Метка ЗВЕРЯ

Лилит Меня зовут Лилит, но близкие называют меня Лита. В этом имени что-то нежное, почти интимное - оно звучит как ласка, как поцелуй, упавший на ухо. Мне двадцать два, и я живу одна, в скромной, но уютной квартире на седьмом этаже старого дома с вечно ломающимся лифтом. Иногда мне кажется, что я живу между мирами: снаружи - бетон и документы, а внутри - огонь, фантазии, желания. Я работаю бухгалтером в небольшой компании, которая занимается недвижимостью. Офис наш невелик, люди - обычные, спокойные, даже скучные. Цифры, отчеты, таблицы - всё, что должно быть моим рабочим ритмом, но я ловлю себя на том, что думаю не о балансе, а о балансе сил… между мужчиной и женщиной. Между грубостью и желанием. Между запретом и тем, что хочется настолько сильно, что внутри становится горячо. Коллеги считают меня скромной. И, пожалуй, я такая и есть - на первый взгляд. Тихая, сдержанная, всегда в порядке, всегда вежлива. Но под строгой рубашкой и неброским макияжем скрывается другое. Та, о которой никто не догадывается. Та, которая каждую ночь раздвигает ноги, представляя, как на неё наваливается чей-то вес, как сильные руки удерживают её, не давая шевельнуться, как горячее дыхание обжигает шею и кто-то шепчет: «Сейчас я тебя возьму. Всю». Я читаю такие сцены в книгах. Жадно, с дрожью в пальцах. Иногда возвращаюсь к любимым абзацам снова и снова, уже зная, чем всё закончится. Но мне мало слов. Я хочу тел. Кожи. Реального голоса. Хриплого, требовательного, мужского. Иногда я сама пугаюсь своей глубины. Своего желания быть не просто любимой - а быть взятой. Жестко. Без просьбы. Без милости. Но пока всё это только в моём воображении. Пока я - Лита, бухгалтер из обычного офиса, с четкими цифрами в голове и разгоряченными фантазиями под кожей. Я живу между двумя мирами. И только вопрос времени, когда один поглотит другой. Иногда перемены приходят не с громом и молниями, а в виде обычного письма на рабочую почту. Я проснулась рано, как всегда. Утренняя рутина - кофе, ровный пучок, неброский макияж, который скрывает покрасневшие после фантазий глаза. С тех пор, как в моих мыслях поселился образ мужчины-зверя, я почти не сплю спокойно. Я хочу. Я жду. Но не знаю чего именно. В офисе всё было как обычно - принтер гудел, клавиши стучали, воздух пах пластиком и кофе из автомата. И вдруг - вызов в кабинет начальника. – Лилит, - начал он, не поднимая глаз от бумаг. – Ты у нас самая точная и организованная. Я беру тебя с собой в командировку. Нужно на месте сверить документы по новой недвижимости - клиент крупный, работа ответственная. Поедем в Закарпатье. Ты как, справишься? Конечно, я справлюсь. Я не привыкла отказываться. Я кивнула, не сразу осознавая, что это - не просто поездка. Это выбивало меня из привычной, спокойной, тихой жизни. Новый город. Новая обстановка. Незнакомые люди. Но где-то глубоко внутри, между рёбер, пробежала искра. А может, дрожь. Я не знала, почему, но у меня пересохло в горле, и между ног стало жарко. Будто всё моё тело заранее поняло: там, куда я еду, меня что-то ждёт. Что-то, что разбудит мою настоящую природу. Или уничтожит. Когда я вернулась домой, город уже начал засыпать. Окна гасли одно за другим, улицы становились тише, и в этой вечерней тишине особенно чётко ощущалось, что завтра всё изменится. Мне предстояло уехать в командировку с Юрием Алексеевичем - нашим руководителем, строгим, спокойным и всегда сдержанным. Он редко кого брал с собой лично, и его выбор в мою пользу удивил даже меня. Поезд до Закарпатья отправлялся рано утром. Это было далеко - почти через всю страну. Сколько продлится поездка, Юрий Алексеевич не уточнил. Сказал только: «Берите вещи с запасом. Мы там надолго». Я включила тёплый свет в спальне и открыла шкаф. Чемодан стоял у стены, всё ещё пахнущий гардеробом. Доставать его всегда было немного волнительным процессом - будто это начало чего-то нового. Сейчас он казался особенно тяжёлым, как будто знал, что возвращаться я буду