Las Confesiones De Una Concubina

Las confesiones de una concubina Las confesiones de una concubina. No soy nada más. Nada más que la concubina con mis dolores, con mis insatisfacciones, con mis frustraciones, con mis necesidades puntualmente desatendidas, ignoradas, pisoteadas, vilipendiadas, despreciadas, quemadas en una hoguera. Soy yo, despojada de toda dignidad, arrodillada sobre el altar de los deseos ajenos. Obligada. Forzada a formar parte de lugares angostos que mal se adaptan a mis ansias de libertad. Al final de cada día sólo queda una penetrante sensación de vacío, dentro, como si me hubiesen robado las vísceras. Y espero todavía tener ganas de escapar y no escuchar nada más, olvidar este tormento que nunca me abandona. Por la noche sueño con los ojos abiertos que soy capaz de librarme de los lazos que he dejado que me encadenen y consigo prescindir de ellos. Conseguir prescindir de lo poco que, mendigando, logro obtener de manera vergonzosa. La mía es una vida de sentido único, la dicotomía entre el dar y el recibir, entre el desgarrador deseo de vivir y la existencia que se consume a cada instante, en un vano intento por recuperar mi vida, como siempre quise. Y no hay ninguna respuesta desde el vacío lleno de gente que me rodea. De esta manera he aprendido a refugiarme en el universo solitario de jornadas desvaídas. Siempre lo he comprendido demasiado tarde y, atrapada, tomaba conciencia del papel que debería personificar en aquel momento de mi vida, en esa situación, mientras de noche los pensamientos se mezclaban con los sueños y los sueños con los recuerdos. Con el tiempo he aprendido a dejar colgado de una percha del armario el YO que hubiera querido ser y mi vida proseguía inexorable, en un esfuerzo, jamás consumado, por escapar de la incompetencia a la que nadie nunca había puesto remedio.