Ава и пророчество

Глава 1. Тяжелая судьба Авроры. «Мужество — это всего лишь совокупность маленьких шагов» – Джордж Конрад. Вот и я, маленькими-маленькими шагами пробиралась к той жизни, которую имею сейчас. Эту цитату я услышала еще в детстве, когда воспитывалась в детском доме. Те времена были очень тяжелыми для меня. Казалось, что выжить там и не погибнуть либо от рук завистниц, либо от слов и иных издевательств других детей — это что-то невозможное. Но мне удалось пройти этот длинный и опасный путь. И сейчас я девушка двадцати четырех лет. Имею свою, хоть и небольшую студию-квартиру, работу, но не имею друзей, а уж тем более любимого человека. После всех издевательств в детском доме, я не умею доверять людям. В каждом их действии вижу подвох и ожидаю нож в спину. Даже на работе с коллегами у меня лишь деловые отношения. Я стараюсь сторониться их и избегаю различных корпоративов и прочих празднований. Для других я кажусь замкнутой, но на деле я лишь люблю свое одиночество, доверяю себе и не ищу помощи у других. У меня нет семьи, и никогда ее не было. И конечно же я не помню лица матери, которая так просто смогла оставить меня малюткой возле дверей приюта. Хотя мне хотелось бы помнить ее лицо. Знать, кого я ненавижу. А не винить лишь слово «мама» в своих всех бедах и невзгодах. Про отца и речи быть не может. Периодически я задаюсь вопросом, а живы ли они? Как сейчас живут? Почему пошли на такой поступок? Увижу ли я их когда-нибудь? А главное, хочу ли я этого. Что касается моей крохотной квартиры... Ее я получила благодаря тому, что являюсь сиротой. Как только исполнилось восемнадцать и я наконец вышла оттуда навсегда, пошла оформлять различные документы. Которых было уж очень много. Я до сих пор вспоминаю то время, когда целый день пробегала по конторам, переговорила с огромным количеством людей, наставила тысячу, образно конечно, своих подписей, и лишь к ночи смогла попасть наконец в квартиру, которая теперь по праву является моей собственностью. Единственное, за что я могу благодарить своих несостоявшихся родителей. Квартирка была небольшой. Обычная комната, в которой в углу стояла односпальная кровать, в другой ее части маленькая кухня, включающая в себя плиту, маленький холодильник и стойку в длину всего метр. Для кухонного стола тут даже места не нашлось бы. Потому употребляла пищу я за рабочим столом, который располагался в другом углу и находился прямо возле окна. А возле стола вмещался небольшой шкаф для вещей, если его можно было так назвать. Сама квартира находилась на третьем этаже. А всего их в доме насчитывалось пять. Что касается уборной комнаты, то она не была отдельной, располагалась прямо за углом, за стенкой. И не имела никаких дверей. Заходя в квартиру, всего-то нужно повернуть направо и увидишь умывальник с небольшим зеркальцем чуть выше, уборную и стиральную машинку. И это все занимало много места. Свободного пространства во всей квартире было очень мало. Это было еще одним плюсом, что друзей у меня не водилось. Иначе, скорее всего стыдилась бы их привести к себе. Хотя, с другой стороны, многие вообще не имели какого-либо своего жилья. Бегали по съемным квартирам, надеялись, что их не выгонят в очередной раз и они задержаться там надолго. Я бы скорее всего так не смогла жить. Так что пусть маленькое, но свое. Возможно в будущем подвернется и другой вариант. Не всю жизнь же так проживать? Что же касалось моей работы, то тут тоже не все так прекрасно, как хотелось бы. Но пока что это меня устраивало. Благодаря обучению в приюте, я получила какое-никакое образование, которое позволяло мне работать секретарем. Пусть и в маленькой компании, но все же. Я была личным секретарем Игоря Николаевича. Его компания занималась различной рекламой. Таких в городе было предостаточно, и оттого спрос был не слишком велик, но мой начальник верил, что дела пойдут в гору, ведь у него есть такой дальновидный секретарь как я. Да, отношение ко мне на работе было хорошим, но лишь от него. Что касалось других