10 PASSOS PARA PERDER VOCÊ

Olá, amor da minha vida inteirinha, que bom que estou podendo falar novamente com você, de uma forma que as palavras saiam e que eu consiga me expressar pra você. Não importa agora se é tarde, se eu estou fazendo isso aqui por nada e que talvez você esqueça tudo isso depois que terminar de ler. Que talvez agora, nessa altura do jogo, não seja mais importante você ler ou saber sobre isso, na verdade você aqui, vai ser a protagonista de uma coisa que eu também fui e que fiz meu papel da pior forma possível, sendo que você merecia algo melhor. Sempre mereceu na verdade. Na verdade, eu acho que eu precisava falar isso, acho que se eu tivesse me aberto antes, como tenho me aberto para falar e escrever isso, estaríamos ainda um com o outro. Mas não foi apenas isso que pesou, eu sei disso porque não se trata apenas de falar, se trata de X questão que eu descuidei e nunca mais cuidei, nem quando você saiu pela porta transtornada aquela noite, chorando muito. Eu até falei com uma terapeuta, estou pagando 250 dólares por uma hora, dizem que ela é a melhor da cidade, acho que até acredito nisso, mesmo sabendo que estou pagando pra alguém me ouvir e me dar conselhos. Estou na sexta sessão, está ajudando a colocar pra fora tudo que se passou, do começo ao meio, assim poderei chegar ao fim. Eu acho, claro. Essa coisa de colocar as coisas pra fora é difícil, veja, escrever isso se torna difícil porque você reflete o que passou, você começa a criar pontos e mais pontos, mas não pontos finais, pontos que te fazem admitir que você foi um completo i****a e escroto, que por sua causa você perdeu a melhor companheira da vida, aquela que poderia ser a mãe dos seus filhos e que iria senta-se com você num fim de tarde, em uma varanda, velhos, mas juntos. Aquela que poderia te dar o mundo se pedisse. Aquela que te agradaria e te faria melhor como homem. Eu admiti que perdi você, amor. Admitir isso tem sido difícil, estou revivendo muitas coisas, mas não são coisas boas. São as partes ruins, pra lembrar o quanto eu fui r**m no nosso relacionamento. Eu consegui perder você, fiz tanta m***a e parecia que eu era um poço sem fundo, próximo de você, que estava prestes a engolir você, você não me perdeu, eu perdi você, com dez passos simples. Passos que eu poderia ter evitado, você falou isso para mim, lembra? Eu lembro, isso é h******l. Eu mesmo cavei um buraco fundo e me joguei e depois ainda sai dele e fui buscar você para ficar dentro desse buraco comigo ou tentar. Por isso digo que eu parecia um fundo de poço perto de você. Sempre fui egoísta quando se tratava de você, mas isso era pior comigo, eu era egocêntrico e egoísta comigo mesmo, além de orgulhoso. O orgulho deve ser melhor trabalhado, porque às vezes, quase sempre, bem, ele acaba com a integridade de um homem ou coloca alguma integridade, meu orgulho devia ter sido controlado ou destruído antes de acontecer tudo aquilo. Mas essas coisas são apegadas com a nossa personalidade, não é tão fácil como todos pensam, não é apenas deixar de ser. Eu lembro que você nunca foi orgulhosa, você sempre dava seu braço a torcer pela gente, você não tinha uma chama de egoísmo dentro de você. Você era pura e sincera, doce e capaz de fazer algumas pessoas mudarem a forma de pensar apenas com um sorriso e o jeito casto e calmo de falar. Seu charme não era apenas a beleza que você carregava, não, seu charme também era na forma de tratar as pessoas e resolver os problemas. Queria dizer que eu no décimo passo mudei tudo, mas não é isso que acontece exatamente, a p***a da vida real é um porre. No décimo passo eu pisei no seu orgulho como mulher, como a minha mulher, naquele décimo passo, eu sabia que eu iria perder você de alguma forma ou que nunca mais seria a mesma coisa. Não se tratava de orgulho e nem nada, se tratava de você, da sua honra e personalidade. Acho que naquela altura, você não queria mais sair de quem você era por um homem como eu. Acho que isso foi difícil pra você, mas fácil visto minhas atitudes lixos. Você tentou ficar ao meu lado, mas eu trouxe um inferno para sua vida, para o seu dia ao meu lado, para quem disse que te daria o céu o inferno parecia c***l, para quem disse que te amaria e protegeria eu me saí muito m*l. No fim destruí você e logo eu mesmo com essa gana em te querer bem. Amor, a culpa não é sua, é minha. A única culpa que você pode ter é não