Sechsling and the City

Kapitel 3

Kapitel Drei

Das Ballett, das ich mir gerade ansehe, ist Schwanensee, und mein Schwarm spielt die Rolle des Prinzen Siegfried.

Verdammt. Ich bin neidisch auf die Armbrust, die er in der Hand hält. Da mein Ziel ist, Abstand zu diesem Mann zu bekommen, war es vielleicht ein Schritt in die falsche Richtung, ihn live zu sehen.

Seine Muskeln – vor allem an den kräftigen Beinen – würden die Statue eines griechischen Gottes vor Neid weinen lassen. Seine leuchtenden Augen sind wie geschmolzene Schokolade, und an dunkle Schokolade erinnern mich auch seine zurückgekämmten Haare. Sein Gesicht ist engelsgleich, mit Wangenknochen, die so scharfkantig sind, dass sie aussehen wie die harte Schicht einer Crème brûlée, nachdem man sie mit einem Löffel zerschlagen hat. Aber all das verblasst im Vergleich zu der Beule in seiner Hose, die in so vielen meiner Masturbationsfantasien vorkommt, dass ich ihr sogar den Namen Mr. Big gegeben habe.

Also ja. All das zu sehen ist das Gegenteil von hilfreich – und wenn ich das vibrierende Höschen aktivieren würde, das ich gerade trage, würde es das alles noch viel schlimmer machen.

Ursprünglich habe ich das Masturbationshöschen angezogen, weil ich dachte, dass dies meine letzte Chance auf eine Ménage à moi mit dem Russen ist. Wenn das Schnüffeln an seinen Strumpfhosen wie beabsichtigt funktioniert, muss ich auf eine andere visuelle Hilfe zurückgreifen, um die Katze zum Schnurren zu bringen – Magic Mike, 300 oder Charlie und die Schokoladenfabrik.

Andererseits sollte ich nicht egoistisch sein. Dieses Abenteuer würde sich toll für einen Blogbeitrag eignen. Normalerweise probiere ich nichts in der Öffentlichkeit aus, also könnte das für meine Anhänger lehrreich sein.

Ja. Ich werde es für sie tun. Es wird mein letztes Mal mit dem Russen sein – umso interessanter, weil ich ihn live sehe.

Ich mustere die gut gekleideten Leute, die um mich herumsitzen. Die Luft ist rein. Sie konzentrieren sich auf das Spektakel vor uns, so wie es sich gehört.

Ich nehme die kleine Fernbedienung heraus, die die Vibration aktiviert.

Letzte Chance, meine Meinung zu ändern.

Nein. Der Russe zeigt mir seinen perfekte Hintern, mit einem Gluteus maximus, den ich wie Kandiszucker lecken möchte.

Ich drücke den Ein-Knopf und grinse, als meine Unterwäsche zu vibrieren beginnt.

Es ist DIY-Zeit.

Selbst bei der niedrigsten Geschwindigkeit ist meine Klitoris sofort geschwollen, und ich muss hoffen, dass die elektrischen Komponenten in diesem technischen Wunderwerk wasserdicht sind. Bald muss ich mir schmerzhaft auf die Zunge beißen, um nicht zu stöhnen. Tschaikowskys Musik ist genial, aber sie würde das nicht übertönen.

Ich hatte keine Ahnung, dass es so schwer sein würde, den Mund zu halten. Das muss die russische Schärfe in Aktion sein.

Keuchend schalte ich das Gerät aus, um meiner Klitoris eine Chance zu geben, sich abzukühlen. Wenn ich dabei erwischt werde, werde ich hinausbegleitet und auf Lebenszeit gesperrt, weil ich so pervers bin.

Als ich denke, dass ich ruhig bleiben kann, schalte ich das Ding wieder ein.

Nein. Gerade als der Russe eine besonders köstliche fouetté vollführt, ist die Lust, laut zu werden, wieder da.

Verdammt. Scheiße.

Wer auch immer diese Höschen entworfen hat, sollte einen Preis gewinnen. Sie machen mit meinem Unterleib, was der Swan-Titelsong mit meinen Ohren oder der Russe mit meinen Augen macht.

