

-Ну да. И что?

-Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица,

причиняет этому лицу ущерб.

Сын нового русского подходит к матери и говорит:

– Мам, дай мне, пожалуйста, взаймы десять долларов.

– Хорошо.

– Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.

Антон:

- Хочется сдачи кому-нибудь дать, да меня никто не обижает...

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".

- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

- Один, если никто не видит.

-Доченька, принеси пять тарелок.

-Зачем столько?

-Мне надо поговорить с папой.

Женская логика-это конец мужской психике.

Не хочешь ни с кем делить мужчину – не пили его!

Мужик сказал… мужик стукнул по столу… мужик ловит вещи из окна…

В Новосибирске учителя начальных классов одной из школ отказались учить детей по современным учебникам. Они взяли советский Букварь, Математику и Природоведение. Педагоги объяснили, что современные учебники рассчитаны на детей с очень низким уровнем интеллекта. Нормальных детей они отупляют.

Неправильно говорить, что у женщины выдалось плохое утро, точнее – день не задался у всей семьи.

Почти 258 лет назад – 27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, поладь. Пойду в гости.

Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, вывалилась старая пломба ну и нерв «дал жизни». Лежу на диване и думаю где пятый угол. В общем хреново мне.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Двое парней смотрят в след беременной девушки:

-Да, Николай пошутил, а она надулась...

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

- Это собачка в трамвае.

- Нет, это мама с работы пришла...

Научные обоснования того что пить пиво не только не вредно, а даже необходимо.

1. Пиво продлевает жизнь — и шансов умереть в расцвете сил у тех, кто потребляет его регулярно в умеренном количестве, на 19% меньше, утверждают исследователи компании Virginia Tech.

2. От светлого пива худеют, если не закусывать его сухариками и чипсами, утверждает профессор Королевского колледжа в Лондоне Тим Спектор, мотивируя это наличием в пиве полезных кишечных бактерий для эффективного пищеварения.

3. Пиво помогает бороться с раком, благодаря содержанию в его хмеле ксантохумола, флавонида, который ингибирует канцерогенные ферменты.

4. Пиво, благодаря наличию в хмеле ксантохумола, продлевает молодость и защищает от болезни Альцгеймера и Паркинсона, заявляют авторы статьи в медицинском журнале Новой Англии, установившие, что бокал пива в день избавит женщин от когнитивных проблем, вызванных старением.

5. Пиво на 41% уменьшает шанс заработать камни в почках, утверждают американские исследователи в размещенной в Clinical Journal of the American Society of Nephrology статье.

6. В пиве, даже темных сортов, калорий меньше, чем в обезжиренном молоке или апельсиновом соке, утверждают статистические данные, опубликованные компанией Guiness.

7. Пиво — кладезь витаминов. «Если вы внимательно проанализируете химический состав хорошего пива, то будете поражены количеством витаминов, которые в нем содержатся», — утверждает Штефан Домениг, директор Центра здравоохранения Майра в Австрии.

8. Пиво укрепляет кости, благодаря содержанию в нем большого количества кремния, утверждают в авторитетном научном журнале Journal of the Science of Food and Agriculture.

9. Пиво не «дарит» вам «пивной» живот: «Люди верят, что любители пива в среднем чаще страдают от ожирения, чем остальные. Но это не так. Если связь между пивом и ожирением и существует, то она очень мала», — заключили исследователи из фонда UCL.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины,

проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...

И помните: п*********в - это средство контрацепции, одноразовое, а

гандон- свойство личности, перманентное

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки

полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный,

оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности

мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги:

"Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?

- Я женат!

- Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю.

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:

- Сосед, в долг у тебя можно попросить?

- Сколько? — Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.

-Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...

-Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

- Женщину надо любить, как Емеля печку!

-А это как? — Как, как... Не слезать с нее!

В СССР cекcа не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас cекc есть, но в каждой семье - по одному ребенку. Вывод: все-таки - аисты.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".

-Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

-Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:

-Назови меня как-нибудь ласково!