уже другой. Я перебирала вещи, аккуратно складывала рубашки, офисные платья, пару более уютных комплектов на случай, если появятся свободные вечера. Добавила сменное бельё, тёплый свитер, аптечку и косметичку. Всё привычно, всё строго по списку. Несколько книг положила поверх - без них дорога казалась бы бесконечной. Собирая средства гигиены, я ненадолго застыла у зеркала. Кто-то другой, глядя на меня со стороны, увидел бы обычную молодую женщину: уставшую, собранную, практичную. Но я чувствовала, что внутри меня уже что-то движется. Не беспокойство - скорее, предчувствие. Я легла поздно. Долго ворочалась, укрытая пледом до подбородка, и ловила себя на мысли: я не знаю, что именно ждет меня в этой поездке. Но чувствую, что это будет не просто работа. Это будет начало чего-то большего. Или страшного. Или... слишком настоящего. Поезд отходил в шесть двадцать. На перроне было ещё темно, воздух пах утренним холодом и чем-то металлическим - рельсами, пылью, движением. Я стояла с чемоданом, завернувшись в пальто, и чувствовала, как в животе сжимается нечто тревожное. Не страх - скорее, волнение. Словно тело знало больше, чем разум. Юрий Алексеевич уже был на месте - деловой, собранный, с ноутбуком под мышкой и почти невидимой усмешкой на губах. Он коротко кивнул мне, и мы без лишних слов заняли свои места в купе. Дорога предстояла долгая. Через полстраны. Через множество станций, бесконечные поля и сменяющиеся пейзажи. Я всегда любила наблюдать за окнами поезда - в этом было что-то почти медитативное. День тянулся. Я читала, слушала музыку, иногда просто смотрела в окно, позволяя мыслям скользить куда угодно. Чем дальше мы уезжали от Харькова, тем сильнее меня охватывало странное чувство. Будто я оставляю за спиной не просто дом, а саму стабильность. Покой. Привычный ход жизни. И приближаюсь к чему-то... новому. Неизвестному. Поздним вечером, когда за окном уже стелилась тьма, я вдруг ощутила легкую, почти необъяснимую тревогу. Неяркую, не пугающую. Просто... настороженность. Как будто воздух стал гуще. Как будто внутри меня что-то тянулось к тому, что я пока не могла назвать. Я не знала, что ждёт меня в этой поездке. Но чувствовала - это будет нечто иное, чем просто работа. И может быть, я уже сделала шаг в сторону той жизни, которую больше не получится закрыть на ключ. Мы прибыли ранним утром. Город встретил нас серым небом и влажным воздухом - после поезда он казался особенно плотным и тяжёлым. Западная часть страны всегда была для меня чем-то чужим, незнакомым. Здесь другие ритмы, другие улицы, другой воздух. Всё казалось немного медленнее, но в этом было что-то напряженное - будто город сам что-то скрывает. Юрий Алексеевич вызвал такси прямо на вокзале. Мы доехали до небольшой гостиницы в центре. Современное здание, внутри всё было аккуратно, но без лишней роскоши. На ресепшене он спокойно оформил два отдельных номера, и даже не стал объяснять, почему. Просто произнес в сторону девушки за стойкой: – Поставьте нас рядом. Один напротив другого. И всё. Без обсуждений. Мне выдали ключ-карту. Я поднялась на нужный этаж, щелкнула замком и вошла внутрь. Комната была просторной, с высоким потолком, белыми стенами, плотными шторами и большим окном, выходящим на улицу. Ванная - чистая, кафель холодный. Всё в порядке. Всё, как и должно быть. Я поставила чемодан у стены и села на кровать. Потом встала, начала разбирать вещи: аккуратно раскладывала одежду по полкам, развешивала рубашки, ставила косметику на стол у зеркала. Движения были привычные, автоматические, но внутри что-то было не так. Это моя четвертая командировка за этот год. Я была в Киеве, Днепре, даже во Львове. И ни разу не чувствовала того, что чувствую сейчас. Что-то под кожей. Не дрожь - скорее, напряженное ожидание. Как будто в воздухе есть что-то, чего я не вижу. Как будто город дышит рядом со мной. Слишком близко. Я посмотрела на стену, за которой был второй номер. Юрий Алексеевич - в нём. Там тихо. Никаких