Von Kraken und Männern

Kapitel 2

Kapitel Zwei

Nach ein paar Minuten kühlt sich mein Blut ein wenig ab, und mir wird klar, warum ich mich so aufgeregt habe. Aqua-Arschloch hatte recht, dass Beaky ein größeres Becken braucht. In den letzten Wochen war das eine Quelle von Stress und Schuldgefühlen für mich.

Ich habe Beaky nicht immer gehabt. Das Meeresaquarium, in dem ich in New York gearbeitet habe, ging anscheinend über Nacht in Konkurs, und sie konnten für Beaky kein neues Zuhause finden. Also nahm ich ihn auf. Leider hatte ich in meiner winzigen Wohnung keinen Platz für sein ursprüngliches Becken, und sie gaben mir dieses, das ich dann motorisiert habe. Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass Beaky unter schlechteren Bedingungen hätte enden können oder sogar eingeschläfert worden wäre. Sein Wohlergehen ist der Hauptgrund dafür, dass ich den Job angenommen habe, der morgen anfängt – einen Job, für den ich buchstäblich meine Haut riskiere, da die Wahrscheinlichkeit, an einem Melanom zu erkranken, hier in Florida so viel höher ist.

Ich hoffe, dass Sealand, mein neuer Arbeitgeber, mir erlaubt, Beaky in einem der großen Becken dort unterzubringen. Als ich dieses Problem während des Vorstellungsgesprächs ansprach, sagte man mir, dass der Inhaber in der Lage sein sollte, das zu regeln, und dass ich mit ihm sprechen müsse, wenn ich anfange.

Das erinnert mich an etwas … Ich nehme mein Handy heraus und checke meine E-Mails.

Nein. Nichts von Octoworld – dem Ort, an dem ich mich täglich neu bewerbe. Bei Octoworld zu arbeiten ist ein Traum von mir, denn wie der Name schon sagt, sind sie auf Kraken spezialisiert, während sich Sealand, wie so viele andere Orte, mehr um die Säugetiere des Meeres, wie Delfine, kümmert.

Ich möchte nicht falsch verstanden werden. Ich hasse Delfine nicht, aber es geht mir auf die Nerven, wenn alle nur noch über sie reden wollen, sobald sie erfahren, dass ich Meeresbiologin bin. Natürlich tun sie das auf ihre eigene Gefahr hin. Ich erzähle den Leuten gerne wenig bekannte Fakten über das Verhalten von Delfinen, wie zum Beispiel, dass sie manchmal Tümmler zum Spaß töten und dass sie oft mit ihrer Nahrung spielen … sprich, sie quälen – besonders grausam sind sie zu Tintenfischen. Gelegentlich töten sie auch Neugeborene ihrer Art, und nicht zuletzt können sie sexuell aggressiv sein, manchmal sogar gegenüber Menschen.

Als ich merke, dass ich den Block komplett umrundet habe, rolle ich das Aquarium zum Haus meiner Großeltern. Ich will nicht riskieren, wieder mit Aqua-Arschloch zusammenzustoßen.

Als ich mit dem Aquarium hereinkomme, schallt All by Myself von Céline Dion aus dem Telefon meiner Großmutter.

»Ist Opa weg?«, rufe ich über die Musik hinweg.

»Nein, warum?«

Ich grinse. »Vergiss es.«

Sie pausiert die Musik. »Wie war der Spaziergang?«

Ich spüre, wie mein Gesicht sich anspannt. »Ich habe einen eurer wunderbaren Nachbarn getroffen.«

Oma sieht aus, als würde sie vor Aufregung gleich auf und ab springen. »Welchen?«

Ich seufze. »Er war nicht wirklich wunderbar. Ich dachte, du hättest inzwischen gelernt, Sarkasmus zu verstehen.«

Ihre Aufregung lässt nach. »Wer war es?«

»Ein Typ Ende zwanzig oder Anfang dreißig. Lange Haare. Arschloch.«

Sollte ich erwähnen, dass er so ärgerlich heiß ist, dass Oma ihn durch einen Tentakelporno ersetzen könnte?

