brisé

mes nuits blanches

à peine mon passé surface, insomnie m'envahit, la peur d'être seule me meurtris à nouveau, cette douleur est si immense que j'arrive à peine à tenir, es ce que j'ai m'en sortir ? ou déposer mes armes, mon coeur n'arrive plus à supporter et se dit qu'il abandonne tout, j'ai plus littéralement de force pour avancer mais je vx pas décevoir, je vx pas en parler par ce que au final on se dira que j'en fais trop ou que d'autres ont vécu pire, mais personne n'est pas moi, personne n'a se faut sourire sur ce putin de visage et personne n'a la mm capacité à supporter un choque, combien de fois j'ai tenté de me suicider et me suis rendu compte que mm pour m'ôter la vie je suis hyper nulle, on se demande pourquoi j'en fais trop et je me dis que j'en fais pas assez je me trouve tellement faible que moi mm je me donne envie d'être utiliser comme un jouer, mes insomnies me rappelle que je suis dans le dénis constant mais ma force n'est qu'une illusion. ma passion pour l'écriture et la lecture me rappelle juste à quel point je deviens dissocial qui de 1000 à quelque centaines de contact rappelle just le vide qui s'imisse en nous, les gens qu'on appelle nos meilleurs sont les premiers à disparaître en cas de problème, les gens qui promette être là sont les premiers à nous enfoncer, je demande juste un peu de sommeil juste un peu je vx plus avoir à me réveiller le coeur lourd et être plus apaiser, avoir la sensation que le monde tourne aussi autour de moi, qu'on ne regarde que moi, aime que moi, ne vis que pour moi à force d'être rejeter j'ai l'impression d'être un vulgaire déchets. étant vue l'estime que j'ai de moi et dès qu'on a une tête à se faire n****r l'estime de soi n'est qu'une abime dans le quel on s'enfonce davantage