-Курочка моя!

-А почему курочка?

-Да потому, что сидишь на моих яйцах! Ваша оценка:

Она ему:

-А если ты приедешь, а у меня месячные?!

-Это будет жопа... — Пи**ец! Уже выход нашел!..

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

-У вас есть Виагра?

-Да.

-Сколько стоит?

-700 рублей.

-Сколько стоит?

-Два часа.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы а, B, C, D, DD, е, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:

А — аlmost boobs (почти сиськи)

B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают)

С — Cаn’t complаin (грех жаловаться)

D — Dаmn! (охренеть! )

DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! )

Е — еnormous (громадные)

F — Fаkе (фальшивые)

G — Gеt reduction (уменьшай скорей); и наконец

Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )

"Кто рано встает, тому бог дает"...

Что, все равно не вдохновляет? А вы замените "бога" на "богиню"!

Он: - Ты, случайно, не вампирша?

Она: - Ну так... посасываю иногда.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

-Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?

-В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.

-Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.

-В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.

- Мы можем опубликовать ваше мнение?

-Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:

-Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а ?

-Запад, бля!

-Точно...

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@ем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

-Вы как оказались в травматологическом отделении?

-Да думала, что бесконтактный ceкc самый безопасный, а вот видите как...

-А что это за бесконтактный ceкc такой?!

-Да мужу два дня мозги трахала...

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

-Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

-И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все х**н с****ь!

На что девушка ответила с улыбкой:

-У нас магазин самообслуживания!

-Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

-А вы знаете, чего хотим мы?

-Конечно!

-А почему не делаете?

Сын - подросток отжег:

-Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно.

-А "96"? Это что-то новенькое...

-Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.

-Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?

-Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения п****а всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

Центробанк заявил, что нет оснований для паники, за один рубль

по-прежнему дают сто копеек.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом,

а атеисты - нет?

Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?

- Ушла в магазин...

Вчера зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит…

Девушки, поверьте, после тридцати жизнь только начинается…

Но, с**а, боюсь 45-ти… Там какие-то ягодки ещё созреть должны.

У мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер. Удивлению не было предела... когда зазвонил мой собственный телефон!

Мне интересно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила...

Женско-мужской толковый словарь

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизоpy

У меня толстый з*д? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Я соскучилась = Где ты шлялся, скотина?

Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!

Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.

Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? = Прекрати молчать!

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.

Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! = Ты должен думать только обо мне!

Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. = Мне скучно.

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! = Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

Я тебя ненавижу! = Я тебя люблю, но расстроена.

Ты меня совсем не любишь! = Ты давно мне не говорил, что любишь.

Ты дурак (идиот, козел, и.т.д.)! = Срочно скажи, что любишь меня и что я права!

Ты никогда не …. = В данный момент мне хотелось бы, чтобы ты ….

Я рада (без улыбки) = Я не рада.

У-гу = Нет!

Все нормально, ничего не случилось… = Я расстроена, но не хочу тебе объяснять почему.

Оставь меня в покое! = Ни в коем случае не оставляй меня в покое! Успокой и пообещай то, что требуется в данный момент.

Дома нечего кушать! = У нас не осталось ничего вкусного. В смысле каша, колбаса и овощи есть, но мне бы хотелось сладенького или фруктов. Угадай каких и купи! Срочно!

Ну ты и свинья! = У меня плохое настроение, лучше не сорить, а то я раздражаюсь.

Надо бы покушать…(мечтательно) = Я сегодня не буду готовить.

Спать идем? = Мы идем спать. Выключай компьютер.

Что хочешь на обед? = Я уже решила, просто подтверди мой выбор.

Угадай, что на ужин! = Скажи мне как я классно готовлю.

Я погладила постельное белье. = Я проявила чудеса трудолюбия. Не вздумай оставить без внимания!

С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики. А на следующий день я шла мимо этих «кустиков» - блин! ниже колена травка!!!