звуков. Но почему мне кажется, что не только он по ту сторону этой стены? Я как раз складывала белье в ящик прикроватной тумбочки, когда зазвонил телефон. Экран показал: "Мама". Я сначала не ответила. Просто смотрела на имя, как будто оно было чужим. Потом, спустя пару гудков, всё-таки нажала на зелёную кнопку. – Лилит, - голос был чуть напряженный, будто не из желания поговорить, а из необходимости. – Я подумала, может, заеду к тебе на пару дней. Немножко отвлекусь. Я молчала пару секунд. Не потому что не знала, что сказать - а потому что знала слишком много, чего сказать не стоило. – Меня нет в Харькове, - спокойно ответила я. – Я в командировке. Запад страны. Не знаю, на сколько. – А… ну, понятно. Тогда ничего. – Угу. До связи. Она повесила трубку первой. Как всегда. Без "обнимаю", без "будь осторожна", без чего-то, что могло бы хотя бы на секунду согреть. Семья - это слишком громкое слово для того, что было у нас. Я с детства чувствовала себя лишней. Мама с папой никогда не были жестоки - нет. Просто они не видели меня. Всегда всё крутилось вокруг Катрины, моей младшей сестры. Она - яркая, быстрая, бойкая, любимая. А я… просто была. Хорошая девочка. Незаметная. Я не помню, чтобы мама когда-нибудь держала меня за руку, когда мне было страшно. Или чтобы отец сказал, что гордится мной. Я научилась не ждать. Не надеяться. Не просить. И теперь, даже став взрослой, я до сих пор жила с этим не хватом - как голодом, который стал частью организма. Я справлялась. Привыкла. Но иногда, в такие моменты, всё возвращалось. Особенно сейчас - в этом чужом городе, в этой пустой гостинице, где стены слишком тонкие, а мысли слишком громкие. Я отложила телефон на прикроватную тумбочку и села на кровать. Закрыла глаза. Сделала глубокий вдох. Ничего. Я справлюсь. Как всегда. Одна. После того как я разобрала вещи и немного пришла в себя, первым делом решила принять душ. Горячая вода стекала по коже, унося с собой усталость после долгой дороги. Я закрыла глаза, дала себе минуту полного покоя - редкая роскошь в рабочем графике. Потом вытерлась, переоделась в повседневную, но аккуратную одежду - светлый свитер, темные брюки - и выдохнула. Я чувствовала себя собранно. Всё было под контролем. Чем быстрее я войду в рабочий ритм, тем легче перенесу эту поездку. Взяв с собой ноутбук, я спустилась в кафе при отеле. Пространство было небольшое, но уютное: деревянные столы, мягкий свет, фоновая музыка почти не мешала. Заказала легкий перекус - салат, чай, что-то сладкое. Пока ждала, открыла ноутбук и погрузилась в бухгалтерские отчеты. Всё было, как обычно. Разные цифры, разные ошибки, которые я исправляла автоматически, с той же внимательностью, с какой проверяю шаг перед тем, как ступить. Часть документов уже была просмотрена по дороге, но теперь я шла глубже - выстраивала структуру, делала сводки, находила упущенное коллегами. Я любила порядок. Любила, когда всё сходится. В кафе было немного людей. Несколько постояльцев, пара разговоров за соседним столиком. Ничего не мешало. Наоборот - смена обстановки даже помогала. Город за окнами казался спокойным, но я чувствовала, как всё внутри медленно перестраивается. Я не могла объяснить почему, но всё казалось немного… смещенным. Как будто я попала в другое течение. Не опасное - просто неизвестное. Спустя некоторое время в кафе зашёл Юрий Алексеевич. Он увидел меня, подошел к столику, окинул взглядом открытые документы на экране. – Уже в работе? - спросил он нейтрально, с легким одобрением в голосе. – Хотелось разобраться с отчетами, пока всё свежо в голове. – Это правильно. Завтра на объект, будем проверять на месте, - он сделал короткую паузу. – Если что-то потребуется, обращайтесь. – Конечно. Он кивнул, пошёл заказывать себе что-то и сел у окна, отдельно. Всё было спокойно, по-деловому. Я снова склонилась над ноутбуком, допивая чай. Снаружи начинался вечер. А внутри меня - что-то новое. Пока еще неясное, но уже живое. Уже стемнело, когда я закрыла