работников, они видели во мне серую мышку. Что было совсем неудивительным. Сам Игорь Николаевич первое время тоже относился ко мне с неким раздражением. Возможно, мне бы удалось даже потерять работу. Если бы не тот день, когда мне дали задачу организовать совещание с достаточно богатым и состоявшимся клиентом. Он хотел запустить рекламу для своего завода по производству алкогольных напитков высшего качества. Я тогда справилась на «ура». Вспомнила все, чему обучалась, проявила смекалку и предельную вежливость. Обходила этого человека чуть ли не весь вечер. А более того, подсказала хорошую главную надпись для рекламы. В общем клиент остался доволен, мой начальник тоже. Недовольными лишь были другие девушки, что пытались занять эту должность. С того самого дня я осталась личным секретарем и до сих пор хорошо справляюсь со своими обязанностями. Хотя пришлось пройти через многое. Огромное количество раз мне пытались насолить, чтобы я потеряла эту должность. Но как говорится, маленькими шагами и вперед. Работала я пятидневку. С десяти до семи часов вечера. И конечно же с обеденным перерывом в час. Так как моя работа располагалась совсем близко к дому, на обед я ходила в свою квартиру. Этого времени хватало чтобы перекусить и немного отдохнуть в теплой кровати. Сегодня была суббота. Первый выходной после тяжелой рабочей недели. Тяжелой потому, что за эти пять дней пришлось организовать более десяти совещаний, переговорить с большим количеством достаточно недружелюбных людей, распланировать рабочее время моего начальника, даже несколько раз все переделав заново, и конечно же вести бумаги о делопроизводстве, подсчету состоявшихся сделок и распланировать дни реклам и место для их размещения. В общем неделя выдалась насыщенной и достаточно загруженной. Несколько раз мне даже не удалось сходить на обед. И даже пришлось задержаться на работе. К слову, об этом, никто доплачивать за сверхурочную работу и не планировал. Но и уйти домой, наплевав на все я не могла. Работником в этой компании я являюсь уже около шести лет, чуть-чуть меньше, и потерять так просто я ее не могу, как минимум не сейчас, когда других вариантов просто не имеется. Проснулась сегодня достаточно поздно. Что не удивительно, ведь организм требовал отдыха. Взглянув на часы, для себя отметила, что уже время близилось к обеду. Так как никаких дел на этот день у меня не имелось, а до зарплаты еще было пару дней, а значит кошелек пустовал и выход в магазин был просто бессмысленным, я собиралась просто как можно больше отдохнуть, прибраться в квартирке и приготовить что-то. Но с этим были небольшие проблемы, ведь в прошлом месяце, получив зарплату, мне пришлось большую сумму отдать на штрафы. Каждый раз умудрялась ездить, не покупая билетик, и попадала на проверяющих. И каждый раз говорила себе, что так больше делать не буду, в итоге все повторялось. По итогу мой холодильник был достаточно пустым. Еда кое-какая была конечно, но по большей части это обычные сосиски, одни из недорогих, овощи и некоторые крупы. Встав наконец с кровати, достаточно быстро умывшись, перевела взгляд в зеркало, сделав несколько шагов назад, сколько позволяло место, дабы не удариться спиной и не упереться в стену. Этого было достаточно, чтобы осмотреть себя до пояса. Моя внешность, на удивление даже для самой себя, что уж говорить о других, была достаточно привлекательной. Что конечно же говорило о том, что мои родители тоже были красивыми. Длинные белые волосы, тянущиеся ниже пояса. Достаточно густые, не просто пару волосков, которые являли собой просветы. Аккуратный заостренной подбородок, маленькое личико, такой же маленький нос, не имеющий горбинки, пухловатые достаточно яркие губы, слегка большеватые глаза, зрачки цвета летнего неба, без единого облачка. Слегка смуглая кожа. Ростом я была чуть выше среднего, для нашего мира, примерно метр семьдесят. Достаточно стройная, с длинными и худыми ногами. Талия тонкая, выраженная. Грудь второго размера. Не слишком огромная, но и не маленькая. По