Брак по обману

Глава 8

Соломия

Я шла быстро. Не потому что спешила. А потому что не могла оставаться на месте.

Казалось, если я остановлюсь - всё внутри меня обрушится. Как карточный дом, в котором давно гнила основа.

Асфальт под ногами, холодный воздух, редкие машины мимо - всё размыто. Я шла в никуда. Как в тумане. Как будто тело двигалось, а разум - отставал на шаг.

В ушах стучала кровь. В висках - его голос. Не громкий. Не грубый. Наоборот - слишком спокойный, как хищник, который знает, что жертва уже сама идёт к нему.

Я вспоминала каждую секунду. Как он поднял мое лицо. Как провёл пальцами по шее. Как сказал не трогать, но дотронулся так, что до сих пор пульс не возвращается в норму.

Почему я не остановила его сразу? Почему не вышла из машины, как только он позвал? Почему… я захотела это?

Я хотела забыть. Хотела вытолкнуть. Но вместо этого - переживала снова и снова.

Его рука. Его взгляд. Его фраза:"Ты еще сама вернёшься."

И самое страшное - не злость. Не стыд. А то, что часть меня уже знала, что он может быть прав.

Я ведь выбрала Соломона. Он - надёжный, тёплый, добрый. Он рядом. Всегда рядом. Он любит. Он не причиняет боль.

Но именно это… иногда делает его незаметным.

А Гордей… Он болит. Он горит. Он ломает и создаёт одновременно. Он - как яд, который впитывается медленно, но уже невозможно вывести.

И я не знала, кем я становлюсь рядом с ним. Но точно знала - это не та Соломия, которую ждут дома. Не та, что строит студию. Не та, что любит правильно.

Это была другая я. Глубже. Темнее. Острее. И мне страшно нравилось её чувствовать.

Я остановилась. Просто встала на тротуаре, посреди чужого двора. Смотрела на чью-то детскую качелю. Слушала, как ветер играет с сухими листьями.

И понимала - что я всё дальше от того, кем была. И всё ближе к тому, кого боюсь в себе.

Я вернулась домой ближе к вечеру. Мама открыла дверь ещё до того, как я дотронулась до звонка.

- Где ты была? - спросила, глядя внимательнее, чем обычно.

- Гуляла. - ответила я.

Она не задала больше ни одного вопроса. Только вздохнула.

- Проходи. Ужин почти готов.

На кухне всё было, как всегда. Запах тушеной капусты. Пар из чайника. Радио фоном. Мама поставила передо мной тарелку, сама села напротив.

- Ты вроде хотела отдохнуть, а ходишь, как тень.

- Устала. - сказала я.

- От чего, Соль? От жизни? От любви? От себя?

Я молчала. Она пожала плечами.

- Не отвечай. Я в твоём возрасте тоже думала, что никто меня не понимает. А потом - сама себя не узнавала.

Мы ели в тишине. Мама что-то рассказывала о тётке с дачи, о том, как соседка в магазине нахамила. Я кивала. Улыбалась в нужных местах. Пила чай. Делала вид, что живу обычной жизнью. А внутри - всё было по-другому.

Ночью я лежала в своей комнате. Тишина. Никаких машин. Никаких звонков. Просто - я. И потолок. Вспоминалась его рука. Его дыхание. Его “ты еще сама вернешься”. Но почему-то… В голове снова появился образ другого.

Соломон. Сидит у пианино. Трогает струны гитары. Подаёт мне чай, когда я простужена. Молча держит руку. Молча прощает. Он - не огонь. Он - камин. Он не обжигает. Он греет. И в этой ночной тишине я поняла: может, я и хочу гореть... но жить - я хочу в тепле.

Я проснулась в полумраке. Свет за окном был едва различим - тот самый момент между ночью и утром, когда время будто замирает, и ты можешь быть кем угодно. Старой собой. Будущей. Настоящей. Если успеешь выбрать.

Я лежала тихо. Пальцы сжимали край одеяла. В комнате пахло утренней прохладой, лавандой, подушками из детства. И впервые за много дней - в голове было не шумно. Не идеально. Не просто. Но - тихо.

Я не проснулась с тяжестью на груди. Не проснулась с паникой, желанием писать кому-то, бежать, оправдываться. Просто тишина. И в этой тишине я начала думать. Без суеты. Без драмы. О себе. О нём. О них.