ноутбук. Работы на сегодня было достаточно. Я почувствовала приятную тяжесть в голове - не из-за усталости, а от концентрации. Работа всегда помогала мне отвлечься от себя самой. Но сейчас даже отчёты не заглушили внутреннего напряжения, которое будто двигалось во мне где-то под кожей. Я вышла из кафе и направилась к лифту, но, подойдя к нему, вдруг передумала. Не хотелось замкнутого пространства, не хотелось света и зеркал. Хотелось воздуха, пускай даже лестничного. Я повернула к лестнице и начала подниматься пешком. Каждый шаг был мягким, почти звенящим. Лестничный пролёт пах свежей краской и чем-то металлическим. Я шла медленно, не торопясь. Хотела остудить мысли. Очистить голову. Но, задумавшись, я не сразу заметила, что поднялась выше, чем нужно. Только когда проходила мимо одного из номеров, заметила что-то странное. Сначала - не звуки, а ощущения. Будто воздух стал плотнее. Напряженнее. А потом услышала... Хлюпанье. Тяжёлые, ритмичные толчки. И стоны. Женские - громкие, резкие. Где-то между болью и наслаждением. Мужской голос был глухим, почти рычащим, и в нём звучала не ласка, а чистое доминирование. Затем раздался сдавленный крик - не совсем как от боли, но с той самой оголенной, хриплой нотой, которая не спутаешь ни с чем. Я остановилась на секунду, замерев у двери. Она была закрыта, но не полностью заглушала происходящее. Не было сомнений - кого-то драли с яростью. Без нежности. Без игры. Так, как обычно только пишут в книжках, но в реальности редко решаются. И впервые я не почувствовала зависти. Ни капли. Только легкую дрожь - и не от возбуждения, а от чего-то другого. Более глубокого. Я быстро отвела взгляд и только тогда заметила: номера на этой двери начинались с пятёрки. Пятый этаж. Я ошиблась. Мой номер - на четвертом. Сердце ударилось в грудную клетку. Я сбежала вниз на один пролёт быстрее, чем поднималась. И только уже у своей двери поняла, что до сих пор держу руку на груди, как будто пыталась унять её биение. Я не знала, кто был там. Кто она. Кто он. Но эта встреча - даже не со взглядами, а со звуками - почему-то ощущалась слишком личной. Словно в этом было предупреждение. Или предчувствие. Я закрыла за собой дверь, оперлась спиной о прохладную панель и выдохнула. Долго, сдавленно. Словно только сейчас позволила себе почувствовать, насколько дрожит внутри. Я старалась быть собранной, разумной, холодной - но звук той двери на пятом этаже не отпускал меня. Он остался где-то в ушах, в коже, в животе. Не возбуждение - нет. Скорее, гулкое, плотное напряжение, от которого не избавиться просто так. Я медленно разулась, повесила пальто, сняла свитер. В комнате было тихо. Ни голосов, ни шагов. Только гул кондиционера. Всё выглядело обыденно, привычно, но внутри я чувствовала, как во мне что-то меняется. Будто кожа стала тоньше. Острее. Я пошла в душ, на автомате включила горячую воду. Тепло стекало по телу, и я закрыла глаза. Просто стояла, позволяя себе быть неидеальной. Несобранной. Не строгой. Просто женщиной, уставшей, напряженной, сбитой с внутреннего ритма. Я провела рукой по шее, по груди, по животу - и резко остановилась. Нет. Не сейчас. Это было бы... не тем. Я выключила воду, обернулась в полотенце и, не включая яркий свет, вернулась в спальню. Легла под одеяло, свернулась на боку. В комнате было темно. Город шумел за окном, как фоновое дыхание - будто весь он спал, а я одна оставалась внутри своего беспокойства. Я пыталась уснуть. Серьезно пыталась. Перебирала в голове списки дел, мысленно возвращалась к цифрам, к тем отчетам, которые уже вычитала днём. Ничего не помогало. Я ворочалась, прятала лицо в подушку, снова открывала глаза. Часы на телефоне мигали 23:47. Сон не приходил. В какой-то момент я позволила себе признать: всё это - не из-за усталости. Не из-за командировки. Не из-за посторонних звуков за чужими дверьми. Что-то движется ко мне. Нечто, чему я не могу дать имени. Я не знаю, будет ли оно добрым или разрушительным. Но оно уже рядом.