Ein Orgasmus kosmischen Ausmaßes baut sich in mir auf, und zu schweigen erfordert eine Willensanstrengung, von der ich weiß, dass ich sie nicht besitze, also schalte ich alles wieder aus, diesmal endgültig.

Mist. Jetzt bin ich einfach nur frustriert und launisch.

Wie um meine Frustration zu verstärken, taucht die Ballerina auf, die Prinzessin Odette spielt.

Kann man sagen: Unmöglicher Schönheitsstandard? Sie ist oben durchscheinend dünn und sieht aus wie jemand, der noch nie ein Croissant probiert hat. Aber ihre Beine sind kräftig und scheinen gar nicht aufzuhören.

Ich weiß, ich weiß. Meine Eifersucht ist so grün wie ein St.-Patrick’s-Day-Donut. Zu meiner Verteidigung sei gesagt, dass ihre Figur süß, edel und arglos sein soll. Sie tanzt die Rolle jedoch mit Verführung, wie Odile, der böse, schwarze Schwan. Apropos Black Swan, es ist nur allzu leicht, sich vorzustellen, wie diese Frau jemanden mit einer Glasscherbe ersticht, so wie es Natalie Portmans Figur in dem gleichnamigen Film tat.

Das war’s. Es ist entschieden. Von nun an wird diese Ballerina in meinen Gedanken Black Swan sein.

Im weiteren Verlauf des Balletts erschaudere ich jedes Mal, wenn der Russe den Black Swan berührt – und das ist oft der Fall, besonders während des pas de deux. Es wird sogar so schlimm, dass es mir schwerfällt, mit Prinzessin Odette mitzufühlen, als sie ihr trauriges Ende findet.

Ich bin nur froh, dass die Show vorbei ist. Das hier live zu sehen war definitiv ein Fehler.

Ich schiebe mich durch die Menschenmassen und mache mich auf den Weg zur Toilette. Dort schließe ich meine Kabine ab und klettere auf die Toilette, um meine Füße zu verstecken, wie es Blue für die Operation Big Sniff vorgeschrieben hat. Ihre Anweisungen sind auch der Grund, warum ich eine schwarze Hose trage, die dem Veranstaltungsort angemessen ist, ein Button-up-Hemd, das mir ein wenig zu eng ist – ich habe es gekauft, als ich noch einige Kilos weniger hatte –, und ein Paar Ballerinas, die schon bessere Tage gesehen haben, aber die schicksten Schuhe sind, in denen ich laufen kann.

Ich nehme einen Ohrstöpsel heraus, stecke ihn in mein Ohr und rufe Blue an.

»Hey, Schwesterherz«, sagt sie. »Die Menge löst sich gerade auf. Bleib, wo du bist.«

Während ich warte, erzählt mir Blue den ganzen pikanten Familienklatsch, und ich frage mich, woher sie all diese Informationen hat. Zweifellos dank derselben ruchlosen Methoden wie Big Brother in der dystopischen Welt von 1984.

»Der lettische Elvis hat gerade das Gebäude verlassen«, sagt Blue schließlich. »Und ich habe die Kameras auf deinem Weg ausgeschaltet, damit du die Operation beginnen kannst.«

»Danke.« Ich will von der Toilette herunterhüpfen, aber mein Fuß rutscht ab und ich stoße mit dem Kopf gegen die Kabinentür.

Autsch. Ich sehe Sterne, die in meiner Vision wie Urinsteinchen aussehen.

Schlimmer noch, ich höre ein Platschen.

Nein! Bitte nicht.

Leider ist es ein Ja.

Mein Telefon schwimmt in der Toilettenschüssel. Igitt.

»Hey«, sagt Blue durch knisternde Störungen in den Ohrstöpsel. »Ist alles in O…«

Der Rest ist ein unverständliches Zischen.

Mein armes Telefon ist tot.

Ich überlege, ob ich es herausfischen soll, so eklig das auch sein mag. Ich habe gehört, dass man diese Geräte zum Trocknen in Reis stecken kann und sie dann vielleicht wieder auferstehen. Letztendlich entscheide ich mich dagegen. Das Telefon ist so alt, dass man es kaum noch smart nennen kann. Es ist besser dran, wenn es mit etwas Würde in der Toilette ertrinkt, auch wenn ich etwa hundert Fahrten zu Cinnabon auslassen muss, um mir einen Ersatz leisten zu können.

