Udah, Deh, Jangan Ngarep!

Filosofi Patah Hati

Ditengah guyuran hujan deras, terlihat sepasang kekasih sedang bertengkar hebat.

“Aku mau kita putus.” Kata si cewek

“Kenapa ? Apa karna minggu kemarin aku nggak ngapel ke rumah kamu dan lebih memilih nganterin nenek ke pasar malam, kamu langsung minta putus.” Sicowok seolah belum bisa menerima

“Bukan karna itu.”

“Lalu karna apa ?”

“Karena….” Sicewek menggantung ucapannya “Kamu homo…”

            *JEPRET* Ah, Sial, lagi enak – enak nonton film, malah mati lampu segala. PLN kurang kerjaan banget, matiin lampu malam – malam gini. Gue kan penasaran sama kelanjutannya, gimana nasib sicowok itu setelah ketahuan homo sama siceweknya.

            Gue agak kasian sama cowoknya, pasti nggak enak banget diputusin dengan karena ketahuan homo. Tapi, yang paling bikin kasian siceweknya. Jadi selama ini cewek itu pacaran sama cowok homo. Daripada pacaran sama cowok ganteng tapi homo, mendingan pacaran sama gue. Biarpun gue kere dan kurang ganteng, tapi gue cowok normal, masih suka banget sama cewek – cewek cakep. Apalagi kalau liat kemeja putih SPG yang kehujanan. Gue suka itu.

            Semua orang pasti pernah merasakan yang namanya patah hati. Selain memberikan efek nyesek berkepanjangan dalam hati. Patah hati juga selalu memberikan efek nyesek dalam isi dompet. Terutama cowok. Seorang cowok yang sedang melancarkan aksi PDKT pada gebetannya. Biasanya, bakalan berkorban habis – habisan, beliin ini, beliin itu. Tujuannya jelas, agar cintanya diterima. Tapi, endingnya, malah cowok itu ditolak. Dan kerugian isi dompet selalu jadi hal paling mengenaskan.

Apalagi kalau ditolaknya dengan alasan “Maaf, kamu terlalu baik buat aku.” Gue persilahkan kalian minum baygon rasa vanilla latte

Tapi ada juga alasan yang bikin nyesek. Ternyata mantannya ngajak balikan, kalau udah gitu, biasanya cewek akan lebih memilih melanjutkan hubungan yang lama, daripada memulai sebuah hubungan yang baru. Ya, namanya juga cewek, yang bikin nangis dipertahankan, yang berusaha bikin bahagia malah disia – sia kan #catettuh.

Ngomongin soal patah hati, gue jadi inget Om Gun. Bukan, bukan Om Gun diputusin sama pacarnya. Lagian, mau diputusin gimana, Om Gun kan Jomblo. Gue ingat, saat gue lagi main ke kostannya Om Gun, ditengah obrolan tiba – tiba Om Gun ngomong “Cep, gue mau nyeritain patah hati terhebat yang pernah gue alami, sepanjang karir percintaan gue.” Entah kenapa, gue antusias banget buat dengerinnya. Dan disinilah kisah patah hati terhebat itu dimulai ;

Kampung Sedayu, sebuah kampung yang jauh dipelosok negeri sana. Saat liburan kuliah semester tiga, Om Gun pulang ke kampung halamannya. Pagi hari, saat Om Gun lagi asik tidur sambil mimpi dibacain dongen Cinderella oleh Raisa, tiba – tiba Om Gun dikejutkan oleh suara berisik yang terjadi didalam rumahnya.PRANG ….. BRUG….. TRAK ….. GEDEBUG…. TEREK DUNG CESS…

“Kancing copot, babi ngesot.” Ucap Om Gun latah, sesaat setelah dia terbangun dari tidurnya. Tak lama kemudian pintu kamar Om Gun dibuka secara paksa. Om Gun kaget, begitu melihat orang yang membuka pintu kamarnya “Gun, buruan bangun, beliin Emak gas, Emak mau masak.” Ternyata orang itu adalah Emaknya Om Gun