Sie sieht nachdenklich aus. »Ist es der junge Mann, der in dem Haus mit den vielen Sonnenkollektoren wohnt?«

»Ich habe keine Ahnung, in welchem Haus er wohnt.«

Oma zeigt aus dem Fenster. »Da.«

Ich schaue. Ja. Das Dach ist komplett mit Solarzellen bedeckt. Wenn das das Haus von Aqua-Arschloch ist, muss er wirklich ungern Stromrechnungen bezahlen.

»Armer Mann. Ich wette, die Wohnungseigentümergemeinschaft hat ihn im Visier.« Oma schüttelt den Kopf.

Oh nein. Nicht noch eine Schimpftirade über die Wohnungseigentümergemeinschaft. Nach dem, was ich bisher von meinen Großeltern gehört habe, macht der Umgang mit der Wohnungseigentümergemeinschaft weniger Spaß als das Streicheln eines Koboldhais.

»Wie heißt er?«, frage ich Oma, zum einen, um das Thema zu wechseln, und zum anderen, weil ich eine morbide Neugier verspüre.

»Ich schäme mich, es zu sagen, aber ich habe keine Ahnung«, sagt sie. »Wir grüßen uns ständig, also habe ich das Gefühl, dass ich es wissen sollte.«

»Oh, na ja. Das spielt keine Rolle.« Ich kann ihn weiterhin Aqua-Arschloch nennen, aber wenn ich darüber nachdenke, klingt das ein bisschen so, als ob es etwas mit Durchfall zu tun haben könnte.

Omas Augen glänzen. »Mochtest du ihn?«

»Nein. Im Gegenteil.«

Sie schmollt. »Warum nicht? Hast du einen Freund in New York?«

Ich muss ruhig wirken. Das Letzte, was sie wissen muss, ist, dass ich eine einstweilige Verfügung gegen meinen idiotischen Ex erwirkt habe. »Ich bin sehr alleinstehend.«

Ihr Lächeln ist wieder schelmisch. »Vielleicht kannst du hier in Florida neu anfangen? Liebe finden. Wurzeln schlagen.«

»Richtig. Sicher. Es kann alles passieren«, sage ich und täusche ein Gähnen vor. »Ich bereite mich jetzt besser auf morgen vor.«

Ich bezweifele, dass Oma die Wahrheit hören will: dass ich beschlossen habe, ein Einzelgänger zu bleiben, wie ein Oktopus. Die Vorstellung eines Tintenfisches von Romantik ist ein Abendessen, bei dem einer der Teilnehmer nach dem s*x manchmal als Abendessen endet. Wenn ich ein Einzelgänger bin, muss ich meine Decke mit niemandem teilen. Und ich kann s*x haben, mit wem ich will – ohne den Teil mit dem Kannibalismus. Außerdem – und das ist das Wichtigste – kann ich mich auf meine Karriere konzentrieren.

Wenn ich eines Tages den Job in Octoworld bekommen will, brauche ich eine gute Referenz von Sealand, meinem neuen Arbeitgeber. Das heißt, ich sollte früh ins Bett gehen, damit ich morgen einen guten Eindruck mache.

Nachdem ich das Aquarium in das Gästezimmer geführt habe, in dem ich wohne, gebe ich Beaky das Leckerli, das ich ihm vorhin versprochen habe.

Wir nehmen dieses Angebot an, untertänige Priesterin. Aber wenn du es schaffst, dass wir dieses Tofu-Hotdog probieren können, werden wir bei Cthulhu, gepriesen seien seine Tentakel, ein gutes Wort für dich einlegen.

Ich lächele und will ihn gerade knuddeln, als ich einen nudelartigen Strang aus seinem Siphon kommen sehe.

Igitt. Er kackt. Doppeltes Igitt – Hulk, Beakys grüner Anemonen-Kumpel, frisst jetzt die Kacke. Ich weiß, ich kann ein Tier nicht für seine Natur verurteilen, aber trotzdem. Als Mensch ist es eklig, wenn Hulk an Beakys Kacknudel knabbert.

Das Krakenkuscheln wird warten müssen.

