una guerra y mil batallas

el comienzo de todo

después de todo lo que paso no sabia como encontrarme de nuevo, como encontrar perdón y confianza en las personas, me sentía culpable pero la verdad esque estaba rota y como explicar eso?, como justificar mis acciones ante algo que me estaba destrozando el alma. no es facil agarrar mentalidades positivas pero pensaba, que tal si necesitaba tocar fondo para darme cuenta que puedo encontrar la salida a esto?. y si le daba una oportunidad a todo este proceso, que me podría sanar y tal vez recuperar eso que tanto me hacia falta.

Siempre me han dicho que la esperanza es lo ultimo que se pierde, pero  como haces cuando de verdad no hay nada que te haga sentir mejor, y esque incluso la compañía te molesta, pero tampoco quieres quedarte sola por miedo a seguir pensando. La tristeza duele, pero la depresión mata y esque no habrían palabras suficientes para explicar lo jodido que es. Hoy tengo otra actitud y la aprovechare al máximo, por que son momentos cortos en los que uno se siente mejor, son pequeñas pausas que te da la vida para agarrar aire antes de volver a hundirte. 

cierra el diario 

- doctor: anna..... tienes junta medica, ¿vamos? 

- Anna: sí!, vamos 

me sentía tan culpable de todo que comencé a ser obediente, tomar los medicamentos, ir a las terapias de grupo, ect. yo sabia que lo de la junta medica no era nada bueno, seguro hablaríamos de lo que había pasado pero no estaba segura de estar lista para explicarlo. tome asiento y alrededor habían muchos doctores, algunas mujeres y otros hombres, me sentía algo incomoda por ser el centro de atención entre tanta gente. 

-doctor: bueno Anna, estamos aquí para ayudarte y por eso hemos hecho esta reunión, has colaborado en estos últimos días, y pues estamos aquí para que nos cuentes un poco de ti. 

-Anna: de mi?, 

otro de los doctores entra en la conversacion.....

doctora melisa: si... cuéntanos antes de todo esto,¿ como era tu vida?, tu rutina. 

levante la mirada hacia todos, y suspire antes de comenzar a decir cualquier cosa, al principio no sabia muy bien que decir pero después con los recuerdos empecé a dejarme llevar. 

Anna: ehh..... bueno, antes de llegar aquí, vivía con mi mama, algo lejos de la ciudad por que a ella le gusta mucho el campo y así en las mañanas disfruta el sonido de los pajaros.Es una casa muy acogedora, tiene decoraciones  muy lindas y mi espacio favorito siempre fue el patio, ahí tenemos un parillero, ella y mi padrastro usaron el espacio del jardín para crear un lugar mágico, mi mama dejo que crecieran plantas y así pareciera aun mas verde, hicieron una mesa con puertas antiguas y además hay un jacuzzi. Mi cuarto tiene un buen tamaño, tengo algunos cuadros ahí, fotografías de un poco de todo......

. 

hice una pausa cuando les hablaba de mi ambiente, así como tenia recuerdos tan alegres, los recuerdos malos tropezaban con aquella sensación tan linda que tenia mientras contaba mi historia. 

Anna: perdon..... esque aveces me vienen las memorias. 

dra melisa: no te preocupes y que memorias son esas?, quieres hablarnos de eso un poco? 

Anna: tuve momentos increíbles, donde pasaba horas en mi cuarto escuchando música a todo volumen bailando sin razón alguna, saltando por cosas que no eran la gran cosa pero para mi eran super especiales. pero también hubo días en los que deje de bailar, cambie mi música por algo menos bullicioso, en los que abrace mi almohada llorando agarrandome la cabeza  y golpeándola contra la cama para parar aquellos pensamientos que me quitaban el sueño. 

doctor: y que hacías cuando se te venían todos esos pensamientos Anna? 

dra melisa: le decías a alguien como te sentías? 

doctora:  pensabas en quitarte la vida? 

me era muy difícil responder tantas preguntas, me sentía agobiada, estresada y frustrada ante la situación, tragaba saliva mientras mantenía una mirada fija algún punto que no fuese la cara de ninguno de los doctores. la ansiedad me consumía, comenzaba a sentir todas esas sensaciones incomodas y desagradables otra vez, pues para responder aquellas preguntas debía recordar lo miserable que en muchos momentos me llegue a sentir. Poco a poco....... me obligue a emitir cualquier palabra que me ayudara a sacar el caos de mi cabeza.  