            Dengan keadaan masih setengah sadar Om Gun beranjak dari kasurnya, dengan langkah sempoyongan dia mengambil sebotol air yang akan digunakan untuk cuci muka. Saat sedang asik cuci muka, Om Gun menyadari ada sesuatu yang nggak beres dengan airnya. Beberapa detik kemudian, barulah dia sadar, kalau air yang digunakannya untuk cuci muka itu bukanlah air yang wajar, tapi……air kencing adeknya. Om Gun langsung ngibrit kekamar mandi, dan langsung mencuci mukanya lagi dengan air yang lebih wajar. Didalam kamar mandi, Om Gun teriak “TERKUTUK KAU ADEK DURHAKAAAA !!!!”

            Selesai cuci muka, Om Gun langsung pergi menjalankan titah Emaknya. Dia pergi dengan mengendarai sepeda motor kesayangannya. Om Gun pergi dengan hati riang gembira dan penuh semangat 69. Saking semangatnya, Om Gun luput, dia nggak melihat seonggok becak tua tengah melintas. BRAKKK !!! Becak tua itu sukses menabrak pohon jengkol.

“Heh, bocah, mau mati lo.” teriak si supir becak

“Nggak Mang, mau beli gas disuruh Emak.” Jawab Om Gun “Assalamualaikum”

“Waalikumsalam.”

            Om Gun memacu kembali sepeda motornya, dan meninggalkan si supir becak yang masih terkesima menyaksikan kesantunan akhlaknya. Sudah lebih dari sepuluh toko yang Om Gun datangi, tapi, taka da satupun toko yang masih ada ketersediaan gas elpiji.

            Tapi bukan Om Gun namanya kalau kehabisan akal. Karna kepintarannya itulah, Om Gun berinisiatif untuk mengisi tabung gas itu dengan gas alam yang keluar langsung dari pantatnya. Dalam pikirannya terbesit “Kalau ini berhasil, kan lumayan, duitnya bisa gue kantongin buat maen warnet.”

            Untung tak dapat diraih, malang tak dapat ditolak. Bukannya tabung gas itu terisi, Om Gun malah dibuat tak sadarkan diri, karena terlalu banyak menghirup gas beracun yang keluar dari pantatnya. Setelah kesadaran Om Gun pulih, akhirnya diapun menyadari sesuatu, ternyata tindakannya itu sangat berbahaya, dan mengancam kelangsungan hidupnya,

            Sampai akhirnya Om Gun berhenti disalah satu toko bertuliskan “Sumber Barokah Grosir dan Eceran” Om Gun langsung masuk kedalam toko itu, dan langsung menanyakan gas elpiji yang sedang dia cari “Pak Haji, ada gas elpiji tiga kilo, yang warna hijau, yang ditabungnya ada tulisan “Hanya untuk rakyat miskin” ?” Pak Haji diam, beliau hanya menatap Om Gun dari ujung rambut sampai ujung kaki. Merasa diacuhkan, Om Gun mengulangi pertanyaannya, tapi Pak Haji masih saja diam. Hingga sesuatu hal mengalihkan fokus Om Gun. Dia melihat seorang cewek cantik yang berdiri didepan pintu. Mulut Om Gun menganga dan mengeluarkan iler.

“AAKKK SETAN !!!” Cewek itu teriak histeris saat menatap kearah Om Gun sambil menutup muka dengan kedua tangannya.

Om Gun langsung tersadar dari lamunan binalnya “Mana neng setannya, biar abang makan tuh setan.” Kata Om Gun.

“Elo tuh setannya..” jawab cewek itu. Om Gun celingak celinguk dan keheranan mendengar jawaban cewek itu.