стандартам красоты этого города, я была на уровне даже различных моделей, участвующих в съемках. Но туда я никогда не думала даже пытаться пойти. Это точно было не мое. Душа не лежала к этому. Я в принципе не любила фотографироваться, так о каком моделинге могла идти речь? Несмотря на свою внешность, я не любила подчеркивать ее и выряжаться в различные платья, юбки и прочие неудобства. Что же касалось каблуков, то всей душой ненавидела их. Но приходилось регулярно, пять дней в неделю, носить все это и не жаловаться. А что касалось выходных дней и вечернего свободного времени, отдавала предпочтение обычным брюкам, спортивным вещам и кофточкам. А на ноги конечно же кроссовки, и только они любимые! Мой шкаф сам по себе был маленьким, а внутри одежды имелось еще меньше, чем он мог вмещать в себя. И не потому, что я не могла себе ее купить, какую-нибудь простую, не выделяющуюся, запросто могла. Но я не была любителем постоянно менять вещи, каждый день, или чего хуже, каждый час. Но и носить ее вплоть до грязных пятен, я конечно не носила. В общем пока все чистое и не издает неприятного запаха, это все неплохо так носится мной. Закончив с рассматриванием себя, наконец направилась за веником, совком, половой тряпкой и прочими принадлежностями для уборки. Квартирка была маленькой, а значит и уборка была недолгой. К тому же большую часть времени я все-таки проводила на работе. Значит и загрязнять место жительства было особо некогда. Уборку я не слишком любила, оттого была и рада такому стечению обстоятельств и своей долгой работе. Со всем этим я справилась где-то за минут сорок. Квартира можно сказать блестела. Паучков не водилось, что к слову просто потрясающе! Ведь я их боялась очень и очень сильно. Буквально маленького если замечу, все! Чуть ли не обморок и держите меня, я падаю. Но держать было конечно же не кому. Иногда я представляла себе, какого было бы мне жить в полной семье. Представляла любящих мать и отца. Счастливую семью и может не богатую, но спокойную и хорошую жизнь. Было ли это моей мечтой? Возможно. Я хотела этого. Но понимала, что уже никогда не узнаю, что это такое. А показать это своему ребенку... Я не думала, что у меня когда-либо будут дети. Даже не мечтала о мужчине рядом с собой. Возможно даже боялась этого. Зная лишь от других, и то не прямо, а подслушивая, сколько предательств и невзгод они повстречали, находясь в отношениях. По окончанию уборки, настало время готовки. Открыв холодильник, и убедившись, что в нем еще не повеселись мыши, достала недавно купленные сосиски, яйца и взяла со стойки макароны. Мой обед-ужин был максимально прост. Макароны в яйце и с обжаренными кусочками сосисок. Несмотря на простоту, я любила такие блюда. Да и к тому же, готовила я сносно. Возьмись за что-то иное, более сложное, не факт, что не испорчу. А пытать удачу я и не хотела. Достаточно было того, что умею готовить какие-то легкие блюда. Да и денег, чтобы приобрести продукты для более сложных блюд, а потом их выбросить, у меня лишних не водилось. Но единственное, что я хорошо умела делать, так это заваривать вкусный кофе. Пришлось научиться на работе. Ведь это входило в мои прямые обязанности. Спасибо хоть за этот навык. Закончила с приготовлением незамысловатого блюда я за полчаса. Удалось не пережарить все, и на том спасибо. Но усевшись за стол и попробовав, поняла, что пересолено. Ну ничего, и не такое ели. Да и выбора, как такового, у меня не имелось. Пока употребляла в пищу макароны а-ля болоньезе, только по-своему рецепту, в телефоне смотрела передачу о поиске невесты для жениха. Всякие конкурсы, соперничество, подставы и прочее-прочее. В мыслях крутилось: «И вот зачем эти девушки так позорят себя на публику. Я конечно понимаю, возможно они такие же неудачницы как я, которые боятся даже заговорить с кем-то в жизни, но там приходится, так как на камеру, но это же самый настоящий позор. Еще и подставы друг-другу кидать, это вообще низко.» В общем мне хватило и двадцати минут это лицезреть, чтобы понять, что