Roba da matti!

1 LA VECCHIA AMICA Roba da matti, ve lo dico io! Forse disponete già di una bella collezione di espressioni, coniate da voi. Forse siete in grado di trovare facilmente l’imprecazione che vi occorre, al momento buono. Eppure vi assicuro che anche se poteste ascoltare il dottor Goebbels intento a parlare fra sé di Winston Churchill, dopo aver pranzato con un surrogato di filet mignon, non comincereste neanche a capire alcune delle imprecazioni che ho coniato durante la traversata! Io... be’, io sono un neutrale. Appunto per questo ogni volta che vedo una immagine del signor Göring che sfoggia qualche nuova sfarzosa uniforme faccio con la bocca un rumore che, pur intendendo manifestare l’ammirazione, potrebbe essere scambiato per una pernacchia. Sono un povero innocente. Disposto a credere che fu Winston Churchill ad affondare l’ Athenia , che la Polonia invase la Prussia, che i cechi si sono dichiarati la guerra a se stessi, solo per fare un dispetto... So tutte queste cose, perché cosí ci ha detto il signor Goebbels; e chi sono poi io, da poter dire che egli è un bugiardo patentato? Questo per spiegarvi che sono un neutrale. Inoltre voglio un bene dell’anima agli svedesi. In modo particolare al capitano svedese di questa nave da carico, che fa pure servizio per i passeggeri, perché ha saputo schivare, manovrando abilmente, il siluro lanciato da un sommergibile germanico. Ad ogni modo mi piacerebbe scambiare quattro parole col comandante di questo sottomarino tanto per sapere come la pensa lui sulla neutralità, quando cerca di silurare un piroscafo svedese. Fa un tale buio d’inferno su questa nave che ogni qualvolta si accende un fiammifero, pare una luminaria. Non si vede un accidente, neanche a bestemmiare. Ogni volta che me ne vado in giro sul ponte c’è una signora che mi butta le braccia al collo e mi chiede se so dove sia la sua cabina. Mi affretto a dire alla cara creatura che non lo so. Mi spiego? Avendole dato una rapida occhiata nella sala da pranzo non l’ho trovata appetibile. Anche sotto questo aspetto resto rigorosamente neutrale. Forse anche voi converrete con me che le signore che si sperdono sul ponte, nelle notti piú buie, hanno certe facce tutt’altro che fresche e sono racchie da mettere i brividi. Quelle che piacciono alla luce del sole non si smarriscono tanto facilmente e anche se ciò accade, son sempre capaci di trovare la propria cabina senza bisogno del vostro aiuto. Ma forse voi la sapete lunga sul conto delle donne. Forse avete avuto qualche guaio a causa delle femmes, anche voi. Se cosí stanno le cose saprete che le donne sono prive di logica e che fanno sempre ciò che non sarebbe ammesso. Anzi arrivo a dire che nessun uomo, che non abbia ottenuto una porzione extra di materia grigia quando è venuto al mondo, riesce mai a capire esattamente a che punto si trova con la sua bella. Lo crediate oppure no, una sera stavo raccontando la storia della mia vita a una biondina, a Saratoga, mentre lei era tutta intenta a mangiar pasticcini. Repentinamente mi lancia un’occhiata che avrebbe fulminato anche Casanova e mi dice: — Lemmy... tu hai un non so che, amore. Non posso proprio resisterti. Per me sei piú bello di Marcantonio. Sei l’uomo dei miei sogni! E mi getta le braccia al collo cingendomi con una mezza elson che avrebbe reso geloso lo stesso Hackenschmidt mentre alza la boccuccia verso di me... be’, proprio in quel momento trilla il telefono. Quando la dama ritorna mi guarda storto come se fossi qualcosa di disgustoso. E mi dice con tono gelido: — Vattene via, Lemmy Caution. Vattene prima che ti tiri qualcosa sulla testa! E quando le domando che cosa le ha preso ad un tratto mi fa: — La telefonata era da parte di mio marito. Mi ha chiamato per dirmi che si sta divertendo un mondo assieme a te mentre assiste all’incontro di pugilato al Maybury Ring. Ma insomma non c’è nulla di sacro per voi uomini? Dico questo per