Atrapada

LLAMAS GEMELAS

(AURORA IBARRA)

No voy a decir que Diego me respondió rápido y pronto porque no es el caso, al contrario, se tardó una semana en responderme, en esos días trabaje normalmente, pero no entre a la app de citas porque desconecte mis notificaciones, sentí prudente hacerlo porque no quiero revisar cada cinco minutos mis mensajes o notificaciones.

Me aislé también de mis clientes, no quiero saber nada de nadie. Estoy cansada de poner primero a otros y no a mí, quedando en segundo plano, para ser honesta, me dejo de gustar esta dinámica, decido enfocarme en mí y en terminar mi libro con mi protagonista totalmente sola, es lo mejor.

Pero no es el final que realmente deseaba para ella porque derecho a enamorarse tiene, a salir con otros, ¿por qué no darle un final feliz? Aunque bueno, le estoy dando su final feliz por supuesto, trabajando en si misma tanto como se merecía, antes de salir con alguien más, es enfocarse en uno mismo, siempre es mejor enfocarse en uno antes que en el resto. Debo confesar que me volví muy frívola, o tal vez muy enfocada en mí que ya lo que suceda con el resto no es tanto mi interés.

Tomas, el de la app de citas me volvió a escribir, preguntándome si había decidido salir con él, pero no le respondí, aún Diego no responde mi mensaje y es mejor si no lo hace.

¿Debería de insistir? Por supuesto que no.

Me siento intrigada, pero me importa un carajo si llego salir con alguien o no. Necesito volver a mí, no llenar ese hueco con nadie más que conmigo. A lo que sigue, debo de terminar de escribir otro libro antes de meterme de lleno a crear un personaje ficticio en un foro universitario, o de ciudad, o una nueva historia. Prioridades, no importa más nada.

¿Y si mejor escribo una carta para que venga alguien a mi vida?

A ver, retrocedamos, ¿por qué necesito un hombre en mi vida? No necesito uno, pero quisiera uno. Si continuo en este estado voy a terminar cediendo en salir con alguien que no me conviene ni un poco y creo que sería retroceder nuevamente en relaciones fallidas que no me llevan a ningún lado, pero fuera de no llevarme a ningún lado, estaré dando vueltas en relaciones que no funcionan para mí. Volviendo al ciclo destructivo del que ya salí, no quiero eso porque yo merezco algo mucho mejor que las migajas fallidas de alguien más.

Volví a entrar a la app de citas, ignorando los mensajes de otros hombres, uno de ellos incluso me había robado dinero, y fue tan desgraciado que me bloqueo, me invento una historia de su abuela, que no tiene para comer y muchas tonterías que me decía mi intuición que no era nada bueno, pero ahí estaba Corina, mi amiga mexicana, en decirme que estaba haciendo lo correcto cuando yo sentía que no era así ni de cerca. Este hombre intento pagarme con fotos de su m*****o y él desnudo, simpático el chico, pero se me hizo de muy mal gusto tener que soportar estas tonterías.

Pero de esto aprendo, ¿no? Es un aprendizaje que me molesto muchísimo pero no me puedo molestar demás porque eso me paso por no escucharme y por creer que lo podía todo, que ya era un genio experimentada por tener apenas unos cincuenta dólares en el banco.

¿En qué estaba pensando?, ¿por qué me estoy hablando así?

¡Yo no quiero tener coito con nadie! Bueno sí, con Tomas. Sí sentí un despertar de mi Kundalini, con solo leer sus deseos, verlo tan… quiero saber que podemos sentir al estar físicamente frente al otro.

Pero, después de año nuevo pude ver fotografías de Tomas, el argentino, con una dientona de cabello n***o, que él le decía «mi amor». Mi mente comenzó con el dialogo destructivo, tipo: «Te advertí, este chico está saliendo con alguien más mientras te enamoras». Mientras que mi intuición me decía: «Aprende a escuchar tu voz interior, necesitas aprender». Con razón son estas palabras, aún no había podido diferenciar mis emociones reales con las de otra persona, se me estaba afinando el don de entender la energía de otras personas, es algo que siempre tuve, pero al no saber diferenciar mi energía, se volvía un poco complicado, pero día a día estoy aprendiendo a manejar mis emociones.