Als ich ins Bett gehe, bin ich leider hellwach. Ich schätze, ich bin nervös wegen meines ersten Tages im neuen Job. Karpfenmist. Warum passiert das immer dann, wenn man den Schlaf am meisten braucht?

Ich zähle Tintenfische in meinem Kopf.

Nicht ein Blinzeln.

Ich hole meinen Laptop heraus und schalte Findet Dorie ein – ein Film, der mich immer zu beruhigen scheint.

Selbst das hilft nicht.

Sollte ich mir etwas anderes ansehen?

Ich schaue mir meine Sammlung an.

Wenn es um Fiktion geht, habe ich eine Leidenschaft für das Meer, genau wie in meinem echten Leben. Na ja, eher eine Besessenheit. Gut, ich gebe es zu: Wenn ein FBI-Profiler diese Titel sehen würde, würde er zu dem Schluss kommen, dass ich eine Meerjungfrau werden will, und das wäre nicht weit von der Wahrheit entfernt. Als ich klein war, wollte ich ein Oktopus sein, aber als ich älter wurde, beschloss ich, dass es mein Traum ist, eine Meerjungfrau zu sein.

Ich grinse, als ich mich daran erinnere, wie ich Die kleine Meerjungfrau zum ersten Mal gesehen habe. Ich habe den Film gehasst. Wenn es nach mir ginge, würden die beiden romantischen Hauptdarsteller die Handlungsstränge tauschen. Ariel würde eine Meerjungfrau bleiben, während der heiße Prinz Eric sich für sie in einen Wassermann verwandeln würde. Ist es inzestuös, wenn ich mir vorstelle, dass der Held aussieht wie König Triton, Ariels Vater, als er jung war? Oh, und das versteht sich von selbst, aber der Bösewicht der Geschichte würde nicht so sehr wie ein Oktopus aussehen. Ursula wäre stattdessen Ariels weise Lehrerin, und der Bösewicht wäre ein Delfin.

Nur wenige wissen das, aber ursprünglich sollte ein Delfin in dieser Geschichte vorkommen. Disney ließ die Idee jedoch fallen – wahrscheinlich, weil der Delfin zu sexuell aggressiv war.

Ich gähne.

Ja, das ist ein gutes Zeichen.

Vielleicht wird es jetzt passieren?

Ich schließe die Augen, aber der Schlaf bleibt mir noch eine Stunde lang verwehrt.

Karpfenmist. Vielleicht sollte ich etwas Aktives tun? Zum Beispiel schwimmen gehen? Der Strand ist nur einen Spaziergang entfernt, und ich könnte meinen Meerjungfrauenschwanz mitnehmen …

Aber nein.

Es ist bereits zwei Uhr nachts. Ich muss um acht Uhr aufstehen. Selbst wenn ich in dieser Sekunde einschlafen würde, würde ich kaum genug Schlaf bekommen, um zu funktionieren.

Ich seufze. Warum können wir Menschen nicht wie Wale sein und mit einer wachen Gehirnhälfte schlafen?

Oh, na gut. Es gibt ein altbewährtes Schlafmittel, auf das ich zurückgreifen kann.

Ich nehme den Tentakeldildo heraus.

Ja. Ich hole mir einen Orgasmus. Vielleicht zwei.

Das Wichtigste ist, dass ich nicht an Aqua-Arschloch denke, wenn ich komme.

Aquaman, klar. Der junge König Triton, auch akzeptabel. Sogar der Silver Surfer, ein Bösewicht aus Fantastic Four, wäre mir lieber als der nervige Nachbar meiner Großeltern.

Nein.

Ich scheitere kläglich.

Gerade als ich den Höhepunkt erreiche, sind die harten Muskeln und langen Haare, die vor meinem geistigen Auge vorbeiziehen, nicht fiktiv. Sie gehören dem Mann, an den ich nicht denken wollte.

Aqua-Arschloch.

Ich murmele leise Flüche. Irgendetwas stimmt offiziell nicht mit mir. Hoffentlich kann ich jetzt wenigstens schlafen.

Glückselig schließe ich die Augen und schlafe ein.