Я вспомнила Гордея. Его силу. Его глаза. Его пальцы на моей коже. Его слова. Его "ты вернёшься". Да, он был огнем. Сжигающим. Живым. От него не убежишь без ожога. И я не жалею, что почувствовала его. Потому что именно он показал мне, что внутри меня ещё живо желание, страсть, нерв. Что я не полностью выстроена из правильных решений. Но… Это всё равно не то, что я хочу каждое утро.

Я подумала о Соломоне. Его теплые пальцы, его чай в пять утра. Его "я люблю тебя" не ради власти, а потому что ему достаточно просто быть рядом. Соломон не просил, не требовал, не разжигал. Он просто… ждал.

И я вдруг поняла, что не хочу всю жизнь бороться. Я устала жить на грани. Я не хочу, чтобы моя любовь была полем битвы. Я хочу, чтобы она была домом. Я не знаю, что будет дальше. Не знаю, выдержу ли. Не знаю, получится ли. Но в это утро, среди запахов дома, среди пыли книг, среди воспоминаний, где я была совсем другой…

Я впервые подумала: Я выберу его. Не потому что обязана. Не потому что должна. А потому что в его тишине я чувствую себя сильнее. А в Гордее - только сгораю.

Утро тянулось медленно. Я спустилась на кухню, где мама уже пекла оладьи и напевала себе под нос. Солнце светило в окно мягко, не ослепляя, а как будто говоря: "ты всё сделала правильно."

Я сидела за столом, пила теплый чай с лимоном, слушала, как шуршит мама за плитой. И чувствовала, что внутри что-то стало устойчивее. Не идеальным. Но устойчивым. Я больше не металась. Не проверяла телефон каждые три минуты. Не искала оправданий. Я просто была. И в этой простоте появилась сила. Когда мама вышла в сад, я осталась одна. Тишина. Тепло. И… телефон в руке.

Я смотрела на экран. Имя «Соломон» было на первом месте в списке избранного. Как всегда. И в груди кольнуло. Сколько раз он ждал, когда я сама напишу? Сколько раз он шёл первым? А я - уходила в себя, в страх, в сомнение… в Гордея. Я вздохнула. Открыла чат. Никаких смайлов, прикрас, драм. Просто - честно.

"Мне нужно с тобой поговорить."

Секунда. Другая. Пальцы зависли над экраном. Я перечитала. Проверила. Потом нажала "отправить". И… почувствовала, как сердце снова оживает. Это не признание. Не финальное "я выбрала". Это просто шаг. В сторону. Не от кого-то. А к кому-то. К тому, кто был рядом. К тому, кто держал, когда другие отпускали.

Я убрала телефон в карман. И вышла на солнце. Где-то внутри все еще дрожало. Но теперь дрожь была не от страха. А от начала.

После того как я отправила сообщение, в доме стало необычно тихо. Я слышала, как в саду мама разговаривает с собакой. Как за забором кричат дети. Как с кухни доносится пощелкивание чайника.

Но внутри - было только сердце. И экран телефона.

"Мне нужно с тобой поговорить."

Я перечитывала эту строчку в голове, словно снова и снова проверяла — точно ли я написала её? Достаточно ли мягко? Слишком ли просто? Поймёт ли он?

Я не знала, что именно хочу сказать. Я знала только, что хочу услышать его голос. Не как фоновую музыку. А как ответ.

Время тянулось, как густой мёд. Я убирала посуду, перебирала старые книги, гладила собаку, смотрела в окно… А телефон молчал. Но внутри не было паники. Было… ожидание. Не болезненное, как раньше. А… как перед грозой. Как перед большим решением. Как будто ты стоишь у двери, готова войти.

Прошёл час. Потом полтора. Я уже собиралась выйти на веранду, как экран мигнул. Сообщение. От него.

"Я рад, что ты написала. Конечно. Где и когда?"

Простое. Тёплое. Спокойное.

Я села на ступеньки, прикрыла глаза и почувствовала, как из груди вышел первый настоящий вдох за последние дни. Он не спросил "о чём". Он не уточнил "это серьёзно?". Он просто… ответил.

Я написала:

"Сегодня. К вечеру. Там, где мы играли первый дуэт. Помнишь?"