Todo este tiempo que no tuve una interacción directa con mi llama gemela, sentía su energía en mi entorno, como si se estuviera preparando para despedirse, o de explicarme que todavía no nos íbamos a reunir en el plano físico, pero yo no lo entendí porque estaba demasiado ocupada terminando de escribir el libro que cuenta la experiencia con un alma gemela, y los inicios de la interacción con mi divino masculino, que es lo que representa Tomas. Me enfoque tanto en cerrar ciclos que deje para después todo lo que estaba frente a mis ojos.

Puedo entender que fue lo mejor que pude hacer porque de lo contrario no hubiese podido fluir, sobre todo porque a él no le daba la gana de comunicarse conmigo, es como si fuese su profunda enemiga en lugar de su profundo amor. El conoce estos términos, pero no completamente ya que no pudimos hablar de más, solo muy encima y lo que entendía.

Cuando expresé a él lo que sentía hacia él, el vínculo que por fin reconocí y porque me di cuenta… A él lo sentí tan contrariado, como si no supiera que hacer con esta información, pero como yo suelo hacer con las que no quiero entender: lo dejo de lado. Evito pensar en ello, incluso paro de interactuar con esa persona y con muchas que pueda recordarme o hablarme de ese tema que no quiero ver. Eso a mí me estaba volviendo loca porque deseaba saber de él, pero él parecía no pone de su parte, yo al guiarme de mis inseguridades me permití escuchar el dialogo mental, esas suposiciones en lugar de preguntar. Me prometí no volver a los viejos hábitos, pero parecía que todas las promesas que me hice, no existían.

Te extraño.

Estar cerca de él me estaba matando con tantas emociones contradictorias, con tanto dolor y frustración porque no podía evitar pensar en que cualquier momento me dejaría por alguien más, alguien más tenía su atención, que ama a otra persona, y le pertenecía su corazón. No sabía si estos pensamientos eran mis miedos, inseguridad o era realidad, la mente es tan jodidamente literal que no podía diferenciar nada. No lo aguanto más. ¿Esto significa que sigo en la sombra? Dioses míos, me siento de tantas formas que no sé hacía donde correr. Ya sabía que esta conexión con la alma llama es pesada, pero creía que había hecho los ejercicios para llevarlo mejor pero no parecía que esta dinámica es más ligera, pero, aún me falta seguir aprendiendo, transmutando

Saber de su existencia y que no esté conmigo, me está matando porque no está a mi lado.

El dolor que sentí en mí a los inicios de mi vida fue la misma que experimentó con él. En esos ayeres sentía con mucho fervor que tenía un gemelo, hablaba con él y hasta nos veíamos en sueños, pero con el tiempo, con las creencias de la sociedad luchando para implantarse en mi cerebro, casi parecía un recuerdo en lo profundo de mi ser que creía que tenía uno con el que siempre hablaba. Pase de dejar de hablarle a obsesionarme con los gemelos, a pesar de ser hija única, sabía que tenía uno.

Hoy entiendo porque me obsesione con la idea de que tengo uno, pero jamás imagine que al encontrarme con él me haría sentir tanta rabia porque no me reconoce como creí que lo haría. ¿Por qué? Esa es mi duda y él… Carajo, esto me frustra. Yo no sé cuánto tiempo podré soportar que no quiera reconocerme, que no quiera hablar conmigo de los recuerdos que tengo de nuestras vidas pasadas, como me enteré de nuestra conexión, o de cuantas veces lo soñé o que quiero correr al otro lado del mundo para poder volver a casa.

¿Cómo es que no quieres volver a casa?, ¿por qué tienes tanto miedo de lo que soy? Me dijiste que no te molestaba nada de mí porque soy yo, porque estabas bien con la idea de quién soy, de mis creencias, de lo que hago y que practico la magia que hay en mí.

Y ahora, ahora parecía que no lo soy, no soy suficiente para ti, que no me quieres ver en persona ni tampoco quieres hablarme.

¿Es qué aún estás en las garras de la oscuridad?

¿Enamorado de Marisol?

¿Es por qué actúe como una adolescente imprudente que quería agradarte al decirte si a todo?

¿Fue el miedo que sentí ante la propuesta de conocernos?

¿Te dio miedo lo que sentiste que pasamos por dos horas enteras mirándonos?

Yo solo sé es que te amo, que quiero volver a ver el collar de estrellas que te tatué en la piel, para que te acuerdes de mí, para que recuerdes que siempre voy a estar en ti y tú en mí.

Carajo, a veces me disgusta tener un alma conectada a mí.