Mon Destin: Mon Tourmenteur : tome 3

1 Sara Des lèvres chaudes se posent sur ma joue, le b****r est plein de tendresse et doux malgré la barbe d’un jour qui effleure ma mâchoire. — Réveille-toi, ptichka, murmure à mon oreille une voix à l’accent familier tandis que je proteste faiblement, à moitié assoupie, en enfouissant mon nez dans l’oreiller. C’est l’heure de partir. — Hmm-mm. Je garde les yeux fermés, réticente à l’idée d’abandonner mon rêve. Pour une fois, il était agréable, avec un lac ensoleillé, deux chiens tout fous et Peter en train de jouer aux échecs avec mon père. Les détails s’effacent déjà dans mon souvenir, mais le sentiment de légèreté et d’euphorie s’attarde, en dépit de la réalité qui s’insinue et du constat amer que ce rêve est irréel. — Allez, mon amour. Il dépose un tendre b****r sur la peau sensible sous mon oreille et d’agréables frissons se propagent dans mon corps. — L’avion nous attend. Tu pourras dormir pendant le trajet du retour. La fin du rêve s’estompe et je roule sur le dos, réprimant une grimace en éprouvant un reste de douleur dans l’épaule gauche. J’ouvre les yeux et rencontre le regard chaud et argenté de mon ravisseur. Il est penché sur moi, un sourire affectueux dessiné sur ses lèvres finement sculptées, et pendant un instant, l’exaltation légère que je ressentais se renforce. Nous sommes en vie, et il est ici, avec moi. Je peux le toucher, l’embrasser, sentir sa présence. Son visage s’est affiné, creusé par la tension nerveuse et le manque de sommeil, mais sa perte de poids ne fait que mettre en valeur sa beauté virile saisissante. Elle accentue l’angle de ses pommettes à la forme exotique et souligne sa mâchoire carrée. Il est splendide, cet assassin amoureux de moi. Le meurtrier de mon mari qui ne me rendra jamais ma liberté. J’ai le cœur serré, ma joie tempérée par l’oppression familière de la culpabilité et du dégoût de soi. Un jour viendra peut-être où mes sentiments ne seront plus aussi contradictoires, où je ne serai plus déchirée par le besoin que m’inspire cet homme qui m’a donné son cœur, mais pour l’heure, je ne peux pas oublier ce qu’il est ni ce qu’il a fait. Je ne peux me défaire de la honte que j’éprouve à l’idée de tomber amoureuse de mon tourmenteur. Peter perd son sourire et je sais qu’il comprend mes pensées, qu’il lit la culpabilité et la tension sur mon visage. Ces deux dernières semaines, depuis que je me suis réveillée ici, à la clinique, j’ai évité de penser à l’avenir et de m’attarder sur les circonstances de mon accident. J’avais trop besoin de Peter pour le repousser, et il avait besoin de moi. Pourtant, ce matin, nous retournons dans sa planque, au Japon, et je ne peux pas me cacher la tête dans le sable plus longtemps. Je ne peux pas faire semblant que l’homme auquel je me raccroche comme à une bouée de sauvetage n’a pas l’intention de me garder captive pour le restant de mes jours. — Non, Sara. Sa voix est grave et douce à la fois, même si la chaleur argentée de son regard se change en acier glacial. — Ne pense pas à ça. Je cligne des paupières et mon visage se radoucit. Il a raison, ce n’est pas le moment. Je me hisse sur mon coude droit et réponds d’un ton neutre : — Je devrais m’habiller. Si tu veux bien m’excuser… Il se redresse, me laissant la place de m’asseoir. Contente de porter une blouse d’hôpital, je me glisse hors du lit et me précipite dans la salle de bain avant qu’il change d’avis et décide, tout compte fait, d’avoir cette conversation. Nous devons parler de ce qui s’est passé – d’ailleurs, la confrontation aurait dû avoir lieu depuis longtemps déjà –, mais je ne suis pas encore prête. Ces deux dernières semaines, nous avons été plus proches que jamais, et je n’ai pas envie de tourner la page. Je ne veux pas considérer Peter comme mon adversaire, une fois de plus. Tout en me brossant les dents, j’examine la cicatrice qui me barre le front, à l’endroit où un éclat de verre a laissé une longue plaie effilée. Les chirurgiens esthétiques ont fait un travail impeccable, car la balafre aurait pu me défigurer. Maintenant que les points de suture sont tombés, la cicatrice est beaucoup moins flagrante. Dans quelques semaines, ce ne sera plus qu’une fine ligne blanche, et dans deux ans, elle passera presque inaperçue, comme les restes d’hématomes qui apparaissent encore sur mon visage. Quand l’enfant que Peter cherche absolument à me faire porter aura l’âge de poser des questions, il ne devrait plus rester aucune trace de ma désastreuse tentative d’évasion. À cette pensée, je retiens mon souffle et pose une main sur mon ventre, comptant les jours avec effroi. Ça fait deux semaines et demie que nous avons couché ensemble sans protection dans une période potentiellement fertile, ce qui signifie que mes règles auraient dû commencer depuis quelques jours. Entre les opérations et les médicaments, je n’ai pas vraiment prêté attention au calendrier, mais en faisant le calcul à tête reposée, je me rends compte que j’ai du retard. Pas au point de céder à la panique, mais suffisamment pour m’en inquiéter sérieusement. Je pourrais déjà être enceinte. Mon premier réflexe, c’est de sortir en courant, trouver la première infirmière et lui demander un test sanguin. Je suis pratiquement certaine qu’ils m’ont fait un test de grossesse il y a deux semaines, quand on m’a amenée à la clinique après l’accident, mais les premières traces de hCG dans mon système sanguin n’ont pu apparaître que sept à douze jours après la conception. Le premier résultat étant négatif, ils n’avaient aucune raison de pratiquer un nouveau test. Aucune raison, sauf que maintenant, mes règles ont du retard. J’ai déjà la main sur la poignée de la porte quand je suspends mon geste. Dès l’instant où l’on me fera ce test, Peter sera au courant. Il aura accès aux résultats avant moi et cette idée me fait frémir. Jusqu’à présent, je n’ai pas eu le moindre choix, pas le moindre contrôle sur quoi que ce soit dans notre relation, et j’ai besoin de sentir que je maîtrise quelque chose, même si ce n’est qu’une seule fois. S’il y a un enfant, c’est dans mon corps qu’il grandit, et je veux décider du moment où j’annoncerai la nouvelle. Ce n’est pas une décision rationnelle, je le sais. Peter n’est pas bête. Lui aussi est capable de compter les jours. S’il ne s’est pas encore rendu compte que mes règles tardaient à venir, il le constatera bien assez tôt, et il saura qu’il a gagné, que pour le meilleur ou pour le pire, nous sommes liés l’un à l’autre par l’amas de cellules qui se développe peut-être déjà dans mon ventre. Par le futur enfant d’un tueur traqué par les autorités du monde entier et de sa captive, l’objet de son obsession. Une douleur sourde m’élance derrière l’œil gauche. La migraine est soudaine et fulgurante. Je ne peux plus éviter de penser à l’avenir, je ne peux plus me permettre d’aborder chaque jour comme il vient en me contentant d’espérer. Je dois protéger ce bébé, mais j’ignore comment. Je ne peux pas m’échapper et Peter ne me libèrera jamais.