            Merasa kasihan pada Om Gun, akhirnya Pak Haji memberi tahu penyebab cewek itu teriak histeris “Heh, anak muda, kalau mau datang ke toko ini, pakaiannya yang sopan.” Ucapan Pak Haji semakin membuat Om Gun bingung, dalam pikirannya dia memakai pakaian yang wajar. Kemeja kusut yang masih jelas terlihat bekas daki dibagian kerahnya juga masih bagus. Tetapi saat Om Gun melihat kebawah, dia dibuat kaget.

“ASTAGA NAGA …..” Ucap Om Gun, sesaat setelah dia menyadari apa yang dimaksud Pak Haji. Rupanya Om Gun dateng ke toko itu hanya memakai boxer doang, iya boxer, warna pink lagi, ditambah tepat dibagian depannya, tercetak jelas gambar Barbie. Harga diri Om Gun sebagai juara satu pemain point blank terbaik dikampunya seketika langsung sirna, apalagi dihadapan cewek cantik, dia serasa pengen bunuh diri dengan cara melompat dari pohon jengkol. Sungguh tragis.

“Pak Haji, nitip dulu gasnya, saya pulang dulu, mau ganti celana.” Om Gun langsung pergi meninggalkan toko itu. Setelah berganti celana dengan yang lebih sopan, Om Gun balik lagi ke toko itu.

“Pak Haji gas nya mana ?” Tanya Om Gun

“Kagak ada, gas nya lagi kosong.” Jawab Pak Haji

            Holy Crap, mendengar jawaban Pak Haji, Om Gun langsung dibuat lemas, dalam hatinya berbisik “Kenapa nggak ngomong dari tadi, tau gitu, gue nggak usah balik lagi.” Tapi apalah daya, memang sudah seminggu lebih, dikampung Om Gun dilanda krisis susahnya gas elpiji 3kg. Hari itu petualangan Om Gun untuk mendapatkan gas elpiji berakhir sudah, dia pun pulang dengan tangan kosong. Case Closed ? Belum

            Keesokan harinya, Om Gun balik lagi ke toko itu. Bukan untuk membeli gas elpiji, tapi dengan maksud tersembunyi. Kemeja warna biru yang kusut belum disetrika, celana jeans hitam model skinny yang warnanya sudah luntur, dan kacamata hitam warisan dari kakeknya nongkrong dikepla. Pokoknya hari itu Om Gun terlihat cool banget.

“Assalamualikum, Pak Haji.” Ucap Om Gun saat memasuki toko

“Waalikumsalam.” Jawab Pak Haji “Ngapain lagi kesini ? kemaren kan udah dibilang, gasnya kosong, baru ada lagi minggu depan.”

“Tenang dulu Pak Haji, saya kesini bukan mau beli gas, tapi mau ketemu sama bidadari.”

“Disini kagak ada bidadari, adanya anak perawan.”

“Nah itu maksud saya, bidadari perawan, yang kemarin teriak histeris karena nggak kuat melihat kegantengan saya.” Mendengar ucapan Om Gun, Pak Haji langsung pingsan dan kejang –kejang.

            Jam menunjukkan pukul 13.30 WIB, Om Gun masih setia menunggu kedatangan gadis itu, sambil menunggu, sesekali Om Gun membantu melayani pembeli. Pucuk dicinta, ulampun tiba. Saat Om Gun lagi asik melayani pembeli, secara tak sengaja dia melihat sesosok cewek yang selama ini dia tunggu, turun dari motor. Merasa penantiannya tak sia – sia, Om Gun langsung mengahmpiri cewek itu.

“Kenalin nama abang Guntur Pratama, kalau temen – temen dikampus biasa manggil Thunder, tapi kalau si Acep sahabat abang biasa manggil Om Gun.” Kata Om Gun, sambil mengulurkan tangannya. Cewek itu langsung bengong, beberapa detik kemudian barulah dia berbicara, sambil menerima uluran tangan Om Gun “Naura”

            Bagi Om Gun, hari itu langit terasa sangat cerah, walaupun kenyataannya sedang menurukan rintikan hujan, baginya ini adalah suatu prestasi yang sangat langka, dia bisa sukses berkenalan dengan cewek secantik Naura, yang dikampunya mendapat julukan sebagai kembang desa.

