brisé

mes pensées noire

c'est que je ressens est tellement douloureux que je n'arrive pas à me lever es ce l'envie de suicide qui m'anime ou la peur de ressouffrir à nouveau sa serre tellement que j'ai plus d'appétit, je hais cette ville petit à petit. Es ce le manque d'amour ? es ce à cause de la pression que je subis au quotidien ou à cause de ne pas avoir la capacité de savoir c'est qui me fait mal. j'ai juste envie de crier à l'aide qu'on m'aide s'il vous plaît j'ai besoin d'aide pourquoi sa serre, j'arrive à peine à respirer. pourquoi ne puis je pas recevoir c'est que je donne. Es ce une malédiction ? je veus qu'on m'aime, qu'on se soucie de moi, qu'on me retienne quand je veus partir, je veux être une priorité, qu'on se soucie de moi, que je n'ai plus à quémander de l'affection, je ne vx plus supplier pour qu'on m'aime, je ne veus plus changer pour qu'on m'accepte je veus être moi mm qu'on accepte pour cette folle que je suis, cette bipolaire qui change d'humeur à tout moment, cette capricieuse qui ne demande que de l'affection, je vx être unique dans le coeur de quelqu'un, qu'on se soucie de moi pourquoi on peux pas m'aimer ? pourtant j'ai jamais brisé quelqu'un. se réveiller avec cette fatigue physique et mentale chaque réveille est comme un coup de poing dans la figure qui me rappel à quel point ma vie est insignifiante. chaque larmes que je verse me montre que ce monde est plein de méchanceté, on a toujours bien fait les choses mais personne n'a jamais reconnu mes efforts, chaque fois que j'essaie d'être une meilleure versions de moi mais à quoi sa sert si personnes ne m'aime ou ne se préoccupe de moi ?

es ce trop demander d'être la priorité ? la fille pour qui on peut tout sacrifier. je suis fatigué d'être la seconde roue de secours du carosse à quoi sa sert de se lever chaque jour si c'est pour souffrir continuellement ? le très Haut ne voit-il pas ma souffrance ? ne voit-il pas, ne voit-il pas ma peine ce monde m'a abattu sur tout le plan tout ce dont j'ai besoin c'est qu'il entende mes prières