ter me deixado logo no primeiro deslize ou no começo de tudo. Seria bom pra você e um choque pra mim, talvez eu teria parado de fazer coisas idiotas e perceber que eu iria te perder. Mas você havia ficado, acho que você ainda tinha a sensação que era uma fase, que eu iria perceber que estava agindo daquela forma e fazendo aquilo tudo, que eu iria mudar e que eu seria o homem pelo qual você tanto esperou, mas não foi bem isso que aconteceu, não. Eu perdi você. Mas ainda não aceitei isso da forma que eu devia. Queria dizer que eu consegui, mas não, até na minha derrota eu era um maldito perdedor. Nunca aceitei perder muito bem. Eu era até muito competitivo, individualmente falando, eu também era pretensioso e calculava as coisas que eu faria, eu era assim no trabalho, mas em um relacionamento isso não dá muito certo. Eu era um filho da p**a. Dizem que homem não conseguem perder em nada, isso é verdade, perder não é bem algo que está no nosso mundinho de faz de conta, parece que a sede por sermos bons faz a gente passar por cima de preceitos e métodos. Somos como deuses na nossa cabeça, como se pudesse tudo por apenas ser homens. No fundo mesmo sem perceber, eu era tudo aquilo que um dia você falou que não gostava em um cara, mas por você, de alguma forma, isso foi apagado por um tempo, aparecendo depois. Depois que já era tarde pra você me dar um chute sem antes tentar. Eu queria dizer que as coisas poderiam ter sido diferentes, mas eu sei, nessa altura do campeonato, que nada foi diferente e que tudo aconteceu. Escrevendo aqui me pergunto se eu aceitei o nosso fim. Será que eu aceitei? O homem é o bicho mais desgraçado ao não aceitar um não ou não saber seguir em frente. Eu nunca soube perder ou aceitar isso. Você sabe como eu era. Eu preferia que você não soubesse disso, mas agora é tarde. Perder a mulher da minha vida foi como perder uma parte de mim, de verdade, não falo isso sem necessidade, você era uma parede de mim, uma parte que eu amei cada segundo e que eu descuidei. O amor tem isso de cuidar. Mas cuidar muito, não apenas fazer o básico, se trata de fazer bem mais que isso. Mas não cuidei tão bem assim. Se tivesse cuidado não iria estar aqui, sentado na mesa da cozinha, bebendo e pensando em você, enquanto você está longe de mim, certamente, bem mais feliz que antes, mas um feliz sem eu. Isso é uma carta grande e acho que se tivesse um bom final se chamará 10 passos para te conquistar, mas não há esse título aqui. Pelo contrário. A perda parece estar inevitável agora. Tao próxima e tão funda. Eu nunca fui doce, eu amarguei até o fim no nosso relacionamento. Mas você, você, meu amor... Você amor, você foi doce, tão doce que ainda sinto o gosto na minha boca e em toda minha vida, em cada canto dela. Em cada canto que você deixou um pedaço seu, mas isso é apenas pedaços vazios de lembranças que nunca mais vou ter de volta. Minha vida foi insignificante comparada à que você sempre visualizou para nós dois, você visualizou um mundo da gente, mas não aconteceu, não por você, se dependesse de você, bem, você me daria seu coração em uma bandeja. Você era aquela que me salvaria de qualquer coisa que pudesse me machucar ou acabar comigo. Mas para ser salvo, não depende de uma única pessoa amor, depende de quem for salvo e quem salva. Quando uma pessoa se afoga no mar, ela deve ajudar quem for socorrê-la, assim facilita, o mesmo é quando vai ajudar alguém. Se um não quer, dois não tentam, o fracasso é visível se apenas um tentar. Eu não queria ser salvo, eu não me via precisando disso, quando me senti destruído, eu pensei que você iria me salvar de alguma forma, mas você não estava ali, eu estava sozinho, você já não podia ver a minha dor, você sentia ainda, porque eu sentia aquilo como uma faca cravada no meu peito, mas, era tarde. Perdi você, a minha eterna mulher, o amor da minha vida, com dez passos simples. Eu quero admitir e falar cada um deles, assim eu coloco tudo isso pra fora. De uma forma que não te deixe mais chateada. Eu perdi você, amor. AVISO - Mais um capítulo fresquinho pra vocês (finalmenteeee), para ficar por dentro adicione o livro na biblioteca, comente sempre nos capítulos para eu poder saber o que vocês acham do livro e deixe o seu voto maravilhoso ou me sigam para receber novidades e atualizações. Até amanhã com mais um capítulo fantástico. Att, Amanda Oliveira, amo-te. Beijinhos. Hehehehe até