пора выключать. Ну не для меня это. Хотя давно хотела глянуть. Думала может для себя что-то узнаю, возьму какой-нибудь пример с девушек. Но нет, спасибо конечно, но рвать другой волосы за парня это уже слишком. Было бы ради кого. Осознав, что больше заняться особо нечем, уместилась обратно на кровать, прикрыв глаза. Сначала думала немного поспать, но это не удалось осуществить. Сон не шел. За то самые ужасные воспоминания пожалуйста! Это конечно мы можем! Это всегда! И от них никак не избавиться. Наваждение не покидало меня, утягивая все дальше в пучину воспоминаний. Я вспоминала что? Конечно же дни, проведенные в приюте! И не просто обычные дни, а те, что я видела в своих кошмарных снах очень долго. Те дни, когда надо мной издевались, избивали, пытались даже у***ь. И знаете, что самое интересное? Это были такие же дети как я. Откуда в них было столько ненависти? Что они должны были пережить, чтобы стать такими? Даже я не была такой, хотя, как и они, жила всю жизнь без родительской любви. Первое воспоминание было о солнечном дне. Тогда мне было около десяти лет. День выдался обычным, как и другие. Но лишь день, не вечер. Я отчетливо помню, что в тот день я радовалась обычному солнцу. Чему мог еще радоваться десятилетний ребенок? А когда солнце скрылось, то и радость ушла. Но все бы ничего, день закончился пусть и на грустной ноте, это можно было пережить, как и другие обычные дни. Но другие дети решили, что мое моральное состояние нужно добить, как и физическое! Ведь они прекрасно видели, что я приуныла и села на корточки, опираясь в стену здания приюта. Сначала в меня полетел камень. Прямо в живот. Было больно, обидно, но слезы старалась сдерживать внутри себя, до поры-до времени конечно. Когда полетел второй камень, он попал уже в руку. Вся рука заныла от боли. Но я терпела, лишь сжав зубы. Но когда камень прилетел в голову, а дотронувшись я ощутила на своих руках что-то мокрое, слезы потекли ручьем. Я не могла противостоять этой банде из человек пяти, даже словесно. Просто сидела и плакала, чувствуя боль сразу в трех местах. Нет, не в трех. Болело и в четвертом месте. Прямо в груди, там, где билось сердце. Там была дыра, которой сложно зарасти. Они смеялись, тыкали пальцами в мою сторону, кидали камни, только уже мне под ноги, а я продолжала сидеть. И все это продолжалось до тех пор, пока не появилась смотрительница наша. Их даже не наказали! Вернее, сделали это только для виду. Я хоть и была маленькой, но не глупой. И все прекрасно понимала. Второе воспоминание было уже чуть позже. Мне тогда было около тринадцати лет. Обычный день, когда мы убирали опавшую листву вокруг приюта. Присутствовали там все дети, но конечно же, выполняли работу далеко не все. Те, кто считали себя выше этого и презирали других, стояли в стороне и усмехались, наблюдая за более слабыми, такими как я. Но в глазах других, я казалось той самой слабой. Той, кто не мог постоять за себя. И, в частности, издевались больше тоже надо мной, нежели над другими. В тот день меня избили метлами и совками. Прямо возле дерева, где я собирала листья. А напоследок полностью засыпали меня теми листьями, которые мне удалось ранее убрать в мешок. За этим наблюдали и остальные дети, не участвующие в этом, но ничего не предпринимали. Они даже не позвали смотрительниц. Не сделали ровным счетом ничего. Я пролежала там несколько часов. В итоге встала тоже сама, и вновь же, маленькими шагами, пошла к себе в комнату. Там надо мной тоже насмехались. Ну и третье, самое, пожалуй, запоминающееся воспоминание. То, из-за которого я замкнулась в себе, долго отходила. А помог мне прийти в себя мужчина, что приезжал подарить нашему приюту подарки и прочее-прочее. Он мне сразу показался хорошим, и я не ошиблась. После он навещал часто меня. А когда я ушла с приюта, наши пути полностью разошлись. Я его больше не видела. В тот день самый старший из мальчишек, ему было семнадцать на тот момент, захотел меня у***ь. Мне тогда было пятнадцать. В прочем, постоять за себя я все