Ответ пришел мгновенно:

"Помню. Буду там."

Я сидела и смотрела на эти слова. И понимала - что сейчас начинается самое важное. Не выбор. Не финал. А разговор. Где уже не будет "он против него". А будет только он и я.

Когда всё уже решено, но еще не сказано - время замедляется. Ты как будто существуешь в промежутке между дыханием и словом.

Я сидела в своей комнате, глядя в зеркало. Передо мной - стол с мамиными расческами, духами, баночками. Все эти предметы из прошлого, которые сегодня вдруг стали частью моей подготовки к будущему.

Мне нужно было собраться. Не ради него. А ради себя.

Я открыла сумку и достала простое, светлое платье. То самое, в котором мы однажды пели дуэтом на школьной сцене. Он играл на гитаре, я пела. Все тогда смотрели на нас - и только мы смотрели друг на друга.

Я провела рукой по ткани. Лёгкой, как утро. Как тогда.

Выбрала простую прическу - волосы полураспущенные, немного заправлены за уши. Не гламур. Не маска. А я. Настоящая.

Лёгкий макияж. Тушь. Чуть блеска на губах. Я не хотела выглядеть "для кого-то". Я хотела быть с собой честной.

В сумку положила только телефон и ключи. Бумажник - пусть остаётся. Мне ничего не нужно.

Перед выходом остановилась у зеркала в прихожей. Посмотрела в отражение. Я не выглядела, как девушка, которая идёт на свидание. Я выглядела, как человек, который идёт говорить о самом важном. И я была готова. Не к ответу. А к тому, чтобы перестать молчать.

Когда я вышла на улицу, ветер чуть тронул платье, как будто приветствовал. Солнце клонилось к закату. Цвет неба был такой… как в тот день, когда он впервые назвал меня "Соль".

Я подошла к месту встречи почти на двадцать минут раньше. И это было в моём стиле - приходить первой, чтобы успеть «влиться» в момент. Чтобы не торопиться чувствовать. Это был тот самый маленький сквер у музыкальной школы. Скамейка, покрытая временем. Дерево, в кроне которого однажды мы прятались от дождя. Всё казалось меньше. Но только не внутри.

Я села. Под ногами хрустели жёлтые листья. Осень вступала в свои права - мягко, но бесповоротно.

Я ждала. И впервые - не боялась. Впервые - была готова услышать, даже если бы он сказал: "Я не хочу больше ждать."

Я слышала шаги раньше, чем увидела его. Знакомый ритм, знакомое присутствие. Он шёл уверенно, но без спешки. Как будто не хотел нарушать хрупкость момента. Я подняла глаза.

Соломон. В пальто, в свитере с высоким воротом. Волосы чуть растрепаны. В руках - ничего. Только он. Наши взгляды встретились. И это было… странно. Как будто я вижу его впервые. Он сел рядом. Немного в стороне, оставив пространство.

- Привет. - сказал он.

- Привет.

Молчание. Но оно не давило. Оно было… необходимым.

- Я рад, что ты написала, - продолжил он. - Я ждал. Но не хотел торопить.

Я кивнула.

- Я должна была разобраться.

Он повернул голову ко мне.

- Разобралась?

Я посмотрела перед собой. На дерево. На листья. На нас.

- Почти, - сказала я честно. - Но одно знаю точно.

Он не перебивал.

- Я не хочу больше жить в сомнениях. Я не хочу сравнивать, бояться, убегать, молчать. И больше всего - я не хочу терять человека, который… просто рядом. Без условий. Без игры. Без давления.

Он молчал. Глаза мягкие. Теплые.

- Ты, - я повернулась к нему. - Ты всегда был. Ты не требовал. Ты просто любил. И я… Я чувствую это. Сейчас. Особенно сейчас.

Он слегка улыбнулся. Но не как победитель. А как человек, который устоял, выждал, и всё равно остался добрым. Он взял мою руку. Тихо.

- Я люблю тебя, Соломия. Не потому, что ты вернулась. А потому что я всегда знал - ты должна быть свободной, чтобы выбрать.

И сейчас - это твой выбор. Я сжала его пальцы. Глаза защипало. Да. Это мой выбор. Не идеальный. Не громкий. Но - настоящий.