El diario de una mujer en depresión

1 DE ENERO DE 2022 12:01 am Acaba de empezar otro año y por fin pude escapar de la reunión familiar en este año nuevo intentaré hacer algo nuevo haci que empezaré a escribir un diario dicen que hacerlo es como tener un amigo uno que no es un chismoso que va diciendo tus secretos a todos los que se le pasan por enfrente y te juzgan con una sonrisa o una cara de preocupación hipócrita, haci que decidí hacer uno, aunque la verdad que no tengo ni idea de que escribir o como hacerlo y también pienso que la tendría si por lo menos tuviera un amigo digo mínimo tendría la práctica de contar algo de plasmar mis pensamientos en palabras pero no tango ese tipo de experiencias haci que toca hacerlo con intuición. 1:30 am Estoy acostada en mi cama mi familia está celebrando el famoso año nuevo la verdad es que no encuentro el motivo de celebración un año mas, un año de estar soportando las peleas de mis padres y los problemas de mis 3 hermanos de estar con una sonrisa todos los días como si no me estuviera muriendo y de estar sola todos los días aunque la mayor parte del tiempo siempre esté alguien en la misma habitación que yo, de levantarme de la cama como si estuviera en automático solo por acerlo sin ningún propósito, ni motivo, porque simplemente no logro entender el ¿porqué sigo con vida? Algun propósito tengo que tener para seguir en este lugar. 2:00 am Sigo sin poder dormir no solo por el ruido que aún viene de la sala de mi casa donde toda mi familia está reunida divirtiéndose si no por todos los pensamientos que rondan mi mente jamás eh querido hablar de mis problemas con nadie porque creo que nadie comprendería mi sentir así que para que lo intento no lograría nada con eso ni siquiera sentirme mejor. Se escuchan risas me alegra de cierta forma que estén felices eso me da algo de tranquilidad y a la vez me hace ver que sobró en esta familia no soy necesaria ni fundamental conmigo o sin mi seguirían adelante serian felices vivirían sus vidas y la verdad quien necesitaría a una fracasada de 20 años nadie. 3:00 am Hace poco estuve pensando como fue que quedé hacía de amargada la verdad es que no lo recuerdo, por mas que intento no logro recordar en qué momento mi sonrisa empezó a ser falsa pudo ser cuando mi madre se desconecto del mundo, luego de que mi padre la avandonara para irse con una mujer más joven o tal vez cuando en la escuela abusaban de mi solo por no tener amigos y una gran imaginación para no preocuparme por ello claro que de loca no me bajaban, pero creo que fue el día que me di cuenta que ya no podía seguir aferrandome a una niñes que ya no existía que tenía que crecer si no quería sufrir así que madure aprendí a escuchar al ser la menor de mis hermanos Raúl y Lucas creo que pensaron que no ayudaría en mucho así que me esforcé por tratar de entenderlos por escucharlos y apoyarlos me comverti en alguien de su confianza y ahí fue donde todo se fue complicado mas y mas ellos se descargaban conmigo y yo me sentía obligada a ayudarlos así que me fui olvidando de mi hasta llegar a ceros ahora simplemente ya no siento nada todas mis emociones fueron creciendo hasta que se desbordaron dejandome sin nada, sin ninguna razón de ser, sin una ilucion, una persona, alguna esperanza, una fantasía, solo con la simple verdad de que existo por existir y eso ya no es suficiente. 2:00 pm Me desperté hace una hora con una ligera sensación de que algo está por cambiar dicen que año nuevo cosas nuevas pero yo no estoy para eso prefiero seguir siendo solo yo la chica imbisible literalmente aunque parezca todo lo contrario, lo prefiero a que todo el mundo comience a notar que yo no soy precisamente lo que la sociedad diría que es una mujer normal y empizen a j***r con que porque no estudió o que porque no hago algo de provecho con mi vida, que debería aprender de mis hermanos que ellos son personas exitosas y ver como mi mamá solo agacha la cabeza porque se que muy en el fondo ella también lo piensa aun que nunca lo admita lo cual me hace sentir aun peor. –Vivian baja a comer en este preciso instante ya estuviste bastante tiempo de floja parate de una vez– grita mi