It had to be you.

Una muy mala decisión…

Me encuentro de nuevo un día de clases aburrida y esperando que se termine rápido, pero también quiero seguir mirando aquella estrella que nunca podré alcanzar, siempre he sido una persona que vive acomplejándose de todo de sí misma, nunca me he considerado suficiente en nada, pero al menos no me retengo de dejar de soñar con los ojos abiertos.

Mientras pienso estupideces, me entra un sentimiento de desesperación, ¿Por qué no tengo el coraje suficiente para mostrar mis sentimientos? Y caigo en cuenta que lo que me impide mostrar es él mismo, el simple hecho de pensar en su obvio rechazo me lastima, él había terminado con la novia que tenía desde ya hace unos años, aquella chica que tal vez por maldad del destino porta el mismo nombre que yo, me imagino que ha de estar triste, pero transcurre sus días con normalidad, no se le ve decaído mientras que yo por otro lado estoy balanceándome en un decirle o no mis sentimientos.

Hoy he despertado y en mis manos tengo una decisión importante que de tanto darle vueltas en mi mente, llegué a la conclusión de expresar mis sentimientos a aquella persona que roba mi sueño, mi ser anhelado. Me he pasado todo el día pensando cómo hacerlo y a eso de las cinco de la tarde me pongo manos a la obra, ya para ese entonces me había adueñado de unas fotos suyas y que las he puesto en un video acompañado de una canción que hasta el sol de hoy escucho y no puedo evitar pensar en lo cometido.

Decidí escribirle de forma “anónima” que no duró mucho a decir verdad > creando un perfil falso de f*******:, solo quería expresarme, no tenía intenciones de decirle quien era ya que yo era consciente de que no ganaría nada, así como ahora sólo quería desahogarme. Tantas dudas y temores se me presentaban, como cualquiera que ha pasado por algo similar, me encontraba escondiéndome tras una pantalla, pensaba sentirme segura y tomando el poco valor que me había llegado en un arrebato.

Tomo aire y empiezo a escribirle, me esfuerzo al mostrar mi amor aun sabiendo de la fatídica respuesta que recibiré, le explico en el ser divino que se ha convertido para mí, no me juzguen, así es cuando amamos de forma inexplicable a alguien. Le escribí tomando en cuenta no sofocarlo con mis letras y palabras y al final como una cereza al pastel le envié el video el cual me divertí haciéndolo de forma clandestina sin que nadie en casa lo viera, qué pensaría mi madre, su hija que no muestra sentimientos por nada ni nadie, estaba perdidamente enamorada de alguien que no le correspondía, era algo que jamás le mostraría a ella. Una situación que ni yo misma sabía cómo sobrellevar, era la primera vez que me enamoraba y que tomaba a alguien en serio.

Luego de mi acto me dispuse a esperar una respuesta, me mataban los nervios, solo quería que leyera lo que había escrito y nada más, en cuestión de minutos mi corazón se aceleró como si se trataba de una tormenta víspera de invierno, al darme cuenta que ya lo había leído y que estaba escribiendo. Me respondió que se sentía feliz al saber que él puede llegar a ser una persona especial para alguien, que mis pensamientos y sentimientos eran bonitos. En un momento de curiosidad me dijo que quería saber quién era su “admiradora” que se encontraba escondida tras la pantalla de un perfil falso; yo no tenía la intención de decirle, pero insistió mucho que termine diciéndole, dándome a conocer por mi segundo nombre del cual él no podría confundir a nadie más, solamente yo iba a aparecer en su mente.

Todo hasta el momento estaba bien, pero me dijo que no podía corresponder a mis sentimientos, que mi mensaje le había gustado, pero más nada. Él estaba enamorado de alguien más, su corazón estaba por otra parte. Tras aquella derrota en el campo del amor, del cual era una completa novata, perdí a un soldado, mi corazón, decidí dar de baja mi perfil creado en un arrebato y contemplar mis sentimientos tirados hechos pedazos, sabía lo que iba a pasar, pero muy en el fondo guardaba esa pequeña esperanza de un “tal vez”.

Estábamos de vacaciones y decidí tomarme ese tiempo para sanar y de alguna forma sacar ese amor frustrado.

Pasé por todo lo que jamás una persona debería pasar.

En las noches me la paso llorando y soñando con él, una sombra que me sigue y no cesa, en los días me encuentro triste y sin ánimos de nada, me miro al espejo y me da rabia, me encuentro odiándome a mí misma, diciéndome una y otra vez que si fuera mejor, más bonita y tener un mejor cuerpo quizás él sí me tomaría en serio, si me hubiera dado la oportunidad de amarlo y demostrarle lo que significa para mí, me odio, me doy asco, mis inseguridades suben al cien y mi autoestima esta por el subsuelo, no me puedo reponer, y la imagen de verme mejor se ve tan lejos que no puedo llegar a ella. Y me pregunto del por qué me pasaría esto a mí.

El mundo se me viene a bajo justo en ese momento al enterarme de una nueva relación que víspera en la vida de él, una chica que parece modelo me roba lo que quería, lo mío que no es mío. Ya no puedo hacer nada, no encuentro motivos para levantar cabeza, pero mis amistades tratan de animarme y pasar tiempo con ellos está bien, me hacen prometerles que me levantaré y volveré a brillar como antes.

Me veo ocultando todo mi estado de ánimo en casa, pero el mal humor que me ha dejado esto es muy notorio y termino discutiendo con todos, solo quiero encerrarme y no saber nada de nadie, estoy mal.