spiegarvi che tutta la logica di cui può disporre una bella donna si riduce a meno di zero... Sospiro profondamente, mi alzo dalla cuccetta, trangugio un sorso di whisky e salgo sul ponte. Il vento s’è un po’ calmato ma c’è un buio infernale e si naviga senza le luci di segnalazione. Passando accanto alla cabina del capitano lo sento che bestemmia in svedese e intuisco che la pensa come me. Entro nella cabina della radio. Il marconista è un bravo ragazzo, certo Larssen, un tipo coi capelli biondi e due occhi azzurri e grandi da bambino. — Come si va, Larssen? – gli faccio. — Non lo so, signor Hickory – mi fa. – Il capitano dice che saremo a Le Havre verso le nove di stasera. Dice che ormai siamo al sicuro. Niente piú siluri... capito? Rifletto rapidamente. Forse sono ancora in tempo. Ad ogni modo voglio tentare subito perché, secondo me, non bisogna mai perdere tempo. — Meglio cosí, amico – gli dico. – Mandate questi marconigrammi per mio conto, al piú presto. E glieli scrivo. "Geraldine Perriner, Hôtel Dieudonné, Parigi Francia stop Arrivo Parigi stasera da Le Havre stop Urge incontrarci stasera dodici e trenta nel vestibolo Siedler Club Rue des Grecs stop Portate tre gardenie onde possa riconoscervi stop Non parlate con nessuno della cosa stop Devo parlarvi per desiderio di vostro padre stop Hickory Agenzia Investigativa Transcontinentale Stop Fine" "Rodney Wilks, Hôtel Rondeau Boulevard St. Michel Parigi Francia stop Arrivo Parigi stanotte da Le Havre stop Sono Ciro Hickory dell’Agenzia Transcontinentale incaricato da Willis T. Perriner di trovare Buddy stop ho marconigrafato Geraldine di trovarci dodici trenta stanotte Siedler Club Rue des Grecs, tròvati là stop Arrivederci stop Caution U.F.I. riconoscimento B 47 stop Fine". Quello mi dice che trasmetterà subito i due messaggi ed io me ne torno in cabina e mi metto a dormire perché, debbo confessarvelo, non mi garba troppo l’incarico avuto e quando non sono contento di una cosa, ho l’abitudine di dormirci su. Quando mi sveglio immagino che qualcuno mi abbia avvelenato perché mi sento la lingua arida come carta vetrata ma, dopo un po’, concludo che ciò deve essere causato dai liquori. Salto giú dalla cuccetta, mi vesto e salgo sul ponte. Tutt’intorno, appena discernibili alla scarsa luce delle lampade oscurate, ci sono i passeggeri. In un angolo trovo il mio inserviente fermo presso il mio bagaglio. Mi dice che sbarcheremo fra quindici minuti. Gli do la mancia e accendo una sigaretta. Quindi passeggio e, appoggiandomi al parapetto, guardo nel ponte coperto. Proprio nell’angolo, seduta di fianco su una seggiola a sdraio, c’è una signora. L’osservo attentamente e mi domando come mai posso essere stato diversi giorni su questo trabiccolo senza accorgermi che vi fosse una. bambina cosí graziosa a bordo. Indossa un soprabito sportivo con un gran bavero di pelliccia che le carezza il visetto morbido, come se ne fosse innamorato. Proprio sopra di lei c’è una lampadina che la illumina tutta, ma il viso è adombrato dal cappellino in pelle scamosciata. Ragazzi miei, vedeste che caviglie perfette! Già, io ho sempre avuto un debole per le belle gambe. Un appassionato di storia una volta mi disse che una gran bellezza romana, certa Messalina, aveva le gambe cosí belle che taluni si uccidevano, pensandoci. Ebbene, questo è nulla in confronto alle gambe della signora di cui vi parlo. Mentre sono immerso in questi profondi pensieri la piccola decide di accendere una sigaretta. Appena la fiammella dell’accendisigari le illumina il viso debbo farmi forza per non mettermi a gridare perché questo tesoro non è altri che Juanella Rillwater, una delle piú affascinanti e perverse mogli che mai abbiano aiutato il loro marito nelle sue losche imprese. Poiché Larvey Rillwater, grazie al suo concorso, scassinò la cassaforte di una banca. Arretro di un passo e rifletto un poco perché mi sembra ben strano che Juanella debba trovarsi