madre por tercera vez en 10 minutos. –No tengo hambre– grito de vuelta como las 2 primeras veces –Deja de hacerte estúpida y baja a comer no me hagas subir por ti y barte a rastras y meterte la comida por la garganta Y a pesar de mis esfuerzos por dejar de comer y dejar pasar los regaños de mi mamá, terminé por aceptar y bajar a comer. —huy hasta que la princesita se dejó de hacer del rogar y bajó a comer— Dice mi madre cuando me ve entrar por la puerta de la cosina Yo solo paso por su lado sin decir nada se que si digo algo terminaremos peleando y no tengo energía para ese rollo en este momento, me dispongo a comer un poco para calmar a mi madre y hacerla un poco feliz mientras mis hermanos hablan sobre la escuela o el trabajo o cosas sobre no se que equipo que no entiendo y cuentan bramas a mamá. Aveces solo aveces me gustaría ser así carismática y divertida, tener uno que otro amigo y salir con ellos a fiestas o de paseo a parques de diversión o un moseo lo que sea tener a alguien con quien compartir, pero luego recuerdo que esas cosas solo pasan en los libros que leeo y que debería dejar de leer por que solo hacen que por una fracción de segundo vuele y me sienta tan ligera hasta que me golpeo contra el piso por que el ser humano no nació para volar. –¡¡Vivian!! –grita mi madre golpeando la mesa— niña cuando vas a aprender a prestar atención a las cosas importantes o es que no te importa esta familia –Ya basta mamá no es que no me interese por la familia es que— —es que nada como no estas siendo el centro de atención no te importa lo que tus hermanos están diciendo porque crees que no es importante, pero en que momento crié a una hija tan egoísta– yo solo me levante y me fui corriendo, aunque para ser precisos no me fui quería saber que decíande mi y me quede escuchando escondida. –de verdad que no entiendo a su hermana ya no se que hacer con ella antes pensaba que solo era la edad pero ahora simplemente no lo se–dice frustrada al borde de las lágrimas mientras mis hermanos la abrazan intentado darle consuelo –es que enserio ya no se que hacer con ella no que fue lo que hise mal al criarla para que saliera así– –tranquila ma tu no hiciste nada es ella la que debería de sentirse mal con su comportamiento por tratarte de esta manera–dice Raúl –si mamá Raúl tiene razón, en todo caso tal vez de lo único que eres culpable es de darle todo- dice Lucas Después de escuchar eso decidí subir a mi habitación y darles intimidad para que puedan desahogarme completamente aunque también fue por que no creí soportar más escuchar las cosas que decían de mi sabia que los decepcionaba lo supe desde que decidí dejar la escuela, todos me vieron como si acabará de enloquecer y después de eso siempre me veían con decepción, tristeza y compacion, como preguntandoce ¿De que viviría? O ¿Será que piensa que la mantendremos toda la vida? ¿Acaso no piensa trabajar nunca? Y yo tampoco hago mucho para cambiar la situación en la que estoy pero tampoco me importa cambiarla, aunque también quiero dejar de ser la carga de la familia, no lo sé ya no se que pensar, ya no se que hacer. 7:30 pm Hace 5 minutos decidí bajar a disculparme con mamá aunque aún no se porque aun no entiendo lo que hice mal tal vez para los demás crean que es algo simple y lógico pero la verdad es que para mí no pero odio estar peleada con ella y ella es demacrado orgullosa como para venir a verme así que me toco ir a mi diría que fue difícil pero la verdad es que no es mas ni siquiera entre a hablar con ella cuando llegue estaba en medio de una conversación importante y no quise interrumpirla con cosas tan insignificantes y ahora que lo pienso no se ni porque escribo esto son puras estupideces hay veces que lo mejor es mantener los secretos en secreto siento que escribiendo todo violo mi intimidad aparte de ser algo tonto no es como que lo balla a leer después quien quisiera recordar que tiene una vida de porquería leyendolo en un diario nadie así que escribir esto es una perdida total de tiempo haci que declaró este proyecto como CANCELADO genial tendré que buscar algo más que hacer para que no crean que desperdicio mi vida hasta nunca jamas Vivian