Putitay at ang Magic Napkin

Chapter 11

Chapter 11

Dhensita's POV

Hagard na hagard akong tumatakbo papuntang ikalimang training section. Kung alam ko lang na ganito pala ang training dapat nag pe uniform na lang ako. Hayts punit punit na tuloy ang gown ko. Eh kasi nga ito yung ginagamit kong pagsangga sa atake ng virtual napkin gurl.

Ikaw ba naman na nakasuot ng gown habang nagtetraing. Tsk. Sayang ang gown ko mga bes.. Ang mahal pa naman nito. Natyempuhan ko lang sa ukay-ukay kaya naging mahal.

By the way nakarating narin akong dito sa section 5. Pumasok na ako sa malaking capsule na may nakasulat na, "Section 5: Powerful smell". Agad namang kumunot ang kilay ko nang mabasa ko ito. Anong klaseng kapangyarihan ang kaya ng napkin gurl? Siguro yung umutot? Kasi nga pag-smell ang sinasabi utot na agad ang pumapasok sa utak.

Una akong pumasok dahil ako ang nangunguna ngayon, oh diba nakagown ako pero ako parin ang nangunguna. Yung gagang si Natasha na nakaoutfit na mala-catwoman, siya pa ang nahuhuli. ang bigat kasi ng fats ng gaga tsk.

Yung Bianca naman, pagod na pagod na kakatakbo bitbit ang kanyang boobs. Ang laki kasi ng s**o niya, malapakwan ang laki. Yung boobs kasi niya sumasabay sa pagba-bounce ng katawan nito.

Nang makapasok ako ay agad akong napatakip ng ilong. "Bat ang baho?" reklamo ko. As in makapwends super duper baho. Parang pechay na di hinugasan since birth. Tama nga ako baka utot nga ang power ni NapkinGurl na ito. Doon ko lang narealize na nasa harapan ko pala ang virtual napkin gurl. Nakabukaka sa aking harapan at bumubuga ng isang mabahong hangin mula sa pechay niya. Di pala utot dahil pechay nga nito ang mabaho.

"Putangina ng nanay ni napkin gurl. Ganito ba ka baho ang pechay mo? Sobrang baho pwend. Super" tanong ko sa virtual napkin girl. Pero ang gaga indi ako sinagot. Well ano bang aasahan ko dito? Nakaprogram lang sila lumaban, hindi makichismis.

"Are you ready b***h?" Wow nakakapagsalita pala sila? Akala ko hanggang sa away lang sila. At another wow, englishera pala ang gaga.

"I AM YES READY!" Alam ko mga bes. Mali grammar ko. Akala niyo typo noh? Now you know.

Agad na lumipad si napkin gurl sa ere. At nang nasa ere na ay agad na bumukaka ng bonggang bongga lumabas mula sa hita nito ang isang namumuong hangin na brown.. Syempre umilag ako nang biglang itinapon niya iyob sa akin.. Hindi ko kaya baho nun. Sobra pa sa poso de n***o sa sobrang baho.

Lumipad ulit sakin ang hangin na kulay brown. Utot lang ba ang peg ng otor? Agad ko naman itong sinangga gamit ang giant saging. Pumutok ito sa sa saging na ginamit ko at sumingaw ang amoy nito sa akin letse ang baho ng singaw. Nalaya ang saging na hawak ko dahil hindi makaya nito ang baho. Oo Carbon dioxide ang kailangan ng tanim peri fweling ko sobra-sobrang Carbon dioxide iyo.

Tumalon ako papuntang kabilang side ng capsule, nang nagpaulan ng mabahong hangin ang napkingurl. Alam ko mga bes. So so so so so mabaho to the ninth power talaga. Hindi makakaya ng kahit anong air freshener ang baho. Maski mamahalin pa yan o tag isang milyon walang makakatalo sa bad air nito. Dapat na talagang mapatay si NapkinGurl dahil air pollution lamang ang dala nito sa atin. Alam niyo ba kung ano kabaho? Yung pinagsamang pechay na di hinugasan since birth at bulok na isda na may mga bulok na basura. Ganoon kabaho mga bes. Basta di ko maexplain ang baho.

Agad kong ini-activate ang transform power ko. Agad akong nag-iba ng pananamit. From nakagown to hotdog na may hati sa ulo. Pero sa pwet ko lumalabas ang bala ko.

Agad ko siyang tinira sa mukha matapos akong mag-transform. Tira here, tira there ang ginawa ko. Nakakastress man pero kailangan gawin dahil kung hindi, madededs talaga ako kahit training palang toh. Eih kasi pwends, real life talaga ito. Masasaktan ka talaga kung hindi ka mag-iingat. Yes. Sa totoo nga hindi ko na mabilang ang mga galos na natamo ko dahil sa training na ito.

Back to reality muna tayo dahil hindi pa deds ang virtual napkin ko.

"Argggghhh" ani ko ng isang hapdi ang naramdaman ko sa aking binti. Dahil sa kakachismis sa inyo. Natamaan tuloy ako ng power ni napkin Gurl. Hangin lang pero matalas. Kasalanan niyo ito eh.

Napangiwi ako sa sakit dahil sa natamong sugat sa binti ko. Pero dahil sa sugat na ito, nagkaroon pa ako ng determinasyon para matumba ang gagang napkin gurl. Echos lang pala yung determinasyon. Big word kasi.

Tiniis ko ang sakit at tumayo. Nanginginig man pero kailangan ko nang matalo ang gagang malandi na si napkin gurl. Kailangan nang matapos ang kagagahan niya. Dapit manaig ang kasamaan. Paika-ika akong lumapit dito.

"Bwahahaha---" hindi na natapos ang pagtawa ko. Bastos naman itong si Napkin Gurl? Kun saan beri good na ang evil laugh ko. Saka naman siyang bumuga ng powerful smell niya. Feeling ko talaga dumikit ang baho sa ilong ko.

Pinagana ko na ang power ko at nagtransform bilang isang hotdog na bumubuga ng alam niyo na. Nang nagtransform na ako, nag eye to eye contact kami ni Napkin Gurl. Alam niyo yung eye to eye contact sa tv? Gaga di yung pang romance. Hindi po ito GxG story. Yung pang bida and kontrabida eye to eye. Ganun yun. Tanga niyo talaga.

Mga ilang minuto kaming nag eye to eye contact at bigla akong nagsalita.

"Kung sino ang matatalo sa bato bato pick, ay mamamatay." Ganda ng idea ko noh? Ayoko ng harsh na away. Gusto ko easy lang.

"Sure!!" Sagot naman nito. Sumang-ayon naman ito

"Sige in the count of three ha? 1... 3!!!"

Gunting siya!! At ako naman balon. Oh diba mahuhulog yung gunting sa balon. One point na ako.

"Raise to three!!" Sabi niya. Syempre one point na ako.

"1... 2.... 3...!!"

Papel siya bato ako. Sinong panalo? Syempre ako. Bakit? Pag binato mo ang papel. Mapupunit yun. Oh diba!!

"Oh paano yan? Two points na ako.!! Hahahahaha!"

Pissed off na siya. Kitang kita sa mukha niya. Napipikon na sa mga tawa ko kasi anytime matatalo ko na siya.

"Isa nalang. Panalo na ako!!"

"I dont care b***h!!" Sabi niya.

"Sige 1... 2... 3!!"

To be continued...