            Hari berganti malam, Om Gun lagi asik online f*******: dilaptopnya. Saat sedang asik online, dia menemukan satu aku f*******: cewek, begitu dia klik, betapa bahagianya dia, ternyata aku f*******: itu milik Naura. Om Gun langsung add akun facebooknya. Setelah diconfirm Om Gun langsung kepoin akunnya Naura, dan, kebahagiaan pun berlanjut, begitu dia menemukan ternyata status Naura saat itu sedang “Available” Om Gun langsung memikirkan beberapa strategi untuk melancarkan niat PDKT nya.

            Tanpa menunggu lama, keesokan harinya lagi, Om Gun udah anteng nongkrong di depan toko bapaknya Naura. Sesekali dia ngaca ke spion motor yang sudah retak untuk merapikan rambut mohawknya. Tak lama kemudian, Naura keluar dari dalam toko memakai seragam putih abu – abu nya. Menyadari keberadaan Om Gun di depan toko bapaknya, Naura langsung bertanya “Ngapain kesini lagi ? mau nyari gas elpiji lagi ?”

“Bukan, tapi, mau nganterin neng Naura kesekolah.” Naura kaget dan langsung bengong mendengar jawaban Om Gun.

“Ayo berangkat, nanti telat, kita cuma punya waktu sepuluh menit buat sampai disekolah.” Kata Om Gun.

            Naura langsung tersadar dari lamunannya, dia melihat jam tanganya, benar saja apa yang dibilang Om Gun, waktu menunjukkan pukul 07.20 sedangkan Naura masuk pukul 07.30. dalam pikrian Naura, Mungkin (Ini baru mungkin, lho) “Gue terima aja gitu ajakan om – om m***m satu ini, kalau naik angkot pasti bakalan telat, ditambah jam pertama diisi ulangan fisika. Kalau soal muka. Hm… bisa gue tutupin pake kantong keresek.” Naura langsung naik kemotor Om Gun.

            Ternyata selain cantik, Naura juga cewek yang smart. Buktinya dia lebih memilih mendahulukan isi kantong daripada isi hati, hemat ongkos, cuy !

            Selain Omongannya yang suka bikin orang lain emosi, ternyata Om Gun cukup lihai dalam hal salip menyalip. Mereka berhasil tiba disekolah Naura lima menit sebelum bel masuk dibunyikan. Ya, biarpun dengan resiko, dengkul Naura terpaksa lecet – lecet karena beberapa kali menyerempet becak. Tapi, bagi Naura, itu hanya sebuah pengorbanan kecil, daripada dia nantinya telat, terus ulangan fisika sendirian diruang guru. Nyontek aja remed, apalagi ngerjain sendiri.

            Tiga minggu berlalu sejak insiden salip – menyalip yang membuat lutut Naura lecet – lecet. Kini Om Gun dan Naura jadi lebih dekat. Om Gun juga punya kesibukan baru, yaitu, jadi tukang ojek pribadi Naura yang setiap harinya antar –jemput Naura kesekolah secara gratis. Selain berprofesi sebagai tukang ojek pribadi Naura, rupanya juga Om Gun.

kerja paruh waktu ditoko bapaknya Naura, sebagai kuli panggul dan delivery man. Bagi Om Gun, ini adalah kesempatan langka, selain lebih bisa dekat dengan Naura, bensin Motor Om Gun selalu diisi oleh bapaknya Naura, setiap kali Om Gun mau mengantar Naura kesekolah. Ditambah, Om Gun juga dapet gaji mingguan. Ibaratnya, sekali tepuk, tiga nyamuk langsung didapat. Mayan daripada manyun.