-Anna:  la tristeza nunca tuvo espacio en mi vida, pese a todo consideraba que era una perdida de tiempo , que no había nada que una sonrisa no podría arreglar. siempre tenia motivos para estarlo, de hecho todos encontraban mi exceso de felicidad algo inusual pero era algo contagioso, cuando veo a alguien triste no puedo evitar tratar de contagiar un poco de eso que me sobraba tanto, es decir por que no compartirla?. Durante años construí mi vida basada en aquella emoción....... los problemas comenzaron cuando un día me levante y .... sentía una sensación amarga y pesada. 

era tal cual lo explicaba, recordaba un día levantarme y sentirme rara, con algo de pesadez en la cabeza y solamente ese día me faltaba chispa, lo tome como algo temporal que al día siguiente todo volvería a la normalidad, pero no fue así.  

Anna:  es difícil de explicar con palabras pero de seguro ustedes como profesionales lo deben de comprender muy bien. La diferencia esta...... en lo que te dicen que supuestamente vas a sentir , como vivirás esa experiencia, al casi nunca haber estado triste o si lo hubiera estado, no recuerdo que se sintiera de esa manera. y esque cuando estamos tristes hay dos tipos de personas, las que aceptan estar tristes y buscan la manera de solucionarlo, de sentirse mejor, entonces lo hablan con alguien, y no digo que este mal de hecho es necesario .Luego están los que callan, por vergüenza a no mostrar debilidad, por evitar la preocupación en otros, y callan por no querer aceptar como se sienten. 

pase ese día sintiéndome rara, pero lo supe disimular, llego otro día y también me sentía así, luego otro y otro hasta que sin darme cuenta había pasado una semana con esa sensación incomoda. Yo soy de aquellos que callan, que solo muestran un solo lado de la  moneda y en lo posible el mas bonito, es algo bueno?, no lo se y esque cada día me repetía que era algo temporal, que se iba a pasar, y me acostumbre a disimular, a llevar una sonrisa que no era del todo verdadera, a reír a carcajadas para que nadie sospechara y mantuvieran la impresión de la niña super alegre que era, por que me gustaba que la gente me viera bien. 

-dra melisa:  y  que tipo de persona eres tu Anna?

-Anna: la segunda.... nunca le dije a nadie como me sentía, me guarde cada suspiro solo para mi y mi almohada, muchas veces dije estar bien cuando en realidad era una mentira. pero era mas fácil decirlo a  explicar lo que estaba sintiendo, por que ni yo lo sabia. me volví fanática de la frase 'estoy cansada', les  hice creer a todos que mi único problema era el sueño. no mucho después, comenzó a notarse mi cambio y la gente comenzaba a preguntar que pasaba, al parecer estar cansada ya no estaba funcionando, me había alejado de amigos, deje todas las actividades que amaba y caí en un sentimiento totalmente plano, ya no podía decir que se llamaba tristeza, por que lo dejo de ser hace mucho, era algo mas como..... 

doctor: desinterés ? 

doctora:  desmotivación? 

dra melisa: Apatía? 

exacto, comenzaron a entenderlo y se sentía genial ser escuchada por alguien que sabes que conoce esas sensaciones  por estudiarlas y que de algún modo lo entiende pero al mismo tiempo no. por que duele explicar todo esto a tu mama, a tu hermana, a tu papa, a tus amigos. 

doctor:  Anna....... dices que todo esto comenzó de la nada?, un día repentino te levantaste así? 

dra melisa: hay algo que recuerdes que te haya podido desatar toda esta situación? 

Anna:  bueno......... de hecho hay algo que no les  he contado 

al pensar entre tantas cosas que pudieran haber desatado todo este caos, no tome en cuenta algo que me había estado agobiando durante años, solo que me acostumbre a la situación y a vivir con ella.