Я уже как-то писала, что один МЧ с утра в моих трусах ушёл, причём трусняки были далеко не стринги, скорее макси, размер у меня 48. Больше я этого человека не видела :-(

"...ЭТО КОНЕЧНО СМЕШНО, НО было такое дело, когда ходил в море. А ходил я коком (поваром, если кто не в курсе. Так вот собственно сама историяэ:

...сначала как и во всех каютах к кому жены приехали, занимались.. ну ясно чем..

Утром срабатывает будильник, мне как шеф-повапру вставать ни свет-ни заря... В общем одеваюсь и спешу на камбуз... Немного непонятно почему трусы вдруг маловаты стали ... да и колятся заразы, и лишь в судовом гальюне (туалете) обнаруживаю, что в потьмах, чтобы не будить жену, одел её трусики...

Можно задать тебе один вопрос?

Можно, и ты его только что задал.

Блин, а можно два?

Это был твой второй вопрос...

Живу в Штатах, в Новой Англии, на берегу Атлантики. На городском пляже объявление:

"Пребывание диких животных в районе пляжа запрещено. Штраф $200"

Видел эту надпись миллион раз, а тут задумался: а как они штраф брать будут?!

С дикого-то животного?

Она: Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

Он: Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!

Всегда мечтала умереть так ))) и прах чтобы был развеян по ветру! Не хочу гнить в земле!

Гнить в земле как минимум опасно. Некрофилы, некрофаги или, еще хуже, некроманты!

Некроманты кстати хуже всего! Одно дело, если после смерти тебя сожгут или оттрахают, но заставлять меня работать после смерти - это перебор!

Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения"... Вот это, я понимаю - сервис!

Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.

Жрал "Вискас"?

Нассал в тапки?

Лизал яйца?

Придурки! Целый день проспал!

Моё мнение:

Существует журнал не то" Худеем", не то Похудеем"....

В общем вопрос: если все советы, рекомендации и рецепты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работают, то почему журнал выходит вот уже который год?

Она: В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите!

Он: А нормальных девушек там нет?

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: "Зая бала"!

Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал рождественское желание. А сегодня на морозе губа треснула )))

Долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если после диеты поправилась на несколько килограмм за неделю, значит, тебе ее посоветовала "лучшая" подруга.

Если дым стелется по земле — надо вернуться и выключить утюг, если поднимается столбом — можно уже не возвращаться.

Если зонт взять с собой — дождя не будет.

Низколетящие голуби над головой — к бане или к стирке.

От водки передергивает, и она тяжело пьется — жди ее обратно.

Если утром проснулся в ботинках — будет болеть голова.

Если автомобиль ударили — надо выйти и посмотреть: если сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Освещать темный переулок айфоном — к убытку.

Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Когда мужчина уверяет, что дарит цветы просто так, означает, что причина все-таки есть.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит — это ваша жена.

Если в конце мая стоят теплые, романтические ночи — вам в феврале рожать.

Мужчина открывает женщине дверь машины — либо новая машина, либо новая жена.

Если утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, значит, рядом еще кто-то есть.

Смахивать крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

Детская мудрость: если мама смеется над папиными остротами, значит, в доме гости.

Если собака сказала "Здравствуй", значит, она просто не хочет пугать своим лаем.

Если перхоть двигается — это вши.

Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется.

Если пустой стаканчик от йогурта в раковине, значит, ложка точно в мусорном ведре.

Дети идут в школу нарядные и несут цветы — скоро придется копать картошку.

Если кинуть камень в воду, и нет кругов, значит, наступила зима.

Если родится тройня, значит двое из них одного пола.

Вокруг солнца появились разводы и круги — пора вымыть окна.

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

Странное существо человек:

Бьёт, потому что любит.

Воюет за мир.

Работает, чтобы отдыхать.

Убивает, чтобы жить.

Пьёт отраву за здоровье.

Лечит подобное подобным.

Создаёт законы, чтобы их нарушать.

Считает удовольствие греховным и грешит с удовольствием.