Die Frage ist nun: Soll ich die Operation absagen?

Ich habe Blue nicht mehr im Ohr, aber ich habe für dieses Ticket viel Geld gezahlt, das ich eigentlich nicht hatte, und ich weiß nicht, wann ich mir wieder eines leisten kann. Außerdem habe ich mir die Mühe gemacht, zu lernen, wie man ein Schloss knackt, und Blue hat ihren Teil schon erledigt.

Na gut, ich ziehe es durch.

Mit einem beruhigenden Atemzug verlasse ich leise die Kabine.

Es ist niemand da.

Gut.

Während ich mich zu meinem Ziel schleiche, bin ich froh, dass ich mir den Grundriss dieses Gebäudes eingeprägt habe, anstatt mich auf die Pläne auf meinem Handy zu verlassen.

Das erste Schloss in meinem Weg ist leicht zu knacken, und die zweite Tür ist nicht einmal verschlossen.

Als ich den letzten Gang erreiche, merke ich, dass ich jogge, und als ich neben der Tür der Umkleidekabine des Russen stehen bleibe, keuche ich schon.

Ja. Artjoms Skulme, steht auf dem Schild an der Tür. Ich bin richtig.

Ich nehme die Dietriche heraus, und das Schloss gibt ohne viel Aufhebens meinen neuen Fähigkeiten nach.

Mit hämmerndem Herzen trete ich ein. In dem großen Spiegel vor mir sehe ich so ängstlich aus wie Blue in einem Vogelnest. Selbst mein schulterlanges Haar wirkt zerzaust und blass, das Rotblond meiner Strähnen ist in diesem Licht eher aschblond als rot.

Ich kaue auf meiner Lippe und schaue mich nach der Strumpfhose um. Ich habe es bis hierher geschafft, und ich werde nicht gehen, ohne die Operation zu beenden.

Hmm.

Ich sehe nirgendwo eine Strumpfhose.

Typisch für mein Glück. Er ist ein Ordnungsfanatiker.

Eine Sekunde … Ich sehe etwas. Keine Strumpfhose, aber vielleicht sogar etwas Besseres. Obwohl es auch ein bisschen gruseliger ist, wenn ich länger darüber nachdenke.

Ich eile zu dem Stuhl hinüber, auf dem ich den Gegenstand entdeckt habe – ein Kleidungsstück, das in dieser Branche als Tanzgürtel bekannt ist.

Allerdings handelt es sich dabei in Wirklichkeit nicht um einen Gürtel.

Dieses Kleidungsstück wurde für Balletttänzer entwickelt, damit deren Genitalien bei kräftigen Sprüngen an Ort und Stelle bleiben, und sieht verdächtig nach einem Tanga aus.

Ich fächele mir Luft zu.

Wenn ich mir den Russen vorstelle, wie er diesen Hauch von Nichts ohne Strumpfhose trägt, möchte ich mein vibrierendes Höschen wieder einschalten.

Aber nein. Keine Zeit zum Broschepolieren im Moment.

Ich nehme den Tanga – ich meine den Tanzgürtel – in die Hand. Er fühlt sich angenehm und weich an.

Muss aus Boyfriend-Material sein.

Ich schaue auf den Tanzgürtel, als ob ich versuchen würde, eine Schlange darin zu verzaubern. Eine Schlange namens Mr. Big.

Werde ich das wirklich tun? Und wenn ich das tue, heißt das, dass ich zu den Leuten gehöre, die getragene Unterwäsche online kaufen?

Nein. Ich habe keinen Unterhosenschnüffelfetisch, eher das Gegenteil.

Ja. Wenn jemand fragt, ist das meine Ausrede.

Mit entschlossenen Bewegungen reiße ich die Filter aus meinen Nasenlöchern und führe den Tanzgürtel vorsichtig an mein Riechorgan heran.

Es geht los.

Ich setze Operation Big Sniff in die Tat um und atme tief ein.