su questa nave svedese assieme a me. Se conosceste Juanella come la conosco io comprendereste perché la sua vista mi ha lasciato turbato. Dovete sapere che ella una volta si mise nella testolina l’idea di essere innamorata di Lemmy Caution! Proprio in quel momento la nave ha una scossa. Stendo una mano verso un mucchio di bagagli e sento, sotto le dita, un ukelele. Lo prendo. Non so se vi abbia mai detto che sono un tipo molto poetico e che, quando non corro dietro a qualcuno, penso sempre, con immagini stupende, alle belle donne e a soggetti del genere. Afferro l’ukelele e ne cavo un paio di note. Mi guardo intorno ma non c’è nessuno vicino a me. Mi appoggio al parapetto e comincio a cantare. Cosí: Sognano i poeti le profumate rose e sognano i beoni lo squisito liquore, i giuocatori sognano le vincite vistose. Alle belle sospira il mio povero cuore. Io non ho, lo sapete, che un’idea, per la mente: Amar le belle donne, sempre, perdutamente! Juanella si guarda intorno cautamente. Poi alza una spalla ed io proseguo: Ricordati perciò, mia diletta, se mai ti sentissi depressa: Io non amo che te, bellezza. Le altre donne vadano a messa! Juanella si alza. Mi si avvicina e resta a guardarmi. Mi fa: — Ma dico... credete forse di essere Bing Crosby? Poi mi riconosce. Indietreggia di un passo, come se la sorpresa fosse eccessiva, ed esclama: — Ma guarda! Possa essere fulminata se non sei Lemmy Caution! Oh, Lemmy, questa è l’unica cosa buona che mi sia capitata durante la traversata. Io... — Zitta, Juanella – le sussurro – e fammi un favore. Guarda che io attualmente non sono Lemmy Caution ma qualcun altro: sono Ciro T. Hickory, dell’Agenzia Investigativa Transcontinentale d’America. Scendo giú dalla scaletta e mi fermo accanto a lei. — Già – osserva lei con un sorrisetto malizioso – lo credo bene che sei il signor Hickory. E ci scommetto che c’è qualche povero diavolo che corre il rischio di finire dentro. Oh, un’altra cosa... – prosegue... – è la prima volta che sento di un agente federale americano che si vuol far passare per un investigatore privato. Deve trattarsi di un caso proprio complicato. — Forse sí e forse no – le faccio. Però mi piacerebbe sapere che diavolo fai su questa nave. In primo luogo sai bene che sono stato io a ottenere che venisse sospesa la sentenza della Corte Federale contro il tuo Larvey per il furto della banca, visto che egli mi aveva dato una mano in quell’affare del gas velenoso. Ora, essendo sospesa la sentenza, né tu, né tuo marito siete autorizzati a recarvi fuori della giurisdizione della Corte, ma tu adesso ne sei uscita. I n secondo luogo, come membro della Polizia Federale, mi piacerebbe sapere che cosa ti proponi di fare in Francia. Quelli là hanno già una guerra fra capo e collo, senza bisogno del tuo intervento. In terzo luogo vorrei farti notare che quando ti ho vista, un momento fa, m’è venuta l’idea che tu diventi piú bella con il passare degli anni; e mi sembri talmente desiderabile che se Larvey potesse indovinare quello che penso in questo momento mi romperebbe il muso. Lei sorride e rimette a posto un ricciolo ribelle. Poi viene un po’ piú vicina e mi fa: — Ma dimmi un po’ una cosa, Lemmy: non è proprio possibile che un pezzo d’uomo che è anche Agente Federale dimentichi per un solo momento se stesso e diventi un essere umano? Credi che se una donna come me cercasse di tutto cuore di mostrarsi buona con lui... Voglio dire che... — Senti, Desdemona – le dico io usando tutti i poteri d’inibizione e dimostrando una certa conoscenza di Shakespeare – se tutti gli uomini che hanno abboccato alle tue moine fossero messi qui, in fila, non basterebbe tutta la nave a contenerli. E poi non capisci che, per il momento, non posso stringerti fra le braccia con tutto l’ardore disponibile perché metterei a repentaglio la vita dei poveri passeggeri? Non vorrei che la mia stretta travolgente facesse capovolgere la nave, capisci?