            Hari berganti hari, kedekatan Naura dan Om Gun semakin intens. Hampir tiap malam, mereka selalu chattingan. Dan tak jarang disaat chattingann itu, Naura selalu memberikan perhatian – perhatian kecil kepada Om Gun, seperti ngingetin jangan telat buat antar Naura kesekolah dan ngingetin jangan lupa cebok setiap Om Gun habis selesai boker. Kayak malam itu, saat mereka tengah asik chattingan.

“Metz malem Naura, gy ngapz nich ?”

“Malem juga Bang Gun, lagi mau makan nih, Bang Gun udah makan ?”

“Beyum nich, Emaknya macih macak, lumz beles.”

“Emang Emaknya masak apa ?”

“Macak daun singkong campur jengkol.”

“Kok makan dedaunan sih bang, kayak kambing aja. Hihihi”

“Yupz, kan Bang Gun emang kambing ( Kan Mau Bilang ) miss you. Hihihi”

(Gue harap, sampai sini jangan ada yang muntah dulu )

            Sebelum gue lanjutin ceritanya, ada beberapa hal yang bikin mata gue keseleo, saat baca chattingan mereka. Naura membalas dengan kalimat yang wajar dan sesuai dengan EYD. Sementara Om Gun, membalas dengan kalimat dari planet alay. Seperti “Metz”artinya”selamat”, ”ngapz”artinya”ngapain”, “lumz”artinya”belum”, dan beberapa kalimat yang imutnya maksa, seperti “Beyum”artinya”belum”, “Macak”artinya”masak”, “beles”artinya”beres”. Sumpah gue enek banget bacanya, gue muntah dulu ya.

            Oke kita balik lagi keceritanya, anda semua penasaran dengan kelanjutannya ? sama saya juga.

            Cinta, cinta dan cinta. Terkadang memang bisa membutakan mata, menulikan telinga dan membuat dunia serasa milik berdua. Padahal temen – temen Om Gun dikampung, sering banget memperingati dia, kalau Naura itu tipikal cewek yang matre. Tetapi peringatan itu Om Gun acuhkan, baginya didunia ini segalanya harus pake duit, mau jadi PNS harus pakai duit, mau masuk WC harus pakai duit, bahkan katanya untuk mengurus surat miskin juga harus pake duit.

            Tetapi ternyata apa yang dibilang teman –teman Om Gun benar adanya tanpa rekasaya. Kayak waktu itu,saat Om Gun baru dua kali mengantar Naura ke sekolah dan saat Om Gun belum bekerja paruh waktu ditoko bapaknya Naura. Lewat sebuah pesan singkat, malam hari, Om Gun mengajak Naura untuk makan baksi, kebetulan malam itu juga akan diselenggarakan pagelaran wayang golek dilapang kecamatan kampungnya. Naura menerima ajakkan Om Gun, dan mereka janjian langsung bertemu ditempat. Jam 19.00 WIB Om Gun sudah sampai dilokasi, tak berselang lama Naura datang dan menghampiri Om Gun. Tapi saat melihat Naura, Om Gun dibuat kaget, pasalnya, Naura datang nggak sendirian, Naura turut serta mengajak bapaknya, mamahnya, kakek – neneknya, adeknya, dan seluruh keluarga besarnya. Dan malam itu Om Gun harus mentraktir mereka semua makan bakso. Allhamdullilah ……. Om Gun bangkrut.

            Tetapi setelah kejadian itu, tidak serta merta membuat Om Gun Ilfil dan membatalkan niat PDKT nya dengan Naura. Saat itu Om Gun memang tengah dihinggapi cinta buta. Om Gun yang biasanya lebih suka dengerin lagu Metalica, setelah jatuh cinta lebih sering dengerin lagunya Raisa. Ya, namanya juga cinta, kalau nggak bikin buta, ya bukan cinta.