Придумывает богов по образу и подобию своему, а потом винит их в своих неудачах.

Умирает, хотя очень любит жить.

Начальник - мне:

- Меня такая работа не устраивает.

Я:

-Увольняйтесь.

Всегда удивляли люди, которые идут с работы обедать домой.

Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

В России спрут- это глагол.

Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом можно написать мготомный роман, то с помощью

могучего всего в двух-трёх фразах можно с лёгкостью передать его содержание.

Из интернета. Один русский уехал в середине 90-х на ПМЖ и Германию.

сидят они с друзьями-немцами в баре, пьют пиво и общаются.

- Какой же у вас сложный язык!- говорит им русский,- что ни слово, то чёрт ногу сломит! ( Наверное, все знают, что и, правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).

- Ну например?- мирно усмехнулись немцы.

Ну, например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен-те, кто учил немецкий в советской школе с 4-ого класса, спотыкались на нём стопудово).

-Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?

-По-русски? Да легче лёгкого! Достопримечательности.

Немцы выпали в осадок.

Жених выносит невесту из загса на руках. Она ему на ухо:

-Вань, мы ведь уже поженились?

-Да.

Дай на шею пересяду.

Маленький тест на воспитанность:

Вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".

Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.

Если получилось нечто иное-есть повод задуматься

Дочка любознательно:

-Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

-Ну как тебе сказать? В общем, туда-откуда берутся дети.

Дочка, офигев:

-В аиста, что ли?

В Одессе на перекрёстке останавливают "Жигули". Подходят к водителю трое:

-А ну вылезай из ворованной машины!

-Да вы чё, мужики, это моя машина!

-Ша! БЫЛА твоя! А теперь ворованная!

Женская логика:

Во-первых, не брала. Во-вторых положила на место.

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски

будет чижик-пыжик?

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсолго унвиертисета не иеемт

занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галволне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь

в плноом бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялветеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву

по отдльенотси, а всё солво цликеом.

-Алло! Я туда попал?

-Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Можно всё время ошибаться, никогда не ошибаться - нельзя.Будущее не предсказываю - оно

многовариантно, но иногда вижу, если событие уже утверждено Богом (Высшим Разумом или как вы хотите).

Невидимая нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств.

Нить может растянуться или спутаться, но она никогда не разорвется.

Не плюй на всех - надо поочередно, а то обязательно в кого-нибудь промахнешься.

И не надо так на меня молчать !

- Овощ в помощь... В смысле, х**н с тобой!...

Справедливости ради следует заметить, что основная часть

несправедливостей творится во имя справедливости

Вся история церкви - смесь заблуждения и насилия.

Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...

Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.

Как только ты на ней женился, х**н ты у нее метлу заберешь.

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остаётся только

молиться тем, кто встанет у них на пути.

Из всех средств, которые не помогают, выбирают водку за то, шо водка никогда не помешает!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо! "

Настоящие короли короны не носят.

Господь не всеведущ, но всемогущ - поскольку сумел создать непредсказуемый мир.

Самое противное и абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно

стали называть себя "Божьими рабами"!!!

Вы говорите так громко, что я не могу вас расслышать.

Борьба за жизненное пространство превращает его в безжизненное...

Если я тебе не нравлюсь, застрелись я не исправлюсь!

Жизнь - девка капризная, а смерть - безотказная…

Я сам люблю давать "умные" советы. Лучше помогите их реализовывать.

Во мне постоянно борются Добро и Зло - интересно, что они не поделили?

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

Нет ни бога ни дьявола...

Это человек столь коварен, что придумал обоих...

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь,

что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Бог... Наверно никто не знает, есть он или нет. Но я точно знаю, что он не имеет ничего общего с религией.

Можно всё время ошибаться, никогда не ошибаться - нельзя.

Если мы - рабы божьи, значит, бог - рабовладелец?

Закон подлости - тоже закон.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и

даже в фильмах смотрел.

Не стоит задумываться о Жизни, потому что Жизнь не задумывается о

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни

Жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.