также не могла. Тем более парню. Он забрал на кухне нож, и решил «пошутить со своими друзьями.» Он обратился ко мне: – Сумеешь отскочить или отбиться? Может ты все же что-то и умеешь? Сейчас мы это и проверим. Но шутка зашла далеко. И меня чуть не зарезали прямо в сердце. Не хватило пары сантиметров, чтобы нож оказался в моей груди. Остановил его голос смотрительницы. Что обходила территорию. Хоть в тот день я и не пострадала физически, но морально меня это уничтожило. Больше я не была на виду у других. Пряталась, уходила, скрывалась. Обедала в одиночестве, запиралась в уборной. Практически не разговаривала. И все это продолжалось год. Ровно год. В мои шестнадцать лет, приехал тот самый мужчина. Его звали Борис. Встретились мы случайно. Он дарил всем подарки, а я скрывалась за дверью. Не издавала ни единого звука, старалась даже дышать тише, чтобы меня не заметили. Но он заметил. И когда другие разошлись, он подошел ко мне. А когда я дернулась, он все понял без слов. Первоначально я конечно остерегалась его. Но он стал приходить чаще и находил меня достаточно быстро. Он разговаривал, рассказывал истории из своей жизни. Вскоре заговорила и я. Вновь заговорила. Улыбка на лице этого мужчины в тот день была заразительной. Все следующие разы наших встреч, на моем лице была такая же улыбка. Очень широкая, очень. Мы разговаривали, играли, рисовали. Чего мы только не делали. Он хотел даже забрать меня оттуда, но не мог. Его жена не одобряла этого. Но приходил он практически каждый день. А более того, после того как он стал там частым гостем, дарил подарки и конечно же, давал деньги, меня больше никто не трогал. Смотрительницы стали чуть добрее ко мне и следили за моей безопасностью. Говоря проще, он спас меня. И я этого не забуду никогда в своей жизни. Никогда. В последнюю нашу встречу, он сказал мне ту фразу. И я ее услышала так, как было нужно. Больше мы не виделись, к сожалению, но фразу я использую в своей жизни до сих пор. Вернее, ее смысл. Вынырнув наконец из тяжелых воспоминаний, я поняла, что останься я в кровати, может повториться все то же. В итоге быстро накинув на себя первые попавшиеся вещи, а именно серые спортивные штаны, обычную белую широкую футболку и кроссовки, взяв телефон с кровати, а также ключи, я поспешила выйти из квартиры. У меня не было определенной цели куда направиться. Я лишь хотела остудить голову и прийти в себя. Дошла до небольшого парка, расположенного рядом с домом, и пошла по дорожке, уводящей к фонтану, что располагался в самом центре парка. Но к моему сожалению, стоило лишь выйти к нему, я поняла, что там сейчас слишком много людей. А многолюдность я, что уже и так стало ясно, не любила. Быстро развернулась и пошла в обратном направлении. Я раз пять походила туда-сюда по дорожке, не выходя к фонтану, и покинула парк. Мне было некуда пойти. Мне было нечего делать. И это доставляло немало печали. По итогу, я просто уселась на одинокую качель во дворе дома и стала тихонько раскачиваться. Думала о том, что же я должна сделать, чтобы моя жизнь изменилась. Я не могла так жить. Я не хотела так жить. Но выхода не находилось. Просидела на качели я до глубокой ночи. Размышляя о том, как было бы прекрасно, окажись я совсем другим человеком. С другой судьбой. И хотя бы с несколькими людьми рядом. Но это все были мои мечты. Лишь мечты. Оказавшись в своей квартире, я переоделась и просто завалилась в кровать. Думать больше не хотелось. И горевать уж тем более. Сон настиг меня достаточно быстро, чему я была безмерно рада. К тому же он не принес за собой худших воспоминаний. Я вообще не запомнила того, что снилось в ту ночь. Но это наверняка было что-то связанное с другим существованием, лучшим! Наверняка. Впереди был еще один день, который не принесет мне никакой радости. Как бы наоборот не загнал в ту же ловушку с воспоминаниями, как это было каждый раз в мои выходные. Потому я и любила работать. Там мои мысли были далеко от этого. Ведь приходилось каждую секунду чем-то занимать себя. Это отвлекало.