            Sudah sebulan lebih dua minggu Om Gu PDKT dengan Naura. Om Gun merasa bahwa ini saat yang tepat buat nembak Nura. Malam itu Om Gun mengajak Naura candle light dinner, jika situasinya mendukung, Om Gun akan menembak Naura, begitu plannya.

            Semua persiapan sudah selesai, Om Gun udah rapi, rambutnya sudah klimis banget, kumisnya juga udah dicukur habis, udah wangi juga. Pokoknya malam itu Om Gun, menurutnya, udah ganteng maksimal, kayak zaman Rhoma Irama waktu masih digilai para Emak. Dan tak lupa, Om Gun sudah mengantongi satu sachet baygon cair yang siap dia tenggak kalau cintanya ditolak.

            Singkat cerita, mereka sudah sampai ditempat yang sebelumnya telah dipesan oleh Om Gun, mereka duduk disalah satu meja dibawah pohon jengkol. Ditamani cahaya lilin dan dua mangkok bakso urat porsi sedang.

                    Bagi Om Gun, malam itu Naura sangat terlihat cantik sekali, mengenakan dress putih, Saat sedang nikmatnya makan bakso. Om Gun pun langsung memulai aksi menembaknya. “Neng Naura.” Mendengar panggilan Om Gun, Naura langsung melihat kerah Om Gun, sambil mulutnya tetap mengunyah bakso. “Neng Naura mau nggak, jadi pacar Bang Gun ?” Mendengar pernyataan perasaan Om Gun, Naura langsung kaget, hampir saja bakso yang ada dalam mulutnya, dia telan bulat –bulat.

“Gini ya, Bang Gun ….” Naura menggantung ucapannya. Om Gun sadar ini saat terkritis dalam hidupnya. Malam itu dia akan mendapatkan jawaban dari perasaannya. Tak lupa satu sachet baygon cair juga sudah siap ditangannya Om Gun dan siap dia tenggak.

“Maaf banget, Naura udah punya pacar, dan baru minggu kemarin jadian. Ditambah, menurut desas –desus yang beredar dimasyarakat, Om Gun itu orangnya jorok, jarang mandi, jarang gosok gigi, dan …..” Naura kembali menggantung ucapannya “nafas Bang Gun bau jigong…”

                    JGERRR !!!! Disaksikan pohon jengkol dan cahaya lilin, malam itu Om Gun harus merasakan penolakan yang teramat sangat tragis, hatinya hancur berkeping – keeping bagaikan diiris pisau dapur yang baru selesai diasah.

                    Setelah kejadian penolakan tragis situ, Om Gun pensiun jadi tukang ojek pribadi Naura, tapi dia masih setia bekerja ditoko bapaknya Naura. Merasa ada yang aneh dengan pegawainya, Pak Haji coba bertanya.

“Gun, kenapa lemes gitu ? terus udah tiga hari kok nggak pernah lagi anter –jemput si Naura ke sekolah ?”Om Gun yang saat itu sedang membereskan barang yang akan diantar ke rumah konsumen hanya menjawab “Guntur disini kan kerja Pak Haji, bukan jadi tukang ojek.” Om Gun menghela nafas “Lagian Guntur perlu banyak duit, bulan depan, Guntur dapet tugas dari dosen buat mewawancarai alien diplanet Mars, terkait rencana mereka menginvasi planet bumi tahun depan.” Mendengar jawaban Om Gun yang ngasal, Pak Haji hanya bisa manggut – manggut.

                    Gue ngerti dan tau banget perasaan Om Gun, pasti rasanya sakit banget ditolak dengan alasan k*****t macam itu. Kalau gue jadi Om Gun, gue pengen banget bilang sambil teriak “Bau jigong gigi lo salto.” Dari pengalaman Om Gun itu gue jadi semakin yakin, kalau jarang banget cewek cakep yang masih jomblo, dan sekali lagi gue bilang